→ダーリンに話す（自慢げに）→

同じようなことを周りで言ったり書いたりしてるのを

目撃する。→神様から「正解！！」って言ってもらった気分になる

↑こういうのが多いきがする。

大いなる力に導かれてる気がする

流れに乗って（ゆっくりだったり、激しかったりの）

ただただ、自分を信じて

「きっとうまくいく」「いい方向に行きました」的な

気持ちを保つことが

自分の試練なのかも。

修行って

自分を手放しで信じられるように

なることなのかもねえ。って最近思う。

ファイナルアンサー？

「ファイナルアンサー！！！！」

また、どっかでリンクするかな？

感謝

子どもを産む女性だけでなく、

いっそ男性に知ってもらいたいなあ。

だって、みんな胎内から出てきたんだから。

そして、子を宿すとこを持っている女性より

男性のほうが持ってないものへの

胎内への憧れ＆想いは

強いんじゃないかと・・・。勝手な妄想ですが。

そこから産まれてきたなら

また、還りたいとか

あの、安心感をもう一度とか。

自分が何を思って

産まれたか。

もう一度ゆっくりと感じるのもいいのかもと

年齢的に人生の折り返し地点ののらり的には

そこが重要なきがする。

そこはかとなく

なんとなく書いてみました。

感謝

エゴ。

悪いことも。

エゴ。

自分の行動みんな

エゴ。

素直な行動も

エゴ。

最近、会合や話し合いで

夜、外出する。

子供たちは

ととさま（だんな様）が帰ってくるまで

大人なしでお留守番。

私の趣味で、

平和な活動参加。

でも、エゴと思うんです。

勝手にいいだろうと

思ってやってるだけ。

で、子供たちやだんな様に

さびしい思いをさせたり、

がんばらせたり。

そして今朝、昨日は結婚記念日だったと

気づいた。

うーーーん残念わたし。

こんな嫁で、ごめんよーーー！！

一応、あわてて

「１６年目もよろしくお願いします」と

ぶりっ子していってみた。

しかし、よう怒らんな。

うちのだんな様。

感謝。

早起きするぞって気合入れてたのに・・・。

洗濯物を断念して出かけて

ばたばたばたばたと

雑誌配り（緊張したよん）や

お仕事

洗濯乾燥して

お昼に家に着くと

ご飯ができてた

コロちゃんが先に帰ってきて

作ってくれてた！！

ヒトが作ったごはん

ますますおいしく感じました！！

昼から気合入れるつもりが・・・。

ね、眠い。

残念な自分です。

愛おしいほどダメな自分。

ダメすぎて笑える。

ダメなヒトがやってる

世界平和運動。（なんちゃってなものですが）

ウケル！って自画自賛。

やっぱ、自分おもしろいなあ。

て自惚れております。あは！！

周囲の皆さん許してね！！

ありがと感謝！！

「ばか、アホ」な意味と思う。

のらりは、ふうけもん。

明日から、

じいちゃんから受け継いでる

ある会の雑誌を紹介して回る。

１１月２３日、近所の公民館で

ふうけもんの集い（セミナー）をやるから。

ボランティア的な活動に参加することが多い。

そのたんびに、自分は「ふうけもん」と

自覚する。

目指すは「世界平和」と思ってる

ふうけもん。

そんなのが一人いても

害はないかな？

不快に思う人もいるかもしれないけれど

悪気はないのですよオオって

呟きながらやってます。

家の近所を回るので

みんなびっくりするやろうなあ

「家庭をよくする」かもしれない

おまじないですよ。が最近のお気に入りの

フレーズ。

おせっかいだと自覚して

配りまわろうと思ってる。

自分の人生を楽しくするのは

自分しかいない。

そう気づいたら

争いがなくなるような気がするから。

そして、安心してほしい。

ふうけもんで良いんだと。

そしたら、もっと明るい社会になりそうな

気がするんだけどなあ

たくさんの人が集まってくれればいいな～

感謝。

そして、友達とも遊びたいから

バーベキュー企画して家に人を呼ぶ。

ますます、ごちゃごちゃ。

たくさん迷惑かけているけれど

みんな、嫌がらずに来てくれる。

ありがたや～。

楽しむことにはついつい

一所懸命になってしまう。

それで、まわりを振り回す。

「ごめんなさい、ありがとう」を繰り返して

また、家によぶ。

そのうち、怒られるかな？

みはなされるかな？

でも、ごめんなさい・・・。楽しい。

人付き合いは上手なほうじゃないと

自覚しているけれど

疲れるけれど、

いろんな人と触れ合うのが好きなんです。

ただ、好きなだけ。

言い訳かな～

自分でも、あきれてしまう自分の行動。

でも、どっかで楽しいからいいかな？って甘えてるのかも。

罪悪感でいっぱいな自分。

だから、おまじないの言葉を

唱える。何回も何回も。

「ごめんなさい、

ゆるしてください

ありがとう

愛しています」

許してもらえないかもしれないけれど、

それでも、生きていくしかないから。

自分が絶対正しいとは到底思えない。

それでも、自分を出しながら

生きていくんだと自覚して

土下座で「ごめんなさいこんな自分で」というしかない。

「許してください」たとえ許してもらえなくても

「ありがとう」支えになってくれている人たちに感謝。

「愛してます」そばにいてくれる人に無条件に。

自分の持っているものすべてを使って

生き抜けたらいいなあ。

欲張りだけど。

その繰り返しだったけど、

最近なんだか楽しい。

落ち込むこともしょっちゅうだけど。

楽しい。

そんな今日この頃に

感謝します。

ありがと！！

愛してます！！

「うーーーん３つお腹があって２つは入れなかったから・・・・。」

ママ心の声「しょうがなくかい！」

理想は「ママのお腹がよかったから！」だけど

妙に現実的？で面白かった

１つ目のお腹は私の母のお腹（おばあちゃんの）だったらしい

でも、階段がおろせなかったらしい。

もし産まれてたら兄弟だったんだなー

２つ目はなんとコロちゃんのお腹。

またまた、階段がおりなかったらしい。

血のつながりはないけれど

コロちゃんは末っ子にべた甘＆メロメロ

なんか、納得しちゃった～。

ちゃんと、縁がある人とは

巡りあうんだろうなあー。

と、感じたある日の会話です。

そんな気がするそうかもしれないという

お話でした。

体内記憶面白い大好き。

ちなみに神様はおじさんだけど

赤ちゃんより小さいらしい。

またみんな年をとって天国に戻って神様に会える。

そして赤ちゃんになってまた産まれるらしい。

輪廻転生？してるらしいです。

不思議～

前回のブログ復活ならず

また、まったりと始めます。