https://ameblo.jp/norizi/ 自分の人生観、人間関係などの困惑を書いてみます。 ja
大好きです。

だからこその当然の結果。


苦しい…

切ない…


周りには言えない。

日本の法律さえ恨む…


俺がもう少しだけ事の重大さに気付いていれば…

芽を摘み取るような選択を強いられる事にはならなかった…。

このあと一生背負って行かなきゃいけない現実。


でも今はダメだ…

やっぱりどぅあれ幸せになれなぃ。

苦しい…

息を吸って吐くのがこんなに苦しいって思ったのは生まれて始めて。



ほんとにごめんなさい…

もしそういう結末になったとしても、必ず生まれ変わってくれる事を心の底から願っています。

命って大切だよね…

]]> https://ameblo.jp/norizi/entry-10389594995.html Mon, 16 Nov 2009 10:19:32 +0900
順番とかめちゃくちゃで、感情とかぐちゃぐちゃで、周りもごちゃごちゃだけど…

この人を好きになれて良かった。

この後の重圧にどこまで耐えられるかわからないけど…

もうすでに弱音吐きそうだけど…

不安でいっぱいだけど…

逃げ道を確保しようとしてたけど…

それでも…
それでも…

今はこの小さくて脆いハートを崩れないように、壊れないように、鎖でガチガチに縛りつけてやろうと思う。

好きという感情に素直になろうって思った。

もう人を愛する事を忘れかけてたのに、それを思い出させてくれた大切な人を好きになれるこの幸せ。

まじでしっかり掴もうと思います


…ただ道は険しいわ

まっすぐでも複雑でもないけど…
踏み締めて歩けるようになるまではまだほど遠い気がします


男として彼女をしっかり放さないで生きて行こうと思った今日一日でした

]]> https://ameblo.jp/norizi/entry-10319044217.html Wed, 12 Aug 2009 02:21:03 +0900
大切な人＝旦那さんなわけですが…

決して浮気願望があるわけではないし、奪うつもりもない

ただ…女の人の方がやたら俺に甘えてきた事があった

嫌な気分はしないし、今まで苦楽を友にしてきた仕事上のパートナーはとても大切な存在

でも…好きにはなれないし、そんな風に考えた事もなかったのに…

なんか最近どーしてもそっちに運ばせられてる気がする。

それを考えた瞬間に一気に目が覚めた。

あの人を好きになってる場合じゃないなって

俺の中の感情はイマイチよくわからない

いろんな人を好きにはなるけどライク→ラブに変わる時が今までほとんどない

気持ちに素直になりたいし、素直な気持ちを知りたい

愛する事に臆しているのか、ただ本当に見つからないだけなのか…

なんか一瞬で冷めた

あんなに感情高ぶってたのに

自分がわかんない

俺って一体何がしたいんだろ… ]]> https://ameblo.jp/norizi/entry-10306108508.html Fri, 24 Jul 2009 03:50:15 +0900
あの人にはもう大切な人がいるのに…

生まれてくる感情は…ライクからラブに完全に変わりつつある。

でも…そぅさせるあの人もいけないんだ

ここ二ヶ月は遊びまくりだし、メールの件数だって付き合ってる人同士よりも多いと思う。

始めは大切な人だった。

仕事でもプライベートでも何事にも本気な姿がカッコよくて、憧れでありつつラブっていう感情なんてどこにもなかった

男と女の友情なんて絶対ありえないって俺は思ってた。

それは間違ってなかったのかもしれない…

好きな女の友達が俺に少しでもラブな気持ちを漏らしたら…俺はその人を恋愛対象にしかみれないのかもしれない

やばいね…

好きだわ

奪いたいとは思わない


だってそれが１番みんなが幸せで平和だから

それでも…危ない橋を渡りたい感情も抑えられそうにもないかな…


次は一週間後に遊ぶ約束が…

二人じゃないけど、理性を保っていられるかな… ]]> https://ameblo.jp/norizi/entry-10304674124.html Wed, 22 Jul 2009 03:10:18 +0900
誰も見ちゃいないだろう

決めたょ


決意は固い


人なんて信じないって


いつか裏切るのが当たり前って


そー思うのが１番気楽

虚しさとか切なさを思うより

いっその事、最初っから信じないほうがいいさ


もう裏切られるのは御免だ


あいつもあいつも信じなくなって気持ちが固くて楽になった

俺は俺なりの幸せ見つける

俺は俺なりの信じる気持ちの代わりを見つける

通じることより想定でわかりあえる関係を望む


わかりすぎる俺よりもわかる誰かが欲しい


人の気持ちが表情と話し方でわかってしまう俺の気持ちを簡単に見抜いてしまう誰かを知りたい


そんなやつ絶対いないって今はそこを信じる


こんなくだらない世の中なんてどーでもぃぃ

わかる奴はストレスになるんだ

わからないからストレスにはならないんだ

あいつらくらいお気楽になんて絶対生きられない

ほんとくだらない世の中 ]]> https://ameblo.jp/norizi/entry-10272530713.html Tue, 02 Jun 2009 05:07:16 +0900
最近疲れ過ぎて…何も考えたくなくて…日々できるだけ労力を使わないで、休みという日はひたすら寝るという行動の繰り返し。

自分が造った自分を否定したくないから言いたくないんだけど…

俺という人は…疲れやすい性格にしてしまったのかもね。

入ってくる部分は大きいのに、出る部分が少な過ぎるわ…


叫びかたも知らないし、助けの求め方も知らないし、どこでストレスとやらを発散させていいのやら…


無意識のうちに何かにあたろうとしてる自分がいて…
でも本気であたりにいけなくて…
そこでまたストレスになり、疲れになり…


今は…今だけは何もいらないから…俺に関わらないでほしい。

これ以上労力は使いたくない。


愛想笑いのしすぎで、ほんとの笑い方も忘れかけてる…

顔からする笑いじゃなくて…腹からでる笑いがしたいな…今はいいけど。

今日は寝まくります。 ]]> https://ameblo.jp/norizi/entry-10247060419.html Wed, 22 Apr 2009 13:36:42 +0900
求めていいとこまでってあるんかな。

怖くてさ。この先が。


自分の弱さがどこまでなのか、自分の強さが本当にあるのか…全然わからん。

ただ歩くのも疲れた。

何回も言い聞かせてる。アクションを起こさないとだめだってのもわかってる。

わかっててもさ…心奪われるものなんてそうなかった。

もうあんな経験できないのかな。

今はしんどいんだ。
迷うのも挑むのも。

正しさばっか探してさ。間違ってる事を否定してさ。

そんなんじゃ応えてなんかくれないのに、自分を追い求め崩してく。

俺なんて生きてるだけで世間に迷惑かけてる。

馬鹿じゃないからわかる。

あがくことも抗う事もできない俺は、いっその事いないほうがいいんだよ。


疲れちった


救われたいとは思わねぇ。

俺がダメだからいけない。

俺に口だしするな。

知ってる事を語られるだけでイラッとする。

あと一杯だけ飲んで寝る。

若干マスターズが気になるからね。



]]> https://ameblo.jp/norizi/entry-10240988233.html Sun, 12 Apr 2009 03:49:25 +0900
タイトルは｢手紙｣といいます。

職場の人が奨めてくれたので観てみましたが…
いいお話でした。



人ってそれぞれ背負っていくものが必ずあって、他人にはわからないほど大きくて重くて…

毎日明るく笑ってくれるような人が、実は人より何倍もおっきな物を背負っていて…

まっすぐなのに不器用で、賢いくせに馬鹿で、正しい事してるのにそれはいつも間違っていってしまう。

理不尽って言葉では片付かないほどそれは悔しくて切なくて…

大切な物を失う怖さを知らずに、大切な物を守る為に、大切な物を捨てる。


弱さなのか強さなのか、正解なのか間違いなのか、答えを知る事なく時間は過ぎてく。

それでも大切な物を守る為に捨てられた側の答えはもうでていた。

憎む事なく、怒る事なく、ただただ申し訳ないと思っていた。



人生って何??

生きるって…必要??

ずっと考えてます。

死んだらどうなるって恐怖は微塵も無い。

でも今死ぬにはちょっともったいないって最近思う。


もっともっと世の中には大きくて、重くて、苦しいけど、あったかくて、優しくて、気持ち良い事ってあると思うから…


それを味わう前に命捨てるのは…ちょっともったいないよね。

大切な物。

探してみようと思います。


今日観た映画は僕を少しそんな気持ちにしてくれました。


]]> https://ameblo.jp/norizi/entry-10239218755.html Thu, 09 Apr 2009 04:29:26 +0900
心臓が鼓動し、血液が循環してる。

これだけで幸せって思えますか??

生きてるだけで幸せって…本当にそんな事はないはず。

死ぬことより不幸せな事なんて…きっと世の中にはたくさんあるから。

死んだら何もできない。でも生きてれば何かできるはきれいごと。

人は生きてるからこそ幸せを探さないといけない。

幸せはたっくさんある。

でもそれと同じくらい不幸せもある。

一生の中でどっちを多く集めるかの…言わば勝負みたいなもの。

今集めたものが不幸せなものばかりでも…これから集めるものによっては、それが幸せになったりする。

幸せなものは集めたときは必ず幸せ。もちろんそのあとも幸せなものなのに、そのあと集めたものにより無理矢理不幸せになったりもする。


幸せと不幸せって紙一重なんだなってつくづく思う。

ただ言えるのは自分が信じた人や愛した人が憎いって思う気持ちは良くないと思う。

すごい過ちを犯して自分に迷惑がかかったっていうのは経験したことないからわからないけど…

一度は幸せをくれた人を憎むことによって、それを不幸せにしてしまったら…

その人のために集めたものは全て不幸せになってしまうから…


幸せを拾うって簡単じゃないけど…でも拾えるくらいなんだから、きっとたくさんあるはずだよね。


]]> https://ameblo.jp/norizi/entry-10237992046.html Tue, 07 Apr 2009 01:15:39 +0900
真実であり空想であり、自分で選んだ場所であり、それは運命に導かれたわけであり。

誰かに見ていて欲しい。
誰かに知っていて欲しい。
誰かにわかってほしい。
そして…誰かに信じてもらいたい。

それはたくさんの人よりも、たった一人が理解してくれればそれでいい。

そんな人がこの世にはきっとたくさんいる。

でもそのたくさんは全世界でほんの少し。

その人に会えるかは自分しだい。そしてそれもまた運命。

全ては道の中にある。


だから迷っても歩む事は忘れちゃいけない。

道には全てが眠ってる。

それを自分の手で優しく起こしてあげるんだ。 ]]> https://ameblo.jp/norizi/entry-10230790464.html Thu, 26 Mar 2009 02:23:16 +0900