「生まれ変わってきて」と言うのをやめておりました

ある日、時々見る愛犬君の生まれた犬舎のサイトで

画像を見た瞬間に雷に打たれたような衝撃を受けました

この仔は間違いなく生まれ変わりだって、思いました。

写真に写る瞳が愛犬君の瞳だと感じたのです

誕生日を見たら１２月の末頃、愛犬君とは２日違い。

ちょっぴり運命を感じる

それから犬舎にすぐに連絡して、数日後に会いに行きました。

顔はそんなに似てなかったですが、抱っこして

「生まれ変わりなの？」って聞いたら、チビワンコが

私の顔をペロペロ舐めました。

あぁやっぱり生まれ変わりかもー

そう感じた一瞬でした。

その日の内に予約金を納めて、数週間後にお迎えに

そうやって、３月の初めにうちの子のなったチビワンコ

元気に走り回っております

ブログのタイトル通りの「烏兎怱怱」。

あっと言う間に過ぎた感じです。

あとで思い返したい時が来るかもしれないので、こちらに残しておくことにします

実は、一昨年の暮れに愛犬君が虹の橋を渡ってしまってから、もうメンタルはズタボロでした

ワンコがお空に旅立って、生きた証のようなものが欲しくて、デジタルフォトを購入しました。　

そこに入れる画像を探したんですが、私は携帯を潰れるまで使う派なんで、以前の携帯で撮った画像があんまりない。

そこで思いいたったのが、ブログとかに保存されてる画像を引っ張り出すってことでした。

ブログはいくつかあったので、この際今まで書き散らかしたブログを全部チェックしてみました。

その中で、ワンコが我が家に来て間もない頃の話ですが、

「この仔は間違いなく以前飼ってた愛猫の生まれ変わりだ」

って記事がありました

間違いなく自分が残した文章なのに、１３年の間に忘れておりました。

同時に、あの仔は生まれ変わってまた私に会いにくるって、確信めいたものを感じました

そう信じたかったからかもしれませんが、そう思うことで救われた気がしました。

それから毎日、遺影に向かって

「生まれ変わって、またうちの子になってね」って話しかけるようになりました。

ある時、何気に見てたブリーダーのサイトで偶然にワンコが生まれた犬舎が引っかかりました。

顔がどことなく似た仔が映ってたんで、何気に覗いただけだったんですけどね。

あぁ、これは導きかもーって勝手に思ったのでした

単純ですが、藁をもすがる想いだったのです。

それからは遺影に向かって、

「あそこの犬舎で、似たような感じの顔で生まれ変わってきてね。毛色は違ってもいいけど、すぐに分かるようにしてね」

って言い続けて、毎晩話しかけておりました。

ずいぶん勝手なんですけど、その時はそうすることでペットロスを癒そうとしてたんでしょうね

１年が経ち、命日に供養塔にお参りに行きました。

手を合わせているときに、心の中で

「もう生まれ変わってくれなくてもいいかな」みたいなことを話しかけた時に、離れたところからパラパラと音がしました

遠くの木が１本、そこだけ風もないのに葉っぱが音を立てて枝から落ちていきます。私がそこに立ってる間中です。

何故か私には「そんなこと言うな」って怒られてる感じがしました。

パラパラ音ですが、一緒に行ってた家族は気付かなかったと言います。

ちなみに生まれ変わらなくてもいいと思ったのは、年齢的なことや体力的なことで、お世話する自信がなくなってきたからです。

年が明けた頃に、愛犬君は生まれ変わったかもって感じることが多くなりました。

それまでは辛い時とか名前を呼ぶと、右肩の上あたりに気配を感じておりましたが、感じなくなったのです。

以前から、愛犬君が生まれ変わってくるなら、１２月か６月のどちらかだと思ってました。

根拠はないのですが

それが昨年になって一気に動き出しました。

音信不通になってた長兄が壊れていました。

どうしてこんなことになったのか？？？

私のせいなのかもしれない。

私がああしてれば、こうしてれば、、、

そんな今更仕方のない『たられば』が繰り返されます。

妹は死んだと言い張る兄は私を偽物と罵り

本人から信用はされてなくても　実妹には違いないと

役所は事あるごとに私に連絡をしてくる。

切りたくても切れない兄弟という事実。

壊れた兄は今、病院の一室にいます。

妄想は強くなり、勝手な自分語りをします。

現実を受け止められなくなった兄は幸せなのか不幸なのか。

私はこの現実が苦しくて、

壊れた兄が妬ましいのか憎いのか、

いろんな感情が乱れて苦しい。。。

実はいろいろありまして、

モヤモヤが晴れなくて、どっかに吐き出したいと思って

ココに書き込みするんですけど、何度もエラーでアップされません

今日は違うパソコンで打ち込んでおります。

もしかして、パソコンがあかんのかしら？？？

スマホが当たり前なんだろうか？

とりあえず　ここで公開できたら　

独り言でも呟いていこうかな

自分の為に時間を使うことにしました。

朝一番に、向かったのは映画館。

観たかったのは『ちはやふる』

ずっと行きたかったんだけど、

仕事が忙しくて、ようやくって感じ。

ちょうど水曜レディースディでお得に観れたんでラッキ～♪

映画の方は原作とはちょっと違うとこもあるけど

映画は映画で良かったです♪

すっかりちはやふるの世界に浸ったあと向かったのはＱＢカット。

ネットで安いところを調べてたらヒットしたんで詳しく調べてみたら

同じショッピングモールにあるって分かって行ってみました。

男性客ばかりでスタッフも男性ばかり。

ちょっとドキドキしましたが、１０８０円のチケットを購入して

ほんの１５分ほどで髪を切ってもらいました。

一応肩ぐらいで前下がりのボブにってオーダーしましたが

出来上がりは、もんすごーーーく良く言うと杉咲花ちゃんの３９カット

正直に言うとＡＵの金ちゃんカット(;´Д｀)

まぁどうせすぐに伸びるんでどうでもいいやって感じです。

これも歳を取ったせいでしょうね～

若い時なら大問題でしたけどね（笑）

そのあと、アクセサリーショップで安物のピアスを購入。

輪っかが好きでいつも大きめの輪をしてるんですけど

それにもちょっと飽きてきたんで、長く垂らす感じの物色。

自分への誕生日プレゼントです♪

お昼すぎにショッピングモールを出て次に向かったのは両親の墓。

誕生日は産み育ててくれた両親への感謝の日と決めております。

今年は母の亡くなった歳になってしまったんで少々感傷に浸ってしまいました。

そのあとは、久々の一人カラオケ。

これも水曜のレディースディってことでお得に歌いまくり♪

ランチ代だけで２時間歌い放題♪

夜は息子君と近くのかつやでカツ丼を食べました(￣▽￣)

本当に本当にハッピーバースデーでした(*^^)v

ずっーーーーーーーーと考えておりました。

それってもしかして「鈍感力」なんじゃないかって気がしてきました。

気付かないと幸せなことって多々ありますよね。

若い時にも、気付いてしまったせいで辛い思いをしました。

知らなかった方が良かったことの方が絶対にいいことは山ほどあるのに

どうして私は見過ごせなかったり、分かってしまうんだろう・・・。

実は、先月退職したあとに、お祓いに行きました。

いつも行くお社へは雪で行けそうになかったんで、今回はお寺系の行者さんにお願いしました。

その後、以前よりも敏感になったしまったようで、更に生きづらくなったかもです。

鈍感力って鍛えることが出来るんだろうか？？？

それとも諦めて、いっそ敏感になった方を伸ばすのがいいんだろうか？？？

社長の人間性もさることながら、社内に漂う邪気というのか霊気。

毎日毎日ゾクゾクしながら職場に居るのは辛いです。

自衛として、出来うる限りのことはしましたがもう無理。

左手にいつも巻いてる数珠は１本では心細くて数本。

胸ポケットには鏡を入れて、

カーディガンの左右のポケットには数珠に清めの塩に水晶にラピスの大玉。

お守りも身につけて、光明真言も書いて持ってます。

こんなにしてるけど駄目みたいで

毎晩お風呂に塩を入れて浄化してますが、それも日々厳しくなってきてます。

にぶにぶの息子でさえ、部屋の前に人が立ってる感じがするって言いだすし・・・。

この数か月の間に社内で何度も嫌なものを感じたり見たり。

こんなに怖い職場にはもういられません。

ちなみにここの職場ではだいたいが３ヶ月で辞めるそうです。

私の前任の方に話を聞くと、みな精神を病むか体を病んで辞めていくとか。

それと、誰もいないのにしょっちゅう物音がするって気になってたそうです。

でもでも、やっぱりなかなかいい職場には空きはないもので、

一見良さそうに見えたものの、どうも人が長続きしないようです。

私に引き継ぎをしてくださってる方は２年ほど勤めたそうで、

もう一人の方は今年の春頃からとか。

人が続かない職場ってそれなりに共通する理由があるように思うんですよね。

もうすでに理由の１つ２つに気付いてしまいました。

ん～　どうしたものか・・・　思案中。。。

辞めるなら早く見切った方がいいとは思うんだけど

また職もなく正月を過ごすのは辛いし、

かわいい甥っ子たちにお年玉の１つもあげたいし、、

とりあえずは我慢できるとこまでは頑張ってみようかと思ったり

いろいろ悩んでおります。

とにかく慣れない職場で気疲れするのと

滅茶苦茶忙しくて毎日残業続きで

家でまでパソコンを触る元気がなくて

アメーバにもインできないことが多々あります。

いろいろお手伝いとかきたよとかお返しできなくてすいません。

先月の初めに面接に３社行って、２社から採用をもらって

１社に断りを入れて、コレでようやく働けるって喜んでた矢先

入社日寸前で採用取り消されてしまいました（汗）

理由はあえて聞きませんでした。

何となく心当たりがあって、自己分析出来ておりましたので

返って良かったかなって気もしてます。

私は若いころに足に大きな手術をしていて、屈んだり階段を下りるのが苦手で、説明会の時にそんな話をしました。

応募の職種は経理事務だったんですが、

総務という名の雑用係を求めていたようで、工場内を走り回るような仕事をさせたかったみたいです。

だから足の悪いのは要らないんだろうなって分かりました。

説明会の時に沢山書類を渡されて、制服も合わせてもらって

指定銀行の給与振込口座を用意してくれっていうんで

口座も作りに行って、制服の下はジーパンだっていうんで

昨年ジーパンをほぼ全部処分というかリメイクしちゃったんで

新しく購入して、気分も変えて新しい口紅とか靴とか買って

それなりに用意もしてたんで、それがちょっと悔しくて。。。

説明会の時に毎日サービス残業が１～２時間あるようなことも

聞いてしまったし、モヤモヤしてた部分もあったんで

せいせいしてる部分もあるんだけど、正直なところは複雑です。

面接時の態度が上からだったって理由でお断りしたもう１社の方が誠意的に思えてきたりして、、、これもあって複雑なのかも。。

もしかしたらもう就職は出来ないんじゃないかって

漠然とそんなことを思って悲観的になったりもしておりました。

だけど、よ～く考えたらそりゃ雇う側からしたら健康第一だろうなって思うし、取り消されるのも当然かもしれんなって納得もしました。

今は在宅でも出来る仕事をしようかって考えてます。

実は以前からサイドビジネスでしてることがあったんで

そっちを本職にしようかなって検討してます。

前職場でも私が抜けた分の人を入れる余裕がないみたいで

結局経理処理と給与計算だけは泣きついてきます。

一応バイト料は数か月遅れではあるけど貰えます（苦笑）

そんなで甘いかもしれないけど、

何とかやっていけるかなって希望的観測ですね。

少し前向きになれたのは

たぶん椿大神社にお祓いに行ったからかも。

昨年は行けなかったんで、あかんかったんかなって思ったり

新しいお札やお守りもいただいたんで、かなり安心です。

そして、何よりも嬉しかったのは新しいご朱印帳が出てたこと♪

御朱印帳マニアとしてはそれはもうウハウハですよー

知らんかっただけに嬉しさ倍増＼(^o^)／

しかも、絵柄が手塚治虫先生の「火の鳥」に出てくる猿田彦大神と

天鈿女命。

子どもの頃、家に本があったんで何度も読んだんですっごく懐かしくてより嬉しくなっちゃいました♪

かなり衝動買いでしたが、元気になれたからオッケーですね♪

まだ少し紅葉が残っておりまして、まったりとした時間を過ごせました。

この池はどの方向からもそれぞれ素敵に見えます

裏庭の辺り、ここも静かで肌寒さがより気持ちをシャンとしてくれます。

久々にマクロレンズに交換して撮ってみました。

ご朱印はハンコだったんで、ちょっと残念でしたが素晴らしい寺院でした。

ご一緒してくださった友人がとても優しい方なので更に癒されることができました。

いろいろと感謝です。