生きるのがつらいです。

っと旦那にキレられました。

自分なりに我慢してたものが止められなくなり

そこで私もきれます。

「なんで！姑と小姑のせいで！ウチが揉めなきゃいけないの！！！

私なにかした？！子供産まなきゃ用ないの？！

子供いれば仕事しなくていいわけ！？

小姑と給料一緒でさ、サボる小姑のために残業して飯作れなくてさ

それで姑に、飯作らないの？栄養偏るでしょってグチグチグチグチ言われて

義父にも態度に出されてさ

毎日毎日毎日毎日他人の子供が居て仕事なんてろくにできなくて私らにシワ寄せくる仕事場なんて行きたくないじゃん！

なに、子供いればソッチの家庭はなにしてもいいわけ？！

車に落書きしてもいいわけ？！なんで私らが我慢しなきゃいけないわけ？！

ならもういいじゃん！私のせいで子供できないって思ってる姑の態度もわかるわけ、私病院行って問題ないのに疑われて

何が楽しくて今居るかわかんない！

なんで私が胃潰瘍にならなきゃならないのかなぁ！！

人手足らないなら、怒るのは私じゃなく、サボる小姑でしょ！！！」

止まらない止まらない。

喧嘩して話合った結果、小姑には週1は来ない日を作ってくれるよう夫が話すってなりました。

が、まぁこれが後に私が悪いと言われることになります。

小姑との脳内はお花畑ですね。

揉めたあと言われたのですが、夫にとっては当たり前に過ごしていた日々だったので、私と感覚がズレてる事に気が付かなかったそうです。

子供が中心、って当たり前だったそうです。

夫が味方になってくれる日まで長かったのですが

こっからは小姑と姑と対立します。

将来的に子供は欲しかったので

唯一依存していた煙草をやめました。

姑や小姑、そして私も不満が募ってるであろう中

引っ越しもおわり、農家仕事も休むというのは気軽にできない環境になりました（結婚前から分かっていることですが）

楽しみにしていた新居も

全然楽しくない日々が始まります。

小姑が午前中から夕方、毎日来ます。

仕事はつまります。

『なぜ仕事やらないの？』

って顔で義両親が見てきます。やってます。

仕事が休日の日も外から子供の声が聞こえます、姑に会えば孫の自慢話が加速します。

小姑は別に旦那さんと仲が悪いわけでもないのです。

だけど毎日帰ってきます。実家で寝てます。

今まで夫は車出勤で

「農家は皆でお昼食べるから」

と姑がいいきるので、私が夫にお昼を持たせる行為はできてませんでした。

ですが、敷地内同居になった瞬間

「家があるんだからご飯はそっちで食べてね」

って言われました。

別にお昼ご飯を作ることは苦ではないので構わないのですが

『小姑には言わないんだ、へぇ』

っと不満が蓄積します。

小姑に嫉妬というよりは、唐突に突き放されたことにより

お昼ご飯はこちらで用意すると言った私を、跳ね除けた意味が分かりませんでした。

なら最初からこちらにやらせればいいじゃないのと。

傍から見れば夫の親族は

仲が良い

なんですが、私からすれば中途半端に仲が良いとしか思えず

怒らなきゃいけないとこは怒らず陰でグチグチ言い

微かに感じる干渉がとてつもなく気持ち悪くて仕方ありませんでした。

実家に置いといた夫の物は小姑の子に平気で壊され

小姑には

「子供がやったことだからw」

「置いとくほうが悪くない？」

笑いながら言われたり。

夫も甥っ子嫌いじゃないので、甥っ子が遊びたいからっと小姑に物貸してくれと言われれば

貸してしまうのですが、壊され

『貸したのは俺だし仕方ないよ』

っと言う夫を見て涙を我慢するしかありませんでした。

出荷から帰れば

晩御飯を頂いてる小姑たちか窓から見えます。そんな日は見せつけるかのように、姑小姑はカ

ーテンなんかいたしません。

孫が欲しいという圧だったのでしょうかね。それだとしても私には逆効果で

『子供がいれば何してもいい』

『子供を使って飯代浮かしてるだけ』

『子供がいなきゃこんなに格差がでるのか』

『外孫溺愛してるんだから、私が産んでも金沢ちゃんの子だから、と言われるだけだろう』

とどんどん悪い考えに拍車がかかっていきます。

この話の中で、夫はまだ味方でもなんでもありません。

中立を保っていたそうです。

どんなに言っても夫は味方になってくれない、分かってくれていないという辛い気持ちが押し寄せてしまい

夫と喧嘩の毎日。

言っても無駄でした。

小姑に言っても

「実家なのに帰ってくるのは当たり前じゃないの」

私はこれになれなきゃいけないみたいです。

子供がいない=人権無い

と解釈いたしました。

味方というか、私のことを分かってくれる人は一人もいなかったので

こっから落ちるのは早かったです。

一週間に一度情緒不安定になり

夜中に一人トイレでタオルを顔に当て泣き叫び体中引っ掻いたあとに自分の首を締めて落ち着かせ

不眠症になり、1日の睡眠時間が2時間あればよくて

我慢できなくなった体は

ストレスからの胃潰瘍になりました。

胃潰瘍になって気がついたのは

煙草はストレスの逃げ場、煙草があったからやってけていたのか

と再認識させられました。

休日は人が怖くて外に出れず、仕事は割り切るも食欲がなく飯もろくに食わず夜中は毎日トイレで吐く。

こんな状態なんだから実家に帰ればいいのでは、と思う方もいらっしゃると思うのですが

私には実家がありません。

両親とは14年くらいしかともに過ごしておらず、そこから私は家を与えられ一人暮らしでした。

両親は離婚後お互い別のパートナーと一緒におり

私は物心ついたころから虐待され続けていたので

頼りたくもなく、肉親というより他人の感覚が強いので帰れませんでした。

唯一優しくしてくれたのは母方の祖父母で。

こんなんじゃ死んじゃうな自分と思い始め

出かけられる気力がある日は

理由をつけて

祖父母の家に帰り、そこで飼っていた犬と居る時だけは寝れたので

それが唯一の救いでした。

そんな唯一の救いの犬も亡くなり、死ぬわだめだってなり

夫と喧嘩してる最中に、急にスッと気持ちが落ちて

「もう無理です、あなたは私の味方じゃないんですか？

離婚するか私を外で仕事させるか現状どうにかしてください」

と申し出ました。

どんなに嫌でも夫の肉親ですから、気を使うのですが

夫側のご家族は家族経営を望んでおり、夫も姉が手伝う考えでいることもあり

長い付きあいが目に見えたのもあり

揉めたくないとの考えです。

敷地内同居の話の前に

こちらにも否がある行動を取ってるので被害者面する気は更々ありません。

小姑に、どんなに遠回しに言っても分かってもらえず

ハッキリ言ったことがあったのですが

「子供が〜…」

と必ず子供を盾に言い訳をし、しかもそれが無自覚なのが質が悪い。通じないなら態度で示してみたら、まぁ拗れる拗れる。

毎日帰ってくる、土曜日など週末は泊まっていく。

「小姑夫が居ないから大変でしょ」

という姑。娘さんの旦那さんゲーム満喫してますけど。

「孫が生きがい」

という姑。

もう他に6人いるんですから充分ですよね。

私の中で

『こんな劣悪な環境で自分に子供ができたら、娘さんとこのお子さんと比べられる地獄が始まるんですかね』

という想いが強くなる日々。

小姑の夫の愚痴を聞かされ、義母の前で小姑義母の愚痴を聞かされる。

とても気まずい。

外孫を目の前で、仕事を中断し皺寄せがこちらにきながらも可愛がるのを見せられ

仕事を中断したのですから出荷量が減り、それで収入が減った愚痴をこちらに聞かされ

「あなた達の給料減らしてもいいかしら？w」

といわれ続ければ不満は蓄積いたします。

にっこり笑って流すしかないのです。

挙げたくもない挙式を強要されたところから、理由を述べたのにあげさせられたと嫌な想いが私の中でもやもやし

小姑の

私の家、私が娘、孫見せに来てるんだから偉いでしょ

という態度。

これが数年にわたり私の不満が蓄積してきます。

農家嫁ってこんなに辛いのか。

子供がいないと、ここまで差ができるのか。

小姑と遊びに行く、毎日来る小姑と遊んでいるとき姑はサボる際皺寄せがくるのは夫なのに？

「お前のとこには子供がいないだろ」

っと理由をつけてくるのはなぜ？将来子供は欲しいと話していたのになぜ？

結婚式、家のイベントをやってきて一年は二人の時間ほしいなと考えているのに

なぜ急かす？お金は誰が出すの？子供は誰か育てるの？誰が産むの?

私自身、良い環境で育ったわけでは無いので

不満がぐるぐるぐるぐる渦巻きます。

家を建てたりなんだりしてたらブログ更新とかできずにいました。

この数年いろいろあり小姑と揉めほぼ無関係になりました。

ずらずら書いていきます。　

まず、数年前から敷地同居になりました。

元々敷地同居も嫌だったんですが長男ってのもあって

嫌だとは言えず、OKを出した自分を恨むスタートになります。

ハウスメーカー選びたいなと思ったら、選べず義理の両親指定のメーカーになり

クソ高いローン組みました。これでも頑張って下げるとこ下げましたが、やはり高い。

義姉に

「めっちゃ高いじゃんwうちのが安いw」

となぜか毎日張り合うように言われながらも

ハウスメーカー指定されたのは親戚のせいではあるんですが、親戚絡むんだから我慢しなきゃかと思いつつ不満は一旦胸に押し込みました。

義両親とは揉めたくないですしね。

とここで、義両親が思わぬ発言をしてきました。

「子供ができたら家を交換しようね」

？？？

にっこり笑っただけで返事はしませんでしたが

私的には交換したいとも思わず。交換したくないと後に夫に言ったら

「子供ができたら交換すればいいよ、あっちのが広いし！狭いじゃんこっち。広いほうがいいな」

と言われ

ここで以下のモヤモヤがつもります。

1つ目は

義姉達が出入りしてる家、ようは嫌いな人が汚した家に住まなきゃいけないこと。

これに関しては本当に嫌で

義姉の子供達が床や壁に落書きしてるしシール貼りまくってるし、床に食い物落としまくったりスライムくっつけたりなんだしてる光景を見てるからです。

若干対人潔癖を持つ私は嫌で嫌でたまりません。

子供達が床に落としたアイスや、マジックで落書きをしてるのを綺麗にしようとしたら

義姉は

「別に気にしないでいいよw実家だし私らの家みたいなもんだし、子供が汚したってねぇw」

っと笑いながら私に向けて言われたのをよく覚えています。

あ、この人家のこと聞いてないのかなっとしか思っていませんでしたが

改めて振り返ると交換はいやなので、夫に言ったら

「リフォームすればいいよ」

っと。

ここで二つ目のモヤモヤが浮上。

仮に子供ができてくれても、家のローンとリフォーム代に子供含めた生活費を今の収入で考えました。

まぁ、無理です。生きていけません。

これを実現する場合、私は外働きに戻りたいとしか思えせんでした。

読んでくれてる方がいるか分かりませんが、察しの通り夫は農家長男ですので甘々に育てられました。

少し話しが逸れますが

甘々に育てられた経由を私は見てもないですし関係ないはずなんですが

義姉はこちらに対して何かあると

「私はやってもらってないのに！やってもらったんだから！」

とイチャモンつけてくるんで、そこそこに苦手です。

年齢=大人じゃないんだなと毎回思わせてくれる良いお義姉さんです。

とまぁ、こんな感じで

リフォーム代やら家のローンやら莫大な借金をしなきゃいけないのか

子供は欲しいけど、産まれてきた子が不幸になるのではないのだろうか…っという不安がうまれます。

家が建ち、住んでみたもののこれが地獄の始まりでした。

OKを出した自分を今でも恨みます。

敷地外に住んでいたことが、どれだけ幸せだったか思い知らされた生活がスタートします。

相手の家族には義姉二人、お義父さん、お義母さん、お祖母ちゃんがいらっしゃいます。

今は夫と私の二人でアパート暮らしですが、後々夫の両親と同じ敷地に家を建てる予定だとか。

農作業に関しては楽しいものだなって思いながら仕事してるので、想像してたよりは仕事に関しては楽ですね。

ただ想定外なのは人間関係でしょうか。

長男とはいえ、お義姉さん二人もいらっしゃるので少なくともやりづらいものですが1番上のお義姉さんが凄く癖があるのがこれまた。

どちらも既婚者子持ちですが、旦那さんのお母さんと上手くいかなかったみたいで毎日毎日遊びに来ては

『ここは私の家だから』

と言わんばかりの雰囲気が。

あぁ、私はこれから上手くやっていけるのでしょうか