たぶん最初は、親を喜ばせるため

親をがっかりさせないため

ムリをする

それが人が一番最初につくウソかもしれない

そのムリが重なって

どんどん本当の自分から遠ざかる

自分の役を演じる

役者になる

演技はどんどん上達する

人の目があれば、常に演じていなければいけない

人の目に気を張って、自分の見せ方に集中して、そのことに魂を奪われて…

だから人と会うことは疲れる

できるだけ人を避ける

なにもしたくない

なにも楽しくない

すべて面倒くさい

主人公の完璧な演技が見破られる

主人公が恐怖に怯えている様子が手に取るように分かる

なにもしたくない

なにも楽しくない

すべて面倒くさい

これが、わたし。

ぐ～たら～

したいことないけど

楽しいことないけど

全部メンドくさいけど

逃げない

立ち向かう

強く強く強く

辛抱強く

自分に厳しく

それしかないから

いつからだろう？

小学校に入ったころから？

思考は、今(現在)から、一瞬で遠ざかる

逃避する

地球の裏側まで行けちゃうくらいの

超強力な瞬間逃避。

今、ここ、に居るのに

居ないのと一緒。

地球の裏側で起こってることは分からないけど、

今、ここ、で起こってることまで見失う。

さて、

これが

ひとごと

の正体。

それが、

思考。

私は、思考に取り憑かれて

思考に囚われて

思考の病にかかって20年以上も

今、ここ、に居ない。

地球の裏側に居た？

いや、何処にも居ない。

生きてなかった

私、治るよ！

抜け出す

思考はいらない

意味ない

自分に誠実でなきゃ

勇気がいるけどね

ズルする

サボる

まぁいっか

正し過ぎて、ほんと参っちゃうな

わたしの現実は、

直感に従わなかった結果だね

責任はちゃんと取らないと。

大人だから

直感に従わなくてゴメンね

知らんぷりしてゴメン

違うよって

教えてくれてたのに

直感にちゃんと従って生きてる人は、

ちゃんと本質が見えてて、

ちゃんと筋が通ってて、

私の違和感までも見抜いてくれる

違和感は、

直感を無視した証

ちゃんと信じよう

わたしの直感

直感はいつも、わたしの味方で、

いつも正しい

直感はいつも、わたしにやさしく、

わたしを幸せにしてくれる

もう、コレに尽きる

結果、私が笑顔でいること

注）心からの自然な笑顔です

それが、一番周りの人に貢献してる

つまりは、宇宙全体に貢献してるってことになると思う

いつも愚痴、嫉妬、不満ばっかりだったから

私、ぜんぜん貢献してきてねぇ～よ～～

愚痴、嫉妬、不満で

不安になって

毎日辛くて

ただただこなす

周りも巻き込んで

気を遣い、気を遣われ

周りの足を引っ張り続ける

愚痴、嫉妬、不満はいらんな～

それをわざわざ感じて、考えるって…

意味がないね。

趣味が悪いね。

ハイ、辞めます！

辞めたいよ

もう一度雇って欲しいと電話で伝えた

電話口で彼女(オーナー)は、いま人は足りているし、一回辞めているから耐えられるのか？と思う、と言った

それでも、一度時間を作ってくれたのだ

私が4年前に辞めた理由…

嫌な所しか見えなくなったから

不満だけが溜まっていた

逃げた

しかも、留学します！って

格好が付きそうな理由を作って。

とにかく、嫌で嫌で嫌で

全てが嫌で

悪いのは全部他人

全部誰かのせい

あの人がイヤ

みんなイヤ

こんな場所は最低だ

もっと私に合う場所がある

泣いて喚いて

子供のように

もう来たくないと言ったんだ。

無茶苦茶過ぎて

恥ずかし過ぎる

ただの子供だ

それを隠して

いい人のフリしてるから癖が悪い

わる～

こんなことばかり繰り返して、29歳まで来た

もうちゃんとしたい

オーナーにはもうバレていた

それでも、チャンスをくれた

オーナーは、

正直期待していない、

エステが本当にやりたいコトか、自分でも分かってないでしょ？と言った

先を見ずに、決めずに、焦らずにやってみたら？

ウチも助かるし。とも言ってくれた

オーナーはでかい

もう逃げんよ

勇気だして

辛抱強く

旬の野菜を使った料理を提供

外観は田舎らしい古民家で、

看板は無く、宣伝もしていない

すべて口コミで、予約は二年先まで埋まっているという

夫婦二人で経営、二人共料理人で、

歳は50代後半くらいかな？

饅頭の空き箱に10個くらい、直径4～5cmの小さなトマトが入ってた

「ハウスの中で見たら赤ぅ見えるけど、まだちぃと青いかの」

って言って、私の顔見たんだ

目と目が合う。

ばーちゃん目、うるんでるな

私はその顔見て、

何だか泣きそうになったよ。

その顔は、弱々しくて、儚くて、はっとする可愛らしさがあった

ばーちゃんこんな顔してんだな。

涙がじわっと溢れそうになるのをこらえて、まだピンク色のトマトを食べてみた

「ばーちゃんイケるで」

ばーちゃんは、「そうかそうか良かった」って言った

89歳のばーちゃんは、時々神がかって見える

そうかと思えば、口が悪くて腹が立つことも多いけど。

弱々しい笑顔を見て、抱きしめなきゃ！みたいな衝動にかられたけど、

できね～～

勇気でなかったよ

ばーちゃんあと何年元気でいるだろう

いつか自然にハグできるかな

想像しただけで

何だか泣きそうだよ

師はよく言ってくれていた、

「私はあなたのお母さんじゃないし、依存の関係は望んでいない」と。

当時はよく理解していなかったけど、私の母は、私をコントロールして支配することで、私の人生を乗っ取っていた。

私は母の人生を生きていて、母は私の人生に寄生することで満たされていた。

それを見抜いていた師は、その関係性しか知らない私に、「そんなもんじゃないよ、もっと楽しい世界があるんだ」と、いつも伝えようとしてくれていた。

だから、そうじゃない関係性を私と築こうとしてくれていたんだ。

やっと分かったんだよ。

師とは半年前から会っていない。

師と最後に会った時は、後味が悪く別れてしまっている。

というより、私が一方的に逃げたんだ。

私は師を母の代わりにしたかった。

母の代わりに導いてくれる人を探していた。

こうしたらいいよ、こうしたら正解だよ、正しいよ、間違ってないよ…

思えば確認ばかりしていたなぁ。

これでいいですか？

正しいですか？

どうしたらいいですか？

自分で考えろやー‼って話。

人に依存しないと、何も決められなかった。

そうだ、私も母に依存することで、責任から逃れていたんだ。

師は、母の代わりにはなってくれなかった。

自分で判断しろと言った。

自分で判断をしたことのない私には、師の言葉が理解できなかった。やり方を知らなかった。

師が怖くて仕方無かった。いつもビクビクしていた。

いつも『師の正解』を探していたから。

師の言葉はいつもストレートで厳しい。

師からの発信は、私にとって厳しい言葉（核心をついた、本質）だけ。

怖い、苦しい

苦しい、怖い

悩んで悩んで悩んで…

逃げた。

そしたら少しホッとした。

もう、正解を探さなくていいんだ。

…

正解を探す＝人に合わせる

これが苦しかったんだよ！

でも、もうしなくていいんだーって。

それからは、

自分で判断するってヤツをコツコツ練習中。

自分で決めて、自分で責任取る。

ずっと師が言っていたこと。

先生、本当に有難う御座いました。

師に会ったら、伝えたい。

伝えられるかな

まだだいぶ怖いけど、いつか伝えたい

というより、気づきだしたのは…

私の師の言葉だった

「あなた、お母さんと同一人物(一体)だね」

？？

意味が分からなかった

当時、私は母が大好きで、一番の理解者で、友達のようで、母には何でも話した

仲は良いけど、母は母だし…

私は私だし…

師の言葉は、全く理解不能だったが、私の中に、何かがくすぶった

「お母さんの思うように生きてきてる」

？？

これも、ちんぷんかんぷん。

私が選んで、好きなように生きてきたはずだよ…

師の言葉の意味が分かり始めたのは、それから一年経った頃

私はいつも母に許可を求めていた

母のOKが出たから、やろう！

母のNGが出たから、やめよう！

そうやっていつも確認し、母の指示を仰ぐ

それは、母の思い通りに生きるということで、完全にコントロールされていた

そこに、自分の意思は反映されず、

意思なんてものは、押しつぶされて無感覚

母が全てだった…

これは、本当に恐ろしいこと

母への怒りを感じ始めた

全て母のせいだ

母のせいで、私は自分を見失ったんだ

そんな考えが浮かんだ

何をしても満足しない

楽しいがわからない

なんのために、生きてるんだろう？