次女の娘を死産して1年。

日々泣くことも減っていたけれど、さすがにここ数日は泣いてばかりの日々を過ごしている

死産したことを知る友人が娘にということで、お花を持ってきてくれ、飾ってあげて💐と。

今はたくさんのお花に囲まれて、そして、私の好きなひまわりに囲まれてる🌻

お空の上からお花も見てるかな？

旦那も久しぶりにポロリ泣いていた。。。

もう一年なのかまだ一年なのかわからないね、、と。

これから先もずっと9月10日は特別な1日。

忘れないこと。忘れられないこと。
今日は泣いて泣いて泣きまくりだけれど、

明日からまた笑って過ごせるように頑張るから。。

お空でお友達と楽しく過ごせていますように。

最近気分が乗らない。。。

仕事復帰して1ヶ月。

少しずつ死産前の生活に近づいたかなと思っていたけれど、心がやはりついていけてないと、感じることも多い

ここ最近妊娠を知っていた知り合いたちにばったり会ったり。そんな時必ず、あれ？もう生まれた？と聞かれる。。

その度、死産したと話すのもしんどく。。

サラッと伝えてその場を離れる時と、さらに聞いてくる人。

あと、どこからか死産のことを聞いて声をかけてくる人。

きいてくる人との関係にもよるけれど、話しながら泣いてしまうことも。。。ここのところまた泣くことが増えてしまった。

今夜も夫は残業のためまだ帰ってこず

今日はいつもよりちゃんとしたお菓子と、お花買ってきたから、喜んでくれてると嬉しいな

実家の庭や公園で拾ったまつぼっくりと100円ショップで買った土台でリースやまつぼっくりツリーを作ってみた！

二人の天使も少しクリスマス気分味わえますように。

二回目の月命日にはもう仕事に復帰しているとは

なかなか特別なことはできず。。。

でも、いつもよりいいお花を飾ろうとカサブランカを購入。あとはケーキ屋さんでお菓子を買って、二人の天使の前に

仲良く分けっこできたかな。

二か月経ったんだ。。。。

予定日が今月３日だったから、生まれていたら今頃は寝不足だ。。。といいつつ、授乳したりしてたのかな。

今居ないことがさみしいよ。。。

次の月命日の来月は、どんな気持ちで迎えるのかな。。。

今月の月命日は旦那が残業で明け方の帰宅だったから、来月は一緒に迎えられるといいな。

そして、今日１３日。

１３日の金曜日。。。

仕事復帰して1週間。どうにか5日間仕事してきた！頑張ったぞ、わたし

久々に同期にあったら、あれ？赤ちゃんは生まれた？と聞かれたりして、辛いこともあったけれど頑張った。

週末は天気も悪いしゆっくりしようっと。

何はともあれ、とりあえず久しぶりの職場。職場の方は温かく迎えてくれました。

急なことで引き継ぎもせぬまま休みに入ってしまって、かなり迷惑をかけたのに

ありがたいなと。

今日は１日休んでいた時の間の仕事の引き継ぎとメールチェックで終わってしまった

でも無事に終わってホッとしたな。

週末ゆっくり休んで、また月曜からがんばろうっと

もともと予定日よりは早めの出産になるだろうと言われていたから、この時にはもう生まれて二人の育児に追われていたのかなと。

でも現実はそうでない。。。

わかは居ない。。。

百合を買って、飾ってみた。。

いつも花はあるけれど、出産予定日はわかにとってのもう一つのお誕生日的なものと思って、豪華にカサブランカを買ってみた。女の子だし、お空から見て喜んでくれているといいな

そして、今日11月5日。。

産後の休暇の最終日。明日から久しぶりの仕事が始まる。。。

死産後は決まった人としか会話してなかったから、明日からちゃんとやれるかな。。。

とにかく今夜は早く寝ないと。。。

こんな日に1人で病院とは。。。

待合室には、お腹の大きい妊婦さんが旦那さんと共に幸せそうにいて、そんななか1人でしかもお腹の中にはあかちゃんが居ない私。かなり酷な時間。。。

内診中も涙が止まらず、その後の先生との話の時も涙。。。その日は胎盤の病理検査結果を聞きに行ったけれど、シルバーウィークがあったからかまだ結果が届いていないと言われただけだった。。

こんなことなら、あの日に病院行く意味なかったと思うばかり。ただ入浴許可がでただけなら。。。

その後月が変わり、10日が月命日。

特別なことをしたわけではないけれど、夫と『一月経ったんだね』と。

あっと言う間なのか、まだ一月なのか、正直わかりません。。。ただただまだわか(生まれる前から名前はわかと決めてました)が居ない現実だけがあるという感じ。

娘には、また、わかに会いたい。。。と言われ答えに窮してしまう。。。

生まれていたら、一月、どうだったかな。。。元気に産んであげたかったな。。

そして、今日。結婚記念日。

3週間ぶりに病院。今日は夫も一緒に病院に来てくれるので気持ち的に安心していけるかな。

それでも病院が近づくと心がざわざわするだろうな。。。今回でこの病院への通院が終わるかなと思うと少しホッとする。

今日こそは病理検査の結果が聞けるはず。

今回わかの死産の原因が何かわかるかな。

わかっても、わかは帰ってこない。。。

でもやはり原因がわかるなら知りたい気持ちもあるし。。。複雑。

お昼過ぎには病院行かないとな。

がんばろうっと。

今日は産後初の診察で病院で久しぶりに電車に乗ります。

病院に行くのに気が重いな。。。。

でも行かないとな。。。

頭ではわかっているけれど、やはり気が重い。。。

でも今日は旦那は来られないから、1人。

はぁ