退院後の治療について先生と3回話して

やっぱり抗がん剤はやらないことにしました

どんなに考えても

どーーしても抗がん剤やるって

私の中の私がいわなかったから

そのため6月7日から

タモキシフェンを服用しています

（これ10年ものむんだって！ひぇ〜）

タモキシフェンはじめて

約１ヶ月ということで

今日は血液検査と診察に行ってきました

うん、特に異常なし

この１ヶ月間

副作用出るのかなーと

気にしないようにしながらも気にしてたけど

なーにもなかった

生理の経血が少なくなって

色が茶色くなったとかはあるけど

ふだんの生活で困ることは

ほんとに何にもありません

薬の副作用って

ほんと人それぞれなんだねー

右腕をあげると

まだひきつりを感じるけど

人から見たらちゃんとあがってるレベルみたい

というわけで、

今は手術前とほぼ同じ生活を送ってます

職場復帰しました

術後は想像していたような痛みもまったくなく

日常生活に困ることもそんなになくで

予定通り仕事行けそうだなー

というか、行かない理由ないなー

って感じだったけど

「元気なの？」と聞かれると

元気という感覚もなく

そんな感じだったけど

行けそうだったから仕事に行きました

結果、2日で疲れ果てて

水曜日はお休みしました😂

いや〜だってすごい傷やもんねー

こんなに切ったんだから

そら身体疲れてるよね

木曜日の朝もちょっとぼーっとしてたけど

出勤して、できることやってたら

午後には「なんか元気かも♪」って感覚になりました

金曜が終わったら結局疲れてたけどね

まぁ少しずつ少しずつです

今日は退院してから初めての診察の日

ドレーンを抜いた後

まだ排出液がたまるだろうから

それを抜いてもらいがてら

手術後の結果を聞くことになっていた

まずはたまったものを抜いてもらおうと

診察台に横になったけど、

思ったほどたまってないねと

結局何もせず

それから結果を聞く

私のがんのタイプは、

ルミナールA

ホルモン陽性

  エストロゲン受容体 95%

  プロゲステロン受容体 95%

HER2 陰性

Ki67 10%

組織グレード 2

リンパ節転移 1つあり

ステージ 2b

手術した日の夜にも聞いていたけど、

検査の段階ではリンパ節転移なし

という見解が

実際に切ってみたら

１つだけ転移があったとのこと

結果的に５つリンパ取って

転移があったのが１つだったから、

それ以上は取りませんでした

ただ１つだけど転移があったから

抗がん剤やることになると

今日も同じことを言われた

最初に言われた時からすごく悩んで

やっぱり抗がん剤やりたくないと思ったから

それを伝えました

めっちゃ恐かったー

今まで生きてきて

自分の意思をちゃんと伝えることを

やってこなかったから

めちゃくちゃ緊張した

先生は、

もし抗がん剤やらずに再発したら

その時治療するの？

それなら今やった方がいいと思う

と。

しかも放射線もやることになる

みたいなこと言うから

放射線もやりたくありません

と言ったら、

放射線やらないなら

リンパ郭清するべきだった

って。

えぇーっ、そんなに⁉︎

大体、手術前には

リンパ郭清しなかったら

放射線治療することになるとか

一言も言ってなかったやん！

と思いつつも、

そこは逆に聞かれてなくて

リンパ残してもらえたから

結果オーライで良かった

とは思ったんだけどね

まぁ、放射線はおいといて

抗がん剤は絶対やった方がいいと

先生は言う

説明を聞いてみると、

副作用も私が思ってるよりは軽そうだし

それならやってもいいかなーと

ちょっと心が傾きかけた

でも、

抗がん剤をやった場合とやらない場合の

再発率を聞いても

そんなに変わらない感じがしたし

正常な細胞に影響を及ぼしてまで

やらないといけないのかなーって

ひとまず今日は結論出さずに

しばらく考えることにしました

でもこれほんと悩むーー

いろいろ検索してみたけど、

ルミナールAでリンパ節転移１つあり

の人で、

自発的にホルモン療法だけにした人の

ブログとか出てこないんだよねー

たぶん、がんだけを見たら

抗がん剤やる方がいいんだろうけど

抗がん剤やるとこで

他の病気にかかりやすくなったりしたら

意味ないと思うねんけど…

副作用対策も含めて

そうなったらそれ用のお薬を

処方してくれるんだろうけど

そもそも抗がん剤しなかったら

その薬も飲まなくていいものなのに

どんどん薬が増えていくのも

嫌なんよねー

はぁ〜っ

ちゃんと身体全体のことを見て

がん治療のアドバイスくれる人

どこかにいないかなー

ドレーンが抜けた翌日

予定通り退院しました

術後8日目です

入院生活が思ったより快適だったから

退院するのちょっと寂しいなぁって

思っちゃった😂

ちゃんと退院すると決まって

おめでとうとかよかったね言われたけど

心の中では

まぁ予定通りですけどね🧐

って思ってたの

けどよく考えたら、

全身麻酔して（呼吸も止まるから仮死状態？）

身体の一部を切除して

管を身体の中に入れてそれを外して

他にもいろいろ

そんな中で予定通り退院できる

それ自体もう奇跡なんだなー

本当にありがたいことです✨

全ての手続きや支払いを終えて

病院を出たその足で向かったのは

ニトリ

これ買いに♪

ジャーン♪

上半身を包み込むまくら

退院する前日に

いろな人のブログで知ったよ

これ、めーっっっちゃいい！！

身体がすっぽり収まって

めちゃ寝れそう😍

なんで入院前に買わんかったんや私

というわけで

帰ってさっそくお昼寝しました

でもね、

やっぱり夜はなかなか熟睡できないんだよねー

ちょっと寝て目が覚めての繰り返し

どうしても傷口が気になるのかなー🤔

けどたぶん

このまくらなかったら

もっと寝れてなかったと思う

だから買ってよかった🥰

その時に書きたいこと書いてるから

順番バラバラだけど

少しずつ入院中のことも

書いていこうと思ってます

実はもう書いてたー😂

『まさか私が』2025.3.31健康診断でかなり前から胸にしこりがあると伝えるとすぐに紹介状を出すから1日も早く病院で検査を受けてくださいと言われたしこり自体はずっとあるの…ameblo.jp

書きたいと思った時に書いてるから

書いてることと書いてないことがあるなー

せっかくなので

この日決めたことを書いておく

前からしこりに気づいてたのに

病院に行きたくなかった理由の１つに

おっぱいがなくなる

かもしれない

ことがあった

もう結婚もしてるし

これから子どもを産む可能性もないし

なくなっても問題ないはずなんだけど、

やっぱりずっとそこにあったものが

なくなるのはいやだなーって

先生から

十中八、いや九 乳がんです

と言われた時

少しでも残せますか？

と聞いたもの。

病院を出てカフェに入って

乳がんについて調べていく中で

部分切除をすると

放射線治療がセットでついてくる

ことを知った。

それは絶対にイヤだ！

と思った

しばらく考えた後、

ふくらみがなくなって

傷ができている自分の胸をちゃんと見よう

それを見てショック受けるなら

そのショックを十分に感じて引き受けよう

そう決めたら落ちついた

私は今までいろんなことから逃げてきた

だからこれからはちゃんと向き合っていこう

それに取り組んでる途中だったから

というのもあった

その時意図したことが

もう一つある

あの時乳がんになったおかげで

今の私がいる

そんな未来を創る

そんなこんなで

すっかり腹が決まりました

もろもろの経緯を残しておこうと思う

私が右胸のしこりに気づいたのは

遅くても2022年12月

今から2年半前くらい

なんでそんなにはっきり覚えてるかというと

その時コロナにかかったから😂

熱っぽいなーと思っていたんだけど

その原因は右胸のしこりだと思ってたの

しこりを見つけても全然がんを疑わず

むしろ良性のしこり？

もしくは乳腺炎だと思ってた

これで病院に行ったら

良性なのに

今後悪性に変わる可能性があるから

今のうちに取りましょう

とか言われるんでしょ！

と思っていたし、

特別体調悪いこともなかったので

そのままにしてた

その後2023年4月からの2年間は

ほぼMOMED三昧

仕事行ってるかMOMEDしてるか

っていう生活をして

どんどん楽しく充実した日々を送ってました

その間もずっとしこりはあって。

けどほんとに全然気にしてなかったの

元気だったから😂

それが去年の夏くらいからかな？

なんとなく様子がおかしいような気がしてて

いちばん気になったのは

たまに痛みが出る時があったこと

MOMEDしてる最中に

胸が焼けるように痛くなったこともあった

（10秒くらいでおさまるんだけど）

でも“乳がん”で検索すると

痛いのはがんではないです

と出てくるし、

まぁ大丈夫か

とそのままにしてた

そして今年の3月に上司から

健康診断受けてないやろー！

絶対に受けなさい

と言われ

しぶしぶ健診予約を取った

そう、2022年12月から2025年3月まで

私まったく健康診断受けてなかったのです

（正確には逃げまわっていた）

今回はもう逃げられないと思って

健診予約取ったけど、

婦人科健診はつけなかった

だって絶対何か言われるって

わかってたから

それでも変なところでまじめな性格と

なんか変と薄々感じてたこともあって

問診の時に

胸にしこりがある事を伝えたら、

ちょっと触ってもいいですか？

と触診され

紹介状を書くので

すぐに病院で検査してください

健診結果と一緒に郵送すると

3週間くらいかかってしまうから

紹介状だけ先に送ってもいいですか？

えっ？そんなに？？（ヤバい💦）

と動揺してたら

これから紹介状作って渡しますから

一日も早く病院に行ってください

と、あれやあれよという間に

その日紹介状を持たされて帰ることに

長くなってきたので

また続き書きます

右乳房全摘手術

無事終わりました

当日は朝7時以降

水も飲めない絶飲絶食

起きたらすぐ点滴の針を入れ

手術着に着替え

点滴をし

9時に看護師さんと一緒に

歩いて手術室に向かいます

手術台には自分であがり

麻酔入れますよーと言われてから

10秒後には意識なし

終わりましたよーと

名前呼ばれて目が覚めたら

手術室の中で術後の確認やらなんやらされて

（何言われたかおぼえてない💦）

そのままストレッチャーで

病室まで運ばれました

術後３時間はまだ水も飲めず安静に

１時間おきに

熱や血圧を測ったりしてくれました

3時間くらいたってから

病室があるフロアを歩いて一周

動けるかの確認です

頭はぼーっとしてたけど

自分でもしっかり歩けてるなー

って感覚

夜にはもうご飯食べれたよ

（おかゆだけど）

麻酔がさめてから傷が痛む

って書いてる人がけっこういたから

ちょっとびびってたけど、

今、術後3日たつけど

一度も痛みどめ飲まずにこれました

ありがたい♡

体調が悪くなって

入院、手術するわけじゃないから

ふだんと変わらないテンションで

毎日生活してるけど

手術後はどんな感じになるのか

想定できなさすぎて

麻酔切れたら痛いのかなー

くらいしか考えられない🤣

そんな自分を感じて、

あー私ってどうしたって

深刻になれないタチなんだなーって

いい意味であきらめがついてきた笑

自分に降参しろってよく聞くけど

こういうことなんだなー

降参してからなんだか毎日楽しい♪

乳がんとわかってから

めちゃくちゃみんなの優しさを感じます

心配してくれたり

応援してくれたり

がんに良いことを調べてくれたり

入院中に食べられるふりかけくれたり

お見舞い行くよって言ってくれたり

今までそこまで話したことない人でも

応援してるよ待ってるよって言ってくれて

本当に私の周りは優しい人ばっかだなーって

心がじんわりしつつも

みんなすごいなーって感動してる

そして今日はなんと

MOMED仲間から寄せ書きが送られてきたのだ！

寄せ書きが送られてくること自体

私の人生にもこんなことが起こるんだーって

びっくりしたけど、

メッセージを読んでると

みんなの優しさをひしひしと感じて

涙が止まらなかった

うれしいのはもちろん

私の人生にこんなことが起こるんだー

ってそれが1番の驚きで

私、ちゃんとみんなから愛されてるんだー

その愛を受け取ってもいいんだー

本当にありがたいなー

って。

私の人生捨てたもんじゃなかった！

そう思えたことがうれしい✨

いや、それを知らせるために

今回がんになったのかもしれない

私の身体はそこまでして

私自身の大切さを伝えたかったんだなー

乳がんとわかった最初の頃

あの時乳がんになったからこそ今の私がある

っていう未来を創るんだって

意図したけど

今回乳がんになったことで

こんなにもみんなの愛を感じられて

感謝を感じることができて

もう今の時点でかなり幸せです

本当にありがたい！

それまでにあと1回

CT検査と全身麻酔の説明を聞きに

病院に行きます

先生が、

家族の方が病状の説明を聞きたいなら

いつでも説明するから

と言ってくださったので

最後の検査の日に

夫と説明を聞くことにしました

麻酔科の説明聞いて

CT検査した後に診察だから

その時に来てくれればいいよー

と言ったら、

何時に行けばいいか聞いといて

と言われたので

病院に電話して聞いてみました

応対してくれた看護師さんに

CTが2時半からだから

3時半くらいに来てもらえばいいですか？

と聞いたら、

最初から一緒には来られないんですね

と。

検査の間することないから

来ても暇ですよねー

って答えたら

苦笑いされました😅

看護師さんのその応対がなんかひっかかって

ぼんやり考えてたら、

私の中には

検査について来てもらうっていう発想が

1ミリもなかったんだって気づいて

愕然とした

そっか、検査中やることなくても

ついて来てもらってもいいのか

たぶん世の中の女性の中には

不安だから一緒に来てって

旦那さんに頼む人もいるんだろうなー

そっか、頼んでもいいのか

だからといって

やっぱり私は検査は1人で行くし

ついて来てほしいとも頼まないんだけど、

その発想が1ミリもなかったことに

気づいた時、

もっと人に頼ってもいいとか

甘えてもいいとかの

意味がわかったというか

なるほど

そんな発想がわかないくらい

私は自分のことは自分で解決する

ってことが染み付いてるんだなーって

気づいたのです

全然まとまりないけど、

私にはかなり衝撃的な気づきだったので

残しておこう

先週行った諸々の検査結果

（マンモ、エコー、MRI、針生検）

聞いてきました

私は右胸に２つしこりがあって

そのどちらも悪性でした

①１つは乳頭のすぐ近く

②少し内側（左側）にもう１つ

で、２つとも同じようなタイプ

ステージ2aの浸潤性

ルミナールA型

エストロゲン受容体が

①95% ②90%

HER2遺伝子 ともに陰性

Ki67 ①5% ②10%

マンモとエコーの段階で

9割の確率で乳がんですって言われてたし

悪性ですと言われた時は

まぁそうでしょうねって感じでした

今回詳しく結果を聞いてみて

リンパへの転移も今のところ見られないし

進行も遅いし

このままいけば

手術後の治療は

ホルモン療法だけですむんじゃないかと

それがいちばんうれしかった

手術は全摘です

乳頭のごく近くにあるから

残すのはむずかしいと

これも、

乳がん治療のことを調べてたら

部分切除の場合は放射線治療が必要

というのを知って

もし残せたとしても全摘にしたいと

思ってたので

個人的には問題なしです

抗がん剤と放射線は

どうしてもやりたくないの

転移がありませんように🙏

この日は結果を聞くだけだから

30分くらいで帰れるかなーと思ってたのに

手術で全身麻酔するから

それに向けての検査を受けることに

肺活量？とか心電図とか

5つくらい検査受けたかなー

結局２時間以上かかりました

これ、検査するだけでも体力いるね💦

私はまだ元気に動けるからいいけど

もっと年齢が高い人とか

本当に大変だなって思った

そんなこんなで手術日も決まり

あとは別日にCT検査したら

手術です

あっ、忘れてた！

手術までに歯医者にも行かないとだった

本当に

手術するまでの検査がたいへんだわ