相変わらず朝は最悪な気分で起きている。とっても気分が悪い。

７時より前に起きられないような性格だから１５分で朝ご飯食べて

玄関をでるのは正直無理。だから会社につくのはいっつもぎりぎり。

はぁきっと白い目で見られているんだろうな。

制服だからチョー大急ぎで着替えなきゃいけない。

なんだかんだいっても職場環境は良好！！んーーー

Ｂ型のせいもあるかもしれないけど気分の浮き沈みは激しいなぁぁぁ

来月は友達と旅行に行く予定をたてたよ。たのしみだ。

しかも部屋食事だから楽しみ。

はぁ鼻を高く筋を通したい、唇をぷっくりさせたい、

んんんあとはあとは、あごをだしたい・・・・

んしたいほうだいだ。

わたしの趣味は野球観戦というかお友達がプロ野球選手なのだ

ちょっと自慢。性格は石川亮に似ているかなぁ顔もじゃっかんでも今年２９かなぁ

年が近いわりにすごくしっかりしていてほんと尊敬する。

こういうすごい人が近くにいると影響を受けやすいタイプなのだ。

例えば周りに英語（ｔｏｅｉｃ９００くらい）の人がいると

わたしも英語に興味がでて点数をもっと延ばしたくなって勉強したりする。

周りにすっごくっていい意味でもないのかな

影響されやすいタイプ

やっぱりタイプはこういう尊敬できる人だけどわたしは一緒にいて楽な人がいいのかもしれない

やっぱり尊敬するからには自分よりも勝っている部分があるから尊敬できるのであって

だからそういうのってやっぱり一緒にいると刺激は受けるけどちょっと緊張

する。

そうだよ。だから野球選手と付き合っていたときだって

どきどきする感覚とかやっぱりいくら一緒にいる時間が長くても消えないし

んーーー肩書きで相手を見ているっていうのがどこかであったのかもしれない。

それを相手もちょっと感づいていてでもそれは確信ではないと思

やっぱりプロ野球選手ってすっごい難関とか医者になるよりも難しいとか

そういうことを周りから聞いたりうらやましがられたり

あとは試合のときに見ているとやっぱりはっきりいって

とってもかっこいい。うん。。

わたしの彼だっていうファンに対するなんか優越を感じちゃう

そういうつもりはまったくなくてもやっぱり感じてしまうよ。

あとは打席に立つ前かあたしも緊張するし、もちろん相手はもっと緊張していると思う。

もちろん打つときは毎回ホームラン打って欲しいくらいに頑張って打って欲しいって思っている。

でも、守備についているときたまにわたしの方見て気にしてくれているのが分かったときは本当にうれしかった。

もちろん守備の準備に入るときは真剣に

守備がすごく上手なのはすごいなぁ。でもたまにミズするって

わたしが来ているか探していたりしているのかなぁ。（うぬぼれ）ははは

でもそれはすごくうれしいことだけどミスしないように

守備も完璧にして欲しい、だってやっぱり成績も伸ばして欲しいし試合終わった後も嫌な思いもして欲しくないし

愚痴ならいくらでも聞くけどあまり言わない、

でも、本当に耐えられなくなったときがあったっぽくって

いきなり今から会いたいっていってきてマメな人だから普段は約束をしてから会うまじめなかんじだったから

なにかあったんだって思った。

でもそのとき偶然彼のいる場所からかなぁぁぁり離れていて他の県にいて

だからそのときは直接あってなんもして上げられなかった。

そういうの1つにとってもとてもなにかしてあげられなかったのかなぁ

っていうのがたくさんたくさんあってとっても後悔している。

今となってはすっごく後悔している。

もし彼が野球選手じゃなかったらいいのになって何度も思った。

そんなこと絶対に本人にはいえないけど人柄も努力するところも

面倒見がいいところも大好きかぁ。

でも野球選手じゃなかったら実際はどうなっていたんだろうって思う。

うん。プロ野球選手って遠征にいったり１年間に半分はいないし、栄養管理も大変だし、

精神面も大事だし生活の全てが仕事なんだよね。

まぁ好きな人のためにはがんばれるけど

いつもはファームで試合しているけど一軍に上がったときは本当にすごいひとだって

改めて思って、それがいいことが悪いことか

距離を感じるというか、、でもあとで会うと緊張したりする、

相手の心境はなにも変わっていないのにあたしの気持ちだけがどんどん

一番うれしかったのが、わざわざデートのためにﾚﾝﾀｶｰ借りてくれて

わたしが指定する場所まで来てくれたこと。そのとき彼氏（きっと彼には友達あ）っていってたけど

絶対に嫉妬とかイライラとかはないと思うけど、そういう気持ちになったともう。

それでしばらく連絡がなかったのかもしれない。それともあたしのホテルのせい？？

わたしが点呼をとりに寮に戻っている間にお酒のんじゃってそれで

寝ちゃって鍵とか色々大変だった。。。

でもあたしがそういう状態でも無理やり？？覚えていなくてあたしから誘ったのかもしれないけど

そういう展開にいつのまにかなっていた。。

そのときのあたしの感情はもうこの人とは一生会わないって誓おうって

何回も何回も思っていた。なんかおもちゃみたいな感じに扱われていた

気がする。無効の気持ちが分かるって言うか今どんな風に思っているのかとか

実際はじめてしたときも、するまえに大学のときの分かれた女の子

の話をしていた。なんか未練があるようなそんな感じだった。

そのときも目が怖いっていうかわたしじゃなくてその人が移っていた気がした。

やっぱりいても他とはするの？？

しばらく連絡しなくなったときもいきなり彼女と別れたってﾒｰﾙがきてびっくりした、

っていうか別にそんなことつたえなくてもよかったのにって思った。

あたしはもう会いたくないし、向こうは会いたいっていっているし

わたしは確実な安心感が欲しかった。だけど彼はくれなかった。

だから会わなかった。

うそでもいいからいっちゃえばいいのにね。

まじめだからそういうことができなかったんだね。

野球選手で管理が大変なのにあたしだけお酒のんじゃったり、

でもあたしがよっているときも家まで送るよって行ってくれたときは本当

にやさしいな

って思った。

彼もそうだけど同じ時期に複数の人

関係があったり、とてもじゃないけど離れているときは会う勇気も

なかった。

優しい人なんだと思う。

涙とか流したらおどおどしそう

悲しいこと何回もされていて目の前で泣いてやればよかった

でも不思議なこともたくさん起こった。

あたしがいくとホームランがでたり、

初めて野球見に行ったときは、プロに入って初めてホームラン打ったときだった。

ジャイアンツ球場で。

そのときのことは鮮明に覚えてる。

チームの人からすごい祝福されていた。でもあとから気がついてあれが初めて

のホームランだったんだなぁって

そのときはあまり野球に興味がなくてでも彼が野球しているっていうことが

とても見ていて楽しかった。

怖くなっていく。でも相手にしてみれば１軍に定着するのが一番。なによりも野球が一番

わたしよりも野球が一番。1日1日がとても大切だから。

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