あの直後の時点ですでに裏切り行為しちゃってたんだよね、誘惑されたにせよ。いや相手が狙ってたかは知らんが。

結局、スカも外されてたし、一歩踏み出せてるみたいだったからよかった、なんて言うかボケェ。

はい、雄雄しくなってｗ帰ってきました(多分)とはいえ、まためったにログインなんかはしないんですけどねー。

なんだろう、人見知りが悪化してきました最近。昔っから視線は苦手だったんですが・が・が！

やべえっしょみんな、「なにあいつうわあ」があからさまっすわ(苦笑)

まあ自分自身自覚済みだからアレですけどねー。

ふと、物理的に孤独になってみて、思ったんです。

なんか散々言ってきたけど、一番甘えさせてくれてたのが最初の奴だったなあと。いや最初は特別vVとかいう乙女思考なしに。嫌いなネガティヴ愚痴にも付き合ってくれてたしねえ。

……落ち着いてみて、一言だけ、直接謝りたいとか思ってみても、掘り返すのが怖くて、忘れさせたほうがいいかとか逃げて、コンタクト外されて＼(^o^)／←自業自得である

まあ別アカ持っちゃってたのは俺だしーみたいな？　……仮に彼が私を引きずってたとして、多分自分でコンタクト外して、決心つか区切りみたいのつけれたんだとしたら、嬉しいなあ。すっげ他人任せだけど。

……だあああ女々しい。

こういうの考えた日って数日引きずるし夢見超悪くなるしだけど。

……なんとなく、振り返りたくなったのでしたとさ。

とか言ってる現在進行形でなんか息苦しい(苦笑)

二人、いや三人、もっともっと傷付けて。

きっともう自分としての恋愛はしないだろうなあと。

「そういう人に限って結婚とかするからぁ」とか言われましたが、もしあるとしてもそれは遠い未来だろうなあって。

人に寄生するような人種である限りは、自己嫌悪とかがブレーキかけてくれると思います。

……んー、此処でなにか「あの人の幸せねがうお！////」とか言ったら呪いになりかねない、とか思っちゃったんで、まあ、うん。ぬー。

貴方がきっかけで、生放送してみたりしました。

貴方がきっかけで、少し前に進めました。

だから、世界が幸せでありますように。

よし、世界ごと呪っちゃえば大丈夫っしょ(何が)

さて、眠いしこの辺で。

最悪、もうこないかもしれません・・・。

これは、自分のわがままです。

一人の、すごく優しい人を、利用するだけ利用して。

勝手に限界になった、弱い自分が嫌いです。

・・・でも。

これ以上ずるずるしても、もう互いのために～とかなしに、自分が潰れそうで仕方ないのです。

ごめんなさい、優しい人。

普通の頃みたいに、笑顔もらった。

いっぱい、もらった。

こんな最後で、ごめんね。嘘、吐いてごめんね。

以下私信っぽいもの。口調悪いので不快にさせる可能性有り。

また、とても内輪話です。読むのは、すみませんが自己責任という形でお願いします。

――…………

ていうかさあ、よく考えたら私ばっか悪いわけじゃないじゃん？

優しい人っつったって、わがままっぷりは相当だったっしょ。

こっちばっか動き制約されるわ、「嫌なら～」って女には相当・・・私には相当無理な話だぞ。

寂しかったら、そうやって甘えて、縋って、ずるいわ。

そうやっても、相手との絆が切れないとか、尚ずるい。

私は自分を殺して、必死こいて繋ぎとめようとするようにしてきたから、尚ずるい。

じゃあそうすれば、って言うかな？　阿呆か。

そうやって自分ばっかぐいぐい出して繋がるモンなんざ、相手が正気に戻った途端に切り捨てられんだよ。

さて、運営に消されなかったとして、優しい人がこれを見たとして、何を思うのやら。

憎しみ・・・結構。怒り・・・結構。復讐？　上等。

自分をこれ以上殺したら、私、一生後悔するわ。

泣くな？　無茶言うな。

頑張れ？　がんばっとるわ。

泣くなっていったが、それのせいで泣けなくなって苦しむとは・・・思わないよなあ普通。

悪い、俺普通じゃないんだわ。

俺だって人間だが、世間一般のカテゴリーからはだいーぶ前っから逸脱しちゃってるワケ。

おわかり？

普通目指せ、とか言われちゃうかな？　それ無理だから。

言われて治せてたらね、僕ら・・・や、僕は精　神　科やら　カウンセリング　やらに行ってないの。

明らかなココロの傷もないから、キミからみたら「嘘吐きのクズ」かもしんない。それでも。

俺は、何かしらでちょいちょい傷ついてきてて、その分足掻いてきてて(とはいえ、こういったことに関しては同類(差別する意図はなしに、苦しんできた者の意)にしかわからない。いや、同類でも傷の種類も違うから全部はわかんないか)。

甘えとか、馬鹿(もちろんからかいは除く)とか、言われなくてもわかってて毎回自己嫌悪してて。

いいじゃん、友達もアンタはいっぱいいんじゃん。

・・って、いわれんでもわかってるか。

これらの文章で、キミは傷ついたかもしんない。

でも、俺他人だし、しかも何がキミの傷かとか、ぜんぜん訊いてないけんわからんわぁ。

勝手に傷ついてれば？

もう俺無理だわぁ。

もう知らんし。わがままの子守り、疲れたわぁ。

じゃあな、こんな形ですまんが、な。

この記事もし消されんで読んだなら。

ありがとうもごめんも、もう散々言ったで、もう言わんわ。

一個残すと、トラウマ押されすぎてネガティブが治らなくなった上感情が

離れ始めたから、これ書いたってワケだ。

言えばよかった、とか思うか？

いちいち自分のトラウマ曝さなきゃならんの、俺？

そういうこと。

あーダメだ。いいこととか書けないわ。

本当、あんたは最高の、最低な奴だったよ。

これで体調崩した～とか言うなよ？

ぶっ飛ばすけんね。

このアマちゃんが、ド阿呆、ってな。

あーあ、マジ人間って面倒くっさいわぁ。

なにとぞお手柔らかに、よろしくお願いします。