卒業式終わってから

少しバタバタしてたけど

それも落ち着いてきましたよ。ってところで

お得意の不安定期間入ってるな〜。って感じ。

学校もないし約束しなきゃ誰にも会えない生活

学校で生活してくうえでは必要だった人って

学校がなければ必要ない人。

学校があったときはさ、なくてもこの人は必要なんだろうなって思ってたんだけど。

いざなくなってみると、あ、違ったみたい。

って感じることが多いし。

いつだったかな〜

自分は1番になれなくて向いてないってちゃんと分かってたのは。

すっかり平和ボケしちゃって、誰かの1番に自分もなれてるんじゃないかなって思ってた。

案の定、本当に誰かの1番になれるはずもなく

誰かを1番だと思えるなんてこともなくて

わりとへこんでるし。

いつまでたっても他人は他人のままで

友達付き合いが1番だるくて辛くて

今1番自分を傷つけるものだなって感じる。

TwitterもInstagramもLINEも

フォローはどんどん減ってるんだよ。

必要ないなって特に悩みもせず切り離せる。

みんな捨てられちゃえばいいのに。

みんな考え込んじゃえばいい。

それで、1人になればいいよ。

手離したくない人なんて作らずに。

1人になる勇気がなくて頑張って連絡とってる自分に疲れる。痛みすらろくに感じられなくて、

今は生きてるって実感が欲しい。

みんなが当たり前にこなしていけることなのに

こんなこと考えてストレス抱えてる自分がなんなのかもわからない。

ただただ、毎日が辛い。

はやく会社でもなんでも始まればいい。

みんなと同じような理由でストレスを感じていたい

こんなストレスくそくらえ。

熱くなってた自分が

落ち着きを取り戻して余裕ができた

自分は頑張ればいい

自分がどれだけ頑張ったって

結局あっちの問題だから

自分は自分で楽しむし頑張るし

自分の言葉行動

それに責任だけ持ってくれれば十分

頑張ってるっていくら言ったって

見てる人に認めてもらえなきゃ

それはただの戯言になる

頑張れてないやつに

手を差し伸べる人なんて

なかなかいないよ、バーカ

他に頑張ってくれてる子がいなかったら

いつもみたいに

馬鹿みたい、やめよ

って投げ出せるのに。

どうゆうつもりなの。

なにを考えてるの。

もう気にしないのが逃げだって

ある子に教えられてしまったから。

紫引いたの誰だと思ってるの

くらいに思ってんの？

努力しようとしてるのに必死になりすぎるなって？

遊んじゃいけないなんて思ってない。

やりたいことやればいいしやるべきだと思う

でもそれをやる前に少しでも頑張るべきじゃないの

もう本当に

いい加減にして欲しい。

ただの思い出作りなら今すぐ辞めたい。

勝ちたいなんて口が裂けても言わないで。

本当に悔しい。

ツーショットの写真を。

なんか。うん。正直、微妙なの。

自分のが可愛いとかそうゆうのじゃない。けど。

会ったことないけど

どんな人なのか知りもしないけど

身長が低くてダンスがうまくて歌が上手くて

今愛されてて。

勝てる要素なんてひとつもないけど

もっと。もっと圧倒的に可愛くいて欲しかった。

もっとかっこよくいて欲しかった。

一緒に過ごした時間は後悔してない。

でも。もう無理だって分かってたのに、

限界だったのに捨てられなかったこと。

離れる勇気が自分になかったこと。

出会わなきゃよかったって思ってしまったこと。

後悔でしかない。

最近は、思い出しては

口だけだったな、無責任な人

としか思わなくて、もう人なんて信じられないな

異性と2人、男子の中に女子1人

この状況ってさ。ただの友達って素直に思われることって少ないと思うんだよね。

後者はまぁ、友達かなとは思うけど

前者は違うよね。

自分は一回付き合って別れた人には

変に気使うことも少ないし

そこら辺の人よりお互いのことを分かる部分も

多くて居心地がいいんだけどさ。

これって口でいうには友達だけど

きっと結局は元カノ元カレなんだよね。

だから友情って呼んでいいのかわからない。

男女の友情ってすごく曖昧で

ありそうでないものなんだって思う。

「恋愛感情がなければ友情」

こうゆう考え方ならきっと友情。

でも自分が感じてる感じだと

暇な時に誘ってきてくれるから遊ぶ

でも一緒にいて落ち着くわけじゃなくて

気は使うし

でも居心地が悪いわけでもない。

こんな感じ。

悪くいえば都合がいい人。なんだよね。

これを友情って響きのいい言葉で

誤魔化していいのかなって思ってしまったんだよね、だからこのブログに書き始めました。

てゆうか自分に恋愛感情がなくても

相手にあったらって思うと本当に申し訳ない。

自分の今までの経験で言ってしまうと

恋愛感情は出会った時からなんとなくある。

この人と付き合いたいなとか触れられたいなって

初めて話した時とか会ったときに思うんだよね。

だから今仲良く遊んでる人達や

連絡とってる人にはそうゆう感情が全くない

だから、友達。でも男女。

そうゆう関係になる確率が０じゃない。

自分が友達だと思ってる人が

自分のことを友達だと思ってるって保証はなくて

だから自分に友達っているのかな

とか本当に真剣に考えることが多い。w

男子と女子の間に完璧な友情なんてもの

きっとこれからさきもないんだろうな。

なんか、辛いなw

…友達が欲しい。とゆうか心の支えが欲しい。

誰でもいいから

早くあたしを殺して

漁師さんに取材して困ってるって伝えながら

密漁をしている人の取材もして。

密漁者の顔は隠す。

なにしてるんですか、持って帰るんですか

海に返してくださいよぉ

なんだよ、この甘い言葉。

一応注意してますよ？

漁師さんの肩持ってますよ？みたいな？

密漁はいけない。困ってる。

ってニュースを作るのに

密漁者を見つけて取材して見逃す。

まったくもって意味がわからない。

結局撮り高なのかって思うし

面白がってるようにも見える。

すごく不愉快。

今起きてること問題になってること

それを伝えるのは大切だとは思うけど

例えばさ、人が死んだ

それを伝える時。

伝えなきゃいけないかもしれない

でも、傷ついて触れてほしくない時だって

あるはずだし

それは今すぐ伝えなきゃいけないのかなって。

インタビューする人やニュースを作る人は

インタビューを受ける側の気持ちも考えなきゃいけないんじゃないの。って。

結局、第三者なわけじゃん。

テレビに流すニュースを作るヒトだって

テレビで情報を得るヒトだってさ。

関係ない人があーだこーだ言って

騒ぎ立ててるこの世の中って

どうなのかなって。

最近すごく感じるし、すごく不愉快だな。

いい所だけ見てられる世の中じゃない

ってことは分かってる。

でも、もっと伝え方は考えるべきだし

テレビを見て、可哀想だのなんだのって

本当に意味がわからない。

テレビって、やっぱりあんまり好きじゃない。

人間はいつだって

誰かにとっていいやつで

誰かにとってわるいやつです

思い出と戦っても勝ち目はないよ

好かれてもいないのに

嫌われるのが怖い

愛されるのは幸福ではない

愛することが幸福だ

自分で自分を嫌いになった時

「それでも好きだ」

と隣で言ってくれる人が居たら

どれだけ救われるだろう

別れは何かを失った気になるのは

なぜだろう

最初から私のものではなかったのに

大事なことはなぜ

気づいたときにはもう失っているのだろう

これは自分がなにかしら感じた言葉。

自分の持ってる考えにすごく近いものもあるし

全く別のものもあるし

でもなにか、考えさせられる言葉。

他人からみたら、何が不満なんだって

全部揃ってるだろって。

きっと言ってもらえると思うんだ。

でもね。

ここにいていいんだ。って感じられる

居場所が欲しい。

必要とされたい、認めてほしい。

自分がいなくてもうまく回る世の中なのが現実で

いない方がもっとうまく回るはずだって。

自分の相手をしてくれてる人の時間を

無駄にしてしまって申し訳ないって。

一人で生きていけなくてごめん

巻き込んでごめん

死ねなくてごめんね

愛されなくたって生きていけるはずなのに

好きなことが出来ているはずなのに

他人の幸せなんて喜べるわけなくて

意味もなく傷ついて、消えたくなって

やらなきゃいけないことは何一つ出来てない

未来の事なんて考えられないし願えない。

中途半端な自分

愛されない自分

選ばれない自分

相手のことを思えない自分

自分ごと全部、消えてしまえ

ノリと勢いでへそピとやらを開けてきました

初めてのピアスがヘソってwww

って感じだけども。

いつか後悔する日とか

そんなのその時になればわかるし

とりあえず若気の至りでなんとかなる程度で

若い時にできることをたっぷりやってやろうじゃないかって思っています。