最近は温度変化が激しかったり

梅雨が近づいてるせいか

体調が優れません…

仕事もあいかわらず忙しく

疲れが取れない日々が続いています。

今日で５月も終わるのか…。

１ヶ月頑張ったなと思いつつ

まだ５月かとも思います。

毎日仕事に行きたくない病と戦いながら

乗り越えてます。

嘔吐、嘔気、腹痛、下痢と日々

戦って仕事に行きますが

これは転職してもついて回ることかな

と諦めてます…、

皆さんも風邪には気をつけて下さいね！

(スマホのOSを変えたせいで「」が上手く出せなくて「ちょも。」と素早く書けなかったのですが素早く出せるように登録しました！)

本日二回目の記事ですが、

なぜ二回目かというと、

一回目を「頑張ろー」と前向きな

感じで締めてましたが

ぜんぜんそんな気分ではなくてですね。

ブログでも繕わなくてもいいか。

と気づいたからです。

職場でも良く言われます。

「ちょもって患者にイライラしないの？」

「先輩にムカついたりないの？」

などなど。

たぶん、イライラってしてるし

なんだよーってなってると思います。

くそーっと思ったら

もう忘れてしまうことが多いです。

それが積もりに積もって爆発してるので

忘れてるって言い方は

違うかもしれませんが。

今日だって先輩にがおーって

思いましたが今はそんな怒ることでもないかと振り返ってます。

怒りって持続しないし、

持続したら疲れます…。

それよりも休みたい、寝たい、辞めたいなのです笑

唐突ですが最近は

くらげになりたいなぁと思います。

今日マツコの知らない世界？とやらで

くらげ出てましたが

くらげは

死ぬときはほとんど

なにも残らないのです！

そこがいいですよね。

ふっと消えてしまいたいというか

なんというか。

くらげのように人を癒す力はないので

烏滸がましいですね…。

ブログでは「負」オーラがぶわっと

出てるちょも。をお願いします

まだまだ新人名乗っていきます！

鬱々しながら仕事してるのは

きっと私だけじゃない！

残業はどこの仕事でもあると思います。

残業して残業してだと

日勤厳しくなってきませんか？？

21時過ぎに家に帰って

次の日起きて8時には仕事だと

鬱々してきませんか…。

私はしてます…。

人が関わる仕事なので

予想しないことがあったりして

ストレスになってます。

淡々とこなす職業にすれば

よかったなぁと染々思います…。

五月病なのか

この時期はどうもだめです。

また明日も頑張ります。

暫く更新してなかったのも　

まぁまぁがむしゃらに

頑張っていたからです。

気分が落ち込むことは

たくさんありましたが乗り越えてきました。

それとスマホを買い換えたせいで

再びログインできなくなってました。

あいかわらず学習してません

またちまちま更新します…。

二年目なので

もう、新人ナースを名乗れないかしら…。

最近は寒くてお布団から出たくないですね。

インフルエンザも流行ってますので

皆さん気をつけて下さい

私はインフルエンザなんてかかってる

暇はないです･･･

休んだら恨まれるレベルで

人数が足りてないので･･･。

毎日が戦いです。

そんな中でもゴロゴロして

過ごしたいもの･･･

仕事前夜と仕事の日は

死にたい･･･って考えてしまう。

みんなそうやって仕事してるんだろうけど

今日も頑張るしかない!!

新人ナースとして四月から働き

今月までで約250万円くらい

稼ぎました。

周りの人の給料は知らないので

いいかわるいかも分かりませんが

疲労と賃金が見合わないんですよね。

(贅沢か)

人間関係はボロボロだし

毎日残業して

次の日も働いて･･･。

社会人を舐めてました。

想像以上にハードでシビア。

毎日仕事に追われてるので

出費は少ないと思ってましたが

全然でした！

貯金なにそれ･･･状態です

今年の目標は

なるべく貯めて辞めること。

これに決定しました。

(珍しく？ちょっと明るめ。鬱々してない!!良いことです)

「ちょも」です。

最近同期の子も仕事辞めたい病に

罹患してます･･･。

きっとうちの病棟の半数が罹患してると思うのですが

最近はほんとに辞めていく人が

多く人員が足りないと思います。

辞める時期になってきてますよね。

3月とかキリが良いですもの。

4月から新人が来ますが

もし、辞めた人を新人で

補うつもりで雇うなら

新人がかわいそうだと感じます。

私も早く仕事できるようになれ

まだこんなんもできないのか

と言われてきましたが

それ以上にシビアになると思います。

同期何人かと話して来年3月に

辞めようかってなってます。

来年3月に辞める予定の人が5人･･･。

今年辞める人もそのくらいいますので

まぁサイクルになってるのかしら。

最近は仕事にやりがいもなく

ぼーっとしています(いけないこと)

何も出来ないクズです。

出来ないというかなんでしょうね。

元気な時は出来ることも

上手く身体が動かないです。

サボり、なんでしないの？と

怒られても

すみません、ごめんなさい。

とオートに答える機械になった気分。

もういっか。と感じます。

怒ってる先輩も

怒られてる自分も

もういっか。

なんかぼーっと過ごしてしまう

今日この頃でした。

いつもスタンプ、コメントありがとうございます

あけましておめでとうございます

(遅いか。)

私は年末年始日勤で仕事をしておりました（笑）

私の病棟は私以外にも新人がいます

その人達より私の方が今月の夜勤が１回多いのですが

先輩に

「なんで〇〇さんが１回多いんだろうね。変なの。」って言われて

どういう意味で言ったのかなぁと

もやもやとしています。

新人でいれるのも残り3ヶ月だから

色々経験しとけと言われますが

そんな3ヶ月で追い込みのように

畳み掛けられても

いつか倒れちゃいますよ。

と思いながら日々業務を行ってます。

前までは

鬱々して辞めたくなって

それでも気持ちを奮いたたせて

ちょっとやる気になってましたが

最近はほぼ０･･･

寧ろマイナスですね。

鬱々する頻度が月の9割を占めてます。

(もう10割って言っても過言じゃないと)

勉強したくても仕事の疲労で

なかなか進まないし

気になることが多すぎて

まとめるのが遅くなる･･･

そして怒られる･･･。

自分のために勉強したくても

なかなか上手くいかないですね。

看護必要度が約60%とかありますが

これが普通なの･･･と思います。

他の病院ではどんな感じで働いてるんだろうか。

毎日清拭して記録して処置をして･･･

体がいくつあっても足りないですね。

身も心もボロボロになりそうですが

こうやってブログ書いて

また頑張ります･･･。

(いつ辞めよう･･･。)

何をするにもエネルギー不足だな

と感じる今日この頃です。

職場には味方はいないなとも

感じております。

そもそも職場に味方を求めている

私が間違えているのかも知れませんが･･･。

限られた人としか

関わってこなかった私は

友達と言える人も少なく

相談もできません。

相談したらきっと迷惑がかかるだろうし･･･。

死にたい  しか言わないので

相手のストレスになることも考えられます。

仕事の同期は全く親しい人はいません･･･。

違う部署だからかかわりないですし

親は期待出来ないです。

一番の壁。

最も私を理解してない人ですもの

看護師なんて仕事辞めたいです。

こんなに辛い仕事であると

誰も教えてくれなかった。

立派な仕事とか向いてるよとか

言われて流されて

看護師の背負う責任とか

死との向き合い方とか

そういうのは全くなくて

ただただ毎日エネルギーを奪われていく

補充する暇もなく。

先輩達は凄いです。

こんな困難を乗り切って今も看護師を

続けているのだから。

私は負けそうです。看護師という仕事に。

もう、1年が経とうとしていて

独り立ちの時期も近付いてます。

頑張れないです。

仕事を背負い込みすぎとか

もっと周りを頼ってとか

言いながらも

もっと自分で行動してとか

もう先輩を頼っていい時期じゃないよ

とか

そのヘンの加減分かりません。

コミュニケーション取れないんだなぁ

私と思います。

患者さんとは仲良くなれるけど

スタッフとは仲良くなれない

(仲良くって言い方は語弊があるけど)

人間は怖い。

声をかけようとしても

喉が閉まって声がかけれない。

そんな状況です。

もう、ストレスの溜め込みすぎで

仕事休んだり体調不良になるのは

辞めてくださいって言われてるから

相談も出来ないです。

(半日休んだだけ)

半日も休んだからなのか･･･。

休みが休みじゃないから

もう少し気分転換を上手くできるようになりたいものです。

仕事でミスをした訳でも

先輩から怒られたわけでも

患者さんからとやかく言われたわけでも

そんなこと一切ないのに

死にたいなぁ

って思うことありませんか？

私は比較的頻回にあります。

別にほんとに死んでしまいたいわけではないのですが･･･。

死にたいって言葉しか

頭に浮かばなくて

言葉に出せなくなるんです。

これは昔からなので

仕事がどうこうではなく

自分の問題だとは思うのですが

なかなか自分の性格は

直せないですね

こういったネガティブな

内容を発信しても

理解してくれる人は私の周りには

いないので

鬱々と自身の中に溜め込んでます。

キツいのはみんな一緒で

それをただ

死にたいって言って

重大っぽくしてるだけ

って昔言われてから

あー自分の怠けかって思うことにしてます（笑）

死にたいは自分の怠け。

そう考えるとますます生きてるのが馬鹿らしくなりますがね。

また明日も死ぬために生きていくんだなっと。

(今日は鬱々ｄａｙでした。ごめんなさい。)