でも無意味だってことも知ってる。

ムージのサットサンの動画をたくさん見ていて

あんなふうに寄り添う、でも一本筋が通った先生になれたらいいなと思う自分がいるけれど

あれがやりたいことではないとも思う。

レイキのティーチャー２人は

方や言葉にできないことを責め、地球が嘆いていると言っていた。

今思えば笑える。先生である自分に酔っていたんだろうね。

方や瞑想を毎日しなさいと言い、できないことを責めた。

自分が悟りに至った話ばかりしていたけど、この人もまた自分に酔っていた。

あんなものに大金を払ったなんて吐きそうになる。

わたしは、わたしであるこの入れ物は、その道は、既存のものとは違う道。

って言ってるのもエゴなわけやけどね。

探しても、今を否定しても、見つからない。

もうやめなきゃ、って何度も思ってきた、今の自分、今までの自分を否定してきた

そんなものじゃない。

探せるものでも、悪いと考えられているものを止めたら得られるものでもない。

あきらめよう。

無理だよ。頭でわかることでも何かできることでもない。

唐突にやってくるってわかってるのに。

朝から頭が働かなくてグダグダでミスをして、それを隠そうとしてうまくいかなかった。

そんな最悪な私でも。

意思を持った私はいないことをこんなときに実感する。

すべては起きているのだと。

仕事を辞めたい。もっとやるべきことがあるんだって思う。

それってずっと同じところでまたぐるぐるするはめになるよ。

わたしがかつてレイキを伝授してもらった人、覚醒のためのセミナーを受けた人

エゴ対エゴの醜い争いがそこにはあった。

知識としてのスピリチュアルが間違っている、悟るためには毎日瞑想しなきゃいけない、自分の闇の部分と向き合わなければいけない。

できない自分がわるいんだって思った。

でも違う。

そんなやりかたじゃなくて、きっとできる。

できるんだよ。

がんばる必要なんてない。

義務のように修行する必要も、思考やエゴを敵対視することも、全然いらないし無意味。

ずっとそうだった。

ああ、もう巻き込まれないで。

ずっと繰り返してきたこと、それだけは気付いていた。

もう終わりにしよう。

自ら死を選ぶ人もいる。

それを知ったとき、思ったのは彼が楽になれたならよかったなってこと。

家族の関係で波乱万丈だった彼の人生は、気付けばみんないなくて1人になっていて、それがつらかったのか他に理由があったのかはわからないけど、そっか、よかったね。って思った。

自ら命を絶つことを悪いことだってとらえる観念が世の中には多いし、年間の自殺者の数を出してあーだーこーだ言ってるけど

犯罪を犯して逃げ切れないからって自殺しようとするとかってのは逃げんなよって思うけど

生きて生きて、どうしようもなくなって一旦リセットしたくなることは悪いことなのかな？？って思う。

精神世界ではかつて、今も？カルマをさら背負うことになって転生した後めっちゃ苦労するだのって言われているけど

全てが神の思し召しで必然なら、それすら必然。

そんな観念捨ててしまえ！！

彼が彼という人間、という観念を無くして楽しいこともないけど苦しいこともない、無の世界に行ってリセットできたなら別にいいと思う。

マイペースで飄々としていて、そんなイメージなんて周りが勝手に作ったもの。

辛くないはずがない。彼の置かれた状況は。

薄情だと親とかは言うかもしれないけど、わたしは全然悲しくないし、何の感情もない。

むしろよかったね。って思う。

人に人は救えない。

なにかできたかもなんて、思うのはただのエゴ。彼には関係ない、その人自身の問題。

わたしは生きるよ。わたしの人生を。

ただそれだけ。