私は惚れやすい性格。

だからいい感じになればすぐに好きになる。

彼から離れたいから次の人を探します！

と言うと…

次を探そうと思ったり

離れたいと願ってるうちは無理‼︎

惚れやすい性格かもしれないけど

中途半端に進もうとして新しい人と出会っても

それが余計仇となる。

比較する相手が出来てしまって余計に彼の事が好きになるよ。

よっぽど凄い人が現れない限り今のままのnoriだったら比較対象が出来て、より苦しむだけ。

…その言葉を聞いても尚、私は単純やから大丈夫だと心の中どっかで思ってた。

そんな時に人生で初めての婚活で出会ったa君。

183㎝と体格が良くて男らしい感じの印象。

あんまり目を見て話せないシャイな人。

初めは人見知り感が強くて苦手かもーと思ったけど話が進むと時折ニコッと笑ってくれる☺︎

まぁー悪くはないな。

と言うことで気付けばカップルに

それから連絡先交換して

毎日一応なんとなーくmailはしてた。

この頃、先輩に言われた事を痛感した。

いい感じになったのに全然好きになれない。

それどころか、勝手に色んな場面で彼と比較して全然違う

彼の方が良い

なんて一々思うもんでa君に集中出来ない。

との事で、会社から何名か出席をしなければならなくなった。

だから行くように‼︎と上司から言われた。

大々的にこの話が会社で回っていた訳ではない。

だから彼も知らないと思っていた。

当日19時スタート。

そんなに楽しくないが愛想を振りまく。

30分位経った頃…

彼からmailが届く。

内容がどんなだったかは忘れた。

でも大した内容ではなかった気がする。

こっそり返信する。

すると、またmailが返ってきた。

そんな感じでmailが途切れなかった。

最終的に今から会おうと誘われた。

だから今は親睦会中である事を伝えた。

すると

そんなの知らない。

俺は会おうって言ってるんや。

…と。

お見合いパーティと知らないとはいえ…

この偶然なタイミング。

強引な感じにドキッとした。

私だって会いたいよ。

でもどっちにしても親睦会の後に用事があったので会えないと伝えた。

すると、分かったとだけ返ってきた。

翌日、同僚との何気ない会話から

彼が親睦会という名のお見合いパーティであったという事を知っていたという事を知る。

知った上でのmailだったんだ。

あの時は、嫉妬してくれているんだと勘違いして嬉しくなった

強引な言い方を男気として捉えキュンとしてしまったけど…

でも違うよね。

今となれば本当にあの頃は何も見えてなかった。

あの時は2人共どーかしていた。

自分達の置かれている立場を考えず…

普通の男女だと思っていたんだろうな

さっきまでは一緒に居たのになー。

だから嫌なんだよね

そー言えば昨日、お見合いパーティ行った会社から電話があった。

結婚相談所に興味はないですか⁇って。

最近考えていたから良いタイミングなんかなー。

寂しくならない、安心出来る人。

きっと彼を越える人は居ないという事は分かっている。

それくらい特別な感情を抱いてる。

こじらせてるよ

でも今日は会って良かった。

…と思う事にする。

なぜなら、彼がストレスフルな状態だったから。

苛々してたらしい。

不機嫌満開だったらしい。

お腹すいたー‼︎

と言いながら準備しておいたご飯を食べながら

ずっーと1人で話続けてた。

いつもは私のストレスを軽減してくれる。

だから今日はいつものお返しだと思う事にする。

すごく勝手な言い訳

いいように利用されてるのかもしれない。

でもしんどい時に会いたいと思ってくれたなら

それは、それで嬉しいとも思う。

友達だから‼︎と言い聞かせる。

本物の馬鹿だわ

分かってる様でなにも分かってない‼︎

寝顔見てる場合じゃない。

もお朝がやってくる

もお少しで終わるから会おうだって。

いつも思う。

いいよーって返事してから後悔。

素直に会いたい気持ち。

会ってはいけないと思う気持ち。

でも彼の好きな物を準備して待ってしまう。

全然弱い

昨年末から頑張ってはいるけど…

8割の確率で葛藤に打ち勝てず。

バカだわ

今まで、私はそんな事ないなー‼︎って思ってた。

実際父親に似た人なんかに出逢った事がなかった。

でも、彼に出会って思った。

父親は昔こんな風だっただろうなーと。

男気に溢れているところ。

基本亭主関白なところ。

良い格好したがるところ。

自由人なところ。

そして1番似ているところ。

口から産まれたところ。

よく父親は口から産まれた人。

口が上手く人当たりが良いから出世できた。

なんて母親がよく言っていた。

そして、私もそー思っていた。

そして彼も口から産まれた。

と周りから言われていた事があった。

人当たりもとても良く、可愛がられる存在。

出世に関しては、本人が非常に努力家だからこそ。

かもしれないが…それにしても

父親と似ている人に初めて出会ったと思う。

それが良い事なのかは分からないが

と父親に似ている以外に好きなところ。

有言実行するところ。

こんな人に初めて出会った。

人に厳しく、自分にもより厳しい人。

だからこそ彼に言われると反論出来ない。

男気に溢れているところ。

男たるもの‼︎の概念が沢山ある。

正直面倒臭い事もあるけど、私はそれが好き。

普段は何もしないけど、ここぞ‼︎と言う所は守ってくれる。

女としてドキッとする事が沢山ある。

私の感情を全て理解しているところ。

今、怒って鼓舞する時なのか…

それともひたすら話を聞いてくれる時なのか…

ただ何もせず側に居てくれるだけなのか…

美味しいもの食べに連れて行ってくれるのか…

遊びに連れ出してくれるのか…

うまい事コントロールしてくれるところ。

泣く女は嫌い‼︎ってよく言われる。

でも時々泣いてしまう時がある。

そんな時は必ず黙って側に居てくれる。

いつもなら何かしら話を割って入ってくるけど…その時だけは、どれだけ私が意味不明なまとまりの無い話をしてもウンウンと聞いてくれる。

言い出したらキリがないけれど…

私のダメな所を本気で怒ってくれる。

そして良い所を引き出そうとしてくれる。

こんなにも100%正面からぶつかってくれる人は中々居ないと思う。

だからこそ、これからも良い同士として大切にしたい。

一生付き合っていきたい友人だと思う

でも、それが分かるまでの間は怖くて怖くて。

今でも心配はつきないけど…

とりあえずは落ち着いていて。

とにかく怒涛の1日だった。

先週はデートを断った。

前に進むために‼︎と言い聞かせていたのに。

今日会ってしまった。

お互い久しぶりという事もありテンションが上がってるのが分かった。

そんな瞬間は…楽しいのは自分だけじゃないと感じ嬉しくなる。

そしてやっぱ一緒に居ると楽だなーって思う。

何をする訳でも、何を話する訳でもない。

ただ一緒に居るだけ。

でも、その空間が居心地良くて癒される。

週末に起こった事に対する不安や心配から解放された。

やっぱ弱いなーと思った。

まだまだやなーと。

でも、今回は許して欲しい。

言い訳やけど…本当に心細かったから。

って弱音を言い訳でカバーする。

こんなんじゃダメですが…

一進一退。

彼離れにはもお少し時間が掛かるかな

言霊を信じて…

幸せになる☺︎

1対1で何人かの人とお話しする的なやつです。

でも毎回思う事は…

プロフィールカードを記入する度に、今の私には彼の存在が大きいということ。

好きなタイプ

デートしたい場所

休日の過ごした方

等々記入する項目に全て彼が存在する。

☆好きなタイプ

→男らしい人（彼そのもの）

☆デートしたい場所

→ドライブ、夜景（よく2人でしてる）

☆休日の過ごし方

→スポーツ観戦（よく一緒に応援に行ってる）

その他にも色々。

その度にやっぱり今の私の理想は彼なんだと痛感する。

2回程カップルになったが、自分が前を向けてないのに上手くいく訳がない。

いつになったら私は前を向けるのでしょーか。

言霊を信じて…

幸せになる☺︎

だから朝は奥さんに送ってもらっていたのだろう。

そして帰りは私の車で一緒に帰る。

この時間が私達の距離をより縮めた。

毎日一緒に帰る。

時間にすれば10分程度。

でも2人にとって10分は短い。

だから必ずと言っていい程、あてのないドライブをするのがお決まりとなった。

その中で…

真剣な話をする日もあれば、馬鹿みたいな話をする日もある。

時には何も話さず無言の時間もある。

ある時は…

お互い疲れすぎて眠気に襲われ気付いたら車の中で何時間も寝てしまっていたこともある。

家に帰って寝た方が疲れが取れるのは分かってる。

でも帰ろうかなんて言い出す事はお互いなかった。

正直、私は今まで相手に対して思う事があっても中々言い出せず我慢する性格だった。

嫌な事があっても言えず目を背けてきた。

そして目を背ける事が出来なくなった時がお別れの時だった。

でも彼は違った。

出会った時から自然に思う事が言えた。

だから出会った当初はよく喧嘩をした。

初めてだった気がする。

付き合う前から喧嘩をするような人に出会ったのは。

でも喧嘩する事は心身ともに疲れる。

だから今は極力避けている。

喧嘩を避けれるのも、彼を知る事が出来たからだと思う。

相手の限界値を見分ける事が出来るようになったから、ある一定の線を超えない様にする。

これ以上はやめておこうと思えるんだと。

この頃

友達に厄介な人に出会ってしまったね。

と言われた。

本当にそう思う。

いつでも、どんな時間でも行きたい。

普通にバイバイって笑って別れた。

でもその瞬間から後悔と寂しさが襲う。

もっと一緒に居たい。

振り返って「どっか行こう‼︎」って言おうかと本気で葛藤した。

そんな気持ちを押し殺して…

車に乗り込んで、あぁぁぁー‼︎って叫びながら

「これで良いんだ‼︎」と言い聞かせた。

これで良いんです‼︎

自分の気持ちがちゃんと整理出来るまではこれで良いんです‼︎

言霊を信じて…

幸せになる☺︎