ブログを更新しなくなっておりました。

実は、自分のパソコンが壊れて使えなくなっちゃってたからなのです(ﾉ_-｡)

まだ２年しか使ってないのに・・・でも、毎日かなり使ってました。

家にいるときはパソコンをして気を紛らわせてたので、今は家でどうしていいかわからず

加えて信頼できる病院がわからなくなり（かえるクリニックには二度と行かん）

とにかく判断力の低下がひどくて

病院もパソコンもどう変えていったら・・・（(＞＜；)）

そんな近況です。

イライラがつのり、わーっとなって母に警察を呼ばれたりもしましたｗｗｗ

・・・いや、笑えないんですが。

自分がどこに向かってるのか、真っ暗です。

皆さまはどうか素敵な年末年始をお過ごしくださいヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

最悪でした。医者大っ嫌い

もう現実逃避したい、逃げたい

今までも逃げの人生だったしね三 (/ ^^)/

ネトゲかゲームにハマって廃人になりたい。

行けた！ひとり免許更新！さめずー

写真の出来はイマイチだけどエライー(ノ^^)八(^^ )ノ

帰りはふとミスドに立ち寄って、ポイントが５０たまったから

迷って迷って迷って迷って・・・フレンチウーラーのタオルハンカチを手に入れた！

帰りアトレに寄ってたら　地　震　きて一瞬おおうッてなったけど無事帰還

なんて書いていいのかわからない

身体が重い、つらい

ただ、明日は免許更新行かなきゃ、明日だけはしっかりしなきゃ

無断欠勤して、でも行かないとすべてダメになるから必死で行ったよ

昨日、今日と　周りに何言われても罵倒されても仕方ないと腹をくくってたけど何も言われなかった

それはそれで辛い・・・きっと裏で言われてるから。言われるようなことをしたのはわかってる

今日は特に居心地が悪くて、身体も重くて、すごくすごく辛かった。

精神疾患持ってるのにここまでがんばってる　なのにずっと辛い、どうして？？

がんばってがんばっても何もないじゃん、いいかげん疲れたよツカレタ

家族も医者も何もしてくれない、いつになったら普通の感情で日常を過ごせるの？？

もう精神疾患になったら終わりなの？諦めるべきなの？なんなの？

何に向かっての怒りかわからない、がんばっても何もなれない自分に対してか、何のサポートもない家族に対してか

こんな状態で免許なんか更新したくない。でも行かなきゃ、がんばらなきゃ

毎日、死ぬほどつらい

昨日　バイトを無断欠勤

　（布団で１日を過ごす　悪いのは自分じゃなく自分の中の悪いヤツのせいにする）

今日　バイト休みの電話を母にしてもらう（わたしは発狂してて電話できる状態じゃない）

今まで自分なりに頑張ってきたのに、夜中酷く落ちて吊った翌日も泣きながらバイト行ったりできたのに

もう不安とか絶望感とか病気のわけわからないところとか免許の更新とかいろいろ重なって限界がきた。

ダムが決壊した。親にも暴力をふるった。

あーあ、本当に細かい砂粒を今までコツコツ積み上げてきてたのに自分で崩しちゃったような感覚

これから何を支えにどこへ向かったらいいのか・・・

わたしって本当に屑だなぁ。屑のくせにプライドとか理想が高いってｗｗｗ

ははは・・・

ここのところ精神面ボロボロ(ﾉ_-｡)昨日は睡眠薬いつもより多めに飲んで就寝

かなり寝入ったらしくて睡眠が心地よかった、

ずっと寝てたい　あるいは寝るためにバイトをしていこうかと思うくらい。

ただ、バイトは辛かった　眠剤が効いてるからいつも働かない頭がより働かない；

バイト後は恩人とエヴァンゲリオン：Ｑを観にヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

なんだかんだこんな状態でちょこちょこ出かけて遊べるのは本当に恩人のおかげだ。恩を返し切れるか不安

映画を観終わって、恩人の「監督あいかわらず病んでるなぁ。」の一言に笑ったｗｗｗ

でも同じく病んでる人も多いのに病んでてもお金がたくさん稼げてうらやましいな。

なんだかんだで人生バタバタでわからないことだらけですよってことですね⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡Ａ｡)

つづく

くるってしまった

風呂入りたくて限界だったから近所の銭湯行った

前に風呂壊れて銭湯通いを経験してたから余裕

周りおばあちゃんだらけ、２６で銭湯慣れてるってもう泣けるｗｗｗｗ

途中でドラッグストア寄って８５０円の石鹸買ったったｗｗぜいたくｗｗｗ

めちゃくちゃ食べても高いもの買っても満たされぬ

常に“悲しい”という状態異常かけられてる状態ｗｗｗ

もう現実世界に希望は捨ててネトゲでもハマって廃人になろうか真剣に考えてる。

おすすめの廃人ネトゲ知ってる人いたらコメントへｗｗｗ

妹は彼氏と箱根旅行だってｗｗ

姉がこんなときにお楽しみですねｗｗ事故って帰って来なくていいよ割とマジでｗｗ

こんな現実はよ滅びろ

２０１２年１２月に地球終了というマヤの予言当たんないかな

当たれ当たれ当たれ当たれ当たれ当たれ・・・

ぶたより

はぐれメタルってよりは人生のはずれクジを引いたようなものなので

はずれメタルに変えました。

昨日、今日とやすみだけど希死念慮がひどくて耐えられまてん

風呂も昨日入れなくて今日はマンションの工事かなんかで水が止められてるので入れず

免許の書き換えも１２月１０日までなのに動けず

過食は止まらず体脂肪率４０パーセントオーバー

おそらく薬の作用で動けなくなってる気がします（イライラを抑える薬＝落ち着かせる薬）

このまま薬漬けで一生過ごすんだろうか

はずれクジを引いたというか、自業自得なんでしょうね。

今まで人に迷惑をかけてきた罰　がんばってこなかった当然の結果

このまま毎晩苦しみながら生きていくのかと思うととてもじゃないけど耐えられまてん

ああ、産まないでほしかった。自分と親が憎いです。