結局それがずっと完結しないままモヤモヤしてしんどくなって

毎日その繰り返し。

私は昔から元カノ、セフレ、ワンナイト
関わってきた全ての過去の女の子について全部知りたい派だった。
だから今までの彼氏は一人一人全部見せてくれたし、同じことしてって言ってしてもらったこともある。
教えてもらえなくても自分で探して顔を見るなんてことザラにあったし
そのための裏垢も、見つけ出すための技術も人並み以上には身につけた。

元カノ、関係を持ったことのある相手、全て知った上で相手のことを心から愛おしく思えた。

この人がしてきたことを全部知ってる状態がたまらなく幸せだった。

心から愛してた相手、相性が良くて何回もした相手、何を聞いてもそれで病むことはなかった。

それは知ることが私にとって1番大切で一番必要なことだったからだと思う。

過去の女の子たちを見てきても、大体が私が可愛いと思う子はいなくて、ブスばっかだなーって思ったりしてた。
過去の子がブスなのがとてつもなく嫌だった。
もちろん可愛い子がいたこともあるけど、可愛いから嫌だと思ったことはなかった。
世間一般では元カノたちが可愛い方が嫌だと言われているけど私は逆だった。
自分が選んだ目の前にいる大好きな人がブスを抱いてるのが許せなかった。
それと同時に自分も同じレベルなのかと思うと反吐が出た。
だから今までの彼女で1番可愛いとか言われても全然嬉しくなかった。
だってそりゃ当たり前やんって
1番可愛くないなんて有り得ないって思うから
過去の子たちがみんな可愛かったらそりゃ嬉しいってなるかもしれないし自信に繋がるかもしれない。
だけどブスばっかの中に自分がいると同じレベルにいる気がして本当に嫌な気持ちになった。
どうすることもできないこの感情はぶつけようがなくて誰を恨むこともできない。
誰も悪くないもんね、だったら自分が納得する相手に出会うまで我慢するしかないし自分を磨いてそのレベルまでいくしかないんだよね、そう言い聞かせて今日も諦める。

でも別にそれでよかった。何も知らないよりは何倍もいい。

これからは私とずっと一緒にいようね、私が幸せにするからね、あなたが1番可愛いって思ってくれる私でこれからも居られるように努力するからね

そう心から思えるよ。全部知ることができたら。