NOT https://ameblo.jp/not-neji/ 適当の適当による適当のためのブログ ja うへぇ なにげまた面白さだけを求めた漫画を描きたい

そういうのを描いて

また皆を笑わせたい


中高とずっとそういうことしてきたのに

大学生になって

猫かぶって

面白いこと考えるより

どうやって可愛くいられるかを考えるようになって


性格がだいぶ変わった気がする


高校の友達に久しぶりに会ったら

「ノット、ツンじゃなくなったねｗ」

って言われた


元々超Sキャラ、ツッコミ、ボイイッシュだった私


今ではSキャラはほとんどなくなり（ほのかに面影はあるがｗ）、

ツッコミではなく微笑み要員になり、

できるだけ女子として毎日を過ごしてる


別に無理してる感じはしないけど

前の自分より今の自分が好きか、

って聞かれたら


間違いなく首を横に振る。


今のが女としては充実はしてると思う

異性に愛してもらって、

結構ちやほやさせていただいて（まぁまわり男子ばっかしだしねぇ）、


でも、


本当に自分面白くなくなっ気がする。。。


前は皆が笑ってくれるのなら

多少無理してでも笑いを取りに行った

まぁまぁ体を張ってでも

ちょっとアレなことでも

とりあえず皆が楽しんでくれるなら、っていう

芸人精神MAXな感じで色んなことしてた。


今ではもう面白いことを思いつくことすらない。


なんでだろう、って考えたときに

一つこれが原因かな、って思ったのが


彼氏の笑いのセンスに惚れたから


かもしれない。


絵も含め、

私は彼に何も勝てない


っていうか、勝とうとも思わないくらい

向こうに色んな才能がある。


私が自分にふつうの人よりあるかもしれないと思ってたもの、

それを私以上に備えているのが私の彼だ。


そこに惚れたから仕方ないんだろうけど


彼に敵わないと思うとやる気が失せるのも事実だ


絵も、向こうがくらべものにならないくらいうまくて、

最近まったく描こうと思わない。

ずっと向こうが描く絵を眺めてたい、って思う。


笑いだって、

向こうの面白い話をたくさん聞いてると

その話を聞いて満足しちゃって

自分も一生懸命面白い話をひねり出そうっていう気持ちがなくなる。



どんどん自分ができることがなくなってく。



そう思っちゃうのも仕方ない気がするくらい、私の彼氏はすごい人だ。



そして私の彼氏は大人だ。


私のわがままをたくさん聞いてくれる


私の方が悪くても、少しでも向こうに非があったらすぐ謝ってくれる


いつも私のいいところを探してくれる


そしていいところを見つけたらすぐに褒めてくれる


自分の方がすごいのに・・・


人をあんなに褒めれるのは才能だと思う


人間としてかっこいい。


それに比べて私は本当に子どもで、

すぐに小さいことで怒っちゃったり拗ねちゃったりして。


もう本当に最悪だと思う


なのに彼はいっしょにいてくれて、好きだって言ってくれて・・・


本当に変なすごい人。



大好きで仕方ない。



恋って怖いよねほんと。

]]> https://ameblo.jp/not-neji/entry-11033538014.html Fri, 30 Sep 2011 00:57:14 +0900 謎いわぁ
その女の子は自慢癖があるので自分と彼氏の自慢話を永遠と聞かされました

でも私と彼氏は自分たちのが幸せなのをわかってるから、
文句も言わず、むしろ優越感に浸りながら、
ドヤ顔で語る彼女の話を聞き続けましたｗ

その会話の中に
『最近彼氏が真面目に籍を入れたがっててマジ困るわぁ。つか超ウケる(ﾄﾞﾔｯ』
ってのがあった。

私にいつも『結婚したいね』って言ってる私の彼は
『困るの？本当に困るの？』

その女子『い、いや…その、』

彼『そう言ってきたときに笑ったの？向こうは真剣かもしれんのに？』

女子『んいやぁ;;;…いや、嬉しいんだよ？』

彼『嬉しいなら嬉しいって伝えなきゃ向こうだって本気で考えててもいざプロポーズしようと思ったときにやめちゃうかもよ？どれっくらい考えてくれてるのかかまかけてるんだよ、きっと』

私(はぁーん、そういうこと…)


私(…喜んでおいてよかった笑←)


と思うと同時に、


私たちも向こうのカップルも付き合い出してまだ３ヶ月。

私はまだ付き合い初めって感じがするんだけど、
どうして男性はすぐ結婚に持ってこうとするんだろ？


その女子の話し方にムカついてもいたが、ちょっと気持ちもわかった。

確かにまだ結婚の話出されても困るんだよね、正直。

私は今『結婚しよ』って言われたとき、地雷を踏まないように『はい』って言わないようにしてる。
いつも『４年後にまたそう言ってもらえるようにがんばるね』って答えてる。


でも真面目に何で付き合い始めて３ヶ月でそこまで言えるのかが謎

そしてドヤ顔してた彼女に『お前だけじゃねぇぞ』と言ってやりたい← ]]> https://ameblo.jp/not-neji/entry-11032351823.html Wed, 28 Sep 2011 21:36:12 +0900 思うことー なんかさぁ、
大好きな人ができて毎日がすごく満たされてて
すっごく幸せなんだけど
失ったものもそれ相応にあるっていうか。。。

最近友達と遊びに行くことがビックリするぐらい無くなった
大好きだったし生き甲斐だと思ってたのに
多分死ぬまで皆を誘って遊び続けると思ってたぐらいなのに
最近では遊ぶ約束があってもワクワクしないし、前日になって
あ、明日だっけ
ってなるようになった

前は進んで幹事とかできたけど
もうその意欲もないし

それと同じことが趣味でも起きてて
前ひどライヴもワクワクしない

この間のイナフェスだって
去年までは一ヶ月前とかからワクワクだったのに今年は
え、明日だっけ？
ってなった

そう思うと
前より幸せな部分もあるけど
前より充実してない部分それなりにある

充実してる点ももちろんあるけどね

まずはファッション
ファッションとか大好きな彼と付き合ってるので、ファッション充はしてる

つぎに音楽
結構趣味があうのでたくさん新しいバンドとかも紹介してもらえるので
知ってるアーティストさんのレパートリーが増えたし
「聴く」っていうことに幸せが感じれるようになった

あとはスキンシップ充ですよね
っていうかメインがそれですよねw

そう思うと少し複雑な気持ちにもなるけど、
最近明らかにすごく好きになってしまってる自分がいる
最早選択肢なんて私にはないのだろう

写真見るだけでキュンしちゃうとかマジ痛いわぁー←

「今の俺の生活はNOTを中心にまわってる」って言われたら嬉しくなっちゃうさそりゃ！！

だから、
後者の手に入れたものは手放したくないよどうしても
好きになっちゃったんだもん
もう離せない

だから、これからはいかに無くしたものを取り戻せるかがミソですね

頑張って人生充実させるんだ私



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/not-neji/entry-11029700914.html Mon, 26 Sep 2011 03:01:39 +0900 危険 うーん、なんかさ、私の中での「好きな人にこれは絶対しないべきであろうこと」と彼の中のそれは違うんだよね？
それを今日とても実感した。

彼が軽く考えてることが私の中では重大だったりするわけで。。。

でも多分私は一般人より気にしいだし
小さいことも気になっちゃって
それにすぐ左右されて影響されちゃうタイプなんだろうね

あとは極度の悔しがり
そして独占欲の塊
多分めちゃめちゃ重いwww

それで今日も事件起こしましたよ←

完全にちょっとしたことで機嫌を悪くして仕返しに出た私が悪いんだと思う。
今思うとね？
そのときは完全に向こうが悪いと思ってたけど
やっぱ元はといえば私が大人げなかったんだよね

結局今日は私も泣き、彼も泣かせてしまった

彼は別に悪気があって何かあったわけじゃないのに
(ちょっとしたミスはあったけどね)
泣きながら

ごめん俺が悪かった。のっとさんは何も悪くない。ごめんね、本当にごめんね。

って言ってくれた。


で私が彼の家に押しかけるまでに彼は私の大好きなパンを買ってきてくれてた

これがあったら喜ぶかなって思って買ってきといたんだ

いつもそうやって私の喜びそうなことを進んでしてくれる

私が喜ぶであろうことは少し手間がかかることでもしてくれる
私が頼んだことも何でもやってくれる
いつも愛してるよって言ってくれる
いつも私を甘やかしてくれる
私が好きなことを全部してくれようとしてくれる

こんなに素敵な人なのに、
こんなに私のことを想ってくれる人なんて他にいないだろうに、

私は何て小さい女なんだろう、ってすっごく思う。

もう本当にいつ愛想つかれても全然おかしくないのに
まだ

お前が好きで好きでしかたない

って言ってくれるんだよね

私のどこがいいのか未だに全然わかんない
でもそんな私をなぜか好きになってくれた人がいたんだから、
この人を逃しちゃいけないんだと思う

私もっと大人になりたいなぁ
多少の我慢はできるようになりたいです


あともう１つ問題があるとすれば

私もあの人のことが好きでたまらなくなっている点。

捨てられたら立ち直れるのかな
人間不信になりそうw

あとは好きになりすぎて、それが向こうにわかってしまうと騙されそうで怖い
伝えたいけど伝えたくないこの想い
どうすりゃいいのかよくわかんない


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/not-neji/entry-11028614931.html Sun, 25 Sep 2011 01:52:49 +0900 思うこと うん、なんかねぇ私プライドが高いんだろうなぁ（笑）
褒めてもらってから向こうのが上だって知ったときのムカつく感半端ないんだけどw
そっちのが上だってわかってんだったら泳がせないではっきりと言えよ
言わなくてもいいから黙ってりゃいいのに
わざわざ嘘ついてまでよいしょするのは嫌い
私なら自分のが上だと思ったときは絶対褒めないけどなぁ
こうやって相手を傷つけることもあることを知ればいいよホント

もう絵描きたくねぇ
嘘つかれて褒められるぐらいなら二度と見せたくない
もぉマジでしんどいわぁ

色塗りは本当に頑張れば将来的に勝てる見込みはあるのだろうか
マジでガチでがんばればいける気のしないでもないけど
向こうが心の底から認めてくれるレベルになるには相当な時間と労力がいると思う
それは私には用意するのが困難なものだ

別に絵は描きたくなったら好きに描くけど
最近思うのが私にはもう趣味がないということ
昔は多趣味だったけど
彼氏ができてから趣味に使うお金も時間もなくなって
一瞬で無趣味になっちゃった

彼氏ができて友達付き合いも悪くなった
友達命で皆を盛り上げるためなら何でもしてあげようと思ってた私はどこへいったんだろう

人生楽しめよ？私。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/not-neji/entry-11023371114.html Tue, 20 Sep 2011 02:01:14 +0900 うわぁ久しぶりにブログとかやるなぁ ブログなんて高校以来ですわぁ

超なついｗ


もうなんだかんだ大学生になりましたNOTです。


まぁー、なんか基本ここには愚痴でもこぼしてこーかなぁ、とか思ってる次第でございます。


昔は絵日記をやってたんですよ。

まぁ、絵日記っていうか漫画ブログの方を、ね。

まぁまぁ反響はあって、結構楽しくやらせていただいてたんですけど、

受験期になってまったく手がつかなくなって、しんどくなって、っつーかいちいちペンタブ出すのめんどくせぇんだよ空気読めッてなりましてね。


そのサイトは閉鎖して、それもアメブロでやってたんですけど一度退会して、もう一度色々とやり直そうとか勝手なことを思いつきまして（笑）



今ちょうど暇だし、ざっくりした私の話でもしましょうか


まず、TMRの西川貴教フリークです。

明日も西川様を拝みに滋賀県でやるイナズマロックフェスに行ってきます。


次に、高校まではもっさい華もくそもない生活をした女の子でした。

まぁ、恋もなかなかしないし、女子とはすんげぇ仲良くなるのですが男子には無縁。

ってか苦手、近寄るな怖いから

って感じの子でした。


今年の春、生まれつき理系脳な私は工業大学に合格して通うことに。

よく私程度の頭脳の持ち主でこんな偏差値の高い大学に入れたな、と思うばかりです。

昔から運だけは人１倍あります。

でも１倍ってその辺の人と比べて変わらないってことだよね？

じゃあ人２倍。


そして大学に入学。

まわりは男子ばっか。

男女比率が９対１のこの大学。

男子とかかわらずに生きるのは不可能。


でも無事にたくさんの男子と仲良くなることに成功。

人生ではじめてちゃんと男友達ができました。


そしてびっくりしたことに彼氏もできました←


もっさくて、可愛くなくて、まぁ残念な私には本当に勿体ないような人とお付き合いさせていただいてます。

・・・大好きですよ


でもいくら大好きな彼だとはいえ、多少の不満や、彼によるストレスは存在するわけで。

でもまわりにリア充仲間も少ないし、なかなか聞いてくれる人がいない。

何より工業系女子はサバサバしてて恋バナとかしない人が多い。


私はしたいんだけどなぁ・・・、恋バナ。


なのでこのブログに愚痴やら不満やらを知人全員に内緒で書き込んで行こうという作戦ですキャッホゥ←



バレたら死ねる系ーｗ

]]> https://ameblo.jp/not-neji/entry-11019687813.html Fri, 16 Sep 2011 17:22:55 +0900