自作自受嘛，其实没有谁离了爱情是活不了的，爱情也不是生活全部的重心。或许我现实了点，在你没有生存能力的时候，爱情顶多是个奢侈品。爱情又不能解决你的温饱，当然傍大款这种的不算。

不过从前还是小loli的时候也不是那么现实的嘛，当然会有美好的憧憬，但是我发现实在是太难了，相比而言还是养活自己和照顾家人比较重要。如果给我选择，一个男人或者是一间房子，单选题，只能择其一，我还是会选房子。不过肯定会说有了男人也可以有房子啊，我不喜欢把事情想的很美好。哎呀，我现在真是迫切的想要赚钱，我受不了上街看到楼盘，呜呜呜……看到了我就控制不住的想要有房子，可是实现这个目标还要多少多少年啊？万一我以后赚得钱连自己都养不活可怎么办？

不过这样的态度可能跟我本身对爱情心灰意冷也有关系，可能也跟自己的性格有关。在看过了一个又一个真实的故事后（噢，看来是天涯害我变成这样的），需要找一个你喜欢的人很难啊，又要那个人也喜欢你，这个也太难了，这个概率对我来说太可怕了。我想一辈子也不一定能成……所以剩下的是将就不将就的问题，诶，这个也是本人近年来一直在思考的问题，但是思考这个问题的同时本人又发现了一个致命的问题，就是我的性格问题……

这个时代吧，有个词啊，宅女啊，我觉得我虽然宅的不那么彻底，但是我也确实很宅了，能不出门尽量不出门。对出去玩也没什么兴趣，总是觉得要么天气太热，要么去了回来会很累，要么觉得浪费钱……总的来说其实我就是懒得出门，比如夏天去图书馆吹空调很舒服，但是我宁可在寝室窝着，即使汗一直一直出。所以本人的交际圈几乎没有，而且不爱出门就意味着就算别人叫我出去玩也会懒得，当然这里的原因还有我性格里面的另一个缺陷。

诶，我怎么性格缺陷那么多呢？额，我决定不暴露自己的缺点了，反正我也搞不明白我这些缺点是怎么回事……虽然我也讨厌自己的性格，这些缺点完全影响了我对事情的决策以及思维逻辑，重点是他真的是些缺点，更重要的我不晓得他的源头，而且想改也改不了。

其实有很多人执着于一段感情，有的坚持着，有的想着放弃但是却还是坚持着，有的放弃了发现自己仍然坚持，其实就是有的毅然的坚持，有的矛盾着坚持。

是我绝对做不到毅然，即使不顾一切我也会思考后果，会有权衡。很多人坚持了很漫长的一段时间，3年，5年，7年，10年，甚至更久，为什么可以坚持这么久呢？或许是真的是太爱了。但或许只是坚持着就变成了习惯，就好象你把那个人塞在心里，久了就成了习惯，拿出来会觉得不习惯，总觉得心里空落落的，于是就一直的坚持着，其实跟看了一部精彩的小说或者电影或者电视一样啊，看完的时候总是觉得心里空空的，好像不愿意他就这么结束了，感情也是一样的吧。。。但是好看的小说电视等你纠结于他的结束一段时间会慢慢淡忘，你可以遇到同样打动你的小说电视，尽管你在下一次想到那个小说电视的时候依然会心有感触，但是你还是有新的小说电视可以看啊，重要的是你给不给自己放下从前那个而去追寻新的的机会咯……当然小说电视跟感情还是不一样的，所以放弃一段感情比那个难上很多的吧……

其实总是可以看到很多人执著着追寻他自己想要的感情，7年都是小意思，努力的追着，拼尽全力，放弃自尊……可是万一最后还是等不到对方接受你呢？7年不是开玩笑的，人生也没多少个7年，更何况是青春时。所以嘛，本人就会想这些的，所以我想我是肯定做不到这样的，更何况，最后在一起来也许还会发现你们其实并不合适的，也许对方只是被你纠缠的烦了勉强着答应的，这样嘛分手都是必然。于是这样的话7年的付出又算是什么了呢？可能是我太计较了，但是我真的觉得如此浪费7年很可惜，而且过程其实可能并不愉快，多少是苦的多……大概是我老了，不再那么有激情了，以前总觉得找不到互相喜欢的，也得找个自己喜欢的，但是现在可能我不会那么想了……不过凡事也不能太绝对，因为我自己也不知道自己想怎么样，咱可是矛盾的综合体。

只是最近老是看到跟这相关的东西，真事也有，小说也有。

我可以理解那些死缠烂打着喜欢的人的同志，虽然觉得有时候行为过激，换了是我，我估计也会被那样纠缠的人气死，烦死，但是我还是能够理解，感情并没有错。当然我也同情被纠缠的那个人，他也没什么错，为嘛就是死活被缠着，好好的生活被打乱呢？诶，总得有个人狠下心来不是，叫你当断即断，自己不愿意断也没办法咯……

幸好我没有这方面的烦恼，老娘可坦荡了，也没什么喜欢的人（啊，原来找不到喜欢的人也是有好处的），也没啥姿色会被人纠缠，想想觉得生活真是美好。

我的烦恼大多似乎跟爱情都没啥关系，老娘的烦恼还真是很莫名……

最后想说都说女追男隔层纱，其实不是那么回事的吧！所以没有坚挺的承受力还是不要尝试的好，老娘见过多少悲剧了，天涯上悲情的大多都这么回事！

感慨下，怎么觉得是天涯荼毒了我？！！！

mis的实习才结束马上就GIS的实习了，软件之类的折腾的我很烦躁，做什么都顺利，那些个组建啊之类的完全是本次实习的基础，可是却都没办法正常的运行，无奈啊~

然后其实自己的心情也挺差的

原因说不清道不明的

其实我觉得自己一直都是挺胆小，挺依赖别人的人，虽然外表看上去挺独立的，也总是拒人于千里之外

也许是我一直没什么可以撒娇的机会吧

昨天趴在阳台的栏杆上，目睹了一位父亲与女儿的互动，望着那个父亲的背影，突然很心酸，很忧伤

想起了自己的爸爸，眼泪就那么不受控制的掉了下来

我其实从小到大一直挺依赖他的，即使我们总是在小吵小闹，但这也是我们的相处模式

小时候自己一直挺要强的，跟爸妈也几乎不撒娇

至今也不明白那个时候的自己，小时候也野的跟个男孩子一样，他们能做的事情总也折腾着做

不知道是不是总是逞强，现在的我反倒更想依赖个人，想要有个人给我撒娇，想要有个人可以安慰自己

也许是惩罚我吧，我总是不知道珍惜

所以老爸还在的时候，我不撒娇，现在想对着他撒娇了却找不到他了

也所以以前常常出现关心自己的人，不管他们是因为什么，可是我拒人于千里之外啦，现在那样的人也不见啦

后者或许也不算我不珍惜吧

那时候的我心情低落的很，虽然总是强装着开心的样子，说着笑着，可是我心里横了一条沟，也把自己圈在了自己的世界中，不让谁进入，闯入者常常得不到我的好脸色

其实我是挺凶的，因为我需要用霸道，凶悍，坚强来掩饰心中的伤疤以及内心的脆弱不堪和不知所措

不过也没有人会明白吧

我就是这样的，当人家都害怕的时候，我会很勇敢的跳出来

但是其实心里也怕的要死，甚至比谁都怕

这样做的缘由跟死要面子也没什么关系，只是本能吧，性格所致

所以我也常常鄙视自己的性格

很多事其实没有办法跟人家说，可是我心里真的很难受，很难受

我或许会心血来潮的上线，但是多半原因是因为心情差的缘故，我在等待人来安慰我

只是没有

没有那个人，或者说没有那些人

我在他们的眼中早已经定性

总有人说羡慕我跟板板，其实有什么好羡慕的呢

除了我们是狐朋狗友之外再也没有什么了

虽然他常常会安慰我，不过他很笨拙，其实也没有办法感同身受，或许还觉得我无病呻吟吧

嘿，我们实在太不一样了，除了我表面的一些特质跟他像之外，然而我的内心恰恰与表面的我天差地别

他对我很随便，我也对他很随便

不过随便也会无意中伤我滴，虽然他并没有意识到，而我就喜欢调戏他

最近的我在想是不是我跟他玩笑开得太多太随便

也许会不小心打破我们的平衡，虽然我没有多想，我也不希望他多想

其实的其实，他其实真的不算一个很贴心的哥们啦，当然也是他没有办法理解我的痛苦与烦恼，也包括lp吧

对于lp而言，我相信板板对她比我之于她重要的多的多

我们可以几个月都不联系，但是她一定做不到对板板这样的吧

虽然我不该拿他比较，爱人跟朋友是有差别的

我也没有办法想象他们之间暧昧不清的态度，双方虽然已经表示的很清楚了却总还是给我搞不清楚的样子

时间越长陷得越深

虽然我没什么资格说，即使现在的我也谈不上完全的放下

可以出现个人给咱个安慰么？即使只是陪我说说话，即使是不找边际的

因为我总是很难在手机里在qq上翻出能够陪我说话的人，为什么这么难？

我很想回家，原本以为这个周末要赶MIS的系统，然而就在考试那天老师通知说下个一整个礼拜都要去机房实习，冤了，我们早已经开始在寝室做起来了，而且这个东西显然在寝室做也挺好，挺方便，就因为校方要检查于是让我们一群人跑去那边集合着做……实在是有够莫名的，以后我有了小孩一定要告诉他要上大学就给我上名牌去，二三流的不上也罢，亲身经历啊……可惜回不到当初让我来改变现状，果然这个世界上是没有后悔药的，更没有时光机。

记得以前在TY看过一个帖子，lz说他要回到97年去了，后面一群人跟帖说跟那时的我说要好好学习。

人么总是这样的，真的在做的时候总是不愿意相信过来人，老师大人的话，总觉得自己就是对的，自己想的都是正确的，就好比说上大学不是唯一的出路。其实在目前这个社会不上大学能成功的有多少呢？当然不是说上了大学一定就成功了，大学生找不到工作的多的是。记得我姑姑跟我说过上没上过大学，气质与见解上差别是很大的，虽然觉得有点片面，但总的来说确实是这样的，当然可能他们那一代的表现更强烈一点，我们这一代大学生都泛滥了，鱼龙混杂了，不再是天之骄子的感觉了，也贬值了……

不是说自己多么伟大，但是在看过学校诸多没有素质的人后，我真的该改观了，在上大学时我总觉得大学是美好而自由的。事实上完全不是这样的，他肮脏而黑暗，势力的很呢！

啊~~~~~~~扯远了，本来不想说这个的。

其实我只是想说我真的好累好累，我好想回家~

可是我明天要去复诊，每次去复诊都觉得好累好累，好麻烦好麻烦，但就是没有办法，我不知道有多么羡慕健健康康的人，说真的，看医生真的是我最最最……最讨厌的事情了，不管是不是曾经的经历医院给我留下了阴影。

刚刚给妈妈打电话了，我很少称呼她为妈妈的，一般都叫老妈

她真的好辛苦，以前一直觉得心疼这个词很矫情很装b，可是我真的越来越心疼我妈，以前都没有现在那么强烈，我总是希望她可以找一份不是那么累，挺安稳的工作做做的

可是为什么总是不能如愿呢？

某次假期，她一直跟随着老爸呆的那家厂经营不利面临着倒闭，工资欠了又欠

事实上自从父亲离开后，那家厂的经营一路下滑，我重来不知道原来我父亲起着那么大的作用，无论是在家里还是在单位

老妈那阵子整天忙着找工作，我不希望她去很远，不安全，也不希望她去做很累的

机缘巧合之下，老妈终于在拖了些关系后去了那家厂子，那厂子很大，出口的，工作也不累，工资也比原来的高许多，我很满意，老妈也很开心

但是在金融危机与猪流感的双重压力下，据说那个厂子跑了两个大客户，于是我妈开始了一天工作一天休息的状态还外加双休日

她不满意了，说着这样子能赚几个钱，其实我没有她那么在意钱，我总想着下半年我就可以工作了，那个厂子也许也会恢复的。我总是打电话的时候说“再等等吧，也许就好了呢”

记得上次通话时我妈去兼职了，很苦很累

这次电话中说换了家厂子了，还是很辛苦的，苦力活，整天得猫着腰，听来就万分心疼

老妈总不在意的说好多年纪比她的人，甚至老人家都在做的起劲呢！我总好奇为什么老人家都这么喜欢做事情，我外婆也是这样的，好像闲不下来，跟她说不要做了不要做了，总不听总不听的，太无奈了

以后我有钱了，一定不要让我妈出去忙了，我要让她跟我呆一块儿，这么想的话我以后找老公的准则仿佛得多那么一条的，得对我妈好，得接受我妈跟我一块儿

ToT 这个很难的吧~

说真的，其实也不算是复习，我只是搞了好半天的代码，顺便把作业给做了而已

我一直避着捣鼓代码这个问题，于是越逃避越迷茫越不懂，也许该有点动力让我来好好的正视它了，maybe tomorrow？

今天搞了一个晚上，痛苦啊痛苦，半知不解的去面对一堆一堆的代码，网络有时并不起啥作用，起码我从来没有在网上寻找到我能解决某些代码问题的情况

求人不如求己，我也曾这么想，但是很多事情并不能全部塞给自己而不好意思询问别人

虽然很可惜我的性格就是这样的，但是……这样并不好不是么？

改变谈何容易

我总不能跟一个不是很熟的人说很多，谈很多，麻烦人家很多

个性真别扭~

只有p能够治愈我呢？

看着他的笑颜，真的可以让我不经意间就嘴角上扬了

我觉得这样沉迷不好，但却摆脱不出来

我也要每行写的短一点，还不带标点，虽然我已经带了 ╮(╯▽╰)╭

下个礼拜又有考试了，GIS开发与设计，所谓的开发与设计嘛就是写代码啊写代码

我对编程真的相当的无力，总也搞不清楚，曾经我以为我可以搞定它的，但是我发现了没有他人的帮助完全靠自己看书实在是……头疼呢！

要看书，这个问题我也了解，可是每当我想到拿着那个书看啥也没用的时候，我就极其抗拒看书，宁愿像现在这般的无聊

其实说到底那个看书的作用也不大，顶多看看UML，代码部分看了跟没看没差，为什么呢？因为我们的教材上滴代码是vb的，苍天啊，我们学的是c#

虽然vb的代码容易看懂，只是本人不大会翻译，大多数情况翻译还是会错的

于是……我该拿这门课如何是好呢？

看书吧，说白了没意思，不看书吧心里不安，折中个看代码写程序去？！！！

oh no~

本人米这个勇气撒~ ｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

嘛嘛~個麼算了吧，爲了日誌的和諧，本人今日決定用繁體來寫，不過搜狗還是有缺陷滴，沒辦法真正的做到完全繁體，就好像那個搜繁體該不是這麼寫滴吧？！嘿~貌似該是這麼寫的--蒐？

最近幾天啊，本人一個人孤獨寂寞從中午12點開始到晚上近11點都只有可憐兮兮的一個人呆在寢室裡頭，賊古真不是一點點，可憐不是一點點

爲什麽會這個樣子呢？因為常常跟咱混在一起的那位童鞋回家了，還有一位忙著戀愛，還有一位忙著周旋于各個男人之間，真是精力旺盛啊，都不曉得回寢室，誒

在這麼多個無聊的日子里，我必須記錄下我到底做了什麽呢？

第一天即週五，本人共計看了三部電影，勞累喲，不過幸好看到部喜歡的，一部是大概是新加坡的吧-《老師嫁老大》。自從周星馳不怎麼拍電影后，我就提不起勁來看搞笑沒營養的，總覺得其實不那麼好笑，也許是因為我長大了。。。

一部是《龍珠》，好萊塢的吧，其實一直以來對好萊塢的也沒感的，我不喜歡一些打著啥啥啥噱頭的東西，好像傳說中的名導演出的那些個電影，對不起可能是我的欣賞水準不夠，但是實在是看不入眼，過分的看重於形勢而忽略了最簡單的東西，我喜歡看能觸動人的。。。

於是我對一些科幻片也無感，對我來說可以算是無聊的臆想。。。

哎呀，最後的《致命的魔術》很好看呢~

其實也說不出到底哪裡好，但是卻完全的吸引了我呢~

現在在下該導演的另一部作品，據板板說比前者還好看，是《記憶的碎片》，看完再給結論。。。

第二天，看了一天的日劇，因為堆積了一個禮拜，這個季追的也多，剛好溫情的又多，對了我的胃口，沒辦法啦！只好找個時間補類。。。。

第三天，開始搗鼓著我要換個殺毒軟體了，卡巴用的太久了，好像仿佛有點膩了

思來想去的我本來都打算換諾頓了，但是在搜索評價的過程了看到了小紅傘，是德國的某殺毒軟體，小紅傘為國人為其取得昵稱，取自于其在任務欄的標誌。。。

但是呢……問題在哪兒呢？

本人是個猶豫不決的人，所以換之前要做好充分的調查，於是吧我就調查了一個下午，又加今兒個一天終於抄了卡巴的魷魚了，鼓掌~

啊，不對~

中間的某個晚上我還做了選修課的作業，就是那個傳說中的影視剪輯與欣賞。。。

那個老師可會折騰人呢！將好好的一個2分鐘的視頻，影視拆成了60小份，幹嘛呢？叫咱拼起來唄。。。

真是哭撒人了~~~

當然在我頑強的毅力下，我還是完成了這個神聖的使命，我辦到啦~yeah~雖然不清楚到底對不對的，嘛，不管了。。。

我還真是個懶人，因為不想p圖，於是那個電子相冊的事情一拖再拖，今兒個匆匆忙忙之下算是搞定了，就是粗糙了點，怪拿不出手的~(｀・ω・´)ゞ

天气热了，这个变化反复的天气还真是让人无所适从呢！

前一天最高气温可以上升到37，当下觉得穿着T都嫌热，甚至是动都不想动，每次

到了夏天高温的时候我就觉得自个儿变得像小狗一样只想张着嘴巴放纵的吐气，

于是这样的日子里总是会想到苟延残喘，虽然毫无联系。。。(^∇^)

反复就反复在第二天温度可以神奇的回到22℃，太囧了，╮(╯▽╰)╭。。。

如此的日子里我便分外的课外下雨，下雨吧下雨吧！每次天色暗下来我就开始

激动，也许只能绵长的雨才能将我心里的烦躁驱逐吧！

小时候总是很喜欢下雨的，总是觉得那淅淅沥沥的雨声着实了不起，因为我总能

伴着细微的雨声香甜的睡着，我是感激那些雨的。。。为嘛我对它总是有种特殊的

爱呢？下次看来得问下老妈我是不是在下雨天出生的。。。

说起来老妈总是很顺着我的意，每次有点什么事想她帮我决定的时候还是忍不住

会想要问她，因为我自认为是个犹豫不决的人，就连回次家都得决定好久，just

like this time，对自己太无奈了，妈妈咪呀~很明显的我打了电话去问老妈，老妈依

然是那句我猜都猜得到的话“随便你呀，你想回来就回来嘛！”结果我还是没回

去，不是不想回家，只是觉得刚好这段时间家里在忙着，我回去也只是每天一个

人呆着，也不怎么能看到我妈妈他们，坐车也累，还有钱的问题，少回一次家几乎

可以省下我一个月的伙食费。。。。

最近寝室的某同学恋爱鸟~~

咱说不上羡慕还是无感，我似乎只有在特别脆弱特别想不开的情况下才会特别的

想要找个男朋友的，只是希望失意的时候有人给个肩膀靠一靠或者是安慰安慰

咱。。。

但是看着她每天晚上忙碌的出去约会，我纠结了ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

因为我还真是个宅女，我不能肯定爱情的力量可以让我每天晚上都跑出去约会，

我也许似乎大概还是比较喜欢呆着寝室吧~

多自在呀，多开心呀！！！

果然我是不适合恋爱的么？

果然我要一直一个人咩？

讨厌，人家对爱情还是很有憧憬的，虽然更多的是害怕。。。

仿佛有钱就是万能的，果然这个社会还是属于有钱人的，有钱人做错了事岂能是错？

有钱我怕什么？

穷人受了委屈只能忍着，憋着。。。

为什么会这样？

当然也因为一些自己的事情，我从来不知道对于一个我一直当成好朋友的人来说，原来他对我是这么定义的，突然觉得很可笑。。。

一直觉得人家受了伤，需要安慰的时候，其实再多安慰的语句都是无济于事的。。。

我并不善于安慰，但是我知道别人的苦痛多少可以为对方减轻一些痛苦，毕竟人家比你更加痛苦。。。

于是我总是在某些人心情不好的时候说着自己的痛苦来安慰对方，很多难以启齿，很多我真的不愿多提起，然而有那么一刹那我会鬼神使差的告知对方。。。

可是我万万米有想到，原来人家一直觉得跟我没什么好讲的，所谓的理想，所谓的爱好，所谓的人生哲学。。。

我不晓得为什么必须是你们的定义才是正确的。。。

我从来认为怀念过去只是源于现实生活得不如意，起码于我是这样的。。

我总是沉浸在小时候的记忆中，那些天真的可以毫无顾虑的吵闹的日子，那些永不知世间丑恶的日子，那些不懂痛苦、不懂胆怯为何物的日子。。。

然而随着年岁的增长，我却越来越胆小，越来越害怕失去，越来越多的顾虑，越来越深的对这个社会的不理解，越来越觉得自己看不到未来。。。

所以我常常怀念过去，我怀念的只是过去的我，那个活泼的天真的假小子一样的我。。。

甚至很多时候我怀念到很想可以穿越回去，我已经越来越不喜欢现在的生活了。。。

也许生活境遇的不一样，体会自然不一样，如果现实跟回忆一般的那么美好，回忆可以成为生活的调味剂，可以丰富现在的生活。。。

可是若是回忆跟现在感觉偏差的太远，我想回忆甚至可以禁锢着你，然后一味的想要逃离现实，而我就是属于后一种。。。

你又有什么资格讲不跟你解释了，跟你讲不来的。。。。

也许我们的关系就是如此的肤浅，多么的可笑。。。

我再也不愿意多跟你说一句话，真的。。。

其实想想也是你让我知道约定，承诺的不可靠。。。

现在想来自己如此的傻，你总是有很多计划，我总是附和，也谈不上附和，最初的我是怀揣着多少期盼来计划一次又一次的旅行，一次又一次的活动，等待一个一个的约定，只是到后来慢慢的变成了附和。原因无他，只是于你只是说过就算的吧。。。

其实我已经不厌烦了一次一次热脸扑冷屁股了，每次的旅行总是我在仔细的计划，寻找合适的路线之类云云，到了最后总是付诸流水。。。

一次一次的约定，也总是说了就算，过了许久问起你，你总是不大记得的样子，后来我慢慢的害怕去问了。。。

诚如我说借我某样东西，诚如我说帮我带点什么东西，诚如你说要请我吃什么什么。。。

我都记不得有多少次了，开始还有点小介意，慢慢的习惯了，习惯了于你而言跟我的约定从来不放在心上，爽约也不再会难受，到了后来也只是象征性的说说，说过了就算。。。。

我慢慢的觉得这样的我开始不相信承诺了，我怕自己也会变成这样，说出口转身就忘，我讨厌自己也变成那么淡薄不信守约定的人。。。

最近开始思考了，我相当恐惧看到这样的自己。。。

仔细想想我们的交流真的算狐朋狗友，也只有玩些小游戏，不务正业的时候才会凑在一起，当然是于你。。。

子非吾焉知吾之痛也。。。。