https://ameblo.jp/nosutora76/ ブログの説明を入力します。 ja

かつてなく穏やかな日々を送っております。





研究もそれなりにやっているけど、4年になって講義の数がかなり減ったので、自由な時間がたくさんある。




朝は割と早起きで7時半くらいまでには起きる。




不規則な生活リズムが精神にどんな影響を与えるか知っているから、そこだけ妙に臆病というか、逆に言えば規則正しい生活さえ送っていれば健康的な心を持ち続けることができると過信している。




過信といっても悪い意味ではないよ、御守り的な感じでそこだけは譲れないこだわりみたいなもの。




朝早く起きてご飯食べてお皿洗って洗濯して掃除機かけて水槽の水かえたりして、諸々済んでもまだ10時前、さて今日は何をしようって考えてる時が好き。




何か大それたことをするわけではない。




映画観に行ったり家の近くのアクアリウムショップに行ったりする。




最近は外も暖かいので、開け放した窓のそばに椅子を置いて実習中買っておいて読まずじまいになっていた本を読んだりもする。




いろいろな人の文章を読んでいると、自分の考えてることがだんだんとはっきりしてくることがある。




名前のない気持ちを言葉にしてくれる人たち。




そうすると自分でも言葉にしたくなってブログの下書きにブワーっと書き出したりする。




だけど大体は自分の考えていることと違う文章が出来上がってしまう。




ただ単に自分の文章力がないからなのか、それともはなから言葉にできないものだったのか、どっちも確実にあると思う。




自分の頭の中の気圧でしか生きられない言葉というのは絶対にあって、それをあえて言葉にするなんて意味のないことかもしれない。




そういう時はもう何もしないのが一番だと学んだ。




最近、穏やかな時間の中にいるからなのかひどく精神が不安定になったり汚い言葉をTwitterにつぶやいたりすることが減った。




自分が大人になったという自覚は相変わらずないけれど、10代後半のあの感じにはしばらくなってないところからして、やっぱり少しだけ心が成長したのかもしれない。




まだ完全ではないけどね。




人と話していて、自分が好きなものや好きな人のこと否定される時がある。




自分の好いているものを人に強要したくはないし、むしろ自由にやってくれという感じなんだけど、そういうことばかりが続くと少しだけ気が滅入ってしまう。




音楽でも、映画でも、本でも、人でも。




「自分ではすこぶる好き」もどこかの誰かにとっては「ものすごく嫌い」という摂理、すごくよく分かる。




トマトが大嫌いな自分には、口の中でミニトマトを美味しそうに弾けさせる人の気持ちが全く分からないけど、トマト大好きという人を何人も見てきているので頭では理解しているつもり。




トマトを好きな人もいる。




問題なのは、私はソレが大嫌いですと声を大にした言うことなんじゃないかと思う。




なほが気が滅入ってしまったのは、自分の好いているものを嫌いな人がいるという事実ではなくて、「あんなもの嫌いだよ」と言葉にして畳み掛けられたからだと思う。




好きなものを否定されるのは辛い。




自分のアイデンティティは自分の好きなものでできているから、気を確かに持たないと自分が否定されているような気になってしまう。




なほにも嫌いなものはたくさんあるけど、どんなものにも熱狂的なファンがいることを忘れないでいようと思った。





ゴキブリやパチンコとか大嫌いだけど、ゴキブリを研究して世の役に立っている人や、大真面目にパチンコをやって生計を立て家族を養っている人が、もしかしたらいるかもしれない。




好きなものを好きというのはいい。




人が好きなものを語っているのを聞くのはすごく好き。




だけど「嫌い」の気持ちは自慢げにひけらかすものじゃない。




ふとした素直な言葉で、傷付く人がいることを忘れないでいよう。




とは言え、かなり自分でも言ってしまっているけど。





気をつけたいなぁというだけの話です。


]]> https://ameblo.jp/nosutora76/entry-12157862058.html Mon, 02 May 2016 10:50:15 +0900



去年の夏あたりに適当に書いて出した作文が最優秀賞に選ばれてしまったらしく、学長命令で強制的に表彰式に参加してきた。





午前中からリハーサルをし、写真撮影やインタビューなんかに答えてから本番。





最優秀賞をとった人は自分で書いた作文を壇上で発表するという苦行が与えられ、さらになほが受賞者を代表して挨拶をしなければならないらしかった。




最悪だ。




自分で書いた文章って、基本人に見られたくないものだし、何らかの評価をされて公表されるという意識があまりない状態で書いていたので、本当にこのブログのような文章を、大勢の前で、しかも自分の声で伝えなければならない。




ほんで、受賞者代表の挨拶も事前に学部長の前で発表して添削してもらってそれを丸暗記して原稿を見ないでやれとか言われて、めっちゃ無理ですやんとか思いながらも、涙目で練習した。





本番、もう死ぬほど緊張するかと思いきや、なんかすごく言葉変かもしれんけど逝った後みたいな感じになって、余裕だった。





自分でもびっくりするくらい落ち着いてて、この度は栄えある賞をいただき誠にありがとうございます（ニコニコ）みたいな、かなり場慣れしている感じになってしまって、逆にうざかったんじゃないかと心配になるレベル。




事前に思い切り緊張してて多分舞台袖ら辺で自分の中の緊張メーターが振り切って、一回昇天か何かしてイってしまっちゃったんだと思う。




本番中ステージでライト浴びながら、賢者モード的な。




笑えるな。




身体中の筋肉が緩みきって、かなりリラックスしながらできた。





とにかく終わってよかったし、良い経験になった。




死ぬほど緊張したときは、こうやって身体が勝手に賢者モードに持って行ってくれる。




そういうことが分かっただけでも、良かったと思える。




授賞式を終えて、秒で自宅まで帰った。





人前に出るのをとことん避けてきた人生だったが、こうやって思いもよらないタイミングで逃げ出すことのできないミッションが与えられる時がある。




モラトリアムが与えられている内に、自分の言葉を大勢に伝えることに慣れておかなければならないと思いつつも、ついそのチャンスを逃し続けていたけれど、今回みたいなことを経験できて少しは自信につながった。




看護研究だって、自分が研究したことを発表して初めて成立する。




何かを極めていくには、発表は必要不可欠らしい。



今回の作文発表を終えて考えたこと。



自分自身、ゆっくりとではあるけれどこの一年で文章を書くということは、イコール人に伝えることなんじゃないかと理解した。





例えば実習中はたくさん看護記録を書いたけど、それも患者さんの状況を他のスタッフに伝えるためだった。



みんなに伝えて情報共有しなければ、日勤夜勤でケアが異なってしまう。




だから、全員が同じだけの情報を知っていなければならない。




また、この一年間図書だよりを作っていてなほは毎回エッセイを書いていたんだけど、読んでくれる人たちがどうやったら最後まで読んでくれるか、活字に慣れていない人たちが興味を持つ始まり方にするには、みたいなことを考えながら自分の意思を織り込んでいく。




これはかなり読み手を意識した、おそらくこんなの初めてだった気がする。




それこそサブリミナルみたいな感じで、一見シンプルに読みやすくしつつ、押しつけでない持論を、誰にも分からないうちに混ぜる。



誰の心の中もストンと納得してもらえるように。




文章を書くことは、同時に誰かに読まれることなんだって、簡単なことだけど、それを今まで知らなかった。




今回の作文の朗読みたいな、そんなわざとらしい場合でなくても、こうやってブログを書くことも、誰かが読んで初めて意味を持つ。




誰かというのは自分も含めて。




やっぱり文章を書くことが好きだ。




内から外へ、その手段としての文章をたまらなく愛している。























]]> https://ameblo.jp/nosutora76/entry-12157861639.html Wed, 16 Mar 2016 17:14:42 +0900

悦永の舞台に行ってきた。



ひとの大学に入って学食を食べたりアカペラサークルの発表を聞いたりなんかして、雨だったけど学祭の雰囲気は少し味わえた。




広い敷地を歩いてやっと3号館にたどり着き、列に並んでいたら前のおっさんがスマホで悦永のツイッターを見ていた。



それもかなり遡ってひどく昔のつぶやきを読み漁っている感じだった。



誰だったんだろうね。



熱心なファンか彼氏か、そんなとこだろうと思う。



開演すると、小慣れているのか緊張しているのかよく分からない2人の司会が出てきて、途中小芝居なんかを挟みながら進行していた。



コンテやら絵本やら音楽やらミュージカルやら、なんだか楽しそうなものが続いて素直にわーすごーいかわいいーうまーい等思っていたのだけど、さすがに長いし、審査なんてものをしなくてはならないので適当にヘラヘラ観ているわけにもいかず、でもやっぱり長いはよ悦永出せ、てな感じで途中話なんか全然入ってこなかった。




そしてそして始まった。やっと、お目当のやつ。




うーん。悦永、声だけでもすぐ分かる。



一瞬で戦時中のひとになったり沖縄の女の子になったりニューヨーク帰りのシンガーになったり、多重人格のようだった。



悦永なのに悦永じゃない、って頭がごちゃごちゃになっていく。



終盤、お母さんが亡くなるシーン。



あれだけは紛れもなく悦永だった。




申し訳ないけど、悦永にしか見えなかった。




本当に目の前の死を嘆いているように見えたし、そのおかげであの人も本当に死んでいるように見えた。




悦永だけは紛れもなく本当で、一瞬で舞台が現実味を帯びたものになった。



経験したことがあるものとないものの違いって、思ったよりも大きいのかもしれない。




妻を亡くしたことがない人の妻を亡くした夫役よりも母親を亡くした人の母親を亡くした役の方が、圧倒的に、というか比べのもにならないくらいリアルだと思う。
当然だけど。





舞台をやる人はカメレオンのように何者にでも化けられるって思ってたけど、やっぱりどこか違う。




演技は化けるんじゃなくて、自分と役の間をどれだけ擦り合わせることができるか、なのかもしれない。




その役所と全く同じ人生は経験したことがなくても、あらゆる種類の経験をして引き出しを増やせば、役と自分の間を0.02ミリくらいまでにはできると思う（コンドームの話じゃないです）し、断片的には本物になれると思う。






だから、悦永がなほよりも何倍ものスピードであらゆることを経験しているのも、肯定的に捉えれば全て演技の肥やしになっているんじゃないかって、身をもって感じた。



男性経験も、どんな恋愛をしている人の役が来ても大丈夫なようにたくさん経験しておけばいいし（処女の役とかきたらかなりキツイことになるが）、色んな人と関わってどんな役にもその現実味を感じさせるような人になってほしい、悦永なら絶対なれる。




悦永って、きっとなほよりも体力とか気力とかそういうバイタリティが溢れかえっているような人なので、このペースで貪欲にばりばりと経験値を上げて欲しい。



そしてたまにこうして経験値2のなほが悦永の演技をみて、擬似的に見たことも触れたこともない世界を覗き見するんだ。




悦永は舞台に立つための人生を生きていて、それがすごく似合っていると思う。






あとこれはよく分からないんだけど、仏壇にお線香をあげるシーン、妙に手つきの慣れた悦永をみて、演技とは関係なく涙がでた。



いや、あらゆるところでひっそりと泣いていたんだけどね。



また知らない世界覗き見するの、楽しみにしてる。








]]> https://ameblo.jp/nosutora76/entry-12157861886.html Mon, 30 Nov 2015 01:10:01 +0900

この夏は二回水族館行った。


すごく楽しかった。


イルカショーの時間の裏で行われたクリオネのご飯タイム。



可愛いクリオネのバッカルコーンにショックを受け「なんかヤダ！イメージが違う！！怖い！！」みたいなことを言ってる女がいた。






そんな人には見せてあげたいよ「チンパンジーの猿食い」を。





彼女はいったいどれだけショックを受けるのだろう。




咲いてる花を綺麗とかそんなのだけで片付けてはいけない。




紫陽花は腐るとすごく臭い。


茶色くなった散り散りの桜はすごく汚い。



てんとう虫の冬眠って見た事あります？



無数のてんとう虫が一箇所に固まるあの凄まじさ。気持ちが悪いなんてもんじゃない。



雄猫の性器は逆毛が生えてますよ。



ハムスターは時に子供を喰い殺しますよ。




小さい頃、自分の子供を産んだそばから食べてしまう雌のハムスターを飼っていました。





キリンの舌の色はもう、とんでもない色です。




でも
でもね

ワニに襲われているカピバラを、全く異種のカバが助けたりもするんです。




生きるって汚くてグロテスクで臭いもの、
だけど尊いものでもありますよ。



可愛い綺麗素敵だけじゃなくて
汚くグロく臭いものも見逃したら、ダメだ、多分。

ダメだ、というより
もったいない。

生きるを全て見よう。

殺しもすれば
生みもする。

全部、全部だ。

]]> https://ameblo.jp/nosutora76/entry-12157862117.html Sat, 26 Sep 2015 01:40:51 +0900
昨晩急に思い立って狂ったように掃除をしたおかげで、部屋が綺麗で何度も部屋中を見回してしまう。



ストレスが溜まったり、なんか良からぬ思考になりそうな時、自分でも気づかないうちに猛烈な勢いで掃除をしていることがある。



風呂掃除とかやると嫌なことも忘れられるし、綺麗になれば嬉しいし、掃除は最高だ。



突然始まった昨日の大掃除により、塵ひとつない完璧な自室のベッドにうつ伏せて漫画を読む。



ふと窓の外を見ると、庭の木が激しく揺られていた。



台風が近づいているらしかった。




外はあんなにも嵐なのに、部屋の中は安心で満たされている。



何もかも満たされている。




最近は割と暇で、一日中好きなことをしていられる。



音楽漫画映画読書ゲーム、水槽を眺めてレゴを壊しては組み立てる。

掃除や洗濯もする。

疲れたら眠る。




この上ないインドア体質なので、これでいいはずなんだ。



でも、やっぱり人は満たされることはなくて、常に何かしらの不満を抱えてなくてはならなくて、要するに、不満です今すごく。




何かやりたいことがあるわけじゃない。




実習中、望んでいたことはまさにこのゆったりとした安心だったはずだ。




でも、満たされるということは同時に満たされないことでもある。




人の望みは、絶えず自分の持っていない方へ向けられていくものだから。



夏に冬を想い、冬に夏を請うように。



人生においては、なほだってもちろん幸せになりたいという欲はある。



一人で寂しく死にたくない。



でも、もし仮に幸せになったとしても常に何かしらの不満を持って過ごしていくんだとしたら、とても恐ろしい。



今すぐ自殺の準備だ。


だって、ゴールがないんだから。



はいじゃあ仮に、幸せコースの人生設計を考えますね。




「どこかで出会った男と結婚→子供が二人生まれて夫も子育てに協力的だ→姑との関係もうまくいってる→マイホームも購入→二人の子供は順調に大学をでて無事に独立した→夫は立派に公務員を定年退職した→退職金も高額だ→老後の蓄えも充分→借金も無い→趣味もたくさんあって楽しい→二人の子供たちは二十代のうちに結婚した→孫超かわいい→あぁ、なんて満ち足りた老後だ→何も心配事が無い人生だ→物足りない→鬱だ」




はいほら鬱になっちゃったよ。



更年期くらいに、鬱になっちゃった。




幸せすぎてもだめだ不幸せでもだめだ。




こうやって部屋を汚したり綺麗にしたりしながら、生きていく。



満足する時は永遠に誰のもとにもやってこないんだろう。




]]> https://ameblo.jp/nosutora76/entry-12157861938.html Wed, 09 Sep 2015 11:13:48 +0900



何もしていないので、特出して書き出すことがないけれど、何か、何かあるはずだとさっきからあれこれ考えては見たものの、本当に何もなかったので何もなかったと報告だけしておきます。素直。





正直、言いたいことがありすぎて頭がパンクしそうなんだけど、上手いこと言葉にできない。




全ての言いたいことの根底には、嫉妬とか卑屈とかそういう醜い感情が当てはまるのだと思う。




ぎちぎちに縛られて身動きが取れないまままっすぐに伸びたレールに沿うトロッコに乗っている自分。




一方、水着にローラースケートを装備し、飛んだり跳ねたりするあなたたち。




きっとどこへでもどこまでも行けるんだろうなぁと、羨ましく思う。




生活のモチベーションは、当然目先の休みになってくるんだけど、休みになると一週間の疲れとストレスでとんでもなく眠るモンスターと化すので、楽しい日なんてもう3ヶ月くらい無いに等しい。



どこか遊びに行ったりするよりも、眠って来週の充電をしたい。




朝が来ることをあんなに恐れていても、デリカシーのないアラームが鳴り響けば、せっせとナース服と聴診器を持って出かけていくんだから、誰か褒めてくれたっていいのに、と割と本気で思っている。



えらいよ、えらいよね、えらいでしょ。




無視や嫌がらせは、当たり前。




看護師は、看護学生のことをイジメてもいい存在だと思っているようです。




それは別に辛くない。



無視されても会話を続けるスキルとへこたれないメンタルを身に付けたから。




それよりも眠れないことが辛い。




患者を受け持つごとに看護過程の展開を行わなければならないので、明け方まで眠ることができない。




やっていかないと、次の日自分が辛いので、やらないなんて選択肢はない。




眠らないと、体力ももたないし精神的に弱ってしまうので、本当はたくさん眠らなきゃダメなんだけど。



本当に恐ろしいのは、グループメンバーもとい学年全員が同じ境遇にあり、自分かける86人分の寝不足やストレスや妬みや鬱気が、空気中に彷徨っていること。




考えただけで恐ろしい。




こういう時は、ベタに朝日を浴びる努力をしたり、友達とたくさん会話をして心の中の負を追い払ったりする。




実習では、成長したというより何かがすり減った感覚の方が強いんだけど、こういうストレスコーピングの方法だけは身についたと思う。




友達と遊んだりドラムを叩いたり本を読んだりゲームをしたり、無駄な毎日をだらだらと過ごしたい。




さっき、小さいおじさんが見えたような気がしたんだけど、何も興奮しないというかかなり当たり前のようにべっどの隅にいてそのまま視線を外してしまった。気のせいかな。












実習中どうやらブログを書いていたようなので、更新。小さいおじさん、夢かな。会いたい。 ]]> https://ameblo.jp/nosutora76/entry-12157861997.html Mon, 10 Aug 2015 21:45:31 +0900 4月10日
実習のオリエンテーションがありまして、早々に意気消沈。真っ暗なトンネルの前、2年間で無理矢理詰め込んだたくさんの知識を背負った87人の同志たちが、暗闇のその先を伺っている。これから約1年間、細い足と華奢な心で乗り越えていけるだろうか。出口は見えない。だけど、足を進めなければならないことはみんな十分に知っていて、焦ったり叫んだり泣いたりしているわけです。先輩や先生は何とかなると言うけれど、想像もつかないことを何とかなるなんて当然思えないし、先輩は何とかなったかもしれないけれど多分なほは何とかならないと思うから。なんて、得意のネガティブを思う存分自分のブログで披露です。みんながいるところで「実習やだ」「行きたくない」とか言うとそれぞれが心に仕舞っていた気持ちが表に現れて連鎖し、集団パニックみたいな状態になってしまうので、学校ではあまり言わないようにしてる（言ってしまっているけど）。オリエンテーションの段階で死にたくなっているようじゃ、到底乗り越えられないだろうな。だけど、やるしかない！なほは奨学金を病院から借りている！一年生のころ、ヤバいこのままじゃなほ大学辞めちゃいそうだ！ってなって、自分で病院選んで面接に行ったんだ！お金を借りて足枷を課したんだ！サンボマスターのできっこないをやらなくちゃを脳内爆音永遠リピートです！！！！！




4月26日
実習前最後のライブだった。仲良くしてもらっているバンドが企画に呼んでくれて、無事悔いなく終わることができた。誘われたのが1週間前くらいでしかも、課題がたくさんだったこともあり、曲を増やすことは出来なかった。1年間でやった曲の中からお気に入りを5曲やった。3人が気持ち良くなれる曲。途中、実習嫌すぎて泣いちゃいそうだった。3年生はサークル活動禁止、看護学部のルールです。大学というよりは職業訓練施設のよう。４年生になったらまたやりたいなぁ。打ち上げは３人でこじんまりとがいつもの決まり。前の日に保健師選抜の人たちが打ち上げをやって溜まった9000円分のポイントを使い、同じ居酒屋にて、タダで打ち上がった。最高だよ。




4月29日
まじで忙しい。ブログをほぼ書けないまま月末。課題が多すぎる。レポート、授業、レポート、授業、パワポ作成、レポート、実習オリテン、パワポ作成、プレゼン、実習オリテン、レポート、みたいな毎日。 ]]> https://ameblo.jp/nosutora76/entry-12157861978.html Sun, 10 May 2015 12:30:50 +0900 3月5日
３月になりました。個人的にはいま漫画「３月のライオン」にハマっているので、３月というだけでどこか愛おしいのです。さて、春休み。テストは全て受かっていたので、用意していた追試代を何に使ってやろうかと企んでいる次第です。実際には払う必要のないお金をただ払うことがなかっただけなのに、お金が降ってきたような感覚になっています。そして何かを買わなければ！となってしまっているあたり、かなり馬鹿だと思います。馬鹿はいま、カメレオンが欲しいです。カメレオンを欲しがるやつは大体馬鹿です。だってカメレオンですよ。馬鹿しか欲しがらないでしょう普通。はい、いま普通って言いましたね。普通とはなんですか。わたくしは普通とは平均値だと思います。思春期から青年期にかけて人は、普通ではない事をやたらとやりたがりますね。自分は他と違うんだと周囲に知らせるためにたくさん奇をてらったことをします。しかし、それが普通です。思春期青年期に奇をてらう、それがもう普通です。いたって平均的なことなのです。だから私のように普通にみんなと同じで居たいと思い、個性を捨て、目立たないように過ごすことが普通ではないということです。むしろ目立ってしまうのです。わたしは普通ではありません。いや普通じゃないとか平均じゃないとか言う前に病気です。ズボンは右足からではないと履けません。左からやろうと試みたら、思考が停止しどうやってズボンを履けばいいのか分からなくなってしまいます。病気ですきっと。ちょっと待って。冷静になろう。何を言っているのかよく分からなくなってきました。ふぅ。落ち着いて考えてみてもやっぱりなほは病気だあ。




3月11日
ライブが近いので練習をしなければ。ドラム教室の先生、見に来てくれるって言ってたし。頑張りたい。でもまだ考えないといけないことがたくさんある。掃除もしないとだ。スティックがほとんど折れてしまってあと2本しかない。買う金もないので折れないように優しく叩いている。そんな練習意味ないよな。どうしても会いたい人がいる。高速道路には一台だけ雪の積もったトラックがいる。そいつを追いかけるとマリオカートみたいにこぶし大の雪の塊がなほの車を攻撃してくる。知的障害者みたいなやつのことを、うちの中学では「チテキン」と呼んで揶揄していたけれど、これはどこの地域でも言うのかしら。はて。悲しいから泣く寂しいから泣く辛いから泣く、とかじゃなく、泣くから泣く、でよくないか。犬は汚れやすくて猫は汚れにくい。花粉は辛いが、余計なことを考えなくて済むのでそんなに嫌いじゃない。一日中、鼻や眼を掻いてマスクの中でぼーっとするのは悪くない。3.11。普段、震災のことなんか考えてもいないのに、テレビでさっき聞いたからといっていきなり追悼だの復興だの言い出すと、かなり偽善者っぽくてキモいので、なほの脳内に占めるパーセンテージの多い順に。混沌と混沌と混沌と。なほは卑怯だ。









３月の記事、すっかり更新し忘れていたよ。
]]> https://ameblo.jp/nosutora76/entry-12157861778.html Wed, 01 Apr 2015 14:55:06 +0900

今日は追いコンライブ。



ずっと目標にしてた先輩たちのスリーピースが今日で解散してしまった。



本当に3人とも上手くて声も素敵で、去年くらいまではバンドでお金稼げるようになりたいって言ってたのに、あっという間に就職先が決まっていて、春から不動産屋さん、保父さん、介護福祉士として働くらしい。


やめないでほしいって思った。


就職なんてしないでって。



特にドラムの先輩は、スティックの持ち方からシンバル類の高さの調節、ワンタムの利点やなほに合ったペダルの形まで、何から何まで教えてもらった先輩で、ずっと尊敬していたし大好きだった。


ふらふらと歩きながら後輩全員に声をかけて、えげつない下ネタをぐわーっと喋って本当に最低なのに、最低なのにみんなを笑顔にしてしまう不思議な人。




幕が開けると真空の中にハウリングが響いてゆらゆらと揺れる伏し目がちな６つの目が準備を始めた。


真剣な顔なんて一度も見たことがなかったから、ちょけたりしない先輩に驚いて息を飲む。



振り絞るように先輩たちの曲が始まった。



いつものライブはふざけて眼鏡の柄をピック代わりにギターを弾いたり、歌詞を忘れてごにょごにょと歌ったりしていたので初めてちゃんと歌詞を聴いた。



あの曲は終わりの歌だった。
ずっと聞いていた旋律に、意味が付く。



まるで今日のための曲みたい。



先輩たちの悔しさが身にしみた。



涙目の奥に、何かを諦めて無理やり大人になろうとする子供がいた。



まだやりたいと言っている目だった。



全然諦めていない目だった。





身包みを剥がされていくように演奏する痛々しい３人を、みんなで泣きながら見届けた。



一枚一枚皮が夢が音楽への思いが剥がされていく。

そうして最後に残ったぐちゃぐちゃとした赤い塊が、３つ合わさって上に昇って、大きくて得体の知れない何かになった。




何だろうあれは何だろうと不思議に思って気付いた、3人の音だ。


塊が集まってできた音楽が、なほに刺さる。



照明は真っ白のダイヤモンド、影になった３人が暴れている、最後の足掻き、神々しくて硬い音。



時間や酸素を感じない空間に初めて入った。



先輩たちの最後を見届けられて本当に良かったけど、でもやっぱり悔しすぎる。



あんなにも上手くて真剣にバンドをやっていた人たちが、こんなにも簡単に普通の道に進んでいく。

ああ悔しい。


でも間違いなく今までで一番最高のライブだった。



かっこよかったな。



というか、バンドは看護師になるまでの暇潰しとか言っていた自分たちだったけど、もっともっと上手くなってこうやって感動するライブやりたいって思っちゃったよ畜生め。




]]> https://ameblo.jp/nosutora76/entry-12157861989.html Mon, 23 Mar 2015 00:10:19 +0900 2月10日
人が真剣に話しているのに何でも浅い言葉にして返してくる人が嫌いだったけど、最近あえて浅い言葉を選んでいる人がいることを知った。ここのところ命についての意味深い映画や本を立て続けに観たり読んだりしてしまっているおかげで、なほ自身の死も随分近くにあるような、そんな毎日を送っている。このままアクセルを緩めずにトラックに突っ込んだなら、橋の手すりを超えたなら、玉ねぎを刻んでいるこれを動脈に当ててみたなら、シールドを首に巻いてみたならば。死にたいのではなく、興味本意でそんなことを考えてしまう。あぁ死ぬのなんか簡単だなぁなんて。この無垢な興味と、日々誰の身にも起こっているようなストレスや憂鬱なんかがほんのちょっと重なってしまう時、人は死を選ぶのだと思う。ところで憂鬱を感じない人はこの世に二人しかいない。なほの母と祖母です。彼女たちは生まれつきなんでも自分の都合のいいように解釈する現代人の誰もが羨むような脳みそを備えています。そしてこの二人以外は10年後の自分や他人から見れば全然大したことではない悩みで気を病んだり暗闇で泣いたりします。そんな中、ふとした興味から死ぬことを選びそうになる日があるかもしれない。昔から自殺する人というのは、ギチギチに悩み腐っている時よりももっとずっとフラットに例えば今のなほみたいな何でもない時なんじゃないかと思っているのです。興味が先行してしまうような純粋な、死ぬことへの恐怖をまるで感じない、呆けている時。日々のストレスや憂鬱は興味への入り口に過ぎない。死へと誘なうただの餌。人の興味というのはふつふつと生まれてくるので止めることは出来ない。ならばその憂鬱を感じないようにしなければ人は死んでしまう。深い話をせずに浅瀬で浮遊すること。物事を深く考えない。そういう人が近くに欲しい。もしも人生において結婚することがあるのなら、憂鬱を気のせいだと言って笑わせてくれる人、全力で目を背けさせてくれる人、そんなことより聞いてと一生話題を変えていてくれる人、そういう人がいい。




2月19日
昨日の朝だるくて少し熱がでた。今日は学校で模試がある。熱はもうないけれど行きたくない。面倒くさい。ということで事務に電話。熱があって休みます、お大事に。なんて簡単なんだろう。ズル休みの罪悪感からいてもたってもいられなくなって、家を出た。映画でも観よう。唐突に思い立ち、今から観られるもので何か良いのはないかと悩んで結局悼む人を観ることにした。カウンターに行きチケットを購入するために財布を取り出す。そして気づく。財布に1300円しかない。焦。ついこの間も本屋で西加奈子のサラバ！上下巻の2冊を持ちレジに行ったら400円しか所持しておらず「財布を間違えました」というわけのわからない言い訳をしてTSUTAYAを立ち去ったばかりだ。普通大学生は1500円だから、これではチケットは買えない。「お金がない」とお姉さんに告げることができないまま、「お席はどこにいたしますか」と聞かれ反射的にいつもの一番後ろの真ん中「M-13」を指差した。どうしよう。どうしよう。そんなことを思っている間にお会計。「1300円になります」え！！！！なに！！！高校生かと思ったのか！！！いいのか！！！興奮気味の頭とは裏腹に、サラッと1300円を出した。後から映画館のサイトに飛んでいき料金を確認したところ、モーニングファーストショー（平日の朝一の上映は1300円）という素晴らしい料金制度によって、金欠のわたくしは救われたようであります。最高かよモーニングファーストショー。



2月21日
ぼく脳はやはり天才で想像の遥か向こうにぶっ飛んでいた。それでも吉本で培ったお笑いのセオリー的なものはしっかりと持っているような印象だった。滑りそうな空気を察して本当ならもう1個あったであろうボケをわざととばしたり、バラエティーの芸人さん達ほどではないけれど、誰かのボケに対して椅子からずり落ちたりしていた。それに対するトリプルファイヤーの吉田さんは、バンドマンではあるけれど大喜利などをやらされていて、ぼく脳とは違った異彩を放っていた。お笑いばかり見ていたなほにとって良い意味で肩を透かされるような事ばかり起こるので、深夜から始まり太陽が昇り始めた頃には完全に虜になっていた。最後に「CD持ってきたので良かったら買ってください」と言い出口に何枚かのCDとともに立っていた吉田さんに、誰一人話しかけてはいなかった。なほはYouTubeの音楽しか持ってなかったので、CDを買った。トリプルファイヤーの音楽が大好きだという旨を伝えると「何で、、、どこがいいんだよ、、、すいません」と期待通りのネガティブをぽつりぽつりと呟いてくれた。次のライブのフライヤーすら渡すことが出来ずスタッフに促され無言でフライヤーを渡してくれた吉田さん、とても可愛かった。


]]> https://ameblo.jp/nosutora76/entry-12157861657.html Fri, 06 Mar 2015 09:45:48 +0900