https://ameblo.jp/now-5555/ 時間はずっとあるように、つい感じてしまう。一瞬で失ってしまう事があるなんて、考えもしないまま……。日々の出来事に反応し、愚痴や不満が出たりする、言い訳したり、誰かのせいにしてみたり、、、。本当は、今日生きていている事がどんなに凄い事なのか。 ja
2011年はいろんな人との出会いから、いろんな事を学ばせて貰った年だった。
本当に凄い人との出会いがあって、自分を変えたいって思っていた私に、変わるチャンスをきっかけをくれる人が集まってきている。
引き寄せの法則で、間違いなく今年は人生を変えて、師匠にも恩返しの出来る年にする事は間違いないんじやないかって勝手に思ってる。

今年の初めに“一年の計は元旦にあり”って師匠に言われ、元旦は家にこもって一年の計画・価値観等をやって新たなスタートをきった。

今年譲れない目標がある。
年末に宣言をした。
師匠には、いつも口だけの自分に、冗談混じりにされ真剣に聞いて貰えなかった

でも師匠の気持ちを考えると、期待してくれてる分、裏切ってしまってる自分。もう今年は期待以上になるしかない

絶対に目標を叶えて師匠を感動させて、今年の年末は迎えるんだ
そして“俺たちはやったよな”って、ある映画のシーンにあった台詞を師匠にいって貰うんだ

もう周りの準備もチャンスも、今年は全てが揃っている
あとはやるだけ
]]> https://ameblo.jp/now-5555/entry-11132149201.html Tue, 10 Jan 2012 18:04:25 +0900 縁があって出会った、出会うべきして出会った人。
先月末に始めて出会ったお婆さんに感謝を教えて貰った。
それから ちょうど半月、また始めて出会ったお婆さんに教えて貰った。
話して最初の印象は“何でこの方は、こんなに強く生きているのだろうー”そう思った。
でもそうでは、なかった。
自分を自分で叱咤していて、どうしたら強くいられるか、その人は75才で筋トレをして筋肉をつけて、そして心にも筋肉をつけて体も心も鍛える。
自分の癒される事、好きな事をないなら見つけて、その時間を作る。
頑張ってばかりだと、前に進めないって話してくれた。

辛い時は、泣く時間を作って思いっきり泣いた方がいい。
笑うのも体にいいけど、泣く事も体にいいらしい。

感謝を教えて貰って、頑張ってた。
でも自分に勝つ事が出来ずにいた。
それも自分に甘えがある事は分かっていた。
でもどうしたら自分に勝てるのか、自分がまず弱い事を受け入れて、弱い自分とどう付き合うか？そこから始めよう。

そして、ぐっすり眠って『よし‼やるぞ‼』って、やる時はやる。
がむしゃらにやる。

私は誰かに依存しているって言われた。
確かに私は依存してる。
自分の足で、自分の頭で、ちゃんと生きれるように自立しよう。

今日のお婆さんには、今私のやりたい事は向いてないって言われた。
でもどうしてもやりたい。
1年後もう一度会う約束をした。
必ず今のやりたい事を成し遂げられる自分になって一年後必ず会いに行きます。

お婆さんに会えて本当に良かった。
ありがとうございます。
この出会いをどう自分にプラスにして行くかが大事だと思うので、この出会いを大切にします。 ]]> https://ameblo.jp/now-5555/entry-11048305738.html Fri, 14 Oct 2011 22:11:16 +0900 不思議な事に、凄い出会いがあったり、思わぬ人から手を差し伸べてくれたり、感謝をする事がどんどん起こる
そして凄いいい影響を貰って、物事がいい方向に進む

お婆さんの様に本当に何事にも感謝ができるような人に慣れたら凄いなぁ。

師匠からも人の気持ちや想いを感じれたら今の私はもっと違うだろうって良く言われる。
私はまわりの人に迷惑をかけて、今まわりの人は凄く助けて貰ってる。

なのに私は、その時は感謝をして時の流れと共に、忘れてしまってる。
それは心から感謝をしてる訳じゃなくて、感情で感謝をしているだけなのか。。。
今日からありがとうノートをつけよう。忘れないように感謝を出来る人になろう ]]> https://ameblo.jp/now-5555/entry-11045170320.html Wed, 05 Oct 2011 22:29:05 +0900 ガンバってるのに、上手く行かない。
焦って結果ばかりを求めてた。
行き詰った感が抜けなくて、情緒不安定な感じになってて、でもそれは自分に甘いって分かってて、自分を責めて、そして逃げていた。
本当に自分が嫌だった。
なのに、、変わる勇気もない。

今日、80過ぎのお婆さんに出会った。
家におじゃまさせて頂いて、感謝を教えて貰った。
凄く何事にも感謝を忘れずに生きてこられた人で、マイナス思考になったらいかん、人生は自分でつくるものだから、感謝を忘れずに生きていけば、良い人に出会える。
その様な話をたくさんして頂きました。

私はここ最近で、いろんな人に迷惑をかけてきました。
恩を返したくて、頑張ってるつもりでした。
でも結局自分の事しか考えていなかった。
師匠が“人の想いを感じられる人になって欲しい”そう言って頂いていたのに…
私は目先の問題ばかりをみて、結局人の想いにも気付けず、人に心から感謝もできずにいたんだと気づかされました。

お婆さんの話を聞きながら、涙が止まらず号泣してしまいました。
私はあまり人に泣いてる所とかみせたくないって思っているのに、お婆さんの前で止まらなかった。

心の中の最近あった、もしゃもしゃした気持ちがなくなり、いろんな人への感謝の気持ちを思い返しました。
どんだけの人に迷惑をかけて、どんだけの人が心配や気にかけてくれているのか。
大事な事に気づかせて頂きました。

お婆さんとは初めてお会いしたのに、、、出会うべきして出会った気がします。

今最低な所だからこそ、大事な事に気づかせて貰える。
どんな時でも、今だからこそ学べる事があって、今がある。
人の想いを受け止めれるような人になるチャンスを、頂いた。

またひとつ、変わらなければいけない理由が増えた。
今この瞬間から未来をつくっていく、自分を変えていく。 ]]> https://ameblo.jp/now-5555/entry-11033541428.html Thu, 29 Sep 2011 23:26:02 +0900 師匠に、チャンスを与えて貰った。

コンフォートゾーンから抜けきれない、少し変わり出すと今までの自分が邪魔をする。

それは今の自分で勝負してるからだ。
どうなりたいか、その自分で勝負する。
人は現状維持能力によって、居心地の良い今の環境にいたくなる。

でも強くどうなりたいか、明確にリアルに思う。それが大事なんだと、改めて思った。

今のままでも、日本なら余裕で生きていける、結婚して、子供産んで、何だかんだ、ご飯も食べて行ける、たまには旅行にだって行けたりするだろう。

でも、もっと違う生き方をする師匠に教えて貰った。
何事も一生懸命できる生き方。
一生懸命仕事をする。
一生懸命遊べるには、稼げる人間にしかできないかもしれない。
というか、一生懸命何かを成し遂げた人だから、楽しさが違うのかもしれない。

先日久しぶりに師匠とご飯を一緒にさせて貰った時に“自分はやったんだ‼”っていうものを持つ事が大事だと言われた。

今までの自分は頑張っていたつもり、今もヌルいと思う。

気づき
コンフォートゾーンを抜けるには？
今までの自分ではなくて、成りたい自分でやる事。

]]> https://ameblo.jp/now-5555/entry-11004837194.html Tue, 30 Aug 2011 10:43:20 +0900 といいつつ、ハードな一日で結局仕事もしたりして、肝心な事がまだやれてない。

私はかなり体力には自信がある、けど今日は疲れた。
久々のこの疲労感…

何か私は疲れると、大事な物を忘れて、余裕がなくなって、自分本位な考え方になる。

それじゃあ本物になれない。
私はすぐ顔に出るし、態度に出る。

眠いとしゃべらなくなるし、疲れてるとイライラしたり、めんどくさくなったりする。

大事な人に、感謝を忘れて、自分の感情をぶつけてしまったり、、、

でも、やっぱりそういう自分は嫌いだし、分かっているけどそうなってしまう。

今は自分を戒め、自分のライフスタイルを手にいれる為。
自己成長していきたい。

そう思っているのに、自分に勝てない。。。
どうしたら強くなれるんだろう。

自分にイライラしてしまってる。

気付き
しんどい時ほど、神様が試している。
しんどい時ほど笑ってみよう。 ]]> https://ameblo.jp/now-5555/entry-10951869094.html Tue, 12 Jul 2011 23:44:35 +0900
弱い自分を、ダメな自分をごまかしている。

また同じ自分がいる。

師匠にチャンスを貰った。
自分なりに頑張っている気分だった。

応援してくれる人、気にかけてくれる人、自分の事で大変なはずなのに、その想いさえ受け取れずにいた…。

師匠に『期待してる』そう言って貰えた。
最近褒めて貰える。
でも本当は、全然出来てない、期待に応える行動ができてない。

また同じ事を繰り返すのか⁉
もう後はないのに…
がむしゃらになってなんか全然いない。


また適当な生き方をしていくのか？
いろんな人の想いを感じとれないといけないでしょう。。。

気付き
またごまかしている。適当な考え、適当な生き方、適当な人生でいいのか？ ]]> https://ameblo.jp/now-5555/entry-10950830752.html Mon, 11 Jul 2011 23:14:37 +0900 いろんな人に心配をかけた…いろんな人が応援の言葉をかけてくれた。

私はいつも思いが、継続をいつもしない。
それは肚に落ちてないから。

今回は成し遂げたいものがある。
期待をする言葉をかけてくれた。
今まで何をやっても中途半端、何をやっても、上手くいかず、不器用でとろい自分。

今回こそ、最後だ‼
しんどくなると、弱い自分になる。

しんどい時こそ頑張ろう。
自分を捨ててがむしゃらになってやろう‼
人生で一度も本気でがむしゃらになった事がない、今までの私は頑張ってるふりだ。
自分を捨ててがむしゃらになろう。

気付き
がむしゃらに自分を捨ててやる。 ]]> https://ameblo.jp/now-5555/entry-10946458525.html Thu, 07 Jul 2011 19:18:42 +0900 私はマイナスの言葉はマイナスを引き起こす。
って言われていて、頭では分かっているつもりだった。
でもこの前、師匠と長い時間一緒に居させて貰った時に、マイナスしか言わない。って言われた。
自覚があまりなかった。

意識してみると本当にマイナスばっかり。
自分でビックリした。

自分の想うマイナスと、師匠の言うマイナスの言葉もまた捉え方が違っていた。

師匠の言葉には力があって、凄い影響力がある。

観光した時に、世界遺産の山地に行った。
凄い曇っていて、どんよりとした空。
『晴れる～‼』師匠が叫び出した
プラスの言葉を叫んでた。

そしたら凄い勢いで、黒い雲が流れて青空が広がり、太陽が光をさした

その青空を写真に撮れなかったのが、残念だけど

きっと、、、あの空は一生忘れない。

気付き
言葉のチカラ。マイナスからプラスに変える。
]]> https://ameblo.jp/now-5555/entry-10944772658.html Tue, 05 Jul 2011 19:42:34 +0900
被災地にも、いってきました。
テレビのブラウン管の中で見るのと、自分の目で見るのは全然違いました。
言葉には表せる事ができなかったです。
良く分からないけど、その光景を目の当たりにしていると、涙がながれました。
何故なのかは、分かりません。
ここでどれだけの、命が奪われ、どんなに怖かったのか、どんな想いがあるのか、どれだけの物が失われ、全てを水がうばってしまった。

本当に何もなく、建物の土台だけがあった。
家だっただろう、日常が伺えるものが落ちていた。クルマがガードレールが、あり得ない形に変形している。

『人ってー何なんだろう・・・』一瞬で全てを失われる。
心の何かが動いた。
何なんだろう…どう生きたらいいんだろう…。
小さく生きていても、何も残らない。

『何なんだろう・・』
切ない、儚すぎる、、、

でもあの状況から這い上がっていっている。
私には無力で、やれる事など、小さ過ぎる。

もっと違う生き方をしようと思った。
もっと一生懸命生きよう。
もっと一生懸命仕事しよう。
もっと一生懸命動こう。
もっと一生懸命考えよう。
もっと一生懸命想い。
もっと一生懸命遊ぼう。

気付き
何事にも感謝し、何事も一生懸命でいよう。何が大切なのか…


]]> https://ameblo.jp/now-5555/entry-10944069430.html Mon, 04 Jul 2011 12:27:05 +0900