きつい内容で、一方的な私の気持ちになります。

旦那の前妻さんとは何度か会う機会があります。

というのも、娘の面会交流があり、

そこに私も同席する事があるからです。

同席しなくてももちろん良いのですが、

万が一連れ去りなどがあったら心配なので

大人の頭数が多い方が良いだろうと

旦那と一緒に同席しています。

正直、

前妻さんに対しては良い思いは抱いていません。

娘を捨てて出て行った母親。

浮気相手と再婚して子供もいて。

親権は放棄して出て行ったのに、

今更何で面会交流？と思います。

私が妊娠していると知った時に、

「大変だろうけど、私も経験してきましたから」

と私に言ってきたけれど、

確かに貴女は２人目も産んでるけれど、

１人目として育てていて。

上の子がいながらの妊娠生活を

想像した事があるのかなと。

自分が実の母親だ、と、

面会交流の権利がある、と、

主張してくる事も、

子供のために頻度はこうした方が良い、

子供のために会う時間はこの方が良い、

と要求してくる事も、

子供を置いて出て行ったくせに、

という想いで打ち消されます。

「娘が成長した時に、

どうして別々に暮らしているのかと聞かれたらどう伝えるつもりですか？」

と聞いたら、

「先のことなのでまだ考えてない」

と言葉に詰まっていたけれど、

なんでそんな事も考えてないんだろう。

お願いだから、

もっとちゃんと娘のことを考えてって思ってしまう。

娘に実の母親の事を悪く伝えるなんて

私がしてはいけないと思ってるけど、

限界があるなって。

これ以上、悪い思いを持ったら

それが娘に伝わっちゃうかもしれない。

娘が傷つくようなことはしたくないです。

上の娘は旦那方の子供で、

養子縁組をしたステップファミリーなので、

私にとっては初産です。

初めての妊娠、出産と

上の娘に向けて想ったことなど

新しく家族が出来るまでの

出産記録を残していこうと思います。

　まず伝えた赤ちゃんがいること

上の娘には事実を伝えようと思っても、

まだその当時娘は3歳。

なんのきっかけで、どう伝えれば良いのか…

改めて真面目な話として伝える、

というのも難しいし。

まずは赤ちゃんがいることから伝えることに。

「お腹に赤ちゃんがいて、お姉ちゃんになるんだよ」

「いつ産まれるの？明日？」
「明日の明日の明日の・・・ずーっと明日かな？」

「えー！早く会いたい〜」

3歳の娘にとっては何ヶ月後なんて先もまだ先で、とっても想像できなかったようだけど、喜んでくれて、まずは一安心。

でも喜んでいる姿を見ると、その後に「実はね…」と続けることはできなくて、その日は赤ちゃんがいる事だけを伝えるに終わってしまった。

　きっかけは娘から

その後は娘も頻繁に赤ちゃんの事を聞いてくるようになったので、成長の様子を伝えて楽しんでいた。

「今動いてるよ」

と伝えるとお腹に触ったり、

「もう声が聞こえるんだよ」

と伝えると、お腹に話しかけたりして、

お姉ちゃんになるんだもん！と張り切っていた。

ある日娘と2人で布団に入り、

またお腹を触ったりして遊んでいると娘が、

「娘ちゃんもお腹の中にいたんだよね！」

一瞬迷ったけれど

あ、これがきっかけだなと思えた。

「娘ちゃんはね、ママじゃないお腹から産まれたんだよ。」

「うーん？じゃあパパのお腹？」

「パパでもないかな〜」

「じゃあ…ばぁば？じぃじ？」

不思議だけど、

家族から産まれる、

ということは理解していたみたい。

しきりに誰のお腹から産まれたのかを気にしていた。

前妻さんとの面会交流はしていたので、あの時会ったお姉さんだよと伝えることはできたけど…それはまだできなかった。

少し混乱している娘に膝に座るように伝えて、

「ママは2歳の時に他の場所からおうちに来たから、2歳より前のことは知らないしお腹の中にもいなかったの。だけど、娘ちゃんも、赤ちゃんも、ママの大切な宝物なんだよ。」

娘のことを抱きしめながら伝えてみた。

感動的な事とか言わない性格だけど、これはきちんと伝えたいと思って自分の中では精一杯の言葉だった。

娘は

「そっか〜宝物か〜」

と、嬉しそうに笑っていた。

　事実告知の受け止め方とこれから

当然まだ完全には理解はできていないのだけど、ママじゃないお腹から産まれたと言うことは分かったみたいで、

「違うお腹から産まれたんだよね。」

「2歳から一緒なんだよね。」

と、その後も何度か繰り返していた。

すごくショックを受けた、

というようには見えないけれど、

「じゃあ誰のお腹？教えて」

としばらくしてから聞かれたこともあり、３歳児なりに考えるところはあるんだなと感じる。

実際のお母さんが誰かについては、まだ伝えられていない。

「ママも誰のお腹か分からないんだ〜」

と、そこだけは知らないフリをしてしまっている。

どんな理由があるにせよ、子供を置いて出て行った前妻さんには正直良い思いを持てていない。

それでも、娘の産みの親であるのだから、悪い風に伝えたくはない。

娘に伝える前に、自分の中でまず消化しきらないといけないなと思う。

「普通はそうじゃない」と言うこともゆっくりと伝えて行かないといけないなと思う。

保育園に迎えに行った時に、娘がお友達にも

「娘ちゃんはママのお腹じゃなかったんだよね！」

と言っていて、お友達も混乱させていたみたい。

事実は一旦伝えられたのだけど、娘も成長するに従って理解も変わっていくだろうし、今伝えたからこの問題は終わった、という訳ではない。

これからも娘の気持ちに寄り添って行かないとなと思う。
 

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パパが買ってくれた焼肉ヒロミヤの焼肉！

この焼肉屋さん、予約が取れないことで有名らしく、数年待ちとの話も。

通販も売り始めてから数分で完売してしまうそうで、 パパが携帯に張り付いて買ってくれたみたい。

乳児がいると焼肉屋さんなんて行けないし、おうちでそんな有名店の味が楽しめるなんて有り難い。

こんな感じで、冷凍で届きました。

・タンとホルモン

・ハラミ

・カルビ

・ロース

・牛ほほ肉

2人前約600g。

うちはパパ、上の娘と3人で2人前を頂きました。

コンロを出すか迷ったのだけど、

結果的に片付けが面倒と思い、

キッチンで１品ずつ焼いて出すスタイルに。

パパはまた上げ膳据え膳。

ほんと感謝してほしいなぁ笑

バタバタで写真を撮る暇はなかったけれど、感想としてはこんな感じでした。

タンとホルモン。

まずは厚切りのタンが美味しかった！

娘も美味しいーとパクパク。

ホルモンも美味しかったけれど、味噌味が好きな私。

味噌でも食べたかったなぁ。

ハラミ。

ハラミは焼肉の中でも好きな部位。

最近年のせいかカルビがあまり食べれなくて…

肉厚で甘いタレが絡まって美味しい！

ロース。

一転して、少し塩味が強いタレ。

焼肉屋さんって甘いタレは全て同じかと思ってたのだけど、違うんだなぁ。

ハラミの前に焼けば良かったかな？

カルビ。

ザ・王道！

脂のサシがすごくて、1人２切れでも大満足。

これ以上は食べれないかも。

牛ほほ肉。

薄切りだったけれど、独特の歯ごたえがあって噛むたびに旨味がでてくる感じ！

パパはカルビとかの方が好きみたいだったけど、私はこのほほ肉が一番気に入りました。

一人前300gという通り、結構お腹いっぱいになりました。

久しぶりの焼肉で大満足！

一点失敗だったのは朝から冷蔵庫で解凍してたのに、夕飯時点でもまだ解凍が甘くてお肉がくっついたまま…！

無理矢理剥がせもしなさそうだったので、泣く泣く、電子レンジ解凍をしました。

ほんと良いお肉なのに申し訳ない。

パパには内緒です。

明日からも元気を出してがんばろうー

上の娘は旦那方の子供で、

養子縁組をしたステップファミリーなので、

私にとっては初産です。

初めての妊娠、出産と

上の娘に向けて想ったことなど

新しく家族が出来るまでの

出産記録を残していこうと思います。

　どう伝えるか迷っていた２つのこと

無事安定期に入ることができ

お腹も徐々に出てきた。

娘も一緒にお風呂に入ったり

夫婦の会話を聞いて、

なんとなくママに変化がある事に気づいている様子。

妊娠が分かってから

２つのことについて

どう伝えるべきかずっと考えていた。

１つは赤ちゃんのこと。

そしてもう１つは、

私たちは血が繋がっていないということ。

　娘にとってのママ

パパは前妻さんと別れ親権を取得し、

シングルで娘を育てていたのだけれど

色々あって娘が2歳になるくらいから

一緒に暮らし始める事になった。

娘にとって当初私は

「誰この人？」

という感じ。

ちょうど人見知り期でもあったけれど

近づいただけで不審な顔をされ

抱っこをすればギャン泣きされてしまう…

私も子供の扱いは慣れてなくて

腫れ物に触るように接していた。
 

よっぽど保育園の先生の方に懐いていたなぁ。

ただ一緒に暮らし始めて数ヶ月たつと

段々と2人きりでも過ごせるようになり

絵本の中のお母さんを指差して

「ゆりちゃん」と言うようになり

そしていつの間にか

「ママ」と呼ばれるようになっていった。

そんな感じなので、

娘にとって私は「ママ」であるのだけど

１つ困ったことがあって

ちょうど妊娠が発覚した前後から

前妻さんと面会交流を

始めることになったのだ。

面会交流の話はまた別にしたいけれど

娘が本当のママとわかっているのかは

かなり微妙な反応だった。

少なくとも人見知りはしなかったし、

私はその場を見ていなかったけれど、

前妻さん曰く「ママと呼ばれた」らしい。

娘にも意を決して、

「今日一緒に遊んだの誰かわかる？」

と聞いてみても、

「うーん…わかんない」

と、本人が理解しているのかは分からなかった。

下の娘の妊娠のことだけでなく

上の娘と私の関係についても、

どう伝えるべきかが大きな悩みとなっていた。

　娘に伝える決心

血が繋がっていない事を伝えるのは

特別養子縁組をしたご家庭では「事実告知」というらしい。

事実告知の実体験をネットで見ていると、

・20歳の誕生日や結婚などのタイミングで、大人になった時に伝える

・幼少期に伝える

といった２パターンに大きく分かれていそう。

小さい頃に伝えられた場合は自然に受け入れやすく、

大人になってからの場合は本人も事情を理解しやすいようだった。

一番良くないのは

本人が意図せず知ってしまうケースで、

パスポートを作る時に戸籍で知ったり、

母子手帳を見て気づく事もあるらしい。

特に思春期の時に知ってしまった場合、

子供もショックで反抗期を迎え大変なようだった。

確かに、思春期にそんな事を知るのは最悪…

私が一番したくなかったことは、

娘に嘘をついてしまうこと。

下の娘が産まれても、

実子として接したていきたいと思っているけれど嘘をついてしまうのは違う。

面会交流もあるし、

そう遠くない内に上の娘が知る時期が来るはず。

娘には今のうちから正直に伝えよう

と決心した。

前のキロク

次のキロク

結構な量になります。。

子連れでスーパーに行くのも怖いので、買い出しはパパに行ってもらうことが最近多いです。

事前に献立を考えて食材をリスト化し買い出しに行ってもらうのですが、

毎回、スーパーの袋を覗くと斜め上の買い物があってびっくりすることに。

斜め上その①　量が多い

例）

新玉ねぎをお願いしたら、10個くらい入ってるお得？サイズを買ってきてくれた。

（３つ入りくらいのつもりだった）

斜め上その②　値段は気にしない

例）

「粉チーズ」と書いたら、ちゃんとしたパルメザンチーズを買ってきてくれた。

（よくパスタ屋さんにある、緑の筒に入ってる粉チーズのつもりだった。多分高い&開封後４日しか持たない）

斜め上その③　合ってるんだけど…

例）

「ベーコン」と書いたら塊ブロックベーコンが入ってた。

（薄切りベーコンじゃないんだ…）

斜め上その④　賞味／消費期限は見てない

割引値札が付いている賞味／消費期限が当日のお肉を買ってきてしまう。

 （これが１番困るかも!）

…と、毎回こんな感じなんですが、

買ってきてもらってるしなんとか活用しようと思うと、必然的に料理のレパートリーが増えることに！

下味冷凍を活用するようになったり、

大量消費レシピを調べたり。

普段使わない筋肉を使う感じ？と言うか。

最近は「食材名　レシピ」でググれば

いくらでもレシピが出て来るのも便利だなぁ。

そんなこんなで今日のお昼は、大量に買ってきてくれたパルメザンチーズを使ってパスタに。

カチョエペぺと言う、粉チーズだけのシンプルパスタが元ですが、うちは新玉ねぎとシーフードミックスもプラスしました。

作り方は簡単で、

0. パスタを茹でておく

1. ニンニクをオリーブオイルで炒める

2. 新玉ねぎと解凍したシーフードミックスを追加して炒め水分を飛ばす

3. パスタを投入

4. 粉チーズを入れて和える（2人前50〜60gくらい）

5. お皿に盛りブラックペッパーをかける

美味しかったけど、パルメザンチーズが大量にないと自分では作らなかったなぁ（笑

これからも買い出しお願いします。

電池で動く、魚が口をパクパクさせて釣り糸で釣るおもちゃ。

私が子供の頃にもあって遊んだけど、まだあるのね。懐かしい！

早速開けてやってみると…

大人でも意外に難しい。

一番遅いスピードでも中々釣り上げられない。

上の娘は釣り糸を無理やり口に突っ込んでる。笑

こういった電池で動くゲームは初めてなので、すっかり気に入ったようで親子3人で釣り競争をしたり。

大人も楽しかった。笑

凄くシンプルな作りだけど、子供には受けてロングセラー商品なんだなぁ。

最近土日や、大型連休が怖いなぁ。

近くにある大型のショッピングモール、もちろん今は休業要請に従って閉まっているのだけど、併設している芝生や公園が土日になると混雑する…

私達も散歩で外出しているから、混雑を生んでいる原因の１つなのだけど、家族で集まっているグループがあったり子供だけで遊んでたり…結構皆さん集まっているような…

公園も人が多くてとても遊べないので、上の娘はいつも横目で見て遊べなくて悲しそう。

ごめんね…

天気も良くてのどかな雰囲気なのに、一方でコロナも着々と感染者数が増えていて、医療機関も逼迫していると聞くし。

今は自粛しかない。

辛抱の時。

上の娘は旦那方の子供で、

養子縁組をしたステップファミリーなので、

私にとっては初産です。

初めての妊娠、出産と

上の娘に向けて想ったことなど

新しく家族が出来るまでの

出産記録を残していこうと思います。

　パパとの温度差

実際に検査を受けるためには学級に加えて遺伝カウンセリングを受ける必要がある。

同日にカウンセリングは予約できなかったので、別日で予約を取りまた出直すことに。

学級の後の帰り道のパパの感想は、

「言い方が回りくどいよね〜」

確かに、

検査は100％確実ではない

など繰り返されていて、確率の話なので断言できないのはしょうがないなとは思っていたけれど…

感想、それだけなのかな。

不妊治療中からも感じてた事だけど、子供が欲しいと思う気持ちに温度差を感じる。

男女間の差なのかもしれないけれど

パパにとっては2人目の子供

私ほど切実に欲しいと思ってないんじゃないのか…そういう、嫌なもやっと感も感じてしまった。

　カウンセリングで突きつけられたこと

後日、再び愛育クリニックへ。

事前に赤ちゃんの心拍確認のためのエコー検査を行い、問題ない事を確認してからカウンセリングルームへと呼ばれる。

女性の先生に座るように促され席に着くと、まずは何か質問などあるかについて尋ねられる。

学級を受けて検査内容は理解できたので、検査を受けたいと思っている、という事を伝えると、

私だけでなくパパにもそれぞれに確認するように、

「もし障害があるとわかったらどうされますか？」

カウンセリングの大きな目的は、検査結果に対してどういう判断を当事者達がするかをサポートすること。

夫婦間で予め意見を擦り合わせておくことも重要なので、2人それぞれに尋ねたのだろう。

パパがどちらが答える？というようにちらりと私の方を見てくるので、私が答えることに。

「2人で話し合いましたが、障害があった場合は諦めようと考えています。」

先生はうんうんと首を縦にふり、さらに

「ダウン症ではなく、ターナー症候群のように知的障害がない染色体異常が見つかる場合もありますが、その場合はどうしますか？」

一瞬、答えに詰まる。

学級では、知的障害がないけれど、低身長や不妊などの症状が出る染色体異常もあると説明を受けていたけれど、そこまで細かくパパとは話してなかった。
 

「そうであれば産みたいと思ってるんですが…」

「僕も…そうであれば産んでほしい」

「お二人ともその場合は産みたいという事ですね」

知的障害であれば産みたくないけど、そうでない障害であれば産みたい…

親の自分勝手な都合で命に重さをつけるのか…と、突きつけられたように感じて、思わず涙が込み上げてきそうになった。

先生は答えを責める訳ではなく、手元の用紙に何か記載するとそっとティッシュを渡してくれた。

「家系図を確認させて頂きます。」

先生は新しく白い紙を取り出すと、紙にまず「母」「父」と横並びに書き、２つの間を線で繋いだ。

「ご家族は今はお二人だけで良いですか？」

「僕は前の妻との間に子供がいます。」

夫の横と下に丸をもう１つずつ書き足し、T字型になるように線で繋ぐ。

「何か障害などは？」

「ありません」

「お母様の方のご家族を教えてください」

家族の事を伝えると、それぞれ丸を書き足し、線で繋いで家系図が完成していく。

1人ずつ障害があるかどうかについて確認をされたが、パパの方の家系図はそれ以上聞かれることはなく私の方の家族についての質問が終始だった。

詳しいことは分からなかったけれど、父方よりも、母方の家系の方が影響をするのだろうか。

家系図が完成し、障害がある家族がいないことが確認できると

「それでは、お二人の意思も確認できましたので、採血室で採血に進んでください。結果は2週間後以降で直接お渡しするので、いつにしますか？」

次回の日程を予約し、カウンセリングは終了になった。

* * *

採血を終えての病院からの帰り道、パパからの、何か美味しいものでも食べようという提案で、広尾にあるかき氷屋さんに向かった。

2人で１つのかき氷をつつきながら、パパが

「検査結果まで2週間か・・・」

とポツリと呟く。

既に13週で、検査結果が出るまでに2週間。

お腹の中ではその間も赤ちゃんが育っていくし、つわりもきつい。

エコーでももう赤ちゃんの姿が見えているし、もし結果が陽性だったら…

　カウンセリングの結果

2週間後、再びお互いに休みをとって愛育クリニックに。もうこれで3回目。

カウンセリングルームに入ると、前回と同じ先生に迎えられた。

席に着くと間髪入れずに、

「検査結果が出ましたが、陰性でしたね。今回の結果は問題なしです。」

思わずはぁっと息が漏れた。

心なしか、先生も明るい顔のように見える。

先生ももし何かあった時に伝えるのは気が重いのだろう。他に話すこともなく、あっという間に終わってカウンセリングルームを後にした。

駅に向かう道も、カウンセリングの後とは違い足が軽い。

「本当に良かった、安心した。」

「後は無事に育っていってくれれば良いな。」

「それにしても、あっさりだったね。」

「あんな短時間だったら、電話で教えてくれても良いくらいだよな。」

「でも…陰性だったら電話、陽性だったら対面で、なんてしちゃうと事前に分かっちゃうからね…」

「それもそうか…。」

今回運良く何もなかったけれど、もし何かあったらどうしただろう。

検査を受ける前は、障害があったら早めに対応して次の機会を待ちたい、と思っていたけれど、そんなに簡単に次に、とは思えなくなった。

体の中に命を宿して一緒に過ごして

検診での成長を見ては安心して

きつい悪阻も耐えてきて

この子のことを失いたくない、と強く思っていた事に気づく。

もしも障害があったらどうする？

と、パパに改めて聞く事はしなかったけれど、どうしても男女の違いとして、子供を産むという事に対しても認識に違いがあるんだろうなと、感じながらの帰り道になった。

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