今になってみると休みなく毎日長時間働いていたことで心身の免疫な低くなっていたからだと思います。

しかし、大きな引き金を引いたのは当時の教頭でした。

無実の罪をきせらせました。

不倫。

同じ職場の人と不倫しているだろう。

どういう神経をしているのか。

相手の奥さんに対して何も思わないのか。

突然呼ばれて罵声を浴びせられたので頭の中が真っ白になり、何と言われたか細かいことは覚えていません。

とにかく

人格を否定する言葉

ゴミを見るような目つき

それだけは覚えています。

これを職員室前の廊下で言われました。

大声で

もちろんその時、職員室にいた職員には丸聞こえ

職員室に戻る時、私はどんな風に思われているんだろう。

きっと勘違いされているに違いない。

そんな気持ち

何よりも悲しくて悔しくて恥ずかしくて頭の中が真っ白でした。

心身がもっと健康だったら、「違いますよー」って、サラッとかわせたのかな？

いや、不倫を疑われた責められるのは本当に辛いことだった

そんな人間に見られているんだ…って

だけど、教員って社会に出ていないという自覚が無い人間が多いんです。

(あくまでも私の周りで…の話ですが。)

教員として働いて、お給料を貰っているイコール「社会に出ている立派な社会人」という考えです。

うーん…なるほど…？？？

さすが世間知らず！

(もちろん中には素晴らしい人もいらっしゃるんですよ！)

小中学校の校長は人事権がないので権力弱い。

なので一般教員が校長の言うことを聞かない。

楯突くなんて事は普通。

『意見する』なら分かります。

違うんです。『わがままを言って押し通す』

そんなことが通ってしまうんです。

まぁ、その校長の力量もあるかと思いますが…。

高校は校長の力は強いみたいです。

小中学校もある程度は校長に力を持たせて、組織として統制できるようにしてほしい。

でないと、言った人が勝ち！みたいに わがままばかり言い出す人間が増えてきて組織として成り立たなくなってくる。

生徒のために意見して立ち上がる！なら分かりますが、自分がラクするためにわがままを押し通す人がいますからね。

ほんと変な世界。

だから私は教員でありながら『教員』という生き物が苦手でした。

ちなみに私はお勉強が苦手なタイプだったので採用試験合格するまでに数年かかりました。

おかげさまで学校以外で数年働かせていただきました。

結果としてはいい経験・勉強になりました。

そこには、後に私を地獄に叩きつけてくれた教頭と校長がいて「なんとか200時間を下回らないか。」とのこと。

200オーバーで教育委員会に提出すると指導があるらしい。

私の知ったことか！と思いながら、部活の合宿時の睡眠時間を引いてなんとか190時間台に収めました。

と、このような働き方をしていたら身体に不調が出てきました。

具体的には、

蕁麻疹、発熱、難聴、副鼻腔炎、頭から指先にかけての痺れ、目の見えにくさ

極め付けは、気づいたら勝手に涙が出てる。という症状でした。

ちなみに、蕁麻疹は保護者さんから指摘されるまで気づかず💦

家庭訪問中に痒くないですか？と、聞かれ帰りの車の鏡で見てみると顔から首にかけて蕁麻疹！笑

しかも自分の誕生日！

時間外で見てもらえる病院を探して、注射。

そして看護師さん達にハッピーバースデーを歌っもらった。そんな誕生日でした。

もちろん次の日は普通に出勤です！

心身ヘトヘトになりながら20時過ぎに職員室に戻り、そこから採点・授業準備・行事準備・校務分掌などなど…

帰るのは、その日のうち(24時)には職場を出よう！というのがほぼ毎日でした

生徒も好き、仕事への使命感も持って頑張りたいと思う。

しかし、他の先生方に比べて私はできていないのでは…？

いつも私の心にはそんなひっかかりがありました。

とてもやり甲斐があり、生徒との関わり、保護者との関わりも大変と感じることはあっても苦ではなかった

採用されてからの1年間はがむしゃらに働いた

もちろん部活も持っていた

地域で力を入れている部活だったし、自分自身がその競技出身ということもあり、自分なりに一生懸命に向き合った

けれど、地域で指導されてるコーチとの指導に対する想い・考え方が合わない…。

自分の子どもだからと殴る蹴るは当たり前

顔面蒼白になり感情をなくした顔でやられるだけの子どもを前に「その辺でやめてください」と勇気を振り絞って言うも「私は教員ではないので体罰にはなりません。大丈夫です。」と…

つっこみどころはたくさんあります。

そんな現場には行きたくない。苦痛。

でも子ども達を守るためにも、私が行かなきゃ。

そんな思いでした。

退職かとりあえず休職か話し合ってきます

自分の人生だけど、

甘えてる！って思われるのでは…。とか

怒られるのでは…。とか

そんな他者評価ばかり気にしてしまう自分…

これが欠点だとわかってはいるんです

どうしても体調が不安定

波がある状態では仕事は難しい

いまのところ貯蓄は少しあるから、生きる事と健康になることを優先しようと思う

こんな風に仕事を辞める事を、ある程度 前向きな事として捉えられるようになるまで時間がかかった

体調やメンタルに波があっても生きていける世の中になってほしい

弱者の願い

自分の力に変えられたらな。という思い

他の人の力や勇気、生き続けるためのヒントになればな。との思いで書いてみようと思っています。

ノープランなので長くなるかもしれないけどボチボチやっていきたいです。

・鬱に至るまで

・仕事人間の末路

・職場のパワハラ、モラハラ、セクハラ

・メンタルヘルスを甘く見たやつら

・育った環境(完璧主義の根源)

・鬱を回復にするにあたって

・死にたい衝動と生きなればという葛藤と対策

・鬱再発

・自分の自暴自棄期

・父の鬱期

・父の自死

・祖父の死

・実家と向き合う

・転職

・母の脳梗塞

・今を生きる自分

みたいな感じで書いて行けたらな。

と思っています。

現在進行形な話ですが、上の項目の頃は地獄そのものだったな…。よく頑張ったって自分を褒めてあげたい。

自分自身、まだ投薬中の身。

穏やかになったけど波はまだまだある。

もちろん心から自らの手で人生を終わらせたい、と思った時もあった。

人に傷つけられた傷は、人の優しさでしか癒せない。これは私の持論。

不眠も抱えているから未だに勉強中。臨床心理士の先生と一緒にカウンセリング頑張ってきたから鬱前より思考は柔軟に、生きる術を身につけてきたつもり。

もちろん、心療内科・精神科に行くには最初はハードルがあったよ。

だけど、もっと身近なこととして受け止めていいんだ！っていまの自分は思える。

まだそう思えていない人たちには、そう思えるようになってほしい。

そんなお手伝いができたらいいな。

鬱など、心療内科・精神科系の病気が偏見なく受け入れられる時代がくると亡くならなく良かった命を守っていけるかもしれない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　COO