海月希美のブログ

おはうよ、歌舞伎町。027

Sat, 20 Jan 2024 08:51:19 +0900

おはうよ、歌舞伎町。

久しぶりだね

ホスト関連の話はもうしないと思ってた。

脳と精神が疲れるからだ。

実際、ホスト時代も疲れてはいたが、

同時に楽しかった。

前の日記でも書いたかもしれないけど

ランナーが何年何ヵ月も毎日数時間トレーニングして、やっと0.01秒タイムを縮められるような楽しさで、

毎日飲む、女、モテる、楽しい

みたいな楽しさでは無かった事は先に言っておこう。

さぁ、

長くなりたくないけど今回は無理だろう。

朝6時に書き始めたけど何時になることやら。

そもそも1日で終わるのだろうか

人体センサー式の照明みたいに

私はスイッチが入った時にしか書けないから出来るだけ今日書き終わりたい。

いくら長くなっても

いくら疲れても書こう。

誰も読んでなくても。

先に言うと、ひとりの人間の話だ。

その人には人生を大きく変えられたし、

私もその人の人生を大きく変えたと思う。

君の事を考えるたびに

手が震え足がすくみ冷や汗をかき耳鳴りと頭痛と目眩で前が見えなくなる。PTSDってやつだ。

徴兵された普通の青年が過酷な戦場で戦い、傷つけ、傷つき、爆音で夜も眠れず、それを癒してくれる仲間が目の前で撃ち抜かれ、死体も持って帰れない、逃げながらも仲間は減っていき、敵を撃とうと銃を構えたら子供が手榴弾を抱えてて罪悪感にさいなまれながらもそれを撃ち抜くような激しいストレスを幾日、幾晩泥や砂や味方の血にまみれながら過ごし

心がすり減りペラペラになり

戦場から五体満足で帰れても幸せな家族が抱きしめてくれても、戦場に結び付く全ての言葉や物を見たり、思い出すだけで手や足がしびれ、目眩がし聞こえないはずの銃声や爆音や叫び声が聞こえ冷や汗をかき倒れるような症状がPTSDだ。

もちろんその他の原因や症状もあるが１つの例として出した。

戦場に向かった兵士と比べたい訳じゃないが…

たかが歌舞伎町の１人のホストと

たかが１人の客の喧嘩話で馬鹿馬鹿しいと思ったり叩いたり否定したくなるだろう

叩いても晒しても馬鹿にしてもいい。

狭い世界の小さい話だ。

さて、名前はどうしようかな。

君と君をよく知る一部の人がわかるように

少し名前を変えてフランって呼ぶ事にするよ。

ある時の私は、

君の事が脳によぎるたびに全身がしびれ震えた。汗が止まらない。１歩も歩けない

誰かに助けを呼ぼうとしても声は出ないしスマホの文字は手の震えと汗で濡れて打てない

倒れて救急車に運ばれたこともある。

１人の新人ホストと１人の少女が

近づいて離れて空を飛んで底無し沼に落ちて

おかしくなっていく物語だ。

毎回、日記を読んでくれてる人は

子供の頃夏に出されるそうめんくらい食傷気味だろうけど

私はホストになる前は音楽をやっていて、アーティストというほどは売れてないし、

経験が少なくマイナーな割にはファンがいて、知名度も少しはあった。

その時に少しでも応援してくれている人は全て覚えていて、フランとはDMでやり取りしたこともあった。

音楽を辞めなんとなくホストを始めた事もきっと知っていてくれて、

なんとなく始めた割にはトントン拍子で売れていく僕もSNSの陰から見ていてくれたんだろう。

ホストを始めて2~3ヶ月目でエースと呼ばれるお客様『Mちゃん』が出来て

６ヶ月目くらいで『Sちゃん(仮)』という2代目エースが出来た頃に

(※エースとは一番お金を使ってくれている自分のお客様)

ふたたび連絡をとりはじめた。

覚えてるよ

フランが動画配信、ツイキャスをやっていて、私がこっそり見に行ったら君が私に気づいて配信中にもかかわらず変な声で叫んで

その後ほとんど喋れなくなったね。

それほど喜んでくれた

まだ会ったこともない私が配信を見に行っただけでね。

しばらく連絡を取る間に

新宿で会ってみる流れになり

食事に行った。

私の活躍(？)をずっと見てくれていた事を照れながら、口下手にたくさん語ってくれた。

食後は私がホテルに誘った。

[人目につきたくない・個室で話したい・距離を縮めたい・身体の関係を持ちお客様にしたい]

いろんな思惑があったと思う。

それを君が断った。

断られたが、少し強めに説得し、『君が嫌がることはしないからとりあえず入って中で話そう。』

そんな感じでホテルに入って、ゆっくり雑談をしながら心と身体の距離を縮めた。

で、これから…って時に

『ダメです』って断られた。

絶対そういう流れだったのに

『ダメ』って、建前のやつか？とも思い、もう一度流れに身を任そうとした。

…

あまりに生々しいので割愛するが、

結局僕達は何もしなかった。

服も脱いでない

『君が嫌がることはしないから』を守った。

ここからは記憶が少し曖昧になるが

雑談から

ホストの営業トークはしっかりしたと思う。

そしてその夜そのまま店に来てくれたような気もするし、数日後だったかもしれない。

『私はそこそこ売れてるけど、別に全員からなん十万、なん百万貰ってるわけじゃなくて

4~5万持って来てくれれば充分ゆっくり楽しくお話出来るし、

働いてる私を見て欲しい』とも伝えた。

実際、オフの私とホスト中の私はまるで別人だ。

オフの私は、弱気で繊細であまり人と会話もしたくないし別に派手好きでもない。

ちょっと歌が上手い陰キャだと思う。

ところが一度メイクを決めて衣装を着て歌舞伎町を歩けば全てが自分のもののように感じ、

日本最大の繁華街、歌舞伎町を歩く

知らない人達からは写真を撮られ、

歌舞伎町に店を持つスタッフ達からは頭を下げられ、

女の子達は握手を求め走って寄ってくる。

店に入ればキャストも内勤も「あめさんおはようございます！」「あめちゃんおはよう！」と

今日も会えたことを喜ぶような満面の笑顔で挨拶をしてくれる。　

他のキャストのお客様だって私のもののように、キャーキャー話したいと言われ、そういう女の子１人１人にしっかり挨拶と30秒~1分の雑談(前回の雑談の続き等)をして店に入る。

出勤後は誰よりも派手な格好で誰よりも大きな声で話し、誰よりも大きな声で笑い、誰よりも酒を飲み、誰よりも気を遣う事を大事にしていた。

酒を被ったりシャンパンペール(5リットルくらい)をイッキ飲みしたり、バカなことも誰よりも一番。

私が動くだけで一番離れている見えない席まで盛り上がる事だけをイメージして動いてしゃべった。

出勤して店の空気を回す事が

私にとってライヴのステージのようだった。

足の爪先から髪の毛の先まで神経を配り、

神経の先が半径10メートルの全員と繋がっているような

世界の主人公になったような空間が気持ち良かった。

自分の女の子の前では精一杯かっこつけたし、私が離れている間、店の誰とどんな会話をさせたら女の子が楽しむかもパフォーマンスと同時に考えていた。

私が癌になった後、禁酒してからの立場も偉くなった私しか知らない女の子は可哀想だと思うほど、その頃は全身全霊で自分の女の子どころか店に居る全てのキャストのお客様、ましては先輩から後輩まで楽しませようとしていたし、それがまぁ、出来ていたと思う。

話は脱線したが

フランはそんな輝いている私をさらにかっこいいと思ったのか、お店が楽しかったのか両方か、

いや、悔しがってた気もするな。

かっこいいと思ったし、楽しいとも思ったろう。

でも、4~5万じゃシャンパンは入れられない。

他の誰かの女の子達はシャンパンを入れて、シャンパンコールという名の、店のホスト全員を巻き込んだお祭り騒ぎをやる。

シャンパンコールをやると、お祭り騒ぎ5分10分で最低10万円くらいは飛ぶのだ。

フラン、君は負けず嫌いだからきっとちょっと悔しかったよね。

そんなシャンパンコールだが

うちの店では月に1度、

2万5千円程度でできるサービスデーみたいなのがある。

全部のお会計と合わせてもちょうど5万円くらい

『その日だったら今日と同じくらいの金額でシャンパンを入れられるよ。』

と、善意か悪意か、それを君に教えた。

君は『考えとく』って言いながら

後日結局サービスデーにシャンパンを入れに来ることになる。

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ごめん、

出来るだけ今日中に書くって言ったけど

久しぶりにホスト脳を使ったからか身体の弱い今の私には刺激が強すぎたのか、熱が出てきた。頭もくらくらする。

でもホスト時代中最も長くなる話で盛り上がりも盛り下がりもたくさんあるから

ちゃんと集中して話せる時にまたゆっくり話すよ。

聞いてくれてありがとう。

１日でも私を好きだった人は、あんまり聞きたくないよね。

ごめんごめん。

おやすみなさい。

つづく…

おはうよ、世界。002

Sat, 29 Jul 2023 23:16:10 +0900

久しぶり。

話したいタイミングはたくさんあったけど、

ここで話し始めると少しだけたのつもりが、

いつも4~5時間かかってしまう。

そんなにかかる事がわかるとなかなか始められないもので、

今日も30分くらい軽く話して終わりにしたいんだけど

きっと終わらないんだろう。

21:58分に話し始めたから覚えて置こう。

さて、

おはうよ、世界。

疲れている

なんで疲れてるのかを話す元気もないから飛ばす。

私は、自分では性格が良い方だと思ってる。

でも、凄く良い人だとも思ってない。

良いところと悪いところがあるのが人間であり生き物であり、物である。

6割良い性格で、4割が悪い性格くらいかな？自己評価だけど。

他人を恨まないし、

基本的に責めない。

自分を恨むことはあってもすぐ収まる方だ。

思考の変換というか、受け流すというか、逃げるというか

ストレスを感じたらすぐ違う事、例えば好きなゲームをしたり、好きな動画を見たりして自分の機嫌を取る。

そう、自分の扱いが上手いというか、そんな感じで

ずっとイライラする事はない。

そもそも小さい事で他人にストレスは感じないんだ。

自分にも悪い所がたくさんある事を知ってるから、他人の悪い所が見えても

まぁ、あって当然だよな。って大抵の事は流せる。

苦手な事は

約束を破られる事

嘘をつかれる事

筋が通ってない事

まぁ誰でも苦手だと思うけどね。

ところで、なんで今日は話をしようと思ったかって言うと

自分の新たな一面に気づいたからなんだ。

器が広いと思ってた。

相手のミスを許せるし

大抵の相手のためになる事は無意識に出来る。

階段を上るおばあさんの荷物を持つのを手伝ったり

近くで転んだ人に大丈夫ですか？と声をかけたりはするというか身体が勝手に動く。動かないとムズムズして２日は後悔する。

迷惑かけられてもわざとじゃなかったら許せるし

悪口を言われても次の日には忘れられる。

そんな感じで、割と優しいし器が広いと自分では思ってたんだけど、

どうもそうじゃなかったみたいなんだ。

なんというか、嫉妬心は強い。

それは3年前くらいに気づいた。

自分に好意を持って見てくれてる人が、他の人に好意を持ってるのを見たくない。

日記を長く読んでる人なら知ってると思うけど

ホストという仕事を数年、6年くらいかな？やってて。

自分のお客さんが他の男にお金や時間を遣うのが結構苦手で許せなかったんだよね。

『まぁ良いけど。

好きにしていいけど

私はもう大事に出来ない』

って思ってた(言ってた)

それは営業でもなんでもなくて本心から湧き出たもので

自分が一番だから

って思ってた。

自分が一番相手の事を大事に思ってるから、私より大事に思ってくれない人に時間もお金も使うな。

大事に思ってくれない人に時間とお金を使いたいなら使ってもいいけど、私からの優先順位は下がるよ。

みたいな、一見脅しみたいな事を言われた人も多いと思うけど、

それは自分だけにお金を使わせるための営業目的じゃなく

本当に嫉妬心なんだと思う。

完全にホストを辞めて丸くなった今でも思う。あれは嫉妬心だって。

例えば、自分が大事に育てたり世話した子供とか、妹、弟、ペットとかが

あんまり大事にしてくれない人の所に行ったら嫌じゃない？

物でもそうじゃん。

自分が大事にしてきたものをあげた相手が雑に扱うのを許せないよね。

そんな感じ。

まぁ許せる人もいるよね。

あげた物だから相手が雑に扱っても私のじゃないから。

って。考え方。

でも人は物じゃないからさ

私の中で大事に生きて欲しいんだ。

私の(心の)範囲の中から出るのは自由だけど範囲から出たんだからそこまでは面倒見れないよ

って感じ。

優しいのか優しくないのか。

本当に優しかったら

私の範囲から勝手に出てって

戻ってきた人も大事にできると思うけど

私は何より自分を大事にしたいから

私をそんなフリーハグみたいに使う人をなかなか許してあげられないんだ。

ボランティアじゃないから。

まぁそうね、何が言いたいかって言うと、

そういう嫉妬心が強いのは数年前から知ってたんだけど

執着心？が強いというか

器も大して大きくないんだな

って事につい最近気づいて。

仲の良い友達が

私が好きな声優さんとプライベート会って色々仲良くなったらしくて

それを純粋に喜べなかったんだよね。

私の方がその声優さんに詳しいし長く知ってるのに

みたいな。

こじらせ古株オタクみたいな考えが頭のどこかにあった。

もちろん、いいなぁとか、良かったね！とは伝えたよ。

友達だし、正しい返事はそれだってわかってるから。

でも、

あぁ、私は友達の成功を素直に喜べないんだ。

って気づいた自分に少し悲しくなったんだ。

そういえば自分が育てたホストが自分より売れた時も

嬉しさもあった反面、悔しいって気持ちもあったなぁとか

自分と同じ時期に同じお店を辞めた人が、どんどん成功してるのをどこか寂しく感じてる自分もいる。

完全に、ではないよ。何割かなぁ？

やっぱり6:4くらいかな

4割はマイナスの感情がある。

でもそんな自分を受け入れようと思うんだ。

人間ってそんなもんだから。

あなたはどう？

深く関わった友人や元恋人や家族が

自分と居たときより成功してたら

100％祝福できますか？

祝福しながらも寂しさもある？

それともマイナスな感情だけ？

100％祝福出来る人が居たら素晴らしいよ。

世界的に稀少な逸材だと思う。自分に自信もって。

君は素敵だよ。

私みたいに

祝福の気持ちとマイナスな感情が複数に混ざってる君は

とても人間的で魅力的だよ。

自分に自信もって。

マイナスな感情が100％になる君は、天才肌だよ。

そんな強い感情ならきっと相手に勝てる。超えていけるよ。

自分に自信もって。

自分を認めていこう。

弱さを認めるのが強さの始まりだよ。

私は自分のダメなところにもっと気付いても

自分を認めて行こうと思う。

マイナスな感情があってこその創作物もたくさんあるからね。

まぁ友達はあんまり出来ないだろうけど

友達作るために生まれてきた訳じゃないからいいかな。

そんな感じ。

つまらなくて長い話

聴いてくれてありがとう

また話すね。

おはうよ、ごみ箱

Tue, 28 Mar 2023 03:06:05 +0900

アメンバー限定公開記事です。

おはうよ、わたしの世界。

Sun, 05 Mar 2023 05:37:59 +0900

日記を書きたくて書きたくて仕方ない

それは

《読んで欲しい》　　とか、

《僕を知って欲しい》

って気持ちも少しはあるけど

ほとんどは容量の問題だ。

私の中の大事な事を

自分の外に残したい。

人間の脳には限度があるから

じゃあ、さっさと書けば良いじゃん

そう思うよね？

そうだけど、

そうなんだけど…

キラキラかっこつけたい自分と

ありのままの

弱くて汚い部分も全て出したい自分が

いつも戦っている。

だから前に

正史(カノン)と伝説(レジェンズ)

って日記の主旨を分けようと思って、

それは前の日記で話したと思うんだけど

まぁそうしてみたわけ。

でもさ、

正史(正確な話)を話した時

レジェンズ(整えて綺麗にした話)

って意味を無くさないか？

価値なくならないか？

そう思ってしまって…

例えば

君が大好きな人でめちゃくちゃ良い人でも

表に出さない部分は小さい悪い事を重ねてる

女の子とケンカして手上げたとか

スピード違反したとか

違法な薬をやったことがあるとか。

ウルトラマンや戦隊ヒーローや

スーパーヒーローが　

スピード違反するか？

酒飲んで車乗るか？

ケンカで死ねとか言うか？

違法薬物やるか？

やらないし見せないだろう

だから人は自分の夢を託せるし

輝きに惹かれるんじゃないかな

でも実際にヒーローがこの世に居たら

小さい罪を犯した事のない人なんて居ない

殺したいほど嫌いな人もいるかもしれないし

感情に負けて相手を鬱に追い込むほど人を傷つけた事があるかもしれない。

でもそれが僕達人間だ

だけどそれを　書くとなると別

汚い話は出したくない

でも出していかないと

唯一正直に出せる場所なんだ。　ここは。

裸で居られるというか。

正史の話だけ有料ブログにしようかとも思った

けど

私ってそんなに器用か？

両方上手く続けられるか？

って考えると進まない。

でもそんなことを今話してて思った。

《　いつだって、

やった事のほとんどは上手くいかない

綺麗事じゃない弱くて汚い正直な部分をさらけ出したいんだろ？

じゃあ1年に1回になっても

2年に1回になっても書けよ

読んで貰うためじゃなく

記憶を保存するために書くんだろ？　》

もうひとりの《強い自分》がそうアドバイスしてくる

〈弱い僕〉はこう答える

〈　保存用とはいえ、

読んでくれてる人が多少はいる

保存7割、知ってほしい気持ちが3割だ。

でも人には話したくない部分もある

バランスが難しい　〉

それでも脳の記憶がいっぱいだと

新しい事を覚えられないので、

それでも話して行こうと思う。

キラキラにしたい話はキラキラにして

ドロドロにしたい話はドロドロに

その時話したいように話していくね。

正史かレジェンズかは

あとからジャンル分けしよう

あとから非公開にしたり有料ブログにしよう

その時の自分に正直で居たい。

ちょっと疲れた

花粉のせいだ。　

今まででいちばん

つまらない日記になってしまった。

内容がほとんどない

でも自分の考えをこうやって話すことで

少し頭がスッキリした。

今日も聞いてくれてありがとう

おやすみ。

いい夢を

おはうよ、歌舞伎町。026

Tue, 01 Nov 2022 18:00:51 +0900

　なんの話をしよう…。

話したい話題はたくさんあるんだけど

雑談から入りたいんだよね。

歌もイントロから聞くし

プレゼントだって箱か包装紙から目に入るでしょ？

本題じゃないところに結構色んな意味を込めて大事にしてて。僕。

前回は攻殻機動隊の話から入ったっけ？あれ？前々回だったかな？？

まぁ今日もそんな話をしようかな。

　映画やアニメや漫画、本でも音楽でもいい。

ストーリーで泣いたことはある？

僕は意外と良く泣くんだけど。

意外でしょ？

うん、僕も意外。

昔は泣かなかった映画で感動して泣いた時、

(優しくなったなぁ)とか、

(まだピュアな自分いるなぁ。)とか

思ってたんだけど

　《逆》なんだって。

自分が汚れたから、綺麗な物に感動して泣くんだ。

スーパーヒーローがどんなに戦って傷ついてボロボロになって

批判されて傷ついてボロボロになって

それでも目の前の人を助けた時に泣いちゃう私みたいな人は

そうなれなかった自分に泣いてるんだって。

叩かれても攻撃されても自分の信念を曲げずに正しいことをやれたヒーローと

長いものに巻かれたり、周りに批判されて途中で辞めちゃったり、

ダメだってわかってるのに周りが皆やってるから仕方なくルールを破ったり。

そんな自分をヒーローに重ねて、そうなれなかった、出来なかった自分を許す為に泣いてるんだって。

　ディズニーや王道恋愛映画だってそう。

好きな相手を周りに止められても、

格差や仕事上の困難があっても立ち向かって最後には信じ抜いて一緒になる

それで泣いちゃうのは

純粋だからじゃなくて

現実では映画の二人みたいに純粋に相手だけを信じれなかった。

とか、恋人より仕事や環境を取ってしまうようになってしまった自分が、

あの頃の理想とかけ離れてしまったから

その自分に

頑張ったよ、仕方ない

って自分を許すために涙が出るんだ。

それを知ってから映画を観ると

余計泣いちゃうようになってさ。

ああ、自分が大人になっちゃったんだなって。

　大人になるって、適応する事じゃない？

許せない事を我慢したりさ。

観てみぬフリしたり。

ポイ捨て　黄色信号進むとか　

目の前の人が悪いことしても見て見ぬフリしたり

友達の悪口を止めずに聞き流してしまったり

残業代つかないのに仕事を持ち帰ってしまったりさ

好きな人が結婚した時に

あの時告白してたら違ったのかな、でも今言うべきじゃないよな。とか

友達のパートナーの悪い所を知ってても言わないであげるとか

全部正義をしてたら社会不適合者になるじゃない？

見逃して、

乗っかって、

言い訳して、

逃げて、

仕方ないんだよ。

だから、その我慢して溜めてきた部分を

画面や本の中のまっすぐな人に預けて

純粋な行いをしてもらう事で、自分を許したくなってるんだ。

だからかなきっと、流れに逆らっても頑張ってる人って、応援したくなるんだよね。

　大ヒットドラマ　半沢直樹だってそうじゃん。

世の中の僕たちは、間違ってるって思ってる上司や取引相手の言うことを笑顔で聞いて涙や文句を飲み込んでるから

上司や取引相手にズバズバ言うカッコいいサラリーマン堺雅人を見てスッキリするんでしょ。

言ってくれてありがとう　って

まぁそんな感じ。かな？

(　　　　　　　　　　　)

え…本当？

　まぁ自分が映画やアニメや漫画や本を見たときに、どこで感動したか、どこでテンションあがったか、どこで泣いたか覚えてさ

自分と照らし合わせてみてよ。

きっと、自分の捨てた理想や見ないようにしてた部分や我慢してきた言葉が"そこ"あるから。

そして、僕に話してね。

絶対だよ？

今度こそ、そんな感じ。

さて、

ここまで聞いてくれてる人なら知ってるかもしれないけど

私は昔らホストを頑張りすぎて癌になったよね。

(原因はホストかどうかはわからない。

ただ過労や睡眠不足は癌をより進行させるのは間違いない。)

【奇形癌肉腫】

鼻の嗅覚と身体を動かすホルモンのバランスを司る部分が癌になったから切除した。

詳しい部分は、昔の日記でもさかのぼってね。

とにかく、

美味しいご飯を食べることくらいしか楽しみがなかった当時の僕から、味覚と嗅覚がなくなったんだ。

実際、嗅覚がなくなるしばらく前から

ずっと死んだ小動物の腐りかけた臭いがしてた。

何か食べても全部腐った味がする時もあるんだよ。

そんな僕に

最後まで優しくしてくれた人の話をしよう。

社美緒さんって言うんだけど。

美緒さんの下でずっと働いてたんだけど、今でもそれを宝物の一つだと思ってる。

常に正しくあろうとする姿が素敵だったし憧れた。

手術する少し前

僕に『何食べたい？』って聞いてくれた。

僕は

「お寿司食べたいです」　って答えたんだ。

そしたらすぐタクシー拾ってくれて、その日その時入れる店でおそらく一番良いお寿司屋さんに連れてってもらった。

良いお寿司はいくつか行った事あるけど、その中でもそこはまた格別に美味しかった。

(嗅覚なくなる前の)最後の晩餐だと思って

すっごい食べたんじゃないかな

お会計が10万円くらいだった気がする

『好きなもの、好きなだけ食べて』

そう言われて、いつもだったらほどほどに遠慮する僕が、遠慮も出来ないくらい食べた　

いつも気を遣ってる僕からしたら、その時初めて甘えたような感覚。

歩くのもフラフラな僕を

出勤も出来てない僕を

病人としてじゃなく、１人のホストとして扱ってくれたんだ。

あの店のあいつはどうしたらいいと思う？

あめは将来どうなりたいの？

あの店はどうすればもっと良くなると思う？

これを見て、重病人に酷だと思う人が居るかもしれない

でも、僕にはそれが最善だったんだ。

病人として見て欲しくなかった

入院中も、よく電話や連絡をくれた。

お見舞いも来てくれて、もちろんお土産もくれた。

でもごめんなさい

変な薬いっぱい飲んでたから記憶は定かじゃない

でも確かな事は

点滴に繋がれてる僕を見て

一切、可哀想な顔や声をしなかったんだ。

積み上げてきた実績や人格だけで評価して対話してくれる事が嬉しかった。

美緒さんの悩みも相談してくれた。

店やグループの今後の話。

どこに店出したいとか、

どういう店にしたいけどどう思う？とか

決して上から何か言われる事はなかったんだ。

もしかしたらそれさえ計算かもしれないけど、それを計算出来るなら凄い気遣いだと思うから感謝している。

そして手術を終えた後

お見舞いに来てくれた美緒さんに

嗅覚が完全になくなった

ご飯の味もわからない

味噌汁かお吸い物かも

炊き込みご飯か白ご飯かもわからないって伝えた

そんな事を言われたら

あなたならなんて返す？

私だったら…

なんて言うだろう。

「大変だね、一緒に今の味覚でも美味しいと思える物探そうね。」

くらいかな。

美緒さんはその時即座に

『お！これからにおいが強い人ともベタベタ出来るね！もっと売れるやん！』

これが即答で言える人がこの世にどれだけ言えるだろう。

絶対にマイナス発言でしか返せないような辛くて悲しい言葉を

笑いと、ホストとしては何も失ってない、むしろ武器だよ

って意味で返せる人って居ないよね？

しかも。

冗談言われて傷ついちゃう人もいるかも知れないけど

僕はホストとして頑張ってきた自分を見てほしい

きっとそんな性格なのをわかった上での発言だ。

そう、

『もっと出来る』

って

一番欲しかった言葉

僕は泣きそうになったのを隠して笑った。

僕はこんなに美緒さんが好きで信頼してるけど

別に信者って訳じゃない。

凄いと思うし、僕にない能力をたくさん持ってる。

でも人間対人間だから

僕の中では間違ってる気がする事もあった。

でもそれは僕にも、誰にでもある

そうじゃなくて

目の前の相手、その時の問題に対して、正しくあろうとする姿が好きだった。

美緒さんが評価してくれたから、信頼してくれたから

自分の実力以上に　より頑張れた事もたくさんあったんだ。

これは、美緒さんを持ち上げようって話じゃない。

ずっとずっと溜め込んでた話だ。

しばらく他グループだったしね。

それに今はホストでもない。

あんな人になれたら良いって思う数少ない人。

そして自分に何かあったら報告したい相手で居続けて貰えて本当にありがたい。

これが愛じゃなかったらなんなんだろうか。

って思ってた。

従業員１人１人も自分の一部だと思って好きだったけど

実はその中にも相思相愛を感じてる人が居たりね。

待って、

何度も言うけど

恋愛の愛じゃないからね？

なんだろう、家族愛に近いかな。

まぁその相手は言わないけどね　

オチがなくてごめん

凄く長い話、聞いてくれてありがとう。

次は何話そうか？

おやすみ。

海月希美　LEGENDS.001

Mon, 18 Jul 2022 04:22:51 +0900

攻殻機動隊ってアニメが好きだ。原作は漫画だけどそっちは詳しくない。

面白いか面白くないか、でいうともちろん面白い

でも好きな映画orアニメトップ20に入る程好きなストーリーって訳じゃない。

ストーリーは、

近未来、人間が自分の好きなパーツを機械に変えてる『擬態化』が流行ってる世界

目や腕だけ機械の人も入れば、脳以外全部機械の人もいる。

機械を全く入れてない人はほとんど居ないようだ。

皆は、現在スマホを1~3年感覚で購入してると思う、その現代の世界のスマホのように攻殻機動隊の世界ではほとんどの人間が身体のパーツを当たり前のように機械に変えている。

全くいじってない人間は、ホームレスなどの仕事、お金がない人

もしくは、仕事もお金もあるけど、人間で居たいってこだわりが強い人。

現代の世界でも、スマホを持たない人がたまにいるよね。まさにそんな感じ。

世界観はそんな感じ。

ほとんどサイボーグの警察(主人公達)が、完全に機械の暴走したサイボーグと戦ったり、人間を捕まえたり。

果たして人間とは？ってなるアニメだ。

もちろんそのストーリーも好きだけど

僕にとって攻殻機動隊は

映画やアニメではない

攻殻機動隊を観てると不思議な感覚になるんだ。

今観てるのは現実？夢？妄想？

あまりにリアルな人間模様が描かれてるからなのか、世界観の作り込みが凄いのか

現実との境目が曖昧になり、

その後観る夢はパラレルワールドにトリップしたような現実か現実じゃないかわからないような夢を観る。

簡単に言うと異世界だ。

漫画やアニメに良くある

魔物や騎士や魔法使いが出てくる異世界じゃなくて

ほとんど現実なんだけど

人物や建物がほんの少し現実と性格や容姿が違う、パラレルワールド的な異世界に入れる。もちろん夢だが

そして僕の脳は、それが現実か夢か妄想かわからなくなり

１人違う世界に飛ばされたような感覚になる。

何故かわからないが

攻殻機動隊の世界の人や物が出てくる訳じゃない

ほとんど完全に自分が今まで生きてきた世界だ。

今日は、そんな現実と夢と妄想がごっちゃになった世界を参考に、

自伝的なお話をしていこうと思う。

自伝が正史『CANON(カノン)』なら

今から語るのは伝説『LEGENDS(レジェンズ)』

ってタイトルにしよう。

実際に僕が体験してきた世界に妄想と夢の世界を混ぜた

半分現実、半分ファンタジーだ。

興味ある人だけ聞いてくれたら良い…

幼少期ー

トトロの森と呼ばれるほど田舎で生まれた僕は、感性豊かな少年だった。

名前は希美(のぞみ)。男だけど女の子みたいな名前だ。

男でも女でもいいから

無事に生まれて来て欲しい

という希望を込めた名前って、後に両親から聞くことになる。

幼稚園に入る頃

バッタやカナブンなどを捕まえたり観察するのが好きな普通の？普通より少し変わった少年だった。

一応友達は居た。

ユウキ(男)リコ(女)ヒロヤ(男)タカ(男)それに、僕だ。

ユウキとリコは家も近い。

五人はいつも一緒に居た

昼休みになると園庭のぐるぐるの近くで

おままごと(家族ごっこ)をしていた。

ユウキがお父さん

リコが母

ヒロヤがお兄さん、タカが幼い弟、僕が赤ちゃんだ。

僕が泣くと、リコお母さんがご飯をくれたり、ヒロヤ兄が遊んでくれたりする。

毎日そのおままごとをした。

どれくらい経ったか、

リコが赤ちゃん役をタカに変えようと言った。

まぁ役が変わるのは当たり前だ。ユウキ(父)なんかは仕事行ってばっかりだったし。

そして、

タカ(弟⏩赤ちゃん)僕(赤ちゃん⏩お兄さん)ヒロヤ(お兄さん⏩弟)

に、入れ替わって、遊ぶ事になった。ユウキ(父)とリコ(母)は変わらず。

ずっと泣いてばかりのタカ

お母さんは忙しいからタカのお世話してね、とリコに言われる。

昨日までお世話されるのは僕だったのに。

とたんに僕は楽しくなくなり、その日からグループを抜けた。

なんて自分勝手なんだと思うが、それが僕の大事な１ページ目だ。

次の日から、僕は

ナオって男の子と遊ぶようになった。ナオは明るくて元気で友達が多い子だったから

ナオが他の子と遊んでる日は、僕は１人で遊んだ。

ナオ君と遊ぶのが楽しみで

僕は給食を早く食べた。

ある日の昼休み、ナオ君と悪い事を思い付いた。

帰りの会の時間、教室を抜け出してみようって。

ナオ君は隣のクラスだから

こっそり抜けて合流して遊ぼうって約束して

その日の午後はずっとドキドキしていた。

受けた授業も覚えてない。

そもそもいつもそんなに覚えてないけど。

全ての授業が終わり、帰りの会が始まる。僕は荷物をさっと片付け、帰る準備をして、担任が教室に来る前に外へ出た。心臓の鼓動音が止まらない

庭からも教室からも見えないように、廊下を低い体制で歩いた。

ナオ君どこにいるかな

ナオ君まだかな？

ナオ君の教室をバレないようにチラッと覗くと

ナオ君は普通に帰りの会の帰りの歌を皆で歌ってた。

途端に悲しくなって、自分の教室を覗くと、何人かが僕に気づいてこっちを見た。

先生に何か言ってるように見えた。

先生の視界にも一瞬僕が見えた気がする。

怒られる！と思ったけど

先生は怒らなかったし、そのまま帰りの会と歌を終わって解散した。

無視されたのだ。

そして僕はまた悲しくなった。

怒られたかったんだ。

「何してるの？早く教室入りなさい！」って

たった１日で、計画がダメになった悲しさと、ナオ君に裏切られた悲しさ、先生に無視された寂しさを味わってしまった。

怒らずに無視するのが先生の作戦だったなら成功だよ。

僕はこれ以降二度と教室を抜け出したいなんて思わなかった。

おはうよ、歌舞伎町。025

Tue, 22 Mar 2022 11:32:20 +0900

素敵な人

って色んな人によく言われるけど

そんなことはないと思う。

私も人間だし

良い所も悪い所もある。

自己評価は6:4

《どちらかというと良い人寄り》

かな？

周りからどう見えてるのか

どう思われてるのか気にはなる。

でも周りの評価に合わせて良い人を演じようとは思わない。

自分の中の理想像に近づけたらそれでいい

自分の理想の姿が、誰かに嫌われる姿でも

それでいい

全員に好かれることは誰にも出来ないし

自分を好きで居る事が

人生を楽しく幸せに生きる

一番大事な事だと思ってるから。

《自分の思い描く、素敵な人》に

近付けたらいいなって思う。

間違いもする

反省もする

たくさん間違えてきたし

たくさんの人を傷つけてきた。

わざとじゃない

わざとじゃないと言いたいけど

わざと傷つけた人もいる。

僕がまだ若くて傷つきやすかった頃だ。

自分と仲良くしてくれる人を傷つけた

自分を好きだと言ってくれる人を傷つけた。

酷いことを言ったり、したりした。

本当に自分を好きなのか

試したかったからだと思う。

自分に自信がなかったんだよね。

たくさん嫌な事をして

たくさん迷惑をかけて

それでも自分と居てくれる人は

少しは自分と居たい　って

思ってくれてるのかな…って。

まるでメンヘラだ。

いや、メンヘラだったんだと思う、10代だったので許して欲しい。

生まれ変わったらクラゲになりたい。。。

もう5年は言ってるから

少しは定着してる？

「クラゲ好きなんですよね？」

「なんでクラゲになりたいんですか？」

よく聞かれるけど

別にそんなにクラゲが好きな訳ではない。

あんまり人間は好きじゃないし、頑張るのも苦手だけど

今世（こんせ）

人間に生まれてきたのは変えられないから

死ぬほど頑張ってみよう

死ぬまで頑張ってみよう

死んだら来世はクラゲにでもなって

そっちでは一生ゆらゆら何も考えずに死ぬまで休もう。

そうだ、死んだら休めるんだから。

そういう意味を込めたんだ。

クラゲには脳がない

もし魚に追いかけられ食べられても

恐怖を感じる事もない

もちろん喜怒哀楽もない

興奮する事も疲れる事もない

考える事も悲しい事もない

ただ広い海でゆらゆら何も考えずに

ずっと海の中を漂っていたい。

まるで一生眠るように。

そんなことを言うと更にメンヘラみたいだけど

来世休めば良い

そう考えたらなんだかやる気になれた5年前。

やる気になってから

それなりに成功したし

それなりに自分を好きになれた。

頑張るって凄い。

友達も4人くらいしか居なかったのに

一気に150人以上の人と毎日お話をした。

仕事としてじゃなく

興味が湧いたからだ。

だってこの世界には70億人居て

１人1秒と話して回っても

死ぬまでに100年と仮定しても

30億人としか関われない。

実際1秒って事は出来ないから

一回でも関われる人ってどのくらいなんだろうか。

でも関われる人とは関わってみたい。

めちゃくちゃ相性良い人と巡り合うかもしれないし

めちゃくちゃ凄く尊敬できる人を見つけられるかも

めちゃくちゃ尊敬してくれるファンが出来るかも。

そう思って毎日150人以上の人と連絡をとってみた。

もちろん、嫌った人もいるだろうけどそんなの想定内だ。

全員と仲良くなれるなんて思ってない

毎日が楽しくなった。

たまに疲れもした。

1日150人とやり取りしてると時間がなくなるからだ。

誰かと会ってる時も

「連絡返したいから二時間待って」

って言って１人で狭いネカフェに入った。

仕事で疲れた日も

150人に連絡を返してから寝るんだ。

2~3時間はかかる。

まぁホストを始める前から

そんな生活をしていた。

ホストになっても

当たり前のようにたくさんの人と連絡を取る事がルーティンになってたから

そんなにきつくなかった。

実際、

ホスト未経験２ヶ月目で化け物店（←良い意味で）でナンバー入りホストになった。

その時貰った給料は43万だったと思う。

そこから売上は計算してくれ

今まで人生でずっと自信もなく

人間関係も上手くいかず

どんな仕事も上手くできなかった自分が

そこから華やかになった。

イケるかもしれない。

そう勘違いさせてくれたホスト界には感謝している。

勘違いは大事だ。

原動力になる。

頑張った人が報われない世界、多くない？

でもホストは完全実力主義

自分の給料は自分で作る

才能あると思った事はないけど

適性はわりとあると思った。

人に何かをするのが好きだからだ。

与えていたら

お返しをしたい人が何割かの確率で必ず居る

そして僕は人に何かを与えるのが好きだ。

自分が感動したものを人と共有したいんだ。

旅に出たら

お土産コーナーにずっと居るタイプなんだ。

これはあの子が好きそう

これはあの子が似合いそう

これはあの子に食べさせたい

映画を１人で観ると

この映画はあの子好きそう

教えよう

とか。

与えるのが好きなんだ。

与えるって言い方は上から目線っぽいな。

うーん

人に何かをしたいんだよね。

今まではそれを自分の時間やお金を割いてやってきたけど

なんとホストクラブはそれで自分も相手も幸せになれるみたい。

素敵な世界だ。

まぁ、そうやって

割と幸せに生きてきた私。

僕を育ててくれた美緒さんの話もしたいけど

また長くなるから別の時に。

とりあえず、

頑張ってみたんだ。

それがもう四年前かな？

死ぬまでは頑張ろう

死んだら生まれ変わって

来世は一生死ぬまで休もう。

そう思って

起きてる時間のほとんどを仕事に費やした。

音楽もやりたくて

CD作ったりボイストレーニングも受けながらだけど

仕事の時間は減らさなかった。

お客様は毎月どんどん増え

売上もみるみる上がった。

あの時の歌舞伎町じゃ

結構上位だったんじゃないかな？

1日23時間

眠いときは酸素カプセルで1時間だけ寝た。

酸素カプセルで寝ると回復が三倍早くなるらしい。

それでも本当に疲れた時だけ

2時間寝た。

一週間の睡眠時間は10時間だ

それ以外は連絡を返しては女の子と会って

連絡を返しては女の子と会って

仕事をしていた。

死んだら好きなだけ眠れるから

家なんてなかった。

帰る場所を作らなかった

死んだら休める

来世は何もしないから

そう自分に言い聞かせて…

入店してちょうど1年。

1043万を売上げた。

入金いくらだったんですか？

って~~くそみたいな~~質問をされたこともあるけど

全部現金だった。

１年で1億売るヴィジョンまで見えた。

あの時１年で1億売ってたら

冬月グループの年間売上TOP10には入れただろう。

実際

強豪グループYggdrasillでの

年間ナンバー3は自分だと思ってたんだ。

実際は知らない。

3位までしかバナー（ポスターみたいな画像）にならなかったからだ。

3位に南ルカさん（こちらも超有名ホスト）が印刷されてて

気が狂うほど悔しかったのを覚えてる。

そこに居るのは自分だと思ってたから

だけど現実は

1000万売った次の月

850万を売って僕は倒れた。

12月前半で倒れたから

クリスマスの予定もたくさんあった。

クリスタルの予約もたくさんあった。

なかったことを話してもしょうがないけど

クリスマスで500万円くらいの予約が入ってたから

1300万くらい売れてただろう

〆日もあったからプラス100万円くらいかな？

でも僕は病院のベッドの上だった。

クリスマス、年末、年始、全て

無理をしていたんだろう

いや、無理をしていた。

思い返すと相当無理をしていたと思う。

「死ぬ気でやれ、人間意外と死なないから」

って言葉があるが

実際に僕は死にかけた

そこから

病状が少し良くなったら病院を無理やり抜け出して、ホストをしたり、体調崩して病院に入院したりを繰り返してた。

いくら入院しても毎日毎日検査するだけで病名は一切分からなかったからだ。

病名わからないのに出す薬も無いだろう

そう思って病院とホストを行ったり来たり。

売上はそんなに下がらなかった。

でもトップを狙える売上ではなくなったかもしれない。

はじめて入院して１年半くらい経ってからかな。

癌が見つかった。

今までの謎の体調不良は全て癌が原因だったんだろう

前の日記でも話した通り

僕は一回死んだ。

なんとか生き返ったけど

僕は別人になってた。

一回死んだのもあるし

手術で他人の血（輸血）も大量に入ったからその人の成分が入ったからかもしれない。

楽しさが欲しいと思った

ホストで稼いだお金の大部分を病院の入退院費と検査費、治療費で失った。

何をしてきたんだろう

無理をして稼いだお金は

無理して壊れた身体を治すのに消えてしまった。

楽しかったよ？

スポーツを全力でやる楽しさに似てる。

あと0.1秒早く走りたい

そのための毎日の特訓みたいな。

何かに一生懸命になる事は楽しい。

だけど、いつも言ってるけど

僕はホストに向いてないんだ

才能ある人に勝つためには僕はその人の努力時間を大幅に超えるしかなかったんだ

その結果がこれだ。

ブランドの服も買わなかったし

高いアクセサリーも買ってない（お客様には買ってた）

飲みにも行ってないし遊びにも行ってない

遊ぶって行為を全くして来なかったんだ。

いくら稼いで貯金したって死んだら使えないし

死ななくても身体を治すためにほとんど使ってしまった

何をしてきたんだろう。

そこから

昔みたいには頑張れなくなってしまった。

病気から、約2年たった2022年3月22日の今も身体は弱いし立ってるだけで倒れそうになって座り込む日もある。

起きてるだけで吐き気がする日もある。

でもそんな今も

やろうと決めたら多分昔みたいに１日23時間働けるだろう

やり始めたらやる

そういう性格だ。

でもそうなりたくない

もう入院したくない

次は死ぬかもしれないし

あんなにお金があったのに

全く遊ばずにほとんどなくなってしまった

病気のいちばんの原因はストレスだ。

大体の病気はちゃんと寝てちゃんと食べて適度に運動して適度に遊んでれば治る。

ただ、上手く出来ないんだ。

ゲームを始めたら

ゲームにはまりすぎて他の事を出来なくなるし寝る間を惜しんでやってしまう

アニメを見たら続きが気になって寝る間を惜しんで最終回まで見てしまう

上手くやりたい。

自分の事はホストには向いてないけど

器用だと思ってる

何に手を出してもだいたいそれなりに出来るからだ。スポーツ以外は。

でもそれはそれにハマって抜け出せなくなるからで

ホストをやりながら上手に息抜きが出来ない。

ゲームをやれば出勤しなくなるかもしれないし

アニメを見たら連絡を返さなくなるかもしれない

それでもまぁ死ぬよりは良いだろうけど。

今僕は代表だ。

売れさせたい人がいる。

夢を叶えさせたい人がいる。

着いてきてくれる人がいる。

昔みたいにお客様１日何十人も呼べてないし

毎月1000万円近く売ってる訳でもない

それでもほとんどの従業員が辞めずに着いてきてくれている。

今昔みたいに頑張ったら

昔みたいに入院するかもしれないし、

昔より悪くなるかもしれない。

従業員も店に通ってる女の子も

多少思う事はあるだろう。

でも今僕が長期入院したり死んだりしたら何の意味もない。

病気になりにくい体力作りとかしながら

少しだけ遊んだりしながら

たまぁに、たくさん寝たりしながら

…

そんな弱い僕を支えてくれる従業員とその女の子達に感謝しながら。

僕にもし興味がある人は

是非会いに来てほしい。

3000円持ってきたら

多分僕と5分くらいは話せるかな？

4万円握りしめて来てくれたら

それなりに？楽しめると思う。

10万円持ってきてくれたら

ホストの醍醐味であるシャンパンコールを出来る。

30万円頑張ってくれたら

君の為だけにラストソングを歌えるかもしれない

50万円捧げてくれたら

その日の主役気分を味わえるかもしれない

100万円用意できたら

店の全員に一生忘れない記憶に刻まれる

まだ店も成長させたいし

従業員も成長させたい

あわよくば君も成長させたいし

僕はいつだって成長したい

今がいちばん楽しいんだって。

昔みたいに出来ない僕を

支えたいって人がいたら

是非連絡してくれ。

元みたいに戻れるかはわかんないけど

元気になった時にたくさんお返しをしたい。

元気な時は

指名の子にしてあげたい事で頭の中がいっぱいだった僕の事だ、

間違いなく楽しい思いをさせたい、共有したいって思うはず。

まぁ、

出来ないかもしれない約束をするのは良くないけど

人間性格ってなかなか変わらないから。

幼い頃たまたま貰った500円で10円ガムを50個買って皆に配ってた僕はまだ心の中にいる。

まぁ

リハビリに付き合ってくれよ。

こんな僕でも少しは必要とされてる場所があるみたいだから。

リハビリしに行ってあげてお金払うって変だろうけど

そんな子がもし居たら

待っててもいいかな？

僕のこと

好きになぁれ、

好きになぁれ。

ダメ？

『ご指名は、あめさま。』で。

おはうよ、天国。

Sat, 19 Mar 2022 15:09:51 +0900

しっかり深呼吸をすると

生きてるって感じる。

ねぇ、死んだことはある？

変な質問だね。

ちなみに僕はある。

あると思ってる。

実際は死にかけた時に見た妄想や幻覚幻聴かもしれない。

約10時間かけて

癌の摘出手術をして数日

僕は急激に頭が悪くなった

上下左右がわからないんだ。

スプーンを自分の口に運ぼうとしても

自分の口の方向がわからないんだ

ゲームのコントローラやスマホを上下逆向きに持った感じ。

全く操作出来なくなる。

食器にできるだけ顔を近付けて食べた。それでもたくさんこぼした。

ひとくち食べ物を口に入れる

普通は食道から胃に入って行くのを感じるよね

僕は口に入れた食べ物が上（天？）に消化されていくように感じた。

内臓の消化じゃなくて

口の中に入れたら分解されて天に登っていく感じ。全く内臓に入る感じじゃない

スプーンや食器に映された映像だけの食事みたい。食べてる実感が全くない。

今思うと

生と死の境目に居たのかもしれない

身体を動かす信号を出す薬を１日10錠くらい飲みながら同じものを首と腕から点滴してたので単なる副作用かもしれない

数日後

僕の意識は確かに自分の身体を離れた。

起きてる時

確かに身体がふんわり軽くなって

天井が少し近くなったんだ。

もう少し天井に近付くと僕の真上にフラフープみたいな穴が浮かび上がった。

最初はうっすらと

徐々にしっかりオレンジの輪が。

気づいたら完全に周りの景色はなくなってて、真っ暗な空間をまっすぐ飛んでいた。

フラフープは終わりが見えないほどずっと先に続いていた。

そしてなんとも言えない幸福感。

暖かい

身体じゃなく心が。

軽い

身体、心全て

生きてるうちに経験した全てが幸せだったような気がしてきた。

全世界に愛されて包まれているような幸福感と気持ちよさ

身体の痛みや疲れなどは完全になくなっていた。

自分が犯してきた罪が全て許されたような気がした。

上手く言い表せないけど

天国なのか？

あれが死だとしたら

人間界で経験したもので一番近いのは

疲れた時に入った適温の温泉。

全身の体重が無重力になり

気持ちよさと暖かさと包まれてる感じ。

きつい仕事終わりで疲れた時とか寒くて震える時に入る温泉って

鳥肌立つほど気持ちよかったりしない？

死ぬ時ってあれに近い。

あれより100倍くらい気持ち良いけど。

身内に不幸があったらこの体験を話そうと思ってるよ。

普段会ってない親戚に対して寂しさってあんまり感じないけど

死んでもう二度と会えないって確定すると急に悲しむあれね。

生きててもこの先会うかわかんなかったじゃん？

だから

温泉旅行に行ったって思うようにしようよ。

温泉が気持ちよすぎて数十年帰ってこないんだって。

それでいいじゃん。

実際もっと気持ちいいし。

スピリチュアルに言うと

身体という檻からの解放とか言うのかな

科学的に言うと

死の恐怖に耐える為に幸せホルモンが死ぬ時に大量に分泌されるらしい。

宗教的に言うと

天国に向かってるのかな？

まぁそんな感じで

僕は死んだ。

凄く気持ち良かった。

何時間も光の輪のトンネルの中を飛んだ。

走馬灯って言うのかわからないけど

自分の忘れてた記憶も見たいものは全部見れた。

光の輪の周りに過去の映像が流れてた。

急に、自分を好きになった

自分を許してあげたくなった。

過去の自分を全部全部褒めて受け止めて受け入れてあげたい

三途の川みたいなものはなかった。

体感数時間後

光のトンネルに別れ道があって

引き返すルートと真っ直ぐすすむルートだ。

高速道路みたい。

悩みになやんだけど

ひとつ後悔があった。

僕は全く後悔ないほど人生を満足に生きたけど

夢を達成してない

自分がやるって決めたことがまだ終わってない

そう思ってUターンのトンネルの方に入った

その瞬間ベッドで目を開けて上を見ていた。

無重力からの　もとの身体は凄く重く感じた。

世界中の愛に包み込まれるような暖かさから普通のベッドのいつもの温度に戻っていた。

僕は死んだのか

あるいは夢や幻覚を見たのか。

震える手で臨死体験とネットで調べると

死にかけた時同じような体験をしたって書いてる人が何人か出てきた。

[臨死体験　光のトンネル]

かなんかで調べてみてくれ。

臨死体験のいくつかのパターンのうち、半分くらい当てはまっていて

やっぱり死んだんだなって思った。

ちなみに、臨死体験について調べたのはこの時が初めてで、影響を受けた夢や想像じゃないのは確かだ。

そして

それからの僕は無敵だった

１回死んだからだ。

もしかしたら思い込みかもしれないけど

心に余裕が出来た。

寿命に余りが出来たんだって思えた

余生だ。

好きなことやろう。

強くてNew Gameだって。

上手く行っても失敗してもいい

１回終わった人生だから。

失敗が怖かった自分とサヨナラ出来た。

売上が下がるのが怖かった自分とサヨナラ出来た。

生きてれば大抵なんでもできる。

貯金ないなら稼げばいいし

失敗しても余生だし楽しければ大丈夫。

もし売上が例え0まで下がっても次の月に平均の２倍売れたらトントンになる。

誰かに嫌われても、もう死んだ身だし、

自分が正しいと思う事をやって嫌われてもどうでもいい

自分で自分を嫌いになる事をしなければいい。

文字通り天国に近付いた僕は

人間じゃなくなったような気持ちだった。

神って言うにはおこがましいけど

誰に何を言われても何をされてもストレスを感じなくなったんだ。

誰かに当たられても

たくさん人間が居る中で自分に当たってくれる事への嬉しさ

みたいな感じだ。

もう反抗期を受け入れる母親のような感じだね。きっと

困難があっても笑ってしまう

こんな難しい事にぶつかれて楽しい

ゲームの難しいステージを何回もチャレンジしてる高揚感。

難しいから楽しいゲームなんだ。

なんて思ってしまう。

受け皿が無限大になった感じ。

神や仏は言い過ぎだけど

人間というよりはそれに近い感じになった。

この話は続くけど今日はここまでね。

おやすみ歌舞伎町。

聞いてくれてありがとう。

おはうよ、世界一嫌いな君へ【1】

Sun, 13 Mar 2022 08:55:16 +0900

アメンバー限定公開記事です。

おはうよ、歌舞伎町。024

Mon, 03 Jan 2022 04:46:33 +0900

眠れない。

若い頃と違って

不安だから眠れない訳じゃない

悩んでるから眠れない訳じゃない。

幸せだから眠れない

この幸せをどう周りに渡せるか、

配れるか考えてしまう。

幸せは、物でもお金でもないから

人にあげても減る事はない。

でも、物じゃないから

人にあげれる物でもないんだ。

人を幸せにする事は多分出来ない

幸せって、"自分で作る物"だから。

"自分で気づくもの"だから

料理と似てるね

いくら買ってあげたり、作ってあげても

相手が作れるようになる訳じゃない

作り方を教えないと。

でもそれは、

作ってあげるより３倍、いや、

５倍くらい大変だ。

自分の頭の中になんとなくある物

[勘、経験値、知識]を

言語化したり文字化するのは難しいし

それを伝えた所で

伝えられるのは知識だけで

[勘]と[経験値]は、

少しずつ磨いたり積み上げるしかない

幸せも一緒

幸せになるには

[勘、知識、経験値]

が必要だと思う

どれも与えられる物じゃないよね。

[勘]っていうのは

自分の中の統計学

[知識]っていうのは

自分の思考の外から得た情報

[経験値]っていうのは

全てのデータだ。

データが少ない人は

盲目的になりやすい

物事をyesかno

0か100

綺麗か汚い

白か黒

で、考え過ぎるからだ

白と黒の間に

無限の色があるように

yesとnoの中に

微妙や、まぁまぁ、嫌だけどok

みたいな無限の言葉と感情があり

善と悪に境目なんてない