両方とも、あまり人には言わない事。とはいえ、ちょっと心配かけた人とか、

信頼している人には話の流れをみて打ち明けている。

すると、やはり死産といっても流産と同じくらいの規模だと思われてる方が多い。

はじめに書いておくと、流産でも死産でも、

悲しみの度合いは物差しではかれるようなものではないと思う。

。。。思いますが、身体の負担はかなり違うとおもいます。

ちょっとアクの強い年上の同性知人に打ち明けた時に、

ああ。私も流産したことあるから。うん。痛みも辛さも私は知ってる。

と、さらっと言われた。

申し訳ないけどすごくもやっときたのは私の心の未熟さ故か？

自分も気をつけているが、感情が沼にハマってしまうときもある。

お腹の大きいマタニティーの方を拝見するたびに、自分も無事だったらこれくらいだったかー。とか、思っちゃうと落ち込んじゃったりする。

また、赤ちゃんを大事そうにだきだきしながら歩くママたちがとても眩しく見えたりするときもあり、そんな時自分がほんとしみったれたようななんかみっともない姿に見えたりする。そして凹む。。

お供え物は、火葬後〜はお菓子とミルク。49日すぎてからはミルク。そこからしばらくして、ミルクを水にした。意図的にそうした。自分なりにけじめを付けないと自分のなかである程度の線引きをしないと前に進めなそうな気がしたからである。

毎日夫を送ってから１人の時に水をあげて手を合わせる。だから赤ちゃんの事を忘れた日は無い。でも忘れる瞬間はある。赤ちゃんの事を考えていない時間はあり、それはだんだん多くなって来ているような気がする。そのことに戸惑う事もある。これでいいんか？よくないんか？

それから、また同じ事繰り返したら私は正気でいられるか？とか。

見た目的にはちょっと小太りになったくらいで、恐らく私に会う人は気づかないだろうけど、上記にかいたような自分との戦いというか心の中の葛藤は色々ぐるぐるもやもやしている。

上記のお姉さんも、過去に堪え難い苦しい事大変な事もあったかもしれないけど、そんなにさらっと言われても、もやもやに拍車がかかるんです。たとえいたわりの言葉だったとしても。

自分の心がかなり慰められたのは義理のお姉さん（といっても私より年下の子だくさんママ）の、

体調は大丈夫ですか？とにかく無事で良かったです。norakoさんの悲しみや苦しみはnorakoさんしかわからないものですよね。という言葉だった。

生理前はダウナー気味になってだめだ。明日からはまた笑顔になろう。

みなさんこんなもんなんでしょうか。。。

今月は、排卵日。。というより高温期になりはじめの三日間くらいがすごくつらかった。。。

まず頭が痛かったのと、お腹が張る感じ、そして大波な睡魔！

これサラリーマンやっていたらきっと休んでいたろうな。。というくらい体調ダウンぶりでした。。

とはいえ、おりものの感じもふだんと同じくらいの日に来たし、不正出血らしき物が今月は無いので、おそらくは身体は元にもどったのかな？？

過去の経験上、基礎体温や排卵検査薬はプレッシャーになってストレスになるだけなので今の所やっておりません。。だから体温が二層になってるとかそういうのでは判断してないです。。。

いままで二回妊娠検査薬は陽性になりましたが、

二回とも、上記の二つのアイテムは触ってないので、ジンクス的な物もあるかもしれないけど、こわくてできません＾＾；

お医者には、術後生理が二回きたら解禁オッケーとはいわれていたものの、

気持がもんもんとしている今日この頃。

一回目の流産後、生理が術後一回きたらオッケーです。といわれた。

そのあと二回目の生理をまたず妊娠できた。。。

でも、その後いろいろあって人口死産。

死産の原因が、赤ちゃんのせいではありませんでした。

詳しく書くと身バレしそうなんでかきませんが、

子宮内に物理的な事故が起こり、やむを得ずの人口死産でした。

そのときの原因は不明。前の流産のせいでもなく、

年齢がいってるからでもない。若い子でもおこることです。

ということでした。

原因不明。。。。なんだけど、流産処置あとにすぐ妊娠したのがわるかったのか〜？

という個人的な見解がぬぐいきれず、また、再び悲しい事にならないかというちょっとした恐怖感もあり（気持悪いつわりをくぐり抜けた先、またあの悲しい気持と、痛い思いをするはけっこーしんどいです。。。）、赤ちゃん欲しいけど、なんか足踏み状態な現在である。。。

かといって、この二回の妊娠が自分にとって最後のミラクルだったらどうしようとか、死産後あまり間を空けすぎるとまた妊娠しない時期がずっと続いてしまいそうなきもする。

うーん。足踏みなんてしてる年齢でもないので、来月からぼちぼちトライしてみようかな。。。

死産後の悪露から振り返るとここ2ヶ月はほぼパンツにあてがってる日々でした。。。

いまとても久しぶりにノーマルなパンツ生活で、快適な日を味わっています（笑）

悪露から、初めての生理まで、いろいろなパターンがあるみたいですね。

しかも私は人為的に施した死産だったので、

いずれ生理は来ると言われても、無事に生理が復活してくれるのか不安でした。。。

先生曰く、悪露後の生理の来かたは十人十色ですとのこと。

悪露が終わってから一ヶ月して来た人もいれば、それ以上かかる人もいる。

手術の日からやく一ヶ月で来た人もいて、終わりかけの悪露にかぶさって生理が来る人もいるとか。。。

前にも書きましたが、色々パターンあるとは聞いていても、

私は年も年だし、無事に身体が復活してくれるか非常に不安でした＾＾；

自分の身体のポテンシャル信じられなくてね。

しかし、無事うしなった身体のサイクルを取り戻そうとしている。。。

まずはよかった〜。

今後の記録として、そして万が一、同じような人が不安で検索しまくってここにたどり着いた時用に、まとめてみました。。。死産されたほかの方々のブログの方が有益な情報が得られるとは思いますが、サンプルの一つとしてね。。

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4/5退院。そのあと4日くらいは病院から配布された産褥用のナプキンを使う。

以降は通常のナプキンで事足りる。

退院してから毎週一回の診察。なかなか内容物が出切らず、子宮収縮剤を服用。

4月おわりまでになんとかエコーで見えていた残りも排出。4月中旬からこの頃まで悪露は止まりそうになっては出てをくりかえしていた。普通のパンツはこうとしてはやめの寸止め海峡を繰り返す。。

GWにはほぼ微量になりおりものシートで事足りるくらいまでになったが、5/5あたりからまた茶色い悪露の残りみたいなものが出始める。

その悪露にまじって赤い経血が5/9から出始め、10日〜12日あたりまではがっつり出血。

13日に出血はやや落ち着き診察した時に、恐らく今のは生理だけどいつもと違う感じで出るかも。とは先生に言われる。

5/9から10日以上経っても生理の終わりかけみたいな出血が続く。

こちらも先月のように、終わりかけてはまた出て。。。を繰り返す。

おりものシートだと足りなく、ナプキンをずっと装着。

不安に思ったので、もう一度病院へ。

エコーで確認しても、内容物はないみたいで、後少し出血するかもだけどほとんど終わりに近いといわれる。もしもここから二週間後にも出血がとまらなかったらオイデオイデいわれる。でも、5/27あたりでようやく出血もおさまった！

ちなみに、26あたり、排卵の時にでるようなオリモノが血に混ざって出る。

ん？排卵出来てるのかな？まぁいいか。。。。

そんなこんなでおしめ月間が終了！次の生理はいつくるか計り知れない＾＾；

生理の日まで、しばらくの快適生活を楽しくエンジョイしよう。まずは温泉でも行くか！

終わったと思ったら、二、三日経ってまた出血が〜。。

血がでて来たと思ったときはトイレで拭く＋おりものシートで事足りるくらいだったのが、今日はちょっとそれじゃ事足りないくらいまででてきたので、密かにびびってます。。。orz

先生からは、普段の生理みたいにならないかもしれないとはいわれたけど、

前回の流産とくらべて、明らかに変なので、週明け止まらなかったらもう一回婦人科に行ってこようかと思います。

まあ、あれだけの処置の後なんで、自分も子宮卵巣も

相当ダメージを受けている訳だから、さっさと元にはもどらないのね。。。

自分もいたわる。そして私の力になってくれた周りの人にも感謝する気持ちでいたいと思ってますが、

ついつい忘れがちな自分の内蔵（子宮卵巣その他諸々の臓器、胃腸だってつわりや大きくなった子宮に追いやられていろいろ変化してたもんね）へのねぎらいも忘れないようにしよう。。。

きっと頑張って治ろうとしてるんだと思う。

。。。だから焦らずもっと大らかに構えたいんだが、通常通りでないことが起きたりして、自分チキンな方なんでそうもいかず。。。orz

拭えない不安要素があるならさっさと婦人科にいって解消しようと思います＾＾；

ただ、いちいち深刻にはならないように良い加減に大らかになりたい。

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基本的に自分の気持の整理と吐き出しのためのブログになってるので

どうでも良いような、まとまりの無い文章です。。。

そんな日陰のようなブログを案外見てくださってる人いらっしゃるみたいなので、恐縮です<（_ _）>

それを専用のアプリで管理していた。

なんとなく二層に別れてはいるんだけど、高温期に一日二日がくっとさがると

毎回コメントで、高温期乱れ気味。黄体ホルモンだいじょーぶ？的なコメントがでて、なーんかそれがストレスでした。

今迄2回の妊娠反応がでたわけですが、そのときは、一回目は退職まわりでちょっとばたばたしてたんで、とびとびで、特に高温期からなんか全然計ってなかった。

二回目のときは流産後だったので、まあ、今回は妊娠の確率なさそーだし、

次回からはかろ〜って全体的にほとんど計らなかった。

というわけで律儀に計るのが少し怖い＾＾；
う〜ん。六月の生理がくるまでは避妊中なので、次回の生理迄とりあえず計ってみようか迷う。

ジンクス的な物をしんじるわけじゃないけど、計ると私プレッシャーなのか、陽性反応でなそうで。。。

昔アメリカ人の知り合いに、神をもたない人の事をそういうのだと教えてもらった。

自分は赤ちゃんに異常が見られた時に杞憂でありますようにと何かに祈ったり、

初詣にいってとりあえず手を合わせたり、クリスマスにはメリークリスマスといい、

イースターにはゆで卵をもらったりする、いかにも日本人らしいノーゴッドです。

そんな自分だが、なぜかミッション系スクール出身で、聖歌を歌うのがとても身近にあった。

毎朝、水曜日の朝には、全校で聖歌をうたったりキリスト教の各行事でも全校で歌っていた。

卒業して、ずいぶんな年月が流れて、自分は妊娠した。

医者の診断で、助けてあげられない。

母体の安全を考え、これ以上妊娠の継続を進められないと

見てもらった医師みんなに言われたとしても

この結末を選び赤ちゃんとの別れの日を決めたのは自分だ。

申し訳ない事この上ない、そして恐ろしい事をやろうとしているとおもった。

病室で、自分の選んだ道に押しつぶされそうだった。

終わった後、自分がどうなってるのか想像できなかった。

正気じゃなかったらどうしようとか思った。

そんなとき、ん十年前に水曜日の朝歌っていた聖歌を思い出した。

持参していたpcのyoutubeで検索してみるとあるある。懐かしい曲たち。

時にはめんどくさーと思いながら級友と歌った歌。

結構気に入っていたけど、この曲なんか良いよねと素直に言うのが恥ずかしくて内緒にしていた歌。

恩師（クリスチャン）が病死したときの学校のお別れの集いで歌った歌。

なつかしいなーと思いながら聞いていたら、滝のような涙がでてきた。

それまでも呆れるくらい沢山泣いていたが、

涙は流れるままにとことん泣いておこうとおもった。

ノーゴッドですが。神様ごめん。まじでごめん。

でも、神様を信じる人たちが作った芸術にずいぶん助けられました。

あめのきさき

https://www.youtube.com/watch?v=cOPYSjylmto

どんな難病も治すと言われるフランスのルルドの泉で

色んな言語で歌われている聖歌。

神共にいまして

https://www.youtube.com/watch?v=fkPJOog7h90

↑これは卒業式や、お葬式の時によく歌われます。

平和の祈り

https://www.youtube.com/watch?v=qdgoZdg4RxQ

↑マザーテレサがよく祈っていた平和の祈りという祈りがあるのですが、

それを歌にしたもの。クリスチャンではなくても祈りの内容に感心してました。

Don't Be Afraid　恐れないで

https://www.youtube.com/watch?v=QhrolNbAXQo

↑こちらは学生当時知っていた訳じゃなくネットサーフィンでであった聖歌です。

キリスト教は大きく

カトリックとその他の宗派に別れてると思うんだけど、

カトリックで歌われている歌の方が、心に響きます。私はね。

。。。とおもったら、GW最後に収まっていた悪露的な物が少しだけ復活。

それが数日たってから、それにまじり鮮血がではじめる。

一番はじめに2センチくらいの固まりみたいのがでてから、4日くらい多めにでる。

経血の出方が前回の生理と同じように血の量は多いが、サラサラ目である。

今日はまだ出血はおさまっていないが、二週間後にくるようにいわれていたので診察してもらう。

結果、今のは生理だとおもわれ、子宮の中も綺麗になり、サイズも元に戻ってる。

もう診察に来なくて普通にして大丈夫だよと言われる。ヨカッタネー。

風疹の抗体がぎりぎりだったので、先月の退院時に予防接種したため、

5月までは避妊する事。また、子宮へのダメージも考え今回は2回生理を見送る事を言われる。。。。ということで今回の生理の後1回見送り。

よーやく12月の自分と同じスタートラインである。

前回の流産時の贅肉にくらべ、今回も上乗せされてるので、とりあえず痩せたい。。。

小さなお葬式　家族葬

とか、

骨壺　仏具

とかが多い＾＾；

一ヶ月経つが、いかに一ヶ月前の自分がどんな言葉をググりまくったかが窺い知れる。。。

とりあえず、アパレル関係のホームページを頑張って踏んでる毎日。

連休はとくに旅行はせず、地元でのんびりめにすごす。

適度に散歩、適度にショッピング。多めに睡眠。そして一日つかって大掃除。

汗だくになったけど、やりがいがあってちょっと満足。

普段は超ものぐさなんで常にこんな感じではないのですが、やる気スイッチがはいったらその機会を逃さずやってしまうのがいいですねw

寒暖の差はあるが日中は日差しも強く、気温も高い。

ツツジは満開。新緑も美しい。

まだ生理が来ない事に多少の焦りを感じる。。。orz

悪露が結構長引いていたような感じだから仕方ないのかな。

あ〜なんだこの気分。妙になつかしいなーと思ったら、

まだ独身の20代の頃、生理不順って訳ではないが、よく生理がなかなか来なくて、

避妊してるのに、何で？どうしようどうしようって必要以上に不安だった頃ににている。

そういうときは思えば思うほど遅くになるから考えないほういいんですが。。。

その当時の自分に言ってやりたい、

もうしばらくしたらあーたは生理不順じゃなくなるから心配すんなと。。

そして今未来の自分に言ってもらいたい＾＾；

心配しないで楽しく日々過ごせと。いずれハッピーな事がおこるから。大きな出会いがおとずれるからと。。。あら。都合良すぎw

頭じゃわかってるんだけど、不安要素は泉のごとく沸きでて来るもんです。トホホ。。

出産一時金の申請。

ヘアカット。

服の断捨離。

化粧品の断捨離。

週に一回の通院。

まずは一時金の申請のために書類を準備、院長にサインをもらい提出。

二週間もしないうちに入金される。

次にした事。つわりからのび放題だった髪の毛をそろえに行く。

頭も軽くなり、すっきり！

妊娠で腹と尻周りに贅肉がついているためか、

骨盤の関係もあるのかわからんが、スリム系のパンツが見事にボタンがほど遠く。

お気に入りの物もあったが捨てた。またこの冬あまり着用しなかった物で気に入っていた物も思いきって捨てた。

捨てたかわりに一枚綺麗な色合いのスカートを買った。

そして、古い化粧品はほとんど捨てた。そのかわり、新しいアイシャドウとチークを購入。といっても現在無職なので、プチプラもんですが。

元気をだしたくて、普段買わないような色をチョイスした。

今迄妊娠していた頃は化粧もしない状態で過ごしていたが、

近所のスーパー以外の外出は、化粧するようにしている。

そして、週に一回の術後の通院。

子宮収縮剤を服用しつつ、週に一回の診察。退院後、生理の終わりかけみたいな感じで数週間続き、なかなか子宮内の物がデトックスされなかったが、先日無事に排出され、薬も終了。処置後一ヶ月以内に出血も終わる。

骨壺は我が家に置いている。毎日お菓子をあげたりしてる。

手をあわせたり、見つめたりもするが、

家に引きこもるのもなんだかなーとおもい、

なるべく出かけたり掃除したりして過ごす。

安静にしていたのは退院後3、4日程度。

それからしばらくも、あまり重い物はもたないようにしていた。

体重は退院後から、2kほどはやせたが、足りないw
体力も落ちてるからなるべく活発に、身体動かして行きたい。

そうはとか、吸引ではなく、人為的に陣痛を起こして中の子を分娩する

規模は違えど出産と同じスタイルで処置をした。

初期の流産の処置と比べるとどうしても痛みはあるし、

身体のダメージもそれなり、ではあります、とお医者には言われる。

どんなものなのかおそろしく、入院日が決まってから入院後も直前まで

検索しまくってました。

中には、前処置がのたうち回る程激痛だったなど、

そういった体験をされた方々もいらっしゃるみたいです。

実際体験した自分はというと、

前処置はそれなりに痛かったが、耐えられなくはない位。

。。といっても、これは、耐えなくてはならないのですが。

分娩のときの痛みは私は生理痛がひどくなった程度だった。

分娩後の処置は、静脈麻酔をしてくれて吸引してもらったので、

痛みは無かったです。これを麻酔無しでやられる所もあるみたいですが。。。

朝膣座薬の陣痛促進剤を投与して、お昼過ぎの分娩。

胎動を感じる前の処置だったので、

破水して分娩の瞬間が最初で最後の赤ちゃんとのコミュニケーションでした。

それまでは本当に腹の中にいるのかどうかよくわかっていなかったけど、

でる瞬間に、ああ。本当に赤ちゃんがお腹にいたんだ。と今更ながら思いました。。

そこまで時間もかからず、トラブルも無く、綺麗にでてきてくれた。とってもいい子だった。今現在着実に回復のさなかにいるのはこの子のおかげなんだと思っています。。

分娩後面会させてほしいと希望を出したので、麻酔が切れてから面会。

両手に収まる位の小さな子。精密検査で言われた通りの我が子の状態を肉眼で見て、

きちんと健康な身体を提供できなかったこと、ちゃんと育んでやれなかった事、

本当に申し訳なく思った。

その場に一緒にいた母が、かわいい、かわいい。と何度も言ってくれたのが

なんだかうれしくありがたくおもった。

分娩した夜はようやく食事がでて完食。

数日夜な夜な検索ばかりしていたのでこの日は泥のように眠れた。