そしたら、

久しぶりに、亡愛犬「愛」からのメッセージを感じました。

「何がしたいの？」

って。

うん。

それを間違えちゃだめだよね、愛。

私は…

夫婦のこと、子どものこと、仕事のこと、病気のこと…いろんなことに苦しんでる人と繋がりたい。

それは、過去の自分を癒したいからかもしれない。

私が周りの人たちに助けられたように、

私も誰かを助けるひとりになりたい。…のかな。って思う。

かといって、今の私は何ができるわけでもない。

だけど、繋がって伝えたい。

今のままではないことを。

必ず、心から笑って過ごせる日が来ることを。

希望を。

ね、愛。。

最近、毎日外に出ていって、

木登りしたり走り回ってた。

私は、気温が上がってきたから、

ノミやダニが気になってた。

もちろん、投薬したけど。

そしたら昨日、

隣のおばちゃんが来た。

猫が稲苗を入れてるビニールハウスに入ってた、と。

これから大事なときなのだ、と。

今朝、とまーとがソワソワし始めたので、

「稲の苗が大事なときだから、

外に出せないよ。虫も気になるからね」

と伝えた。

それからとまーとは、家中を唸りながら走り回ってた。

…話したことがわかったみたいに。

私が最近外出を容認してしまってたから、

結局は、とまーとに辛い思いをさせてしまうことになった。

やはり、ダメなものはダメ、と徹底しておけば良かった。

ごめんね、とまーと。

お母さんも辛いけど、

やっぱりお外は禁止にするよ。

頑張って、乗り越えよう、とまーと。

お母さんも覚悟を決めたよ。

我慢するぶんは、愛情を注ぐから。。。

「愛」が私に伝えようとしてることは何なのだろう？って。

生まれたばかりのひよこを、息子が保育器を作り命を守ってくれた「きびちゃん」まで亡くして、

私になにを悟れというんだろう。って。

きびちゃんは、私の棉作りを初めから手伝ってくれた。

一緒に畑に出て過ごしていた。

あのきびちゃんはもういない…。

一緒に…

一緒に…

そう、

私が棉作りを始めたときに掲げたこと、

自然のなかで「一緒に生きる」

いたちに命を奪われたきびちゃん。

自然界のなかで、

命を奪い合いながら生きていくなかで、

きびちゃんの命を守れなかった私。

一緒に生きていくということは、

お互いの領域を守ること？

愛もそうだった。

他の犬、猫がいるなかで、

愛の命を守りきれなかったように思う。愛は自ら身をひくように仕向けたようにも思える。

一緒に生きていくことを

原点に帰り、

迷わず進みなさい

愛がそう、いってくれた気がした。

お金のために好きではない仕事をしながら、

したいことに費やす時間を奪われながら生きていることに愚痴をこぼしていた。

もう、そんな生き方はやめよう。

原点にかえって、

自分が志すことに精一杯に生きていこう。と。

自然界のなかで、

どうすればお互いの領域を守りながら、

一緒に生きていくことができるのか、

諦めず、やり続けよう！と。

愛。

愛がすぐ傍に居てくれてると、

はじめて思えたよ。

その隣に、きびちゃんもいて、

他のみんなもいて、

幸せそうにいる姿が浮かんだよ。

愛。。。

お母さんに伝えたかったのは、

こんなことだよ、ね？

「飼う」とは、

私の手の中にその命があるということ。

その命に責任を持つということ。

幸せにするということ。

生きてたら平穏なことばかりじゃない。

思わぬ病にかかるかもしれない。

事故にあって不自由な体になるかもしれない。

どんなときでも、その子の命を守り幸せにする覚悟があるか、ということ。

紐でつないだり、檻に入れたり、

食べ物も飲み水も与えられるしかなくて、

それでも文句も言わないその子が、

どんな状態になろうと、

息を引き取る瞬間まで、

環境を整え、

愛情を注ぐことができるか、ということ。

そして、最期に自然の中に帰してあげられるか。

可愛いから、

可哀想だから、

そんな気持ちを持てることは素晴らしいと思う。

だけど、

最期まで「飼う」ことができる？

アレルギー疾患だったうちの柴犬の一ヶ月の薬代は約1万円。その他にも専用の餌やシャンプー…。

嫌がる耳掃除にシャンプー。

そうしなければ、症状は悪化した。

明日保健所に連れていくという飼い主さんから引き取ったビーグルは、全くしつけられておらず、怒られることさえ知らなかった。

私も娘も噛まれた。

一年経ってもむだ吠えは止まず、興奮したら止められない。

人に危害を与えないように我慢強くしつけができる？

この子はうちにいて幸せ？

そして、

何度も何度もイタチに襲われ命を落とした鶏たち。

亡骸を葬りながら、ごめんねと謝りながら自分に問いかける。

        私は、飼う資格があるのだろうか

きちんとした小屋を構えることもできない私に、生き物を飼う資格があるのだろうか。

         みんなを幸せにしてあげてるのだろうか。

る。。。

鶏が次々とイタチに殺られ、

愛犬があっという間に弱って亡くなり、

家で大きくなるまで育てた鶏がやっと鶏社会に馴染めたところをイタチに殺られ、

そしてまた一羽。

亡骸と向き合うことは、とても辛い。

初めは怖くて触れなかった。

でも…。

大切にしてきたものの最期を、この手で自然の中に帰してあげなければ。そう思えたら怖くなくなった。

土に帰してやることで、土を肥やしその子は次の命を育む側になる。

花を咲かすかも知れない。

実をつけるかもしれない。

木々を大きくするかもしれない。

ひとつの小さな命が終って、別の命を育みその命と一緒に生き続ける。永遠に。

そんな大切な旅立ちの時を、

この手で出来るようになった。幸せなこと。

こぼれ落ちる涙は、

土を濡らして、

大切なこの子が自然の中に帰る旅立ちの助けになれるかもしれない。

だから、涙をこらえなくていい。

涙になって、この子と一緒になれる。

永遠に一緒だよ。

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