最近は、腰は痛いし前駆陣痛は来て痛いしなのに、夫がさほど協力的でなくイライラしっぱなしです。

皿は洗わずに溜め込むので結局私が洗わないといけなく私が洗っていると

「あとで洗おう思ってた」とか言い出すし…いやいやこっちは今すぐ洗ってくれないからイライラしてるんだよ！チッ！と思ったり。

子供と遊ばずテレビばかり見るので、子供が寂しがってお腹が痛くて横になっている私のところで騒いでも気にせず…

優秀な世のイクメンパパと比べてしまい心の中で悪態をつく毎日です。笑

妊婦健診は２回とも特に何も異常なしで体重は現在50.3kg、ベビーは2200～2300gです。

子宮頸管は２回とも25mm～28mmでギリ入院投薬共に免れています。

通っているクリニックは23mm切ったら入院らしいです。

で、息子の３歳児健診。

妊娠９ヶ月で行ってきました。辛かった―

待ち時間が長すぎて息子は飽きて保健所内走り回る走り回る…（ここで走り回った結果のちに大きな代償を払うことになります…）

同じ保育園で、先日我が家にも遊びに来てくれたお友達とそのママと一緒に過ごしたのですがお腹が大きい中息子を保健所中追いかけまわして本当に大変でした。

受付開始時間ギリに着いたら３０番くらいでした

なんとか朝おまるでおしっこしてくれ無事採取できた尿を提出できてプレッシャーから無事解放されました。

意外と「取れませんでした」と平気で言っているお母さんもいたので、そこまで思い詰めてプレッシャー感じなくても良かったのかな。

保健師さんと面談

これ結構ハードル高かったです。

保「こんにちは」

息子「こんにちは…」

保「おなまえは？」

息子「（フルネーム）」

保「なんさい？」

息子「さんさい…」

保「ここまでどうやってきたの？」

息子「たくしー」

保「誰と一緒に来たの？」

息子「ママ…」

初対面の人とここまで会話って３歳児にはハードル高すぎる！！

平均的な女の子と同レベル位のおしゃべり上手な息子でもなかなか苦労しました。

保育園のお友達は女の子で普段とってもおしゃべり上手なのに固まって置物と化してしまったそうです。

緊張しちゃうよねー。

そのあとは栄養講座、身長体重測定、歯科医、医師の問診と長々と待たされ疲れました。

で、身長体重問題なし、虫歯なしと順調にきたものの、まさかの医師の問診でひっかかかる…

まさかの心雑音でした。

そのまま大学病院に紹介状を書かれ、高診を受けるように言われました。

これはまたのちのち別の日記としてまとめて書こうと思います。

心雑音を指摘され、頭が真っ白の私

医師「何か質問は？」

私「今の時点で…どういう病気が考えられますか…？」

医師「重大なものだと心臓に穴が開いていたり、弁に異常があったり、血管が細かったりですね。でも子供の心雑音は無害なものもあるので何の病気でもない可能性もあります」

私「・・・・・」

ものすごく暗い気持ちになり、心細くこの世の終わりくらいに感じたのを今でも鮮明に思い出します。

「○○ちゃんを救う会」テレビで見ていた団体を思い出し、息子もそんな風に海外で手術を受けなければならないのだろうか。

家はローン残ってるから売っても大した利益にはならないだろうな、お金はどうしよう。

手術は成功するだろうか…こんな小さい体で何時間も手術に耐えなければならないかもしれないんだ…。

いつも元気に走り回っているから先生の聞き間違いであってほしい。

色々な考えがぐるぐるぐるぐる頭をめぐり不安で泣きそうなのをこらえるのが精いっぱいでした。

保健所の方にタクシーを呼んでもらい家まで帰り、子供が寝ているとなりで必死に「心雑音」で検索していました。

一旦切ります。

孫の誕生日を言い訳に田舎からアポなし襲来してきました…。

信じられません。非常識すぎる…

幸い夫は外出中だったため夫が外出から戻る前にプレゼントだけ置いてもらい急いで帰ってもらいました。

なんなんですかね？

その後夫が自宅に戻ってくると、息子への大量のプレゼントを見て私の両親のアポなし襲来に当然夫が気付き、、、

私は自分の両親の非常識さについて夫に謝り倒し、申し訳なさと恥ずかしさでいっぱいでした。

今回のアポなし襲来が多分原因で翌日はストレスでお腹が張り、ほぼ寝たきりで何もできませんでした。

もはや毒母は娘にストレスを与えてお腹の子の死産が早産を狙っていると勘ぐりたくなるレベルです。

女児を熱望していた毒母にとっては希望の性別でない（両親にはどう見てもチンとたまのようなものが見えた時「9割方男の子」と伝えてあります、胎児の性別は今までコロコロ変わっているので面倒ですし両親にはそのたびごとに訂正はしていません）お腹の子はどうでもいいのだなと改めて思いました。

毒母が嫌でたまりません。

産後もアポなし襲来をされるかもしれないと思うと気が重く、全てが嫌でたまりません。

もちろん、お腹の子が生まれても毒母には連絡はしませんが、予定日を２週間も過ぎたら今回のように予告なしで来そうで怖くてたまりません。

きつくきつくメールで何度も気持ちを伝えていますが、「右から左」で自分の事しか考えないので効果は薄く…。

暗い話と愚痴をすみません。

ここからは明るい話題で、保育園で息子が仲のいいお友達とそのママとパパに自宅に遊びに来てもらいました。

息子はとても楽しそうで、もっと早くから今回来てくれたママさんと仲良くしておけばよかったと思いました。

うちの保育園だけかもしれませんが、保育園ってみんな仕事をしていて忙しいので基本ドライなんですよね。

立ち話してるママなんてめったに見ない。

遊びに来てくれたパパさんママさんもとても感じのいい方で、ご主人はうちの夫と同業で趣味も同じ。

子供も将来学区が同じなので長いお付き合いができたらなと思います。

気をつけないとなー。

スクリーニングで特に異常はありませんでした。

スクリーニングの先生は

「性別は分かってきていますので後で先生に聞いてくださいね」

と言っていました。

なんかついてるように見えたんだけど…、先生は教えてくれず。

男の子だと思うんだけど、先生が女児のまま訂正してこないってことは女児なんだろうか？

まあ生まれるまでのお楽しみってことで。

最近、毒母の実母についてその事実とひたすら向き合っています。

私が小さい頃からプチ毒母気味で

私は小学生の頃から母の愚痴を毎日のように聞いてきました。

愚痴の内容は、親族の悪口（[すべて母からみた]姉、兄や義父、義母、夫[つまり私の父]、義妹）、職場の人間関係、私の友達の親の悪口などありとあらゆるものでした。

しかも、姉の借金を肩代わりした話などはもうトータル50回以上聞いたと思います。

リビングで勉強していると母の愚痴が始まり、私が寝るというまで大体いつも延々1時間以上話し続けていました。

小学生、中学生、高校生までは「母も大変なんだな」と思い一生懸命相槌を打ち、母を慰め励ましていました。

大学生になり、やっと「その話は聞き飽きたからもう止めて」と言えるようになりましたが、それまで私は母の愚痴の掃き溜めでした。

それと、母親から褒められた記憶は一度もありません。

小学生の時に母が仕事やら何やらで休みの日に家事もせず寝ていたので朝食を作っても褒められず、感謝もされず…

テストで９８点を取れば

「どうして１００点を取れなかったのか」「見直しはしたのか」

「見直しをした」というと「何回したのか、試験時間終了目いっぱいまで何十回でもやるべき」

その後バカ正直に試験時間終了まで何十回と見直しをしてもまた９８点だったりすると、

「イージーミスに何十回も気付けないなんて信じられない。そんなんじゃ行ける高校も大学もない」と言われ、

やっと１００点を取れば

「クラスに他に１００点の子は何人いたのか？」

私が「５人くらい…」と答えると

「ほら、みんな１００点なんじゃない。誰でも取れる１００点に意味なんてない」と言われ…

（１クラスは４０人ですのでみんなが１００点ではありません）

他にも毒エピはたくさんあります。

こうやって書き出せばプチ毒母どころでないのは明らかなのですが、やはり自分の母が毒だというのは認めたくなかったのだと思います。

母から逃れたくて私は地方から東京の大学を受験し、そこで就職し結婚しました。

大学は田舎では名門扱いされるＭＡＲＣＨレベルに進学できたので母は満足したようです。

むしろ、一族総高卒という家柄でしたのでそこから自分の娘がそこそこの大学に進学できたことは、

母にとって自分が「優秀な母親」「教育熱心で立派な母親」である証しとなり、今でもアイデンティティーの一つになっているのではないかと思います。

その後結婚すれば速攻「孫」「孫」「孫」「孫」と催促され、結婚して１年以内に妊娠の報告をすれば

「良かった。１年以上妊娠しないようなら病院で治療すすめようと思ってたの」と言われ…正直ぞっとしました。

無事息子が生まれ１歳を過ぎると

「一人っ子はかわいそうだから早く二人目を（ちなみに私は一人っ子ですので母にはこのことを言われたくありません）」

「できれば女の子」

「女の子がいないと孫もろくに面倒見れないかわいそうな老後」

と催促が始まりました。ノイローゼになるかと思いました。

今、ようやく母が完全毒母であると受け入れられるようになり、自分は子供に対してそうなってはならないので、もしなりそうな兆候が出てきたらすぐに止めてほしいと夫に頼んであります。

お腹の子の性別も今はまだはっきりしていませんが、そう考えると男児であることを祈るばかりです。

女児の場合私も母のような毒母になってしまうのではないかという恐怖に襲われることが多いのです。

そして母はがん患者です。原発巣の腫瘍は取り除き、抗がん剤でコントロールできていますが昨年脳転移が発覚しました。

正直あと何年生きられるかわかりませんが、私は母を許すことが出来そうになく連絡が来ても塩対応しかできません。

正直娘としてどうなのかと思うときもありますが、母親がストレスなので仕方ないと思っている部分もあります。

なんかまとまりのない気持ちをつらつらと書いた文章になってしまいました。

事実と向かい合って気持ちを整理している最中ですのでお許しください。

体重48.0kg（+0.2kg）でほっとひと安心。

ＧＷ中好き放題食べた割に、後期つわりが始まったおかげであまり増えていませんでした。

前回受けた糖負荷検査の結果も問題なし。

尿たんぱくが出たものの、血圧が低いので何も言われず…。

前回受けた血液検査で血色素量が10.5と低下していたため鉄剤を貰いました。

続いてエコー。

逆子なおってました。ほっとした～。

胎児の各箇所のサイズや重さ（１．２kg強）も週数通りに近づいきたようです。

で、性別

先生「女の子っぽいですね～」

私「…はい…」

先生、私の気持ちをそんなにもて遊んで楽しいですか？笑

前回性別判定が逆転し病みに病んで、プチ毒母だと思っていた母が完全毒母であったことを受け入れることが精神的にかなり負担となったり、

そもそもがん患者である母を毒母と思う自分を申し訳なく思ったり…ということでかなり精神的に不安定な時期が１週間くらい続きました。

幸い夫が熱心に話を聞いて支えてくれ、励ましてくれました。

夫には感謝してもしきれません。

そして、同じころ息子の通っている保育園のママ友が第二子に人生に関わるような障害があることをカミングアウトされました。

行政のサービスやサポートを受けて必死に勉強していること等を話されたのを聞き、チンやたまの有無でどうこうなんてもはや考えられなくなりました。

ただ、元気に、出来ればハンディもなく生まれてきてほしい、今はただそれだけ　という心境に至りました。

なので、性別が女児に逆転したところでなんとも思わず…

「次回またチンとたま見えるかな？」位の感じです。もう生まれるまで性別は聞かないと思います。

服なんて男女どちらでも息子のお下がりしばらくは着せればいいし、名前は一応なんとなく両方の性別候補があるのでもう止めます。

ＧＷ中も元気に後楽園（ラクーア）に行ったり、プラレール博に行ったり、あらかわ遊園に行ったりしました。

どこに行っても自分よりお腹の大きな妊婦は見ませんでした

すこしずつお腹も張りはじめたので張り止めそろそろ欲しいけど、あと少しだけの家族3人のお出掛けを楽しみたいと思います。

46.5kg→47.8kg　糖負荷検査のジュース分と便秘分でプラス1kgでおさまったと信じることに。笑

胎児も750～800ｇで週数よりは小さいものの順調でした。

前回健診でエコーしていたところ、

「付いてないよ」

とのことで女児判定だった+自宅でエコー写真を見ると三本線らしきものが付いていたので、何となく女の子かなぁと覚悟を決めていました。

ところが、今回エコーしているとどう見ても付いているチンとたま!!!

「あれ？付いてるね。男の子かな？前回はついてなかったんだけど…」

と逆転男児判定。

1か月間女児だと思っていたので、息子の服はほぼ全部処分かぁ。兄弟おそろコーデも夢だったなぁ。と感慨深く思っていたのですが逆転男児…

なんか女児で気持ちを固めていただけにメンタル的に追いつかず、やや病み気味です。

男児でも女児でもどっちでもいいやーという私がコロコロ変わる判定に病むくらいなので、

産み分けで女児を熱望していた方が男児だと知った時のショックはいかほどかと心中お察しします。

そして、今更のように実母の「女の子がいないと将来孫もろくに見れないかわいそうな老後」というワードもぐわんぐわん押し寄せてきて

男の子二人って素敵だと思っていたけど、人によってはそんな風にかわいそうで惨めに思うんだ…とメンタルの悪化を招いています。

完全にマタニティブルーというやつです。

うちの先生はエコー写真見て単純についてるついてないだけで男女を判定するので

今回のチンとたまがへその緒や手足ということで再逆転女児判定も無きにしも非ずで私のメンタルが持つか微妙です…。

そして、マタニティブルーで今更のように「2人」を同時に愛するローモデルのない家庭に育った（つまり私は一人っ子）自分に2人の子供を愛し育てることが可能なのか？

とか

そもそも兄、姉、弟、妹など父と母以外に家族がいなかった私は、

「そもそも兄弟、姉妹ってどういう存在なんだろう？」とよくわからないでいます。

そんな自分に二人の子供を育てることが可能なんだろうか、と不安でたまらなくなります。

2人をわざとではないにしても知らず知らずに差別して育ててしまったらどうしようと・・・・完全にマタニティブルーで病んでいます。

そして男の子でも女の子でも良かった私がどうしてこんなに病んでいるのか色々気持ちの整理を今つけているところです。

前回女児判定を貰い、女児の孫を熱望している実父母を安心させることが出来る…と思っていたのが

一転男児判定となり、女児を熱望している実父母は間違いなくがっかり…

ただ男の子というだけで生まれる前からがっかりされ（これは確定）喜ばれない（これは推測）第二子を思うと

まだ生まれてもいないのにこの子の人生一体なんなんだろうか、点滴まで行って耐えたつわりは何だったのか、私がつわりで寝たきりで毎日寂しい思いをした第一子の息子の苦労は・・・とか本当にモヤモヤして病んでいるんだろうなと気づきました。

早くこのモヤモヤトンネルを抜け出せますように。

どこにも行きたいところがない時（笑）は、大体どちらかに行くことが多いです。

そのおかげか何なのか、息子は動物や虫、魚が好きで始めは

「アンパンマンおしゃべりいっぱいことばずかん」と「アンパンマン　おしゃべりものしりずかん」を使っていたのですが

動物園にいる動物や水族館にいる生物をカバーできていないので本の図鑑を買ってあげようと夫と相談していました。

図鑑の候補は

①芦田愛菜ちゃんが宣伝している小学館の「ＮＥＯ」

②学研の「ＬＩＶＥ」

③講談社の「ＭＯＶＥ」

にして、サンプルがある本屋さんが近くにあったので３冊読み比べてみました。

とりあえず「動物」を１冊買うことにして、全部読み比べてみました。

①「ＮＥＯ」

動物の写真じゃなくやたら動物のイラストが多いので却下。

辛口ですが、何故イラストなのか理解に苦しむ。実存する生き物の写真を掲載でしないでイラストにする意味が分からない。

②「ＬＩＶＥ」

さっと見たところ動物はすべて写真。迫力のある写真も多く、振り仮名もふってあり、解説も多い。夫も私も一番これが気に入った。

③「ＭＯＶＥ」

写真が多いが、レイアウトが好みでなかった。写真のセレクトも個人的にはＬＩＶＥの方が好きだった。

結局、ＬＩＶＥを買ってあげたのですが、息子は大喜びでハナヒゲモグラの写真を見て

「なあんだこれ！」「なあんだこれ！」「こわいねー」と言っていました。

早く「虫」や「魚」もそれぞれ見比べて買ってあげようと思います。

あとは、最近育児で反省したこと。

最近モンスターズインクやモンスターズユニバーシティを見てサリーやマイクを覚えたなんでなんで星人の息子。

息子に

「なんでマイクおめめひとつなの？」

と聞かれ、夕ご飯作りに忙しかった私は適当に

「マイクはモンスターだからだよ～」

と答えていました。

しかし、３回くらいそのやりとりをした、そこでふとこれはいけない、まずいことだと気づきます。

世の中には、生まれつきや事故で目が一つしかない人だっています。

そんな方を見た時に

「おめめひとつしかないね。モンスターだね。」と息子が言ってしまったら・・・・ぞっとします。

こういう何も考えないで言った何気ないやり取りで、息子に間違った考えや先入観を植え付けてしまうんだ…と改めて反省しました。

それからは

「マイクはおめめひとつでもよく見えるから一つでじゅうぶんなんだよ」

と答えるようにしています。

子育てって難しいよー

デブ妊婦、必死の抵抗で食事管理したものの結果46.5kg（めちゃ薄着）。無駄な悪あがき…効果なし。

2キロ増だったものの、先生には何も言われなかったので安心しました。

これを良い戒めにしばらく欲望を抑えて、体重コントロールに精を出したいと思います。

健診自体は前回胎児の股の間だけ瞬間移動の技を見せた同じおじいちゃん先生だったのですが、エコー中突然

「性別は…女の子っぽいですね～」とぶっこんできました。

私にはついていたように見えたのですが、それは上の方にある胎児の上半身らしく…

「ほら何もないように見えるでしょ？」とエコーを指しながら教えてくれました。

夫も私も男の子だと思いこんでいたため、少しびっくりしてしまいました。まあ確定ではないし、変わることはよくあるのでもう少し様子を見て見ようと思います。

今回は内診もあったのですが、それが痛くて…内診後しばらくお腹が張って辛かったです。ですが、胎盤の位置、血流、経管の長さすべて異常なしで順調でした。

次はまた１か月後。無事に過ごせますように。

妊婦生活も折り返し地点を過ぎ、胎動も少しずつ強くなってきました。

前回44.5キロ（衣服込）で増えていなかった体重ですが、その後３週間以上ダルダル甘々な妊婦生活を送り今週月曜に体重計に久しぶりに乗ったところ46.5キロ（すっぽんぽん）…

これはまずいと残り５日で体内粉飾決算中です…。

デブ妊婦は厳しく叱責されるのを覚悟で明日の妊婦健診に向かいます

そして明日ついに性別わかってしまうんだろうか…と期待と不安でいっぱいです。

私はどちらかというと男の子希望だったのですが、先日見た夢がドクターに

「ピンクか緑かで言ったらみどりですね」と言われ男の子と性別判定される夢でした。

夢の中の私は何故か大きいショックを受け、その場で取り乱し

「どこについてるんですか？どれですか？」と先生を質問攻めにしていました。

周りの過度な期待もあるし深層心理では女の子を望んでいるのだろうか…とその夢を見て以来どうも心がザワザワ、モヤモヤしながら明日の健診を迎えることになりそうです。

それと、先日お風呂に入っていたら母乳（正確に言うと現時点ではただの分泌物）が出ました

早いですね。

そしてまだ20wなのにとにかく疲れやすく、第一子の時の臨月並みに毎日疲れています。腰は痛いし、体は重いし毎日毎日子供を保育園に迎えに行って家に帰ってご飯作るとぐったりです。

早めに来たアラフォーの洗礼でしょうか？

皿の一枚も洗わなくご飯も作らない夫に最近イラついています。

妊婦はホルモンバランスが乱れイライラしやすいようですが、まさにそんな状態です。

本日は、出生前診断（クアトロテスト）にかかる記載があります。

御不快に感じられる方もいるかと思いますが、情報として有意義に感じられる方もいらっしゃるのも事実ですので記載させていただきます。

私は今回の出産が２回目で、次の子を出産時の年齢は３４．９才。

出産予定日から私の３５歳の誕生日は１か月もありません。

３５歳以降は、胎児の染色体に異常が発生する確率が上がってくるというのは大部分の方がご存知のことと思います。

熟考した結果、胎児に染色体異常があるまま私が出産した場合、

私達両親の死後息子の人生に相当な負担（もちろん負担だけでなく、得難い経験があることも承知しています）をかけてしまうおそれがあること、

健康な子供一人育てるだけでも大変なのに、より専門的で知識も技術も必要としお医者様はじめ専門家と周りのサポートなしでは育てることができないであろう子を夫と私が向こう何十年、年を取ってもサポートし続けられるか？色々と考えた結果とりあえずテストを受けてみることにしました。

先日テストの結果を聞いてきたのですが

一番高い確率で２１トリソミー（ダウン症症候群）が１／５４００とスクリーンネガティブでした。

もちろんＮＩＰＴや羊水検査とは違うので完全陰性ではありませんが、クアトロテストやＮＩＰＴ、羊水検査でわかる疾患はほんの一部でしかないのであまりそこにはこだわらないことにしました。

値段は２１６００円（前後カウンセリング料込）でした。

結果説明の際も、年齢の割に低い確率が出たため特に何もなく

「これ結果です」位の感じで紙を渡されました。

採血から結果説明までは２週間。

特に電話なども当日までありませんでした。

妊娠生活まだ折り返し地点にさえ来てはいませんが、切迫流産、切迫早産などに気を付けて残りの妊婦生活も無事に過ごせたらいいなと思います。