あんまり揺れないでしょ。

今そんな体感。

これ私の父。

家族の為に働いていた父はこんな強い芯があって

嫌なことがあってもへこたれず

こんにゃくみたいにしなやかな強さで

家族を守ってたんだなぁ。。。

今更だけど、父の家族愛を理解できたかな。

親の心子知らずとはよく言ったもんだ。

今夜も父との語らい。

＃家族＃父親＃愛＃親子#起業#父との語らい＃スピリット＃サンディエゴ＃49の質問＃感謝

３年生と４年生の時。私の通っていた小学校では２年ごとにクラス替えがあったので同じ先生と生徒と

２年間を共に過ごさなくてはならなかった。私はこの先生がとても怖くていつも緊張していたように覚えている。

私はきっと今でいうADD、ADHD といったカテゴリーに入る子供だったと思う。授業中は突然疑問がわくと

それが気になって上の空。そんなもんだからテストの点数はいつも低かった。

そんな私を見かねてか自分からお願いしたかは忘れたが私は塾に行くことになった。と言っても1対1で勉強を教えてくれる

寺子屋っぽい（表現が古いな）ところだった。私はこの先生が大好きだった。何故なら質問するとわかるまで教えてくれたから。

おかげで私の成績は上昇して自信もついたこと、自分を誇らしく思っていたことを思い出した。

時がたち結婚し息子2人を設けた。この年子の息子現在は14歳と15歳、見事なまでに似ていない。上の子はトンビが鷹を生んだという形容詞がぴったりの

理系でお勉強大好きタイプ。下の子はもう自由で感覚だけで生きているタイプ。そしてこの欲に忠実に生きている下の息子が3年、4年生のときに学校で問題が起き始めた。

当時私は離婚したてで精神不安定状態。度々学校からお宅の息子さんがなんて電話があってもまともに向き合う余裕はなく、息子を叱ってばかりいた。そんな息子がさらに学校で萎縮し（本人曰く、怖くて教室の隅に隠れていたということだったのだが）ほぼ毎日お宅の息子はという電話を担任と校長からもらい仕事そっちのけで迎えに行きお説教される日々が続いた。

そしてこの子はADHDだと思うから診断を受けて薬を飲んだほうがよいんじゃないかと言われていた。さらに離婚家庭や片親の家庭の子は両親そろってる家庭よりもそういう子供が多くなるともいわれた。

これで黙ってる私ではない。何度も反論し日本でいう教育委員会のようなところまで足を運んだが私のつたない英語では太刀打ちできず

撃沈して帰ることを繰り返していた。そんなさなかでも当の本人は友達と会うのが楽しいからと学校に行くのだけはやめなかった。そんな子供を見ていて私の気持ちも自分のエゴで戦い続けるよりもこの子に合う学校を探したほうがよいのではと思い探し始めた。見つけたのは1学年1クラス20名前後の生徒で勉強はプロジェクトベース（グループでリサーチして結果を発表する）の学校。1年目は成功したが2年目はまたダメになり次の年にまた学校を変わった。現在はパブリックスクールに戻ったが特に問題はない。

何が言いたいのかって、子供は環境によっていくらでも変化するし普通の子なんていないんじゃない？ってこと。ふつうって学校で問題起こさず扱いやすい子の事を大人側の都合で言ってるだけだと思う。

子供が安心して学べる環境があって、大人の理解が得られる事が私は大切だと思う。

自分が親になってこの問題を経験して初めてわかった。ふつうってその人それぞれでこれが普通なんてないなって。

みんな特別でユニークな存在だってことを受け入れだしたら子供たちの世界はもっと楽しく幸せなものになって幸せな大人が将来増えると思うのだけどな。

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実は先月末から元夫に一月いっぱいで退去してもらいたい事を伝えたいと思っていたのだが

また何日も言うのが怖くて言えないでいた。何故怖いと思うのかその答えの自問自答を繰り返していた。

何故怖いのか？今もって怖かった父の影がちらつき、元夫と母が重なる。

何かを言っても二つ返事で受け入れてもらえるはずがない、きちんと向き合って話を聞いてもらえない、言っても暴力を振るわれるだけ、、、という恐怖。相手は両親ではないのに、、、拒否、拒絶される痛み、悲しみ、、幾度となく蘇る嫌な感覚。

そして私は自分の本当の気持ちに気付いた。

ただ愛されたかったのだ。(認めたくない感情だった）

両親から、元夫から、私という人間をありのまま受け入れてほしかったのだ。

父には怒鳴らず、暴力を振るわずに、元夫と母には真剣に私と私の気持ちに関心を持って向き合ってほしかったのだ、と。

今私の中の小さな小のり子ちゃん泣いている。長い間ぎゅうぎゅうに押し込めて蓋をしていた感情をあふれ出て止まらない感情を解放している。小のり子ちゃんは私が気付くのを待っていたんだ。

父の死からの一連の出来事はこの私の持っている、要らない感情を解放するために、宇宙が二人に演じさせ気づかせてくれたんだね。

感謝。

私愛されているな。

明日からの私がどんな旅をするのか楽しみなのである。

でも長くかかったな。。(笑)

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もうかれこれ2年近く私の後ろで守ってくれているどなたかからブログを書くように言われていたのだけれどあれこれ考えすぎて中々行動に移せなかった私。

そんな私の背中を押したのは昨年11月にアッという間に逝ってしまった父の死。

そして、亡き友が私に送ってくれた言葉、

「行動できるのは生きてるうちだけだよ。」

だから2020年からの私は魂のしたいことにフォローしてもっと楽しく幸せに生きていこうと

設定したのです。

今まで紆余曲折あった私の人生たくさんの人々支えられてここまで来ましたので、

私の経験談を元にアメリカ、カリフォルニア州サンディエゴから、

こちらでのシングルマザーとしての生活や、親子　家族　人間関係、

仕事の事などスピリチュアルな視点も交えながらお伝えしていきたいと思っています。

よろしくお願いします。

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