ここ数日精神的に結構限界に近くて、飲食のバイト辞めようかとか、マイナスの考えばかりが頭の中を駆け回っている。

体力的には多分大丈夫な生活だし、理想はこのまま修了までバイト続けて、奨学金は残しておく事だけど…

まず研究室も、バイトも自分にとって居心地の良い環境を作れていないのがよくないと思う。

そのためにはよく考えて冷静に動くこと＆臆さず自分の考えを言えることかな。

確かに飲食系のバイトは閉鎖的な雰囲気で、自分の意見は言いにくい環境ではあるけど、言おうとていないのはそんなのに関係なく駄目だろう。

ストレスの場所を、生きがいとまではいかなくても、やりがいを感じられる場所に出来たらもっといいと思う。

現に結構冷静に文章にしてみると心が落ち着くし…。

そしたら、今日からの目標は「良い環境づくり（信頼を勝ち取るともいえる）」と「自分を持つ（よく考えるところはサボらずに考える）」事でいきます。

とりあえず7月はこんな感じでいきます。

自分を大事にせんとな…自分を一番守れるのは自分自身じゃけぇな。

その一番の原因は…多分僕には「自分が何をしたいのか」が無いからだと思う。

だから例えばよくわからない事で怒られたりしたときも、その原因とか自分がどうすればいいのかとかを詳しく聞いてみようとはせず、自分が攻撃されないように思ってもないことを言ったり、思ったことを言わなかったりする。

段々と、人と衝突することが怖くなってしまって、最近では人と関わること自体が恐怖だ。

そういう恐怖を感じてしまうと、体が熱くなって視野が狭くなって…パニックみたいな感じになる。

いつからこんなに弱くて、何もない人間になってしまったんだろうか…。

ただ心で快・不快を感じるセンサーみたいだ。

どうしたらいい…ほら、こういう言い方が出ること自体、「自分」がないっていう証になってるわ。

M1になって親からの仕送りが無くなった．

正直後2年だし，何とか出してよって言いたかったけど…周りは仕事してる人が殆どの歳だし，そうもいかず．

親の経済状況が良好でないことはなんとなく分かってるから，ヘルプミーの素振りも出せんかった．

奨学金はもらってるけど，いずれ返すことになるし，新社会人早々300万もの借金を背負うのは気分が重い．

だからかなりバイトをやっている．塾講と飲食系を掛け持ちで週6．

学部生のときにこれだけバイト出来ていたら，結構な貯金ができているんじゃないかと思う．でも今は殆ど出来ていない．

自活するのって大変だ．3足の草鞋を履いて歩くのもしんどい．

これ書きながら，自分は考えが甘えとるなーって思うけど…今のスタンダードがこれだからな．

実際，研究もバイトもサボってないし，まぁいいかと思うけど，この甘えた考えが根底にあるうちは何をしてもしんどいだろうし，一皮むくことはかなわないだろう．

とにかく今オレはM1で，バイト2つしてて…それ以外は自分は頑張っていると思われたいくらいしか思ってない，特に何もしていない状態だ．これが今のオレだ．改めて書くとオエッてなるな．笑

以上の事は，今の自分を見直すために書いた．

以下はここ最近の反省を書いて，次に明日からどうしたいのかを書こうと思う．

研究について

研究室にはとりあえず毎日行っているけど，登校時間が最近遅いのと，今日やることを明確に意識することをサボっている．

講義について

講義中に研究室や塾の内職をしていたり，寝ることもある．

塾講について

予習が不十分なときがある．

ルーチンみたいな感じになっているかも．

生徒の質問に対してよく考えずに答えて，最悪の場合間違ったことを言ってしまうことすらある．

飲食のバイトについて

考えずに動いている事が多い．

メモをとることをしていない．

発言することや，質問することを恐れている．

プライベートの時間について

基本的に，部屋に着いたらテレビを付けて，パソコン付けてダラダラ→寝ている→朝のパターン．

風呂も基本的に朝入っている．

掃除も何カ月もしていない．

以下は明日からどうしたいかを書く

研究について

朝は遅くとも9時代には研究室に着いている．8時代に着けるのが理想．

前日の夜に明日は何をするのかを簡単に思い浮かべておく．

週末に来週することを考えておく．

先輩に頼らない．自分が中心となって班を引っ張るくらいの意識を持つ．

講義について

講義に集中する．難しい内容でも分かるところを探しながら受講する．

レポートは余裕を持ってこなす．竹下に頼ろうとしない．

塾講について

当日までに予習は済ませ，当日は授業のイメージをする．

授業はメリハリをつけ，間延びした空気を作らせない．

質問の対応は冷静に＆よく考えてから発言する．

飲食のバイトについて

冷静に行動する．

メモをとるようにする．

発言や質問を尻込みせずにする．怒られることを恐れない．

プライベートについて

帰ったらまず風呂に入る．

洗濯や掃除など家事を早めに済ませる．

自炊をする．少なくとも米は炊く．

ボーっとテレビを見ない．

時間があればランニングをする．

明日の研究室での行動をイメージする．

こんな感じで行けたらええな．あと日記もちょくちょく書けたらええ．

この「見つける」作業が、聞いたことや見たことに対して自分で何かを考えるときの集中力を欠く原因となっていると思う。

その多くの場合が、トラブルにならないような体裁をイメージしている。

だから、怒られているときや、緊張した場面では、言わばすでにトラブルが起こってしまっているわけだから、もう頭の中はパニックに近い状態になってしまっていて、すべてがフリーズして言葉がうまく出てこない。

そもそも、もともと建設的な思考は苦手で、感覚というか…簡単に言ってしまえば自分は文系的な人間だろうから、自分にとって最も困難な道の一つを選択してしまっているのかも知れない。

そんなことも考えて、これらの進路選択もしていくべきだろな。

最近頭の回転悪いなーと思っとる。近いうちに脳ドック受けてみたい。

連休が終われば、ほぼ毎日アルバイトの日々だ。

研究、会計、バイト×２…彼女？とどうなるかとか…ほんまにやって行けるんだろか。

自分はストレスに弱いし、ただでさえ出来る人でないのに、プレッシャー感じたら赤子同然。汗

強い志と、それを継続できる体力がほしいです。

今日は一日お休みなので、課題の英語の論文を読みたいと思います。

とりあえず今から風呂入って、洗濯物干して、飯を食べに行こう。

ストレス社会から解放されたい…でも逃げたくない、でも…ぐわー

２、３コ問題が降ってくると、１つも考えられなくなるし、冷静さを保てない。

いらんウソついて逃げるし、足元ばかり見て思ったこと言えない。

人との付き合い方も、あたり障りのない感じで、時にはそれが不快にさせているだろう。

オレは人が怖い…いや、多分傷つくのが怖い。

いつもトラブルを避けて、なんもないトコで謝って…下手に出て…。

怖いから自分を出せない＆人を見れない…だから会話が下手くそだ。

不器用なくせに、着飾る癖あり。上から目線もあり。

どうしたらええかなぁ。ほんまどうしたら…。

いつのまにこんな人になってしもうたんじゃろ。

今考えたら…なんも考えずに雰囲気だけでモノを言ってる気がする。

こうきたらこう返すのが普通みたいなことを瞬時に返すだけみたいな。

多分自分をよく知らないから、当然自分の言いたいことも分からないんだろうな。

本間、オレは何がしたいんじゃろ…やりたくもないことで大学院まで来てしまって。

どうしよっかな。

原因は以下のものだと思われる。

最近の生活リズムが悪い。

遅刻して怒られて、それを引きずった。

苦手なプログラミングを久しぶりにすることになって、全くわからん。

これで今日は鬱っ気が付きまとった。

携帯のメールを打つスピードがいつもの1/3くらいで、変に力が入る。

他人の話も集中して聞けない＆話ができない＆他人に対してイライラ。

なんか全員が味方に見えない…

調子悪い時の自分のコントロールの仕方を身につけたいです。

ええ加減治ってほしい。

他人に嫌な思いさせたくない。自分もかわいそうだ。

結構調子悪くて、人の話も長いこと聞けないし、誰かの悪いところばかり目についてイライラ。

でも調子悪いからそれをうまく処理できずに、溜めこんでしまってゲッソリ。

調子の悪い理由が調子良いときに分かればいいけど、それは未だに出来たことない。そんなもんらしいけどね。

でもこんな時は物事を冷静に捉えられんし、周りに敵意を抱いてしまうから…これはよくないし、なんとかしたい。

調子良いときは、やりがいのあるイベントを欲してるのに、そうじゃないときは、普通の生活ですらかなりハードに感じる。目をつむって歩いとる感じ。

経験則的な感じだけど…多分生活のリズムとか結構大きな要因になってるんじゃないかなと思ってます。

これから暖かくなるし、調子も良くなってくれたらええんだけど。

しんどいことやったあとの心地良い疲労感味わえるくらいに、調子を取り戻したいです。

とか卒業することができそうです。あざっす。

四月から塾のバイトの数が増えそうだけど、何曜になるかわからないから、受けたいバイトの面接が受けられません…。

ちなみに受けたいのは、大学の近くにあるステーキ屋さん。

前からええなと思ってて、この前タウンワークに載ってるの見つけて、テンションアゲアゲです。

てな感じで、今は大分ヒマな毎日を過ごしてます。研究の方向性もわからんし。教授は何考えとるんかわからんし。苦手だし。汗

で、ヒマな時にやれることやろうと思って、来年度の目標を考えることに。

まず、僕は春から大学院生になる。生活で一番変わるのは生活費を奨学金で賄うことになるであろうということ。当然ながら、いずれ返していくのは自分。

そこで、第一の目標はズバリ「節約」！

さらにこれを実現させるためのキーワードとして以下の５つを上げました。

自炊　行動　間食　遊び　貯金

自炊は最近すでに始めとるし、結構安くておいしいものができることを知ったので今後も継続できそう。1日400円以内でできたなと思ってます。ちなみに昼はミールカードです。

行動…具体的には交通費を減らすような行動をしようって意味です。ついでにできる用事はついでにしようと。嫌なことでも後延ばしにするみたいなことが多いので、同時にそれも防ぐねらいです。

間食は1日200円以内。まぁ100円以内でもいけるかも☆

遊びは、お金のかかる場所にはなるべく顔を出さないようにしようってことです。単純に。

貯金は…具体的な金額はこれから考えるけど、今まで貯金なんてしたこと無かったんで、貯金に慣れようってことです。もしものときに困るし。

第二の目標は「就活の成功」です。

そう、今年は就活の年！１コ上の先輩がいま就活真っ只中。

就活においては、準備が早ければ早いほどいいものの典型だと思ってます。

殆どの人が慣れてないであろう就活。知らなさすぎる社会、企業。そのくせこのイベントの結果が結構大きな人生の分岐点になるであろうということ。

正直楽しみでもあるけど、よくよく考えるとコワいかも。汗　今は企業が学生を選ぶ時代だし。

そんなよくわからない就活を成功させるために、無い頭を絞ってだした以下４つのキーワード。

早めの行動　情報収集　読書　英語力up↑

早めの行動はそのまんまです。今月からでも始めようって感じです。

情報収集。これは社会にはどんな業界があって、どんな企業があって、自分はどういう企業を選択すべきか…そしていかに内定をもらうかってことです。そもそも就活っていうものを知らないから、早く知って攻略策を練りたい。

読書は…これはあまり好きではないけど、この前彼女にもらった経済の本を読んでて、自分の無知さを知ったから。これはいかんと。

英語力。これは手っ取り早いアピールだし、就活以後も活かせそうだから。

なんか、書くの疲れてきたけど一気に行きます。

第三の目標は「研究」！

学生の本分。内容は別に好きでもなんでもないけど、開拓する感じは結構好きです…なんかエロい感じに聞こえる。笑

第四、第五の目標は「アルバイト」「体づくり」

アルバイトは、奨学金を上回る額を稼ぐ！！

おやじ化を防ぐ体づくり！！！

こんな感じで今年は行きます。

しっかり実現していくことが、就活だけでなくて、後の自分の強みになることを期待します。

最近書く気がしなかったんですが、今日はなんか書く気してます。

というのも、長年使ってた愛機のi Macが壊れてしまって、実家から持ってきたdynabookを使うことに。

それでなんだか日記書く気無くなってしまってた。笑

AppleもWindowsもそれぞれにいいとこあって、いずれはマルチユーザになりたいです。

でも正直、学生には後者が向いてるかな…大学の作業もしやすいし。

今日は久しぶりに髪を切りに心斎橋へ。

都会に出るのはほんまに久しぶりだったので、その空気にストレスを感じてしまった。

多分、自分が物質主義的な意識を少なからず持っていて、都会ってそんな場所だからかな。

最近お金無いし、服とかも買ってなくて、髪の毛もモサい…そりゃストレス感じるわ。笑

美容師さんとの話も噛み合わず、軽くカルチャーショック。汗

都会のノリができない自分に驚く。笑

帰ってから彼女から電話かかってきて、よくわからん間に文句を言われ、泣かれ…

頼りないと言われる始末。汗

最近調子よかった精神的な貯金のおかげで、今は普通だけど、ちょっと鬱っぽくなりかけました。

つくづく自分は環境適応能力無いなーって思う。

今から卒論仕上げて、今週もがんばろう！！

ブログ更新も。