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いや、使い方間違ってるけど、これはこれでアリ！！！

さて、今日のごはんは何にしようかな。

もう8年も前なんだなー

え……2月に雪降ったんだっけ。

鍵さしっぱなししてたなぁ……

携帯無くしてたなぁ……

でも、日常茶飯事すぎてあんまり気にしてなかったな(´ω｀)w

なんて他愛もないようなことを考えながら読んでたの。

で、ふと目に止まったのがコレ↓

朱に交われば赤くなるとでもいいましょうか。順応するのは大切だと思いますが、ただ赤くなるだけなら何方にでも容易いことと思います。とかく残念でなりません。

何か含みがあるようなのですが、全くもって心あたりが御座いませんw

残念だよ、2012年の私。

不特定多数の人に見られるSNSだから、特定されないように……

と云うのは、わかる。

わかるけどさーーーー本人に分からないって残念すぎる。

だけど、１つ理解できたこともある。

きっと『そのとき』は色々と考えて大変だったんだろうけど

8年も経てばそんなもんってこと。

つまり、

いま悩んでいたりすることも8年後には忘れているかもしれないということ。

よく、『人間は宇宙と比べたらちっぽけな生き物だ』みたいなこと

言ったり聞いたり読んだりするじゃないですか。

でも正直、頭では言わんとすることが理解できても

「でも、ま、宇宙とか……分かんないしw実感0！！」が本音でしょ。

そりゃぁ、小さいよ！もう、米粒とか言わないよ、塵レベルよ。

居るかどうかも分からないくらい小さい！

でも存在はしているよ？だって私生きてるもん！みたいな。

で？何ですよ。だから何？って。

そうなんだよなーーー；

頭では理解できても腑に落ちないことって多々あって。

子どもなら「なんで？」って聞けることも

大人って本当に面倒な生き物で……

諸々の事情がそこら中に渦巻いていたりして聞けなかったりする。

もしも、そんなの関係なーーーい！とか言って素直に聞いちゃったりすると

疎ましがられたりするのが現実。

最近、何かで読んだんだよね。

「日本では、空気を読めるようになることが大人になることと同義」と。

私はこれを読んで、寂しい気持ちになったよ。

いや、まず「言い方ーーーー！」って思ったんだけどね。

「空気を読める」が日本人らしさってこと？

思慮深いと言えば聞こえはいいけど、

その言葉のニュアンスも昨今変化しているような気がして。

って訳でやっぱ言い方の問題じゃないのかも？

辞書に載っている言葉の意味は「本来の意味」であって

現代で使われている言葉のニュアンスまでは書いていない。

大人が仕事でいう「むずかしい」は「できない」と同義。

「ありがとう」代わりの「すいません」「恐れ入ります」とか。

そういうのも「空気を読む」ってことかなぁ。

確かに「できません！」は言えないなぁ……。

その時点で空気読んじゃってるなぁ……。

どんどん難易度増していると思うんだよね。

昔だったら読まなくてもよかった空気まで読むようになって

いつの間にかその空気感も変わってきていて……

つまりは、

他人の顔色ばかり窺うようなのが日本らしさになってやいませんか？

と私は問いたい訳ですよ。

きっとね、そんな意味合いでは誰も言っていないんだろうけど。

「空気を読め！」という言葉が空気読めてないと思うし。

だって全く具体的じゃないし。

言われた方は何をしたらいいのか分からなくて動けないし。

頭の中では最終的に「……で？どっちだ？」ってたぶんなるし。

そもそも空気って吸ったり吐いたりするものだし！

見えないし！

少なくとも読むものじゃないし！

どの辞書にも「読むもの」なんて書いてないし！

……はぁ、はぁw

あ、でね。

2012年の私の独り言に戻る訳なんですよ。

朱に交われば赤くなるとでもいいましょうか。順応するのは大切だと思いますが、ただ赤くなるだけなら何方にでも容易いことと思います。とかく残念でなりません。

空気を読んで赤くなって順応することは、

大人には必要な能力だと思うよ。

とくに集団に属している場合は。

でも、その朱がさーーーー？悪かもしれない訳じゃん。

だから

無闇矢鱈に染まるもんじゃないと思うの。

ちゃんと考えた？それでいいの？

社の方針とか言われたら、従うの？

コロナでこんなに日本中と言わず世界中が大変なのに

「来い」と言われたら行っちゃうの？ということ。

その空気より、もっと大きい範囲の空気読んでくれよ！ってこと。

狭い世界感の空気を読むことは容易い。

目の前の人の反応だけ見ていればいいから。

でも、それってやっぱり残念だよ。

世界は広い。

空気を読め空気を読め空気を読めって言われ続けた結果

目の前しか見ない日本になっちまったことが

私はとかく残念でならない。

令和になってからその想いは加速するばかりかも。

梅の宴？初春の情景？

一人ひとりの個が大切？え？

なんて思っていたら、コロナまでは桜の話題ばかり。

いやーーーーもう「令和」の由来台無しじゃないか、と。

あくまで個人的な意見ですが。

なんか、残念。

ま、だからって何をするわけでも無いんだけど。

私は私の気持ちに正直に生きていく、それだけ。

私は、不特定多数の誰だかわからない類のものは全く信じていません。

呪いとかそのような類。

お化け屋敷とか大嫌いなんだけど、

よくよく考えてみたら「霊」が怖いんじゃなかった。

「驚きたくない」というだけなの。

もうね、一生驚かずに過ごせるならこんなに幸せなことないかもしれない。

だから、サプライズとかも苦手。

「……とか言いつつ、されたら嬉しいでしょ♪」ってサプライズとかしちゃう類の人もあまり得意ではない。

このblogでもいつだか書いた気がするんだけど、

私ね、電車が入ってくるときに注意喚起で鳴らす警笛で

いつか驚きすぎてホームでショック死すると思っているの。

その場合って、車掌さんに殺された感じになるのかな……

それとも、駅のホームをギリギリ歩いていた人……？

いや、一般的には私の単なる心不全みたいな扱いよ。

分かってる分かってる。

その……なんて言うのかな、私の魂的な感じよ……

警笛なんかで驚いて死んじゃったら、死んでも死に切れないですよ。

しかも、ほら、こうやって危険は察知しているわけだし。

少なくとも「……ほらね？」って言いたい！という気持ちの整理がつかなくて成仏することを渋ると思うんだよね。

で、この世に魂が留まるとなると、やっぱり呪ったりもしちゃうかもしれないじゃない？

そうなった場合、私は誰にこの無念をぶつければいいの？

まぁ、そのときの状況にもよるか。

で。

何でこんなことを考えるに至ったかと言うと、だ。

11年前の自分のblogを読んだから。

母方の婆ちゃんが亡くなってから19年も経ったんだなぁ。

この2019年のblogにも書いた気がしていたんだけど、

書いていなかったことが1つあって。

未だに不思議でならないことがあるの。

私の両親は共働きだったから、私は小学生の頃から鍵っ子。

お留守番に慣れたころには、2人が仕事から帰ってくるのはずっと21時前後。

婆ちゃんのいる家（ママの実家ね）で仕事をしていたママが

帰路についたタイミングで婆ちゃんはいつも電話をかけてくれたの。

「いま出たよーーー」って。

それは、「あと30分くらいで着くよ」って意味だと思ってたんだけど

今思うと、

大切な一人娘（私のママ）が無事に家に着くように……という想いだったのかも。

とにかく、19年前はもうそれがウザくてウザくて。

「……はいはい。わかったよ」と

素っ気なく切ってしまったのが心残りだったなぁ。

そう思いながら、20時過ぎに電話の前に行くとね

何故か私の実家の電話は音を立てるの。

音が鳴ってから30分前後でママ帰宅。

不思議だよね。

いまはもう鳴ってないのかな。

電話変えたしなぁ。

だとしたら、婆ちゃん関係ないかー？

でも当時の私としては少しだけ気持ちが救われたんだ。

「婆ちゃん、素っ気なくしてごめんね。見てくれてるんだね。ありがとう。」って。

ほんと、生きている側は勝手だ。

あと、これも私事なんですが。

愛ちんが亡くなって今年のクリスマスで12年。

愛ちんに、今年のクリスマスで追いつきます。

蠍座A型子年、36歳のクリスマス。

いま愛ちんの写真を見ても、12年前の写真とは思えません。

それは、きっと、愛ちんが他の誰でもなく「愛ちん」だった証拠。

ちゃんと「自分」と向き合った証拠。

しっかり「これが私です」と言える36歳になれるよう、

誕生日まで改めて自分らしく生きることにする。

だから、お願い。

驚かせないで。

明日がお休みだから、ちょっと心に余裕が…ふふふw

まず、一番最初に衝撃（？）の事実。

「ここなら絶対に大丈夫」とか言う塾はない！

いやーーー、こんなこと言ったら元も子もないんだけどね。

考えてもみて。

この世の中に「絶対」と言えるものがどれほどある？

だから、初対面で「絶対○○」とか言えちゃう塾はちょっと怪しいのかも？

あ。

子ども産んだこともなければ育てたことももちろん無い私が

これからちょっと生意気なことも言っちゃうと思うんだけど

全力妄想してるから、許してね。てへ（←）

所詮は、単なる戯言だから。

そう、ちょっと独り言にしては大声ね……なのだ、ブログって。（当社比）

さて。

親の価値観で塾を選ぶことって最早当たり前？

……と最近はよく思う。

でも、その価値観は「絶対？」って一度問いかけてみて欲しい。

たとえば、中学受験するなら「難関校に強い」とか「実績重視」になりがちでしょ。

それはもちろん大切だと思うんだけど、

・自分が通う塾（教室）の講師がどんな人なのか？

・子どもの学習をどこまで見てくれるのか？

・家庭学習に求めるレベルは？

・授業は講義なのか？対話式なのか？

……とか。

そういうのって塾単位じゃなくて教室単位で違うはずなの。

地域性もあるし。

だから、ちゃんと塾を選びたいなら、まずは家族で色々話すことが大切だと私は思う。

・家でできる勉強は何か

・塾に求めることは何か

・子どもはいま何に興味があるのか

・子どもはなぜ勉強したい（したくない）のか

その上で、親として

・子どもにつけさせたい力は何か

・子どもに親としてできることは何か

・逆に、親では無理かも？と思っていることは何か

そういう意思を伝えたときに、しっかり話せる先生がいる塾が

一番合っている塾（教室）です。

塾選びで悩むってことは「家じゃ無理」って思うポイントがいくつかあるからだと思うの。

たとえば「最近ぜんぜんいうこと聞かない」とか。

思春期あるあるだと思うんだけどね。

だから、そういうのを全部ぶつけてみたら良いと思います。

選ばなかったら一生会うことないんだから。

困っていること・悩んでいること全部ぶつけてみて

「この先生が居るなら、また壁にぶつかっても一緒に頑張れそう」って親が思うかどうかって結構大きいと思うの。

勉強する主役はあくまで子ども。

親も先生も脇役なのに、脇役同士が主役そっちのけで揉めることになるのは…ねぇ？

だから、親と先生はちゃんと子どもの学習を応援する味方同士であるべき。

だから「味方になってくれそう」って塾がいい！

各家庭で教育方針が違うように、塾は教室ごとに雰囲気が違います。

同じ系列なら方針は一緒かもだけど、人間がやっていることなので

全部マニュアル通りとはいかないのも事実。

同じ教材を使って同じ授業をすれば良いのであれば、生で指導することに価値なんてないですからね。

映像とかで十分。

中高生は、映像で授業するのもあり！って考え方も

私個人としては「うーーん？」なんだけど

小学生は、ちゃんと「自分のことばで話す」って経験をした方が良い。

言葉を「知っている」のと「使える」のは全然違うから。

漢字を読めても書けないことがあるように

何となく意味を理解しているふりをしている言葉って

大人もたくさんあるはずです。

たとえば最近よく聞く「濃厚接触」という言葉。

自分の言葉として使うにはちょっと自信がない言葉って大人もたくさんあるんです。

子どもも「何となく知ったつもりになっている言葉」がある。

だから、たくさん使ってみて大人が「その言葉はこうだよ」って正していくことが大切。

それは、対話でしか成り立ちません。

だから、たくさん話させてあげて欲しいなぁーと思う。

昔に比べて「話す」とか「伝える」が苦手な子どもが増えたのは

全て大人の責任です。

忙しい大人は、子どもの言葉を待てなくなってます。

もっと忙しい大人は「○○でしょ」って決めつけたりします。

全子どもにあるであろう『何で？何で？期』、

ちゃんと応えてあげられましたか？

答えられなくても応えてあげられていたなら、

いま現在も知識欲はあるお子様に成長されていることでしょう。

思考力が問われる時代になってます。

思考する力は、それを自分の言葉で表現する力もセットで身につける必要があります。

どんなに考えていても、それを表現できなければ、評価されないから。

四角い頭の大人の方が、その力を試されているのかもしれない。

なんてね。

ちゃんちゃん。

ちなみに、解消方法は書いてないので悪しからず。

……解消方法ってあるんですかね？

こんなこと言ったら元も子もないかもしれないのですが、

「そんなの、人それぞれじゃない？」が一番理解はできる気がします。

納得は出来ないけど。

ほんと人間ってめんどくさい。

理解と納得を同時にできたらずっと楽なのに。

そしたら無駄に勘ぐることないし、無駄に不安になることもないもん。

あぁ、でも、そしたら「分かり合えた」って喜びもないから

つまらないかも。

めんどくさいから、面白い！

……と、いまは言える。

けど、メンタル弱ってるときは言えない、絶対。

そんなもんだよね。

いつも「楽しい！おもしろい！元気！」なんて無理無理。

ONだけじゃ生きられないよ。

OFFがあるから、ONになれる。

……で、なんだっけ。

あ、解消方法。

調べたことあります？

そして、理解して納得できたものあります？

あった人は、おめでとうございます。

私は、少なくとも「それな！」ってのに出会ってない。

たいていは「まず、触れ合いましょう」みたいなのじゃない？

え？ちがう？

触れ合っていないカップルは触れ合うべきよ、当然。

触れ合うことから離れてしまっているなら、

・服に着いたゴミを取り

・髪についたゴミを取り

・痛いところを摩ってあげて

・摩ってもらって

……みたいに、少しずつね。

じゃぁさ、触れ合ってるカップルは何？

どうしたらいいの？

為す術がないんですよ。

もうね、何となく想像ついている人もいると思うんですけど

鳥さん（私の彼）とはね、日々触れ合っている訳なんですよ。

どのくらいかって言ったら……

変な話、お尻の割れ目まで触り合ってるのです。

穴に触れた！いや、まだ穴じゃない！みたいな痴話喧嘩してふざけてるんです。

おへそとかにね、鼻を突っ込んできゃっきゃしているんです。

もうね、そりゃあもう、仲良しですよ。

一言で言えばバカップルですよ。

でもね、つい最近までレスだったの。

毎日のように、が

週2

週1

……と、どんどん減っていく訳ですよ。

で、ある時ふと

「あれ……？もう一生しないのかもしれない」とレス不安に襲われる訳ですよね。

1ヶ月や2ヶ月でレスとか言ったら、レス先輩に怒られるかもしれないけど

レスって期間で判断するものじゃないと思うの。

1週間でも1ヶ月でも1年でも、本人が「レスかも……」って思ったら不安なの。

あれ？って思ったらレスなの。

そういうことにしたいの。

でもね、何がきっかけか分からないけど、事実として私はレスじゃない側なの、いま。

ちょっと悩んでいたのが嘘みたいなの。

そういうもの？

「あれ？レス？」って思ってたときは悶々としていたのに

「あれ？////」ってことがあってレス記録を更新出来なくなった途端に

もう他人事みたいになっちゃった。

むしろ「わたしたちレスじゃないでーす」くらいの気分。

だからね、思うの。

「レスかも」って臆病になっちゃっている気持ちが、一番のレス要因なんじゃないかって。

レスの何がいけないの？

しないと死ぬの？

言ったら禁断の果実だよ？食べなくてもいいじゃん。

知ってしまったら、無いと不安……なんて、中毒一歩手前ですよ。

悩んで不安で臆病になって意固地になって……

過敏に反応して期待しちゃうから、何か不自然なのかも？って。

本人が気づかないところで、変な空気感まとっちゃってる可能性あるんじゃ無いの？って。

家宝は寝て待てって言うし

いつ寝込みを襲われてもいいように待つ姿勢ってのも女は大事かもな、って。

だってさ、こっちが乗り気じゃない日に、

万が一よ？万が一……精力剤とかを持ってる彼とか見ちゃったらどうよ。

「えぇええ。その期待には応えられない」って、ちょっと怯む。

……怯むよ。

で、一回怯んじゃうとさ、その気になったときですら彼の精力剤が脳裏を過ぎるよね。

で、また怯む。

そう言うことなんだと思う。

期待されると怯むんだよね、プレッシャー。

そういうの、与えちゃってたのかもしれない。

だから、勝負下着とかも博打だと思うの。

仕事で上司からなんちゃらハラスメントうけて

家帰ったら「やらないか？」ってプレッシャー……

帰り遅くなるよーーーー

別のとこに癒されにいくよねーーーー

飲み会とかって嘘ついてサウナで汗流して一人でビール飲むよねーーー、って。

ただの想像だけど。

今日も鳥さんは楽しそうにゲームしてます。

バカと天才は紙一重というか

……何ていうんだっけ？w

良いも悪いも紙一重よねーーーみたいな

ことわざ？慣用句？

何か無かったっけ？w

この気持ち悪さを抱えたままこれを書き切ることになるのか否か……

まぁ、もうほぼ諦めているし

何ならどうでも良くなりつつあるんだけど

……なんだっけ？w

若干の気持ち悪さを残しつつ…

本題。

本日、寝起きにですね。

あ……トイレから帰還した鳥さん（彼）が

後ろから抱きついてくるのが最近の日課になりつつあるんですが。

いや……まぁ、それなりには仲良くね……

というか、冷え切った足をですね……

私のふくらはぎにペターーーーっとしてくる訳です。

服の中にも入ってきて暖をとる訳です。

いちゃついていると見せかけて、暖をとる訳ですよ！

寝てても起きるわっw

起きているけども、たいてい。

で、

で、ですよ。

これまでもたまに、「……ん？あれ？////」って日があったのです。

まぁ十中八九勢い余った結果で意味は無いんだけど。

そんなことにまで期待するくらいにはレス生活も板についてきちゃった今日この頃。

「期待なんかしないぞ！」と無反応を決め込もうと決意を新たに……

あれ？……あれーーーー？////

はい、まぁ、そんな訳で。

レス記録は、本日で一旦計測終了です。

んで。

ここからよ。

ここからなのよ、本題は。

だって、レスはレスだから問題な訳であって

解消（は、してないんだろうけど、まぁ…一旦？）したら

別のことが気になるのが人の常というものでしょう。

あまりの久しぶりさに（なのか？）不正出血。

これは自慢じゃ無いんだけど…っていうと余計に自慢ぽいから

あえて、これは自慢としていうんだけど

私は、狭いし締まりも良いの。

筋トレの成果みたいなもので。

だから、筋肉見せたがる筋肉バカを見るような生暖かい目で見ていただけるとありがたき幸せ。

その辺も関係しているのかもしれないんだけど

久しぶりだから否が応でも勝手に体が有頂天な訳ですよ。

そうすると締め付けも増すものなんでしょうね。

歯止めが効かなかったんです。

たぶんそういうことなんだと思います。

痛みとかは無かったんですけど。

トイレで…あれ？月のものが？あれ？…ん？と。

もちろん予期していなかったので、オムツ的なものの持ち合わせも無くてですね。

ええ、ええ、気づいたのはもう仕事の真っ最中。

その時点では、まだ可能性は半々な訳です。

時期的にはちょいと早いが月のものの可能性も捨て切れないんです。

タイミングよ……

でも、まぁ、オムツ的なものの持ち合わせもないし

ここは『不正出血』でファイナルアンサー

正解！！！

なんだが、断じて嬉しくはない。

また婦人科行ってこようかな。

でも、またきっと

「ホルモンバランスが……」とか

「生活習慣が……」とか言われるんです。

でも、そんな風に思って行かなかったら行かなかったで不安だったりもするんです。

……とかっていう、生理前症状的な不安定症候群。

悩んでるうちにきっと生理が来て、

生理が来たことを理由に婦人科へ行かないという流れ。

幾度となく今まで経験してます、はい。

いつが『そのとき』か分からないから、行くべきなんでしょうけど。

1年前は、毎日のように鶏レバーを産み出していたから

あの頃に比べたら症状は比べ物にならないくらいに軽い。

貧血は相変わらずだけど、そんなのは今に始まったことじゃないし。

生活に支障が出るようなこともないもん。

またもうちょいしたら健康診断だし、その問診で言ってみようかな。

今年も採血するかなぁ。

するよなぁ……。

一気にあんなに血を採られてみんなフラフラしないもん？

私、成分献血すらさせてもらえないくらいの貧血で。

献血ができないなら、他人の血に頼らないように生きることが私の使命！とすら思った学生時代。

でもさ、貧血の人の方が血を採る機会あるでしょ。

納得行かない。

もっとお手軽にできないのかなぁ。

採血って、あんなに採る必要あるの？

そういえば中学生の時に貧血で倒れて病院行ったら

「大人になれば貧血もだんだん改善するよ」って言われたけど

全く改善の兆しすらない。

もう年齢的にはとっくに大人なんだけど？

という訳で、良いことと悪いことが一緒に来た1日でした。

玉石混淆？なんだっけ？

まだもやもやしている。

いやー……これが、そうか？と。

よく耳にしてはいたんですけどねー。

何なら、相談なんかもされちゃったりなんかしちゃって。

「シタいって言わないの？私なら言っちゃうかも」

いやー、言えない言えない。

そういや一年くらい前に

「レスになったら、どうしよう？」って話をしたなぁ。

そのときに、もっと真剣に問題に向き合うべきでした。

2018年の年末くらいはまだ彼の部屋に住むというよりは

あれ……今日も居るね？的な。

しかし2泊連続はない、みたいな。

「帰ったら居なくなる」ということって武器だったんだな、と。

月1あれば良いかな。

いや！レス初心者だからさ。

これがまだレスだと認められないくらいの初心者だからさ。

でもこれが2ヶ月になったら半年なんてあっという間な気がするの。

この予感はハズレて欲しいけど、確実に当たるの。

だんだん期間が長くなってる気がするのよ。

気のせいだと思いたいんだけど……。

同棲してたらどのくらいが平均なのかな。

いや、平均聞いても全く安心しないんだけどね。

少しは気が紛れるかも？

何でもいいのよ、気が紛れれば。

少なくとも考えて解決することじゃないし。

性欲なくなった？

私？私はこんなこと考えちゃうくらいだから……言わずもがなでしょう。

同棲してると寝起き派？寝る前派？

1年前は寝る前だったなぁ。

そのまま寝ちゃったりして。

で、起きても、また。

え？そういうものでしょう。

いや、お互いそれなりの歳だし

「僕らの愛は粘膜じゃない！」とも思っているから

無いなら無いなりの幸せというものがそこにh……

あるけど、無いもんは無いじゃん？

毎日抱き合ってるし、戯れあってるし

後ろから抱きつかれてお尻の辺りに感じるものもあるにはあるんだけど

……ない。

聞いていいのかな。

聞いちゃおうかな。

1年前にした「レスになったら……」って話。

どんなこと話したっけ……。

そもそもきっかけは、ネット。

まとめ的なものを彼も私も読むんだけど

たまたまそこでレスで悩んでいるような感じのを彼が見つけて……

レスの原因は

・単純に行為自体が嫌になった

・魅力を感じなくなった

・愛しているのに体が反応しない

・したいのに、できない

とか。

身体的な要因と、精神的な要因があって。

私、何て言ったっけなぁ……

言うしかないんじゃん？

それでそのとき一緒に考えよう。

そうなってみないと分かんないや。

そんな感じのことを言った気がする。

言われたら傷付かないかなー、を思うと言いづらいかも……

ってのは、正直お互い不安になったけど

ひとまず「言おう」って約束はなんとなく交わしたの。

言ってこないってことは、彼的にはレスじゃないのかも。

もやもやがもくもくしているから、私から切り出すべきか？

ひとまず、布団に入ることにします。

出陣っ！！！！w

そして『続』にしたけど、昨夜のblogでも書いた通り

倦怠期自体は終了している。

しかし、だ。

思わぬところから刺客が現れた。

今日はその続き。

昨日は「めんどくさーーーー」の気持ちが強すぎたから

blogも中途半端に切り上げて、

愛する彼のいる布団に潜り込んで、じゃれあって眠ったわけです。

予想通りきたんですよ、謝罪LINE。

で、誰？って話なんですけど。

2018年の春頃に別れた元カレMなんですよねー。

というか、付き合ってたと言えるのか……いま考えると甚だ疑問であります。

そういえば一切blogには書いてないんだよねーーー。

ネット上に日記書くようになってから

手書きではあんまり日記残して無かったんだけど

そんな中で唯一の手書き日記しか書かなかった時期の彼なの。

とか言いながら、3年近くともなる月日を共に過ごしたので

それなりに深い関係だったのだと思われる。

歯切れの悪い表現になったのは、いま愛する彼こそが私の理想の人で、

いままでの恋愛が全て『おままごと』のように思えてならないからです。

毎回そのようなことを思う訳なのですが……

言葉にすると同じなんですが、そりゃもう全然違う。

妥協一切なし。

だからこそ、「立派なのらねこになる！」とか宣言した直後に

まんまと拾われて、飼われてしまって現在に至る次第です。

いまじゃ立派な飼い猫。

仕事がなけりゃもっぱら家猫です。

で、そんな幸せな（←数日前は倦怠期とか言ってた）空間に

突如現れる訳ですよーーーー刺客Mが。

別れてからも半年に一回は

「見かけた気がして連絡した」

「ご飯行きませんか」

みたいな連絡が来て……いや、私がフラれたんですよ？w

まぁ、最終的に関係を終わらせたのは私かもしれないが。

まぁ、とにかく別れたことは事実。

なのに。

「家の前の自転車なくなってたけど引っ越した？」

という連絡が来たこともあった。

いやーーーー……普通に怖いよね。

まぁ、Mの帰り道っちゃ帰り道だから、見かけることはあると思う。

けど、本人に言わないでしょう？言えないでしょう……。

それもあって私は飼い猫になったのかもしれない。

あの部屋で夜を過ごすのはちょいと恐怖。

で、別れてからは一度も会ってないの。

一緒にいる頃から依存症の片鱗は見え隠れしてたんだけど

別れたらなりふり構わなくなったのか……？

依存がダメって訳じゃない。

だっていま飼い主様に私は依存してるし、

飼い主様は私が居なかったら寂しいと思うもん。

けどねー……Mの依存は誰も幸せにならない気がする。

だからさ、ごはんとかも「忙しい」というお決まりの文句で断るわけよ。

実際忙しかったし。

なにより家猫は家にいたいし。

飼い主様とじゃれ合いたいし？

そしたらさー

「くろちゃん、それは断ってるってこと？鈍感だからわからない」

いやいやいや。

自分でそれを「鈍感」と言っている時点で、きちんとわかっていらっしゃるではないか。

だから

「ちがいますよーほんとにいそがしいんです」って

またお決まりの。

でも2019年の8月くらいかな。

結構私も精神的に余裕がなくて、そんな自分にイラッときちゃいそうなとき。

なんか重たいLINEのやりとりになって

既読つけずになんて返信するかな……って悩んでたの。

そしたら

「既読にもならないね」

「どうして？」

もうね、プツッ。

音がしたよ、ほんと。

「別れてること分かってる？」と。

で、最終的に「もう連絡しない」ってことになったの。

あーーーーー長かった。

で、昨晩ですよ。

朝10時過ぎ。

「昨晩はすいません。」

「連絡先は消しますので、ブロックしてください」

？？？？

連絡先消すのは、勝手にやってくれよ。

なぜ宣言する？

ブロックするかどうかは私が決める。

というか、それって自分がまた連絡しちゃった時のための予防線ということ？

連絡取るつもりがないならご自身がブロックするべきでしょう。

ううう。

ま、そんな気にしてないけどw

というか、この謝罪LINEの上に

『メッセージの送信を取り消しました』

『メッセージの送信を取り消しました』

『メッセージの送信を取り消しました』

って並んでて、なんだか微笑ましかった。

バカにしているとかではない。

とても人間らしいな、と思った。

いやーでも「苦しいです」読んじゃってるからねぇえ。

その上で「連絡先消します」とか言われたら、なんか怖い。

連絡来るくらいならいいけど、家とか来ちゃったら大家さんに迷惑かかるし。

だめだぞ。

というか、もうすぐ別れて2年経つという事実……。

思い出はどんどん美化される、ということですかね。

Mの思い出の中の私はMatt化していて、原形をとどめていないのであろう。

うむ。

過去に執着しているうちは現実は見れないし

未来に向かった力は出ないと思うんだ。

まぁ、本音を言ってしまうとです……ね？

女は元カレには幸せであって欲しいんですよ。

悔しいくらいイイ男になっていて欲しいんですよ。

だから、ガッカリと同時に心配。

ただ、私にできることは何一つない。

何故なら私はもう立派な飼い猫だから。

Mはね、たまに餌もらう関係だったの。

しかも、人間様のごちそう。

「俺がいいものを食わせてやっている」という関係。

ほんと、そんな感じ。

だから、いつもの場所に猫がいなくなって寂しいのかも。

でも、まぁ、猫はふといなくなるもんだから。

ね。

……え。

いま気づいちゃったんだけど、3＋2って5だよね。

お風呂上がりのまったり時間。

だいたいは、このタイミングでblogのお引っ越しとか含めて

趣味時間というか自分時間なの、ここ最近は。

ここ数日blog書いてなかったのは仕事の心配というか杞憂が

脳内にこびり付いて離れない……いや、剥がれなかったから！

昔から完璧主義者で、最近はちゃんと自覚しているから

うまく付き合っているつもりだったんだけど。

『昨日』とか『明日』という言葉の概念が崩壊する時間帯だから

日付で言うと1/30の夜中？いや、2日前の夜中…これだ！？

何でもいいんだけどw

兎に角、眠れなくて。

こんなときに限って、いやー……私がそんな感じなことが正に理由なんだけど

倦怠期的な雰囲気が漂っているわけですよ。

その前日はいつもと同じように乳繰り合ってから寝たわけなんですが。

あ、エロではないです、はい、至って健全な乳繰り合い。

じゃれ合いとでも申しましょうか。

その辺はまた折を見てお話しするとして……

私が『思いつめてる感』を滲み出しちゃってるとき（その時点では自覚なし）は

そのじゃれ合いが無いわけです。

何か感じるんでしょうねー不思議。

でもって、そのじゃれ合いが無いことが更に不眠を引き起こす負のスパイラル。

ほんとネガティブは悪い連鎖しか起こらない！……というか、

そういう出来事ばかり気になるようになる。

頭でわかっているのに、そんな蟻地獄にたまに呑まれる未熟者は私です、ハイ。

気付いたら空が白んでて。つまり、夜が明けてたんだけど……

そんな1/31の昼過ぎくらいはポカポカ気持ち良くてお昼寝したの。

そしたら倦怠期終わってた。

今思えば、そのときには終わってた。

そもそも倦怠期って勝手に訪れるものじゃ無くて

二人で作り上げるものだからね。

一人じゃ出来ない、倦怠期。

蟻地獄の蟻は私でしたってこと。

で、昨日の（結局、昨日とか言ってる）夜はすんなり眠れたわけです。

なのに。

だのに。

そしたら地震でiPhone騒ぎ出すというね。

ニュースはもっぱらコロナコロナなので、

この地震での被害はなかったのだという認識。

深い眠りに入りかけたところでの奇襲だったので

もう、すぐさままた寝ましたよ。

やばーーー起きちゃったよ！とか思ったのに、即寝。

前日寝てないからね。

寝るためのコンディション万全でした。

そして今日。

こうやってblog書き始めた途端にiPhoneがまた騒ぎ出すわけですよ。

11桁の数字を表示しながら。

見覚えのある数字11桁を表示しながら騒ぐわけですよ。

1度ならまだしも3回も。

盛っていいなら、気分的には10回。

ちょっと薄暗いところでblog書いているから、すごい眩しいわけですよ。

こちらとしては、下手に『通話拒否』的なの押したく無い。

アクション起こしたと思われたくないから。

ちなみに彼は布団でYouTubeみてる。

で、嫌な予感はたいがい的中するので、今度はLINEの音とか鳴るわけです。

「あ、これは……」と思ったら案の定ですよ。

そして連投に次ぐ連投。

出会った頃は45歳だった人ももう50歳のいいおっさんですよ。

下手したら孫いてもおかしくない歳ですよ？

LINEの通知でメッセージ表示される設定にしているので要約すると

「タクシー待ってたら思い出した」

「もう連絡しないと言ったのにごめんなさいすいませんすみません」

「くろちゃんお休み♡」

要約しても多い謝罪。

明日こそ早く寝るーーーーーー！

LINE〜♪

「ちょっと酔いました。すみません」

知らなーーーーーい！

これまた明日酔いが覚めてから謝罪に次ぐ謝罪の予感……。

ま、いっか。

ひとまずこの感じは良くない流れだから、一つずつ対処していくとして今日は寝る！

おやすみちゃん。

13年前、小3相手に悩んでた。

まだ20代前半で、ちょっと乱暴なことも言ってるけど……

「仕向けた」とかw

いやー……粋がりたい盛りだったのでしょう。

もう13年も前だから時効ってことで。

あの頃の小3ももう立派な大人だから。

9歳は22歳になっているの。（驚き。

なんと4年大学卒業しちゃう歳！

私なんかよりずっと立派な人生歩んでる可能性すらあるから。

むしろ、その可能性の方が高い。

そうなの。

あの頃はわからなかった。

何故なら、自分が「やってこなかった」子どもだったから。

親に「やらされてた」子どもだったから。

親の関わり方で子どもが変わるなんて、微塵も思えなかった頃だから。

自分が小学生の頃は『ピアノの先生』になりたくて

その後、中学〜教育実習までは『中学校の先生』になりたくて

それで、塾講師になったんだ。

志望動機は「現代の中学生の生態が知りたいから」w

数日前に染めちゃったメッシュの髪を黒染めスプレーで隠しながら

大真面目な顔して面接で言い放ったんだ。

そしたら、翌日には採用の電話が来てたぶん本人である私が一番驚いた。

最初は数学の先生だったんだけど、いろいろあっていつのまにか国語の先生。

代講とかしているうちに理科・社会の授業も担当するようになって。

中学相手だったはずが、小学生も授業するようになっていって。

その後私は『心理士』『保育士』なんかも考えたりして

いろいろな本を読んだり勉強したりして

いまなら分かります。

小3は、親次第です。

どんなに勉強が好きな子でも、親が子供に関心を示さなかったら伸びない。

とくに、思考力が問われるようになってきた昨今の勉強は

「大人と一緒に考える」がとても大切。

昔は三世代世帯が多かったから、おじいちゃんおばあちゃんが家にいたでしょ。