と先生の声。

ゆっくりと赤ちゃんが居てくれた嬉しさに浸っている間も無く、現実を直視する。

と、同時に、

やっぱりか。

という何処からか湧き上がる安堵感。

神様が緊急停止ボタン押したな。

すぐ、感じました。

そして、赤ちゃんと自分を危険にさらしてまで、私は何がしたかったのか。

妊娠初期の不安定なホルモンジェットコースターに、私も例外なく乗っちゃってたのでしょう。

だけど、

感じないふり

見ないふり

知らないふり

そうして、いつも通り過ごす。

本当は寂しかったのかも。

本当はもっとお話したかったのかも。

本当はもっと一緒に居たかったのかも。

『かも』じゃなくて、

実際、そうなんだ。

旦那さんのお仕事が急に忙しくなり

ご縁がどんどん膨らんで

それで我が家の色んなことがどんどんいい方向に向かって行きました。

妻としてはとても嬉しい！

彼がイキイキしてるのはとても嬉しい！

だけど、やっぱり近くにいないのは

心の深いところでは

寂しかったんだろうね。

体の声、心の声が聞こえてても

少しずつ無理する生活してたんやろな。

点滴に繋がれ

そんな事を色々考えながら

ぼーっと病室の天井を見つめてました。

そこへ。

『お食事お持ちしました〜』

あ！ご飯だ〜✨

凄く凄く温かい気持ちになって

物凄く感謝が湧いてきて

ご飯を一口一口嬉しさでいっぱいになりながら頂きました。

人に作ってもらうご飯がこんなに幸せなのか〜

寝てるだけでこんなに美味しいご飯が時間になったら頂ける、有難い話だなぁ〜

ゆっくり力抜いて人を頼って生活しても大丈夫だよ〜って感じるご飯。

そんな事をその晩に出たカツ丼から感じました。

（病院食じゃないんですよ。私がお世話になってる産婦人科のご飯は本当に美味しくて天国なのです）

とっても不謹慎ですが、

妻の私

母の私

仕事をしてる私

家のあれこれをしてる私

そんなこんなを一旦全部横に置いて

全身で脱力してただ点滴に繋がれてる

その現実も不思議と心が穏やかなのでした。

赤ちゃんが、

『私だけを感じて！少し力を抜いて！』

と与えてくれた掛け替えのない時間だと思ったのでした。

まだまだ症状は落ち着かない夜でしたが

不安なことは何一つない

そんな気持ちで穏やかな夜でした。

きっと注射とかドラマの手術風景とかも

男の人より平気に見れる人、多いんじゃないかな。

そして、『血の様子』にもきっと詳しく敏感。

これは…今月はちょっと無理したのかもな。

とか

これは…いい感じに今月もいけそう。

とか自分の『血』を見ながら無意識なりにも感じてるかもしれないですね。

だけど、これまで生きてきた中で

あんなに顔面から

血の気が引く『血の現場』を見たのは

今回が初めてだってのです。

あり得ない量。

これは普通じゃない。

って瞬時に感じます。

多分0.01秒とかの世界じゃないですか？

あ、あかん…。って

だけど、なぜかスローモーション。

そして、頭真っ白でテンパってるのに

なぜか冷静。

メーター振り切ると気持ちがおかしくなるんでしょうね。

全部ドラマを見てる感覚です。

あ、私今同様してる。

あ、私今なぜかこんなに冷静だ。

あ、少しテンパってるのね、変なもの持って来ちゃったよ…

とかね。

頭のどこかでは他人事のように場面が切り替わり、登場人物（私ね）の行動や感情、動きや表情までも細部にわたって見えてくるんです。

病院までは自分で車運転して行きました。

（後で主人に『なんで救急車呼ばへんかった？血が出てるんやから来てくれるやろ』と言われ…それもそうか💡とも思いましたが、時既に遅しですよね）

前回の検診ではまだ心拍が確認出来てないお豆ちゃんの状態だったのですよ。

車の中で祈るようにお腹をさすり

出血してる不快感を感じながら

けど、どこか他人事で上の空。

病院について、我に帰りました。

『かなり出血してるんですが赤ちゃん居ますか？』

ってなんの前触れもなくそこにいた看護師さんに聞いちゃったので、

看護師さん、なんとも言えない表情されてたな。それも今でもはっきり覚えてます。

こんなに出血してて私焦ってるのに

『では、診察券お通しされて

受付でお待ちくださいね〜』

って流れ作業のように言われる。

※これってこの病院がそう。って訳じゃなくて、順番待ちするのは至って普通のようですよ。切迫流産経験者の方々の口コミにもありました。

採血して、検尿して、

番号呼ばれるまで普通の妊婦さんに混じって順番待って…

どんどん意識が遠のく〜

どんどん他人事に思えてくるぅ〜

待ち時間的には30分も無かったと思うけど、私の意識的にはヤバイくらいその場に体だけが座ってる。って状態だったと思いますね。

で、やっと呼ばれて。診察。

『赤ちゃんちゃんと居ますね。

心拍も確認出来ますね。』

うわぁ〜ん神様ありがとう！

あのお腹の中が映るモニタを

こんなにも愛おしくまじまじと見たのも

きっと初めてかもな。

ちゃんと小さな小さな心臓が

ピクピク動いてる♡

ちゃんと僕はここにいるよ♡

って言ってるみたいで。

今までごめんね。

赤ちゃんがお腹に居る私をないがしろにしてたね。

本当にごめんね。

あなたの存在をこれからはいつも感じるからね。

あぁ〜生きててくれて良かったよぉ〜

もぅ、これが本音でこれしかない。

命は不思議です。

赤ちゃんと体の中で繋がってる今も不思議です。

意識を向けると赤ちゃんが喋りかけてくる。いっぱい私を感じてくれてるのが

なんとなく、感じます。

本当に不思議です。

って気持ちと

2人目だから大丈夫〜！

（今から思えば何が大丈夫なのかね）

って気持ちがあったよね、妊娠7週の時。

妊娠してない時に比べれば

3割減くらいの速度と自分への負荷で

日常を過ごしてたと自覚してるんだけど

平常運転が気づかない内に

130%の馬力だしてこなしてたんだとしたら、3割減でも一般的なんだろうな

実際、私の心持ちが甘かった！

ってほんとーに思うよ。

妊娠初期は安静にしてないと！

って世の中でよく聞くけど、

その『安静に！』が曲者で

私にとってはどれくらいが安静にか

分かんなかったよね。

だから、

いつもより3割減。

安静にしてるやん〜♪

自分を労ってるやん〜♪

それくらいの気持ちだったよね

しかも、今回は2回目の妊娠！

1人目の時はほんとーに平和で

後期の時に1ヶ月切迫早産で寝たきり入院生活してたけど、

そんな初期の頃なんて全くもって

じっとしてなかったしね。

それが、甘かったんだよね。

私、経験者ですから〜ふふふ〜ん。

ってのが思い上がりってヤツですね

そして、1回目と2回目となる

今回の妊娠はことごとく違うことばかり！

えぇ〜⁈前はこんなんじゃなかったよ〜

っていつも思うけど、

それは私の勝手な思い込みで

赤ちゃんが違う

（人間が違う魂が違う性格が違う）んだから、マタニティも違ってて当然だよね

ただ、いつも思う。

順風満帆に行けてない（とただ私が感じる何かを経験してる時）こそ

大事な事はそこら中に溢れてる。

そして、思い描いてたルートと違うルートを強制的に通る羽目になった（と勝手に感じてる）としても、

それが私にとって実は近道だった。

もしくは、寄り道した方が

色んな景色見れて

色んな草花にも気づけて

色んな人にも出会えて

って振り返ってみると

楽しかったね✨って事の方が多いよね。

切迫流産も違う角度から見れば

パラダイスかもね╰(*´︶`*)╯♡

このブログを書こうと思ったのは

現在、切迫流産で絶対安静中にて

体はお腹の赤ちゃんの為に

できるだけ動かさない生活してますが、

感情と思考と経験する全ては

お腹の赤ちゃんからの

メッセージであり

ギフトであり

私の課題でもある。

って感じだから。

私の感情の変化を記録出来たら

という思いと

これから生まれてくる赤ちゃんへの気持ちを綴れたら

っていう思いと

同じように安静期間を過ごしてる

もしくは過ごしてた全てのママに

1人じゃないよ。と届けばいいな。

と思ったので、

つたない文章ですが始めてみよう。

と思ったのです。

赤ちゃんと交信しながら

文章書けたらいいな♡