色々あって、やっと再開します‼️

2回目の稽留流産が確定し、

手術の精神的ダメージを回避しようと

私は自然流産を希望しました。

しかし、1週間経っても2週間経っても

出て来てはくれず、、出血すらない

お腹の中に居たいと言ってくれているようで

より切なくなりました。

2週間後、クリニックに行くと

やはり手術にしましょう

と言われ、覚悟を決めました。

その頃ちょうど仕事が忙しく、

大事な仕事の初日に朝からクリニックに行き

流産の宣告を受けつつも

どこかに気持ちを置いて

職場へと向かった記憶があります。

そして迎えた手術の日

寒さが本格的になってきた

12月初旬の事でした

手術の担当はいつも診てもらっている

女医さんではなく、男性医師でした。

経験のある医師だから大丈夫。安心して、と

いつもの先生から心強い言葉を頂きました。

前回と場所は違えど、何となく流れは

一緒なんだろうな〜と思っていましたが

なんと、、

静脈麻酔で処置が完了した後

起こされました！

え⁉️嘘でしょ⁉️

このままベッドまで運んでくれないの？？

まさかの、廊下を歩いて個室へと戻されたのです

もちろんスタスタと歩けるわけもなく

看護師さんに肩を貸してもらい、

酔っ払いかのようにヨロヨロで個室へ到達

あり得ない。。。

その後2時間位眠らせてもらい

術後診察を終えて帰宅しました。

出血が止まらず、重たい生理のような感覚

それよりも術後すぐに歩かされたことが

衝撃過ぎて、さらに辛い思い出となりました

授かった2回目の妊娠

しばらくは週1回の受診

前回のように寒くない季節、

自転車にも乗らない！

飲み会があっても、ダイエットとか

言ってノンアルを疑われずに。

少しだけ感じる眠気やお腹のチクチク

思い出すつわりの感覚

また会えたんだね

戻って来てくれたんだ。

そう思ったのも束の間でした。

7週で4.4mm

心拍も確認出来ないまま

また繋留流産となりました。

前回の手術が気持ち的にダメージ

大きかったので、自然に出てくるのを

待ちたいと希望しました。

2018年9月

月に2回来た生理

着床出血かと思い、少し様子を見たものの

ん？もしこれが周期の短いだけで

次の生理だとしたら、、、

今日排卵日かも

ふと、そう思って

排卵検査薬を試してみると

ビンゴ

その日にタイミングを取ってみました。

それから翌月になっても生理が来ず、

2回目の妊娠となりました。

クリニックの先生は

排卵してすぐの生理で

また排卵するなんて、、

そんな訳は無いと思う。。

とおっしゃられましたが

とにかく妊娠してますので、

おめでとうございますと。。

納得されてないご様子でした

前回の事もあるし、謎なタイミングだったので

私もここは慎重に。

今回は夫だけに話し、親には言わず

静かに過ごしました。

2018年4月

次は確実に万全な状態で授かりたいと思い、

本格的に不妊治療をスタートする為

新宿にある某有名産婦人科の

門を叩きました

前回の流産で年齢の事や

卵子の質にも問題があるのか

知りたかった事もあり、

実績のある病院を選びました。

初めてなので血液検査💉

期待していたAMH(坑ミュラー管ホルモン)値

いわゆる卵巣年齢

2.65

年齢相応でした。

ちょっとがっかりなような

極端に低くなかったので、

ホッとしたような。。

また、ビタミンDが良い卵子を作り

受精卵を着床させやすくすると言われ

オリジナルサプリを勧められたのですが

割と高額だったので、、

ドラッグストアでネイチャーメイドを購入。

服用を始めました。

それからタイミング指導のもと

4月〜7月　頑張りましたが　

陰性

8月に初めて人工授精に挑戦するも

陰性

翌月はスケジュールが合わず、

またタイミングを取りました。

その翌週に出血が

着床出血？いや違う💦

生理に近い鮮血！

大体28〜30日周期なのですが、

月に2回生理が来たのは初めてです。

続く

しばらくは気持ちを紛らわす為

仕事をたくさんしました

繁忙期だったこともありましたが

休日出勤したりして、忙しければ

失った小さな命の事を考えずに済むから。。

と思いながらも、

日を追うごとに、悲しみは増していたような

記憶があります。

お風呂で1人になると泣いたり

夜寝る前や、朝起きて

涙が止まらなかったり。。

そんな時、心配してくれる友人から

「言ってなかったけど、○○さん(2児の母)も

初めは流産したんだよ」とか

「私も経験あるので、お気持ち察します」

と打ち明けてくれる後輩の声を聞いて、、

少し救われた気がしました

何て言うか、

誰かに慰めて欲しいというより、

辛い気持ちをわかって欲しい。

けど、そんなのどうにもならない事で

行き場のない気持ちを抱えていたのですが

これは経験した人でないと、

わからない気持ちなんだと。

だって、私自身こんな事になるとは

思ってもいなくて

ホントに、授かったら産めるもの

だと思っていたから

流産した人の気持ちがどんなか

考えた事もなかった。

人の気持ちって、奥深くて

簡単に理解してるなんて、

軽く考えてはいけない。

この世に産まれてくることの出来なかった

あの子に教えられた気がします。

それから少しずつ、

前に向かう準備を始めました

心拍停止から1週間、

ただ悲しくて辛くて、色んな感情の中

受け入れる事しか出来ない虚しさ。

これまで健康体で、

手術なんてした事なかった私。

初めて静脈麻酔をしました。

先生はとても優しい方で、麻酔が効くまでの間

私の薄紫のネイルを見て

(本当は落とさなければいけなかったはず)

「綺麗な色ですね。

この色はフィギアスケートの羽生さんも

衣装に使っていて、とても良い色ですね」

そんな話をして下さり、

心を落ち着かせてくれました

そのネイルに描かれた白い花が、手術中

夢の中に現れました。

ハッキリとした記憶は無いですが

遠くに行ってしまうような感覚。

そして、近くでは物音や話し声が聞こえるけど

私は夢の中を彷徨っている感覚でした。

目が覚めてから、診察をして終わり。

午後3時頃には夫が迎えに来てくれて、

帰宅しました。

夫宛に送られていた、母からのLINE

「怖がりだから、側にいてあげて下さいね」と

うぅ、、心配掛けてごめんね

前回の続きです。

7週での心拍確認から2週間後、

9週の診察に行きました。

楽しみにしていたエコー

少し大きくなった、

というか、ん？かなり大きい

先生「赤ちゃんの心臓が止まっています」

いつ止まってしまったのかわからない。

1回の診察では断定出来ないので、

明後日もう一度、ご主人と来てください。

と言われて、その日は帰りました。

何でなんで。

何がいけなかった？

自転車乗ったから？

寒い所に少しいた、あの日？(当時は2月)

色々な事を考えながら、

溢れる涙をおさえながら帰宅。

帰りを待っていた旦那の前で泣き崩れました。

明後日、再診に行き

再度心拍は確認出来ず

稽留流産が確定。

エコーでかなり大きく見えたのは

赤ちゃんが子宮の中で浮腫んでいる状態の

「胎児浮腫」という状態だと

説明を受けました。

苦しかったね。

かわいそうな私の赤ちゃん。。

翌週に手術の予約を入れ、

夕飯を外で食べる気分でもなく、

お弁当を買って帰宅しました。

翌日、出産予定の産院の初診予約を

キャンセルしました。

過去を振り返って記録していきます。

時はさかのぼり、

2018年1月

初めて妊娠しました。

結婚して2年が経とうとしていた頃

12月に近くのクリニックに通い始めてすぐ

タイミング指導のもと、自然妊娠でした。

今思えば、こんなにすんなりと妊娠が出来ると

思っていなかったので、はじめはビックリ

そして無知と嬉しさのあまり、

母親にはすぐ電話。

まだ5週でした。

ちょうど39歳の誕生日を迎えたばかり、

当時は色々な友達にお祝いしてもらったりで

お酒を飲む機会が多かったので

「ゴメン、ちょっと今日はお酒は、、、」

と伝えると

「え〜？何で？？もしかして？！」

なんて言われたりしたので、

正直に妊娠報告をしてました。

もちろん友人達は祝福してくれつつも、

ママである友達は、心拍確認出来るまではね。。

と心配してくれたり。

そんな中、2週間後の7週で無事心拍も確認。

動いている小さな命に感動で涙

授かったら産めるもの

だと信じていました。

続きます