明日の仕事に行くのが不安すぎて動悸してきた、ウケるw

昨日と今日、2日間過食しなかった！

過食続きでこんなに落ち着いた2日間は久しぶりだ..

好きな映画の配信を見れたのがよかったのかな

気持ちが落ち着く本を少しだけど、ペラペラとめくれたのが良かったのかな

穏やかな気持ちや不安な気持ち、1日で色々変わるけど

強い恐怖や憂鬱に自力だけで闘わなくてもいいんじゃないかと少し思えてきた

今日は普通の食事ができた

朝もそこまで憂鬱にならなかったし、普通に仕事に行けた

頭痛のせいもあるかもしれないけど食欲もそんなになくて、しょっぱいものが食べたいなぁとかもういらないなぁとか色々感じられた

お腹も全然苦しくない

それだけじゃなく、無理をしないのも自己管理だよなぁとか思えた

いつもこんな風に気持ちが落ち着いていたらいいのにな

前を向かなきゃ

切り替えの瞬間がしんどい

やりたくない大嫌いなちゃんとをしなきゃ

大丈夫

デモデモダッテな自分に嫌気がさす

自分を責めていれば楽になれるもんね

やばい、ハイになってきた

ただのビタミン剤を自分の洗脳に使えばいいんじゃないかとか

テキトーに自分を設定しちゃえばいいかとか

罪悪感もなにも、もう考えること自体をやめようとか思ってたらハイになってきた

今から運動と家事しようかな

でも、この感覚になると楽は楽

色々欠乏してるが

まぁいいや

今日も気持ちがどんより

しんどいけど、仕事だけは休まずいこうと思って出勤するんだけど

思うように働けなくて、動けなくて自己嫌悪

何かにどっぷり依存したい

そのことだけ考えて嫌なことを忘れたい

映画もドラマも好きだけど、終わりが近づくと悲しくなる

ずっとずっとその世界にいたい

意地を張らずに、休んで、薬飲んで、推奨される健康的な生活をすればいいのに、怖くてできない

またそこから頑張らなきゃいけない瞬間がくる

もう踏んばれない

架空OL日記を見たくてHuluに登録してしまった！！！！

他にも見たいアニメが配信されている

なんだか贅沢な気がして見るのを躊躇っているwww

帰宅途中当たり前のように過食したいなぁと思った

きっとどんなに我慢していても、今の私には”過食しない”ことは無理だと思ったので、もう過食する前提でせめて中身だけ変えようと思い..

体の負担が少なそうなものを買い込んできた

栄養とか心の満足度とか

まぁいろいろあるのはわかるけど

「今」はその辺を気にする余裕がないので

せめての小麦系は避けてみた

小麦と砂糖の依存度は高い

程好くなら幸せだし、解放感もめちゃくちゃあるんだけど

その後のだるさと、終わりが見えないのがものすごくつらい

今日はできるだけ早く寝てしまおう

どうして休日はあっという間に終わってしまうのだろう

ほとんどベッドから起き上がれなかった

YouTubeで幸せそうな家族の動画みて泣けてきた

過食の罪悪感が酷かったので夜に30分だけ無理矢理運動して寝て

ボロボロのまま出勤

休みたかったけど、後々面倒なのでどうにか

最近社畜の人たちの動画見るのにはまってる

しんどいし、疲れとれないし、昨日はひどく希死念慮に襲われたけど

自分よりもつらい人たちがいると知ると、こんなんでしんどいとか言ってられないなって

あと5時間がんばれば私は帰れる

今日は過食したくないしするつもりないけど、家について解放された瞬間、何かを一口食べたらどうなるかわからない

胃も痛いし頭も痛いしさっさと寝たいのに