全くフランクに関われない

だから、まーちゃんを子育て支援センターに遊ばせにいってあげたいな〜と思いつつ、

今まで怖くて行けなかった。

でも

勇気を出して行ってきました

ただ、体験しに行く。

損をしに行く。

ただ、行くだけ。

何も得なくていい。

何にも繋がらなくていい。

その気持ちで、

全身の細胞をリラックスさせて😌

この、ただ行ってみるっていうことが

私にはとてもとても怖いことだったけど、

達成できたことが、とても嬉しい

まーちゃんも、おもちゃで遊んで楽しそうだった

私の目標は、

それが、私の普通になれるように。

とにかく、"怖い😱けど行ってみたい。やってみたい。"

ことを行動してみる。

その場その場で、リラックスして存在する練習。

自分を生きる練習の場に行くって思って

いろんなことに挑戦していこう

他の何でもない

"わたし"として存在して

"わたし"というものを100%表現して生きている人。

堂々と存在してるから存在感があって、輝いている。

なんかキラキラしてるな、いいなって人の、

稼いでるとか、やってること、活動っていう側だけ真似しても、目指しても意味がない。

堂々と存在してるっていう在り方に惹かれているんだから。

私も、堂々と、ただ"わたし"として存在して、表現できる人間になりたい。

今日は、目的地の道中に

19歳の時によく通った交差点を

7年ぶりに車で通りかかって。

エモすぎて、うぎゃあああってなった

駅からここを歩いて、

ここを歩く時は好きだったいつも同じ曲聴いてて

あの人の家に向かったんだ。

音楽とか、景色とか

聴くと、見ると

その時に細胞がタイムスリップして　　　　

感覚が蘇る感じ

大切な過去があるって

生きてるって感じしてとても幸せ

上に立つ役割に責任を持つということが苦手だと気づいた。

例えば昔、しょうもない話だけど

思い返せば小学6年生の時

運動会のリレーの練習で、1〜6年生の6人でバトンを渡す練習をする時

6年生の私がリーダーとしてまとめなければいけないのに、

"1番歳上" "リーダー"という役回りが自分には合わなさすぎて（と思っていた）

リーダーが上手に立ち回れていなかった。

中学生の時、初めて後輩が出来た時

"先輩"が上手くできなかった。

バイトでも先輩、ちゃんと出来なかったな。

20歳の頃の職場でも、次は私が長になるって時に、いや無理無理無理❗️て感じで

ずっと誰かについていく下の人でありたかった。

（今は、教える立場はなんとなく出来るようになった気はするけど）

歳下の男に「2歳上ですよね、俺年上好きなんですよね」て言われた時も

いやごめん、年上のお姉さんとしての動き、私出来ないョ。てなった

（年上のお姉さんてステキだな。なりたかった。なれなかった）

上に立つ者の自覚と責任を、持ったことが私はなかったんだ。

今も、私はママになったけど

私がまーちゃんを抱っこしてても、家族でいると

「どなたがママ？」てよく聞かれる。

ママっぽくないと自分でも思ってて

ママだけど、「私がママ？」てふと不思議に思うこともある。

小児科とかいくと、他のママ達はいかにも"ママ"て感じだけど

私はママのフリしてる気持ちになる。

"私はママである"

子供を産んで、育てている、この子にとって私はお母さん。！

しっかり自覚して責任を持とう。

中学の頃から、ちゃんと先輩出来てた子達と私の違いは

先輩であるという自覚と責任があったかないか、かな

自覚しないと、店長でも店長ぽくないだろうし

社長でも社長ぽくないし

何でもそうだよね。

私は○○ぽくない、出来ない

じゃなくて、

ただ自分の役割を自覚して、責任を持つか持たないかだけだった。

私は今まで役割に無責任な人生だったけど、

ママであることにはしっかりと自覚と責任を持ちたい。

ママっぽくない、じゃなくて、

私はママである。

昼にいった、実家の近くのカフェ

自宅でやってる方のカフェで、

カフェタイムで一回行ったことあったけど

ランチは初めて。

今まで食べたモノの中でも、本当にトップレベルで美味しくて、美味しすぎて感動した。

こんなにも丁寧で細やかでものすごく美味しいごはん、初めて食べたかもしれない。

たくさんの種類のTeaメニューがあるのも

焼き菓子のセットも本当に美味しくて

素敵な場所で、素敵な店主の奥さん

家族でこれからも何回も行きたい。

自宅の部屋をカフェにしてるから、すごく落ち着くし安心感があるんだけど、

それに比べて今日の本題、、

実家が落ち着かない…

今まで、薄々気づいてた。

でも、実家＝落ち着く

固定概念が強かったけど、やっぱ落ち着かないわ。笑

家族みんな仲良いし、大好きなんだけど

なぜか実家が落ち着かない。

なんか心がしんどくなってくる。

なぜ？？？？？

物が多いから？（それは絶対にある＆有力）

犬猫が4匹いるから？

土地が私に合わない？

分からないけど、落ち着かなくて

家族は大好きだから実家に帰りたくなるし

帰る時はるんるんだけど

行ったら、帰りたくなるんだよね。

まーちゃんも、場所見知りするから

実家ではほぼ真顔。笑

ママとまーちゃん、2人とも家が大好きみたい。

実家が落ち着かないって自覚してなんか悲しかったけど

実家を出て、実家以外に自分の落ち着く家があるっていうのもまた自立だよね。

妊娠希望で先月ピルを辞めて、

20日経った今日、排卵検査薬で陽性が出た

ピルを辞めたら14日~3ヶ月以内に

大抵の人が排卵するらしい。

でも、正直5年排卵してなかったから

ちゃんと排卵するのか？ってかなり不安だった。

だからちゃんと1ヶ月以内に無事排卵してかなり嬉しい

今日ちょうど友達の3ヶ月の赤ちゃんに会ったとこだったし

一粒万倍日だしなんかキてる気がする笑

絶対絶対、来年中には赤ちゃん産みたいよー！

どうにか上手くいってください🙏🙏

私も早く、赤ちゃんと旦那さんと3人家族になりたい