気持ちの問題はさて置き、日々の習慣を減らすと、ラクになることは間違いないと思う。ブログの更新が止まっていた時に、日常のルーティンが普段より増えていた時もあった。「あった」と書いているが、半年の間にそんなにやることが増えたり減ったりするのか、という疑問を持たれるだろうが、自分でも驚くことにコロコロと変わるものである。一周回って、ブログを書いている時期に戻ってきた訳だが、間の時期にやっていたことの半分以上を捨てることによって、時間的な余裕が生まれたような気がする。

自分は明らかにそうなのだが、目標を立ててそれを続けたいのだが、それ自体が負担になって、どうにも調子が悪くなることがある。結果的に元に戻っていって落ち着くという、始めたし続けたが最後は何も残らないというパターンが多いかもしれない。何も残らないというよりは、心は荒んでいくのではあるが、自分がイメージする理想に落ち着くことはほぼない。大体、理想を実現できた記憶が人生でもほとんど思い浮かばないので、イメージ通りということが無いとも言える。そのように考えると、理想通りに物事を進められることはあるのだろうか。自分の理想が正解でもないので、正しさとか理想というのは何とも曖昧なもので間違いないとは思う。だから、大体はそれらしく自己満足でいいのかもしれない。

しかし、ブログを改めて続けるにあたり、本当に負担をどうのように軽減するかが悩ましいところである。日々の仕事でも、決まったものは決まった方法で考えずに取り組めると良し、という風には皆さんも思うだろうが、手順に引っかかりがあるだけで、非常に負担に感じてしまうものである。ブログに至っては、全く同じことを書くわけではないので、ラクに出来るという意味のルーティンとしては難しいのかもしれない。ただ、内容は違えども、感覚的にラクにできるようには極力取り組んでいきたいものである。

ちなみに、それっぽいことを書いているようだが、具体的な例が何点か挙げられる。PCを立ち上げるとすぐにブログを書く画面になっているだとか、前日から少し書いておく、書き溜めておく、ある程度決まった形式で書く、タイトルは拘らない、など多少は工夫しているはずである。それでも年間を通してブログを更新し続けられた試しがないのである。私の意識が薄弱であるか、そもそも書きたくない可能性すら考えられる。私は一体何をしているのだろうか。

そういう意味では、グダグダと悩むことに関しては、人一倍、ルーティン化できていると言える。もう少し他になかったのか、と思ってしまうが、ある意味では自分の個性の一つなのかもしれない。潔くルーティンというものを望み過ぎず、自分を受け入れるところで収まっておくことにする。

しばらくの間、更新していなかった反省として、何点か理由を挙げられるだろう。言い訳を考えるように、記憶を探ってみたところ、①仕事が忙しかった、②画像を作ることが少し負担だった、③ただ面倒だった、④書くことがない、⑤もっとラクなことをしていたい、etc. と理由は絶えなかった。理由がやる気のない学生そのものかもしれないが、自分の精神年齢と解釈は相違ないので良いだろう。いつになったら大人になるのかと思っていたが、どうやら生きているだけでは心というのは育たないらしい。世の中の人間はどういう風になっているのだろう。

自分の精神年齢の問題はさて置き、それっぽい理由を考えていこう。ただ、考えても改善した試しはほとんどないのは間違いない。しかし、仕事の方だが、生活がどうしても引っ張られるので、何とも気持ちの収まりの悪いことである。日本の会社員は大抵そんな感じで縛られている気分を感じているのではないだろうか。もし違うっていうなら自分の問題かもしれないが、どうにもこうにもならない感じである。もっと割り切れれば楽なのだろうが、できればみんな苦労しないのだろうとは思う。まあお金を貰えているので仕方ないのかな、という結論で誤魔化すばかりである。

画像に関しては、絶対に挟んだ方が良いのは間違いないのだろうが、マウスで描くのも大変である。そもそも内容が曖昧なので、それに沿ったものを書くことが難しい。画像と文章を体よく作っているブログは簡単には出来ないんだろうなとは思う。そういうことをしたことがないし、ちょろっとやってみてできることでもないのだろう。前から書いているが自己主張が苦手ということは、要するに人に見せるものを作ることが苦手なのだから、加減がわからない。もっと純粋に取り組めたら良いのにとは思う。

それから、面倒だとか、書くことがない、というのは間違いなくある。いつも書くように日々にそんなイベントごとがないし、前は愚痴を書いてフラストレーションを吐き出していたが、あまりそういうのは良くないという反省もあるので、多少はマイナス面を抑えている。ただ、読み返すと読む人からすれば、全くもってマイナス思考の世界なのかもしれないが、自分の中ではなかなか加減しているものである。そうやって、気を使いながら書くのも面倒に感じる。面倒、という感想も何だかマイナスな考え方のような気がする。

面倒という感情は、若い頃から持ち合わせている感覚であるし、改善が本当に難しい。若いというのは、それは10代の頃からという意味であって、どこでこうなったんだろうという感じはあるが、気が付いたらだからよくわからない。割とここ2,3年では、まあ時が経てば改善されるだろうと思ったが、日常を送ることで精一杯になっている気がする。自分の現状を全て見直せば、何かヒントが得られるような気がするが、それこそ頑張れる元気はない。仕事に引っ張られているとは書いたが、きっと年中暇でも変われないような気がする。みんな頑張ってるよな、という感想である。

それでいて、もっとラクなことをしていたいという訳だが、休みの日も張り切って自己啓発に取り組む元気もないので、ただ「youtubeを眺めている」という怠惰な日常が続くわけである。別にそれでも問題はないが、人として問題を抱えていることは、自認している一方で、記憶にもないような日を過ごしているということである。割とありがちかもしれないが、ただ日々を過ごすことがストレスという状態である。何かをすればストレスを感じるし、しなくてもストレスを感じるという具合である。もう寝ているしかないかもしれない。まあそれも悪くないかもしれない。

長々と書いた割には、何も得られないような結果になってしまった。情報に価値をつけるというのは難しいと本当に思う。このように考えると、また面倒臭くなってしまうので、取るに足らないことを気楽に書けるようにしていきたい。それらしく理由を付けてみたが、本当にどうしたいかはよくわからない。

いつもの如く、日々にイベントはないのでお伝えすることもないし、更新していなかった期間で面白いことや書きたいことがあったかというと、特にはない。物語を書いている方々が何かを書き続けるのは多少はわかるが、単純に考えていることや感じていることだけではアウトプットしたいこともない。

前に書いたような気もするが、自己開示が苦手なので、自分の何を話せばいいのかわからない気がする。もしくは、世の中に人が溢れているので、入ってくる情報、発信されているものが非常に多く感じるが、個々を見れば私のようにそれほどアウトプットされているものはないのかもしれない。確かに、写真などを沢山あげている人も、何かを捻りだしているというよりは、何かを話題にしているというのが近いかもしれない。勝手なことを書いているので、実際の事はわからないが、こんな感じで考えながら普段から過ごしている時点で、私のコミュニケーション能力に問題があるのは否めない。

自己開示で思い出したが、時期も時期なので、自己紹介をさせる機会があった。まあ、誰しも年度初めは、するだろうし、されることになるとは思う。別にしていなくても、されていなくてもいいのだが。させる側ということで、ある程度話すことは決めておいて貰おうとしたのだが、自分だったらあまり話したくないな、というところに考えがまとまり、して貰うことに対して非常に抵抗を感じてしまった。自分のしたくはないことをやらせるにあたって、何を言って貰えば良いのかよくわからなかった。

もちろん基本的な情報など聞かなくてもわかるので、人柄が分かれば良いとか、コミュニケーションの切っ掛けを作れれば、というところなのかもしれないが、如何せん、自分は人柄、性格的な面は隠したいと思うし、コミュニケーションも取りたい人としかとりたくない。非常に申し訳ないことをしていると思うが、個人的な情報で知られたくないことは質問されたくなかったりするので、そもそも円滑なコミュニケーションを望まなかったりする。

分かり易い例で言えば、休日に何をしているかと質問をされれば、「youtubeを見てダラダラしている」とはわざわざ言いたくはないのである。自分が何をしているかも知られたくないのに、何を見ているのか、と話を広げられたら、うるせえ、としかならないのである。やはり、自分のされたくないことはやらせるようなものではない。

という風に、よくわからないことを一人で悶々と考えていたわけだが、自己紹介でもう一点驚いたことに、別に聞きたいことが一切なかった。自分の人への関心の無さに驚かされた訳である。こんなにも関心が持てないものかと、自分のこととなれば小難しくそれっぽい言い訳や口実を作ってグダグダと考えるのに、新たに来てくれる人への心配りや関心がないことに、自分にがっかりしてしまったような気分であった。ただ、実際のところ、これから関わる機会があるかどうかもわからないので、自分のこととしては中々受け入れられなかったのかもしれない。ちなみにだが、今は自分を取り繕うために、理由をつけているところである。

しかし、まあ言ってしまえば、職場での話なので、いずれにせよ仕事上で関わっていく中で、彼らの個人的な情報を求めてはいないと個人的に考えてしまっているのかもしれない。それに関わりがない今よりは、普段からコミュニケーションを取る中で、必要に応じたコミュニケーションをして関係を保ちたいところである。しかしまあ、別に会社での人付き合いは一生ものかどうかは、人にもよるので、そんなに気にするものなのだろうか、という感じで、わざわざ心開く必要性があるのかどうかも難しいところである。

色々書いたが、何がコミュニケーションする上で必要なのか今一つわからないので、自己紹介もよくわからないということである。そういえば昔から、特技や趣味なども、書くのに抵抗があったことが思い出される。今になって、そのように思うということでもないのかもしれない。きっと私がズレているので、みなさんは素直に聞かれたことを答えれば良いと思う。もちろん、答えないというのもありかな、と今回思い至ったという話である。

久しぶりに書いて少し長くなったかもしれない。次回はもっと短くすることにする。

冗談はさて置き、年齢を重ねてきて、結婚するわけでもなく、遊び歩くわけでもなく、ただ働いて休みは引き籠るという、「楽しいか」と聞かれれば返事をする訳でもなく、心が挫けて泣いてしまうかもしれない。いい年した社会人が。こういう大人にはなるな、と世間の学生に教えてやりたいが、回避方法もわからないし、むしろ教えて欲しいくらいである。かと言って、人に必要以上に関わられるのも苦手で、拒否反応を起こしてしまう。お前はどうしたいのか、という感じだが、書いていても自分でもわからない。漠然とした不安である。今更だし、かといって問題はない。何だか人生に躓いるという感じだ。

改めて人生に躓いていると書いているが、学生の頃のメンタルよりは非常に健康的であるように思うし、時々心が挫けていたことを思えば、全くもって平常である。書くことがないから大袈裟に書いている訳だが、何にせよ心が貧しい感じがする。もう少し前であれば、感情の起伏があったので、考えすぎてダメージも受けていたが、今では起伏が少ないので、「ふーん」という感じで済む。これこそ貧しさを感じる要因である。この調子で10~20年経てば、確かに何もかも受け入れるしかなくなり、何とも思わなくなるのかもしれない。そう考えれば、何も心配しなくても良いのかもしれない。悪い意味で。

何とはなしに、「人間関係 作る」と調べてみる。創る、ではない。まだ何もない(空気はある)ところに向かって一人で話すことはないので大丈夫だ。調べると一番上に出てきたのは「職場でのよい人間関係…」とあり、職場かよ、という感じだ。ニート希望無職を希望する自分としては、そもそも職場で人間関係を築きたい訳ではない。あと自分を含めてオッサンしかいないので、交流はむしろ深めたくない。こう書いてみると、人間関係を築ける人は、選ばず、自然に自分にあった形になっていくのだろうか。私のように毛嫌いしておいて、「人間関係上手くできません」とは少々都合が良過ぎるのかもしれない。ということで、謙虚に距離感を保つことにする。

こんなにも根暗なことを書くつもりがなかったが、何をどのようにポジティブに捉えるのかよくわからない。逆に言えば、何がネガティブなのかも今一つ分かってはいない。ネガティブさで言えば、人間的にNG要素は多い方かもしれない。何かよくわからない時に、面倒と感じることも多く、これは人間関係以外にも該当する。確かに、そもそも根底の考え方が、人モノを受け入れられるようにできていないのだろう。そうすると一周回って、どうしてこうなったのか、ということになる。読んで貰ってもあまり良い考えを与えられなくて申し訳なくなる。

しかし、こんなにも上手くやれない自分が何とか社会にしがみ付いているので、案外人間関係が希薄でも問題ないのかもしれない。このままでいい気はしないが、このままでもいいような気もする。結局は気持ちの持ちようか。眠たいので切り上げる。雑ですね。

それよりも仕事が終わらない。本当に。

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今思うと、学生時代は田舎にしてはスマホに切り替えるのも早かったし、SNSを含むネットへののめり込みも早かった。田舎なので他に先進性があるようなマウントを取れるものがパッと思い浮かばないが、兎にも角にももう少し若い頃はマシだった。それなのに今となっては電子機器は有線を好むし、買い替え頻度も少ないので何シーズンも古いものを使うことが多いし、流行りのバンドも全く知らない。昔はテレビを見ていれば、音楽に関しては流行りものは何となく聞いたことがあるな、とか、田舎で話題にも上がらない深夜アニメの存在を知っていたりと、ズレてはいたものの、周りより(田舎の中で)は少し感度の高いのではなかったのかと思う。後は最近で言えば、ICカード乗車券を利用していないことに劣等感を感じている。劣等感というのは正しいかどうかわからないが、地元の路線はしばらく前までは対応していなかったので持つ理由がなかったのだが、対応されてどれくらいたったのかはわからないが、ほとんどの人が利用しているようだ。それなのに自分は未だに変えておらず、もしかして遅れる、いや普通に時代遅れだと感じている。そう思うと自分の衰えを実感させられるのだ。

そういう訳で、通勤に定期券を利用しているので、定期券と兼用のICカード乗車券にしようと、先日勇気を出して自動券売機(?)で乗り換えようとした。それなのにやろうとした結果、「変更できない」と表示され、そのパターンありなのかと思い、珍しく窓口まで聞きに行くことにした。ここまでくると陰キャのくせに頑張り過ぎではあるが、ここで変わらないと人生このままだぞ、とICカード乗車券に必要以上の望みを託していた。読んでいる方も書いている方も意味は今一つわからないが、凄く頑張ったのである。いい歳の会社員のオッサンが。そして、変更できない理由を確認した訳だが、「乗り換えの路線が対応していない」ということだった。生活圏が対応していないという、どこから自分を見直せばいいのかわからなくなったのだが、珍しく頑張った上に、酷く疲れた。色々書いているが、ただICカード乗車券にする、というだけの話である。

結果的に、定期とは別にICカード乗車券を持っておく、という選択肢もあったが、そもそも外出しないという考えが頭を過ぎり、見送ることにした。見送った時点で自分の変化も見送られた気分にはなるが、今必要でないものを持っても、という感じである。ふと思えば、新しいものに切り替えるというのは、ある意味では興味や好奇心の問題であることも多く、そうする理由がないことも多い。昔は理由などを求めずに、素直に「新しいもの」に反応していたことが、今では「理由がない」に変わってしまったのだと言える。これが大人なのだろうか。中身は幼稚だから衰えただけかもしれない。

グダグダと書いているが、年を取ってもいつもフレッシュでアンテナを張って生きていきたい。もちろん先述の通り、新しければ良いとかそういう訳でもないのだが、謙虚に興味や好奇心で持って色々と取り込んでいけた方が良いようには思う。それすらも人によっては否定的に捉えられるのかもしれないが、自分の納得できるレベルで過ごしたいものだ。

まあ、ブログというコンテンツが最近のものではない気がする。やはり活動の場から疑問を持たされるのである。

inst〇gramも始めるにはもう古い？わからない…

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そのように世間的にどうでも良い自分ではあるが、個人的には人間的にもう少しやる気やら元気やらが欲しいところである。しかし、実際のところ、週5日も働いていて、「楽しいっす！」みたいなことは人類の0.00001%くらいだと完全に主観で思っているので、労働から解放されない限り、私も解放されないのである。土日にリフレッシュすれば、という考えもあるが、そもそもリフレッシュが必要でない状態でいたい、というところである。要するにただ働きたくないだけである。人生で考えれば、もう数年ほどこのブログは少しずつ更新しているが、同じように「働きたくない」ということを書いている。継続は力なり、というが、やる気も元気も湧いてこなければ、あまつさえ無職にすらなっていない。言葉にしても特に人生というものはそうそう変わらないようである。数十年後に定年を迎えた時には、概ね無職になる予定ではあるが、現在のように過ごせるわけではないので難しいところである。もしかすると今やっている娯楽の大半はその時には受け入れられず、暇を持て余した上で「働きてえ」と言っているかもしれない。無いか。

ただ更新しようと思っただけなので、特に主張したいこともないのだが、こう気軽に出来たということは、生活的に少しやる気というか気持ちが落ち着いているのだろうか。今日は休日なので落ち着いているのは間違いないが、このように気持ちの安定した日を増やしていきたいものである。そのように考えれば、夏場は毎日更新していたので、むしろ今は気持ちが粗ぶっているのだろうか。わからないｌ。ブログの更新を諦めた理由は、仕事が忙しかった、というわかり易い弊害だが、それくらいの根性だったのだろうと思う。よく「やる気があれば」、「興味があれば」ということを耳にするが、そうなると私は大抵のことにやる気も興味がないことになる。人生の過程で、どのように過ごせば、一般人並みのバイタリティを得られたのだろうか。案外このようなものだろうか。そうだとすると脳内が鬱陶しそうな人間ばかりである。もっと健康的になりたい。

自分の年齢で欲しいもので「健康」を挙げるのは、人生の諸先輩にまだ早いと言われそうだが、健康を改善するというのはすぐにできることでないであるだろうし、今からでもやっておきたいことである。偉そうなことを書いているが、私の体調不良は生活習慣を正すだけで、8984割くらいは改善されそうであるが、何ともまあ当然のことをする気力がない。気力というか、無意識にできるものなのか、自制心の問題なのか、やる気の問題なのかもわからないが、どうにもこうにも上手く生きられない。普通は対人で上手く過ごせるかどうか、という話になるが、それもそうだし、一人で生きるにしても問題になる。だったら、何ができるんだ、ということになるが、呼吸は何とかこなしているし、それが出来ているので一応世間の役には立たないが、生きてこられた。生物として偉いのである。まとめも何も考えていなかったので、お伝えすることもないのだが、もう少し世間一般で想像される人間的な生活の方が、心身共に良いだろうということである。

久しぶりに書いたが、やはり人生へのモチベーションが低すぎるのだろうか。どうすれば良くなるのかわからないが、過去の試みを考えると、本などを読んだくらいで人はコロコロ変わらないとは思う。結局は自分ではないか、という話だが、自分はなるべくして今こうなっているので、もう誰か何とかしてくれや、という感じで、人頼みでいきたいところである。まあ、人に相談できるなら、上手くも生きられるだろうし、悩みもしないのかもしれない。やる気の話だったと思うが、低空飛行なりに誤差程度にモチベーションを高めていきたい。

健康グッズで体調を崩す。

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過去のの記事

『2020/12/08 - 気まぐれ』久しぶりに気が向いたので更新することにする。誰かに伝える訳でもないが、何かに気が向いて悪いことをする訳でなければ何か良いことのように思う。すでに約二か月も前回…ameblo.jp

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『2020/10/04 - 更新』ダメージを受けすぎて更新をする気が失せていたが、何となくこのままでは負けてしまった気がするので更新することにする。自分の意志で完全にブログの更新を止めるのであ…ameblo.jp

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前まで何を書いていたのかは覚えていないのだが、とにかく9~11月は仕事が忙しくて更新する気になれなかった。過去の記事からすると、まだ働いていたのか、という感覚に陥りそうなものだが、世間体、プライド、自意識過剰などの長所により、何とか社会、すなわち会社には勤めていることができている。一週間に2~3回は腹が立って暴れたくなるのは否定できないが、常日頃から普通に話し合いも出来ないので、拳でも語り合えないような気がする。というよりも、平均年齢が高過ぎて、そこまで血の気が高くないというか、向こうも怒る元気がなさそうである。

久しぶりに更新するのであれば、もっとフレッシュでポジティブなことを書きたいが、近況で人に自慢したくなるようなことはない。それに、そこまで人に話したい、見せたいことがあるのであれば、instagramやらfacebookやらに載せることだろう。instagramはやっていないし、facebookもアイコンくらいしか情報がないので、正味のところ、年単位で特に何もなかったことになる。これで人生良いのか、というところだが、未だに何をするのが良いことなのか、過去で何が悪かったのか、ということも、皆目見当がつかない。最近では就職先はもっと慎重に選んでも良かったのかな、というくらいが反省したことである。

今年は世間的に色々と大変だったと思うので、普通に働いて、お給料を貰えることは幸せなのかもしれない。普通に働くということが、毎日残業することなのかはわからないが、どうにもこうにも、何だか腑に落ちない次第である。人生において何をもって腑に落ちることになるのかは、自分で書いていてもよくわからないが、要するに、ラクして生きたい、過ごしたい、という身も蓋もないところに辿りつく。気楽に気楽に。

そんなこんなで久しぶりに更新した。チャレンジした自分を褒めてやりたいし、ここまで読んだ人がいれば褒めてやりたい所存である。

私は非常に記憶力が悪い方だと自負しているが、案外仕事の上では必要以上に記憶していて、もどかしく思うことも多い。一文で、記憶が悪いということと、記憶しているということを捻じ込むような矛盾を表現しているが、人によってそれぞれ覚えやすいものというのは異なると思う。興味があることや馴染みのあることに関しては覚えやすいということもあるはずだ。つまり、私は仕事に関心があり、馴染みを持っているということである。そんなことは一切なく、ただの冗談だ。むしろ、仕事が嫌すぎて、悪い意味での記憶の印象が強いのかもしれない。

一人だけ記憶していても逆に困るもので、毎回毎回説明しているとうんざりしてくる。向こうもいちいち細かいこと突っ込んでくると鬱陶しく感じている可能性も否定できないが、引き出してきた方が解決が早い場合もある。始めの方は気を使って説明していたが、これを続けていると覚えることを放棄されるのではないか、と心配になり、徐々に言うことを止めるようにした。個人的には自分の仕事に集中するようになったとプラスに感じる面もあるのだが、度々同じ話が横から聞こえてくると、「二日前の話はどうなったの！？！？」と横で顔をしわくちゃにしながら手が止まってしまう。何かを記憶しているだけが仕事ではもちろんないので、必要な場面で必要な知識や情報を取り出せるように、自分の状態を保ちたい。

始めに書いた話に戻るが、あそこまで綺麗に記憶とはなくなるものなのだろうか。私は言われたことを気にして、お陰で土日を悶々と過ごしていたのに、向こうは忘れているわけである。思い出しただけで意味不明だったと今でも思う。これが全員が一貫して忘れてくれれば、こちらも気にせずに済むのだが、個人差があるので困る。何のためにやったのか本当にわからないが、下っ端なので言われて以上はやらざるを得なかったのだろう。納得できないのは、相手の要望に答えたはずが、相手に合された感じになったことである。こういう時に自分の正当性を説明したくなるが、先述の通り、必要以上に覚えていることを一人で披露しても空気を悪くするだけだろう。それにあらゆることに関して、言質を取ろうとして労力を掛けるのも無駄だろう。こういう時にどうやったら上手く立ち回れるのかよくわからない。

今日の事に関してはもう終わったことだし、他人の云々は置いとくとして、自分の記憶力もどうにかしたいものである。知識というものは情報の積み重ねや、組み合わせから力を発揮できる場面も多いと思うが、なかなか上手く使いこなせている気がしない。情報が整理しきれなくなって、自分に出来る限りのことを記憶していようとすると、頭がいっぱいいっぱいになることがある。明らかに上限に来ていると感じることはあるが、世間一般を見ると、自分よりも記憶力が優れた人は、それはもう数えきれないくらいいるので、自分もまだまだ蓄えられるはずである。もしかすると、単純に何ごとにおいても、私は興味も馴染みもないのかもしれない。

まあ、都合の悪いことは寝たら忘れる。ということで、今日はこの辺りにして寝ることにする。

ねるねるね。

このブログも同じことばかり書いているが、いつも以前の内容を忘れているので新鮮な気持ちで書いている。

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2020/10/04 - 更新 https://ameblo.jp/noy9/entry-12629485357.html

2020/09/30 - 気分 https://ameblo.jp/noy9/entry-12628606492.html

2020/09/29 - カジュアル https://ameblo.jp/noy9/entry-12628385486.html
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前回、9/30に更新したわけだが、少し間が空いてしまった。仕事が忙しいこともあったが、忙しい以上にダメージを受けることが多く、家で何かをしようという気になれなかった。きちんと社会性や人間性(それらしく書いているだけなので定義はない)を育んで来られた人間は、上手く休日を利用して発散できるのだろうが、私は悶々としたまま現在に至る。別に、きちんと、ということに深い意味はなく、私はできていないな、という話である。

特に、気持ちを引き摺ったり、人の問題に置き換えて解消できるなら良いが、結局はそれが出来ず、消化できるまで待つしかない。以前に、気持ちを落ち着かせるには"待つ"ことが分かり良い方法だと紹介したが、今回も自分はただ一人消化するのを待った。バイタリティが満ち溢れているタイプではないので、一つのことを消化できるまで、他のことがおろそかになってしまう。気持ちにもある程度上限があって、自分は人よりも耐えられるタイプではないので、回復を優先するほかない。外から見れば甘えに見えるのかもしれないが、もうこれ以上のパフォーマンスは出来ないような気がする。出来たとしてもそれは自分が望んだ時であって、外から判断できるものではないだろう。わからないけれど。

仕事でダメージを受けるのは良いが、正直なところ仕事よりも優先したいことは沢山ある。ただ、仕事を疎かにしたところで、それらを頑張れる自信がない。そのせいかわからないが、取り合えず仕事を頑張ろうとしてしまう。自分のしたいことを上手くやれない。やる自信がないことを隠すために仕事をしていると言って良いだろう。ここまで自覚していても、人と対峙するとやらなければならない、という気になってしまう。お金を貰ったり、社会を成り立たせたり、人と協調する必要もあるのだろうが、自分の意思をここまで殺してやっていることに、どれほどの価値があるのかはわからない。このように文章にすると暗いように感じるが、自分の気持ちはまだ落ち着いている方である。

明日から、また、まあ、やることになるのだが、上手く乗り切りたいと思う。このまま乗り切ることばかりしていたら、ジジイになっているような気もするのだけれど。

社会人に求められるコミュニケーション能力というのは、相手の正義を無条件に受け入れてする能力、だと思う。だから昨今の就職活動は知らないが、コミュ力がなくても心配の必要はないと個人的に思う。個人的に。個人的に。

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2020/09/30 - 気分 https://ameblo.jp/noy9/entry-12628606492.html

2020/09/29 - カジュアル https://ameblo.jp/noy9/entry-12628385486.html

2020/09/28 - 愚痴 https://ameblo.jp/noy9/entry-12628154598.html
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いよいよ雑に更新を始める。

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2020/09/29 - カジュアル https://ameblo.jp/noy9/entry-12628385486.html

2020/09/28 - 愚痴 https://ameblo.jp/noy9/entry-12628154598.html

2020/09/24 - 基準 https://ameblo.jp/noy9/entry-12627299586.html
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