46歳ママになる！までのキセキ

#10 無駄な経験なんてない

Mon, 29 Dec 2025 20:16:46 +0900

心身の準備が整い、

いよいよ胚盤胞移植周期に進みます。

しかし、いざ移植すると思うと

想像以上にナーバスになっていました。

前回の移植から2年以上ぶり、

不安や緊張も無理はありません。

でもこれまでのような

「うまくいかなかったらどうしよう」

という不安ではなく、

移植が久しぶりすぎることが

不安の大きな要因であったことは

過去からの変化を感じました。

排卵前の通院で、

思ったほど卵胞が育っていないことが

分かります。

継続観察し、

卵は目標ほど大きくなりませんでしたが、

E2は十分になったので排卵誘発。

しかし、移植予定日2日前のP4が

目標より低く、

移植は断念することにしました。

卵の成長がゆっくりだったことは、

初期のFSHが高めだったことが

一因のようでした。

その後下がって

卵も成長していきましたが、

PGT-A最初の周期は

もっと高い値だったので、

あーまたかと

その値に大きな驚きはありませんでした。

初めての経験だったら

要らぬ不安が生じたかもしれません。

また、過去の不育症検査で

「バイアスピリンのみ必要」

もしくは

「バイアスピリンとヘパリン注射が必要」と、

クリニックによって

診断が分かれました。

前者が不育症専門病院だったことと

ヘパリン注射に少し抵抗があり、

以降バイアスピリンのみ

服用し続けていました。

移植前にこのことを思い出して

後者のクリニックに行ったら、

追加検査なく

5年前の検査結果を基に

ヘパリンと子宮収縮対策のダクチルを

処方していただけました。

どうやら私は移植日から

ヘパリン注射が必要だったようです。

もし予定通りの排卵だったら、

この情報に気づくのが遅く

移植日に間に合いませんでした。

ゆっくり育ってくれた卵と

幾多のクリニックに

通いまくった過去の自分、

両方がなければたどり着けませんでした。

遠回りだと思っていた過去の経験は、

全く無駄ではありませんでした。

移植周期のリハーサルもできたし、

この周期でできることはやれました！

卵の成長が遅れたと分かった時、

私は即移植を諦めました。

納得できる完璧な状態で

移植したかったからです。

でも、今妊活サポートで

お世話になっているゆうこさんや

クリニックの先生方が

まだ策はあるという姿勢を

見せてくださり、

やれるだけやってみようと

再び奮い立ちました。

私はまだ、

自分と自分の身体を

信じられていなかったのでした。

また、低温期14日・高温期14日が理想

という思い込みが

まだ私の中にあることに気づきました。

私はどうも

元々の完璧主義を引っ張って

「〇は善、×が悪」

と考えがちです。

理想や正解を〇とするならば、

×は悪いことではなく、

×が教えてくれた課題に

向き合える自分でありたいです。

移植前に心身整ったと思いましたが、

まだまだ学びがありました。

この後、私は妊娠し、

2026年に出産します！

初めて心拍の確認もできたし、

妊婦健診は子宮内膜ポリープのオペで

真摯に向き合ってくれた病院で

安心して診てもらいます。

赤ちゃんはすくすく

お腹の中で育ってくれて、

元気な産声をあげて

産まれてきてくれました。

1年後は、

初めて赤ちゃんと過ごす年末年始です。

"赤ちゃんが産まれました！"という

憧れの年賀状を出して

皆にサプライズ報告し、

"この年齢でママになるなんてすごい！"と

驚かれます。

新年のご挨拶回りの際には

みんな赤ちゃんにくぎ付けで、

みんなから愛され

可愛がってもらっています。

初めての育児でも

周りには経験者のママが

たくさんいるし

親世代も近くにいるので、

適度に頼りながら

毎日を過ごしています。

赤ちゃんの月々の成長が嬉しいです。

3年後は復職して、

育児と仕事の両立にも

慣れてきました。

職場は遠いですが、

制度的には働きやすくありがたいです。

(転職してよかった！)

家族でお出かけする週末が

温かい時間で、

そろそろキャンプや

車中泊のデビューかしら⛺️

夫婦2人のお出かけも楽しかったけど、

子どもも加わって

過ごす時間も楽しんでいます。

10年後、子どもは小学生。

サザエさんの弟カツオのような、

学校から帰ってきて

ランドセルを放り投げて

遊びに出かけるやんちゃボーイ。

もう1人女の子もいるかもね。

どんなことに興味を持ち、

どんな夢を持っているでしょうか。

やりたいことを

応援できる母親でありたいです。

これからも自分自身の人生の中で、

初めての子育てを含めて

未経験のことに

たくさん出会うことでしょう。

経験することは自分の糧になるし

無駄な経験なんてない、

未経験は伸びしろなんだという気持ちで、

未経験のことにも恐れずに

対峙していきます。

1歩ずつ1歩ずつ🐾

#09 移植を止めてくれた胚盤胞

Fri, 26 Dec 2025 22:53:26 +0900

妊活お休み前の段階で

3個の胚盤胞が

凍結されていました。

年齢的な焦りから

2個を移植して妊娠判定は陰性、

残るは1個。

2024年10月に、

この胚盤胞を移植する前に

検査をしようとクリニックへ。

そこで、

その検査はおすすめしないこと、

遺残卵胞があること、

子宮筋腫が子宮を圧迫して

妊娠に支障がある可能性

が告げられました。

先生が描いてくれた

子宮筋腫の絵が脳にこびり付き、

これをどうしたらいいのかと

奔走します。

最初に行った県内の総合病院では

「手術したら半年妊活できないし、

手術するとしても数ヶ月の待ちが発生する」

と言われ、翌日別の総合病院へ。

女性の先生が、

丁寧に診察してくれました。

子宮に空気を送って

模擬的な妊娠を作って

子宮筋腫が子宮内で邪魔しているかを

検査をしてくださったり、

MRIを撮ってくださったりして、

筋腫は妊娠を邪魔しない

との結論になりました。

しかし、検査の過程で

子宮内膜ポリープが見つかり、

これは位置的に妊娠を邪魔する

可能性があるということで

切除することに。

トントン拍子に進み、

11月末に入院してオペで切除しました。

その後妊活コミュニティの

整体師Eさんの勧めで、

子宮内膜炎の検査をしました。

数年前の検査で陰性だったので、

呑気に構えて数ヵ月後に

結果を受け取りに行ったところ、

なんと陽性。

抗生剤を飲んで再検査したところ

まだ陽性。

別の抗生剤を飲んで再々検査

という指示でしたが、

薬は一旦服用しませんでした。

その間、生理が来ないので

地元のクリニックに通ったら

卵巣嚢腫が発覚。

別の周期には初めて

腟カンジダにもなりました。

それまで10年以上なんともなかった

持病の股関節が痛みだし、

半年痛みが続くということもあって

踏んだり蹴ったり。

移植しようとしても、

全然前に進めません。

「子宮は我慢や怒りを溜め込む」…

そんなお話を聞き、

自分の心に向き合って、

この足踏み状態の意味を

考えることにしました。

🌸第1子長女気質なのか、

甘える・頼るへの苦手意識がありました。

夫は優しいし、

家事を進んでやってくれますが、

やってくれればくれるほど

私ができていないと言われているようで、

窮屈感や罪悪感がありました。

そこには

「家事が完璧な母みたいに

ならなければいけない」

という思い込みが影響していました。

しかし

"夫婦ONE TEAM"という言葉を見て、

考えが変わります。

男は働き、女は支える昔の価値観の中で

両親はワンチームだっただけで、

家事をやってくれる夫と私で

私たちなりのワンチームになればいい。

そう思えたら、

甘える・頼るへの罪悪感が激減し、

家での時間がより心地良くなりました。

仕事でも、

周りを頼れるようになった気がします。

🌸元来の負けず嫌い・完璧主義によって、

他人と比較したり

他人の目が気になる自分もいました。

でも、その人の人生

丸ごと交換したいわけではなくて、

ある一部分だけを見て

羨ましがっているだけでした。

私には私の課題があって、

それを乗り越えることに

フォーカスすればいい、

人と比較しても仕方がないと思えたら

「人は人、私は私」が腑に落ちました。

🌸複数回流産した時、

私はママになる自信がありませんでした。

それを思い返すと、

苦労せずママになった人も

若くしてママになった人も

ママ全員にリスペクトの気持ちが

湧いてきました。

妊娠・出産を果たした人たちを

敵視していた頃には

考えられなかったことです。

これらの学びを得ずに

ママになったとしたら、

子育てで周りを頼ることができず、

1人で抱えて

辛くなっていたかもしれません。

完璧であるべきという

価値観を押し付けるママ、

周りの子と比較するママに

なっていたかもしれません。

私がママになる前に必要な学びでした。

心の変化を感じた後に

子宮内膜炎の再々検査をしたところ、

抗生剤を飲まずに

治癒判定をいただきました！

4~5cmと言われていた

2個の子宮筋腫はどちらも2~3cmに。

心と身体はつながっているのだと

実感しました。

身体と心が整うのに

1年以上かかりましたが、

胚盤胞は私の移植を止め、

そのタイミングを待ってくれていました。

もっと言うと、

この胚盤胞は、

PGT-Aを数ヶ月

待たなければいけなかったので、

PGT-Aしなくてもいいから

採卵しておこうと採卵・培養したものです。

PGT-Aがやりたかった私を

「やりたければやってくればいい。

でも待ってるよ！」

と送り出してくれ、

心の学びを得るまで

待ってくれていました。

この子の方が逆に私の親のようです。

残った1個の胚盤胞が

5年以上もこうやって

待ってくれていたことに、

感謝の気持ちが溢れてなりません。

#08 依存と執着

Thu, 25 Dec 2025 21:38:54 +0900

積極的な妊活をお休み中、

SNSに出てきた広告が

目に止まります。

このプログラムに参加した人は

半年後妊娠し、

参加しなかった人は

妊娠できなかった

という内容で、

クリニックを離れ1人になり

どうすればいいか分からなかった私は、

お話を聞いてみることにしました。

内容とお支払いする金額に

躊躇していましたが、

Aさんの

「私を信じてついてきてください」

という言葉を信じて

参加することにしました。

信じて進んでいけば

妊娠できると思っていましたが、

血液検査結果はむしろ悪化…。

契約期間満了を前に

退会しました。

ここから、妊活コミュニティに

のめり込んでいくことになります。

理学療法士のBさん、

漢方のCさん、

食療士のDさん、

整体師のEさん。

まったく別路線から、

手帳で夢を叶えるやら

潜在意識で夢を叶えるやらとにも

手を出しました。

ここまでお金を投じて学んでも

妊娠という夢を叶えられませんでした。

お金を無駄にしてしまったという思いや

ビジネスの鴨にされたような

虚しい気持ちがありましたが、

それぞれに学びがあったのではないかと

思い直しました。

身体的には…

ダイエット重視で無頓着だった

食習慣が整いました。

漢方のお陰なのか

治療を休んだからなのか、

生理の長さや経血量が理想に戻り、

閉経の恐怖が薄れました。

炎症は妊娠の敵と仰る方のおかげで、

歯周病予防のために歯医者に通ったし、

子宮内膜炎検査をして

陽性が発覚しました。

メンタル的には…

集団ご祈祷で、

私と同じような過去がありながらも

ご懐妊されている方がいて、

初めておめでとう㊗️

と思えました。

妊活に苦しんでから、

妊娠出産を叶えている人は

敵でした。

ここをきっかけに少しずつ変われて、

今はご懐妊情報を聞いて

「おめでとう！次は私」と

思える時が増えました。

当時は未来など

ちっとも描けなかったけれど、

未来をイメージする大切さを知りました。

イメージを繰り返していくにつれて、

次第に深く具体的に

イメージできるようになっていきました。

塵も積もれば山となる、

少しずつを積み重ねた結果です。

小さくても踏み出した

1歩の尊さを感じます。

毎日をポジティブに終えるために

ネガティブを打ち消していましたが、

ネガティブを否定せず

向き合うことを学びました。

打ち消しても

なくなったことには

ならないんですよね。

元を取れたかは疑わしいけれど、

すんなり妊娠していたら

たどり着かなかった学びです。

それぞれの場所で学びはあって、

少しずつ少しずつアップデートされて

今の私が形づくられています。

今は心に向き合っています。

妊娠は心が7割、

いや9割

などと耳にしますが、

こうやって過去を振り返っていくと、

変えられないと思っていた

過去が浄化され、

膿が出ていくような感覚です。

アッブデートした私だから

過去に向き合えており、

他者に依存しなければ

進めなかったこの時代は、

人生の膿を出すための

準備期間だったようにも感じます。

#07 つらい出来事は方向転換のきっかけ

Tue, 23 Dec 2025 21:23:02 +0900

なんで不妊治療が

うまくいかないのだろう

という思いが焦りを生み、

あちこちのクリニック通いが

始まります。

通っていたクリニックでは

一部の不育症検査しかできないので、

網羅的に検査するために

クリニックを2つ追加、

染色体異常対策で

PGT-Aをしようとしたら

数ヶ月の待ちが発生したので、

すぐにPGT-Aができる

別のクリニックで採卵

(低刺激で卵が4個も採れたのに

培養で全滅だったため1回限り)

PGT-Aを始めたら

低AMH高FSHでつまずいたので、

栄養指導を取り入れているクリニックや

卵巣PRP注入のクリニック…

我ながら頑張りすぎていました。

頑張れば結果が出る…

その気持ちがモチベーションでした。

やりたいと願ったPGT-Aは、

最初こそモザイク胚の胚盤胞が

得られたものの、

その後は不適胚の連続。

そのうち、

胚盤胞にも至らなくなり、

最後の方は3回ほぼ連続で排卵済みで

採卵さえできませんでした。

既に40代前半、年齢を感じましたし、

クリニックの先生からも

冷ややかな言葉や目線を

送られました。

採卵の度にクロミッドを飲んでいたため、

生理が短くなり

経血量も少なくなっていき、

この身体で妊娠できるのだろうか？

閉経してしまうのではないか？

という不安がよぎりました。

ここまでになってようやく、

治療を一旦休む決断をしました。

頑張っても結果につながらず、

続ける気力を失いました。

転職の時もそうですが、

執着していた私は、

強制的に方向転換させられるような

出来事がないと

やめられなかったようです。

3連続排卵済みは

さすがに心のダメージが大きかったですが、

これがなければ、

出口の見えない暗いトンネルを進むように

採卵を続けていたことでしょう。

このような形ででも

気づかせてくれて方向転換をさせてくれて、

今ではありがたい出来事だったなぁと

思います。

#06 おなかに来てくれた赤ちゃんたちが教えてくれたこと

Mon, 22 Dec 2025 22:48:14 +0900

これまで明確には4回、

赤ちゃんが私のおなかに来てくれました。

最初の流産の時には、

初めて病院で妊娠が認定されたので、

「私妊娠できるんだ！」と

未来に期待を持つことができました。

また、それまで生理が

大幅に遅れた数回も

着床はしていたのではないかと思い、

その期待の気持ちは強くなりました。

2回目はhcg十分、

前回と違って本格的に

妊娠できたと思いました。

しかし、本格的になったからこそ

赤ちゃんはおなかで元気に

育ってくれるだろうか

障害を持って

生まれてきてしまったらどうしよう

「私はママになれるのだろうか」

という不安が強くなりました。

3~4回目はさらに高いhcg値でしたが、

同じくその不安は拭えませんでした。

結果、4回とも

赤ちゃんが途中で

いなくなってしまいました。

悲しいというよりは

「なんでうまくいかないのだろう」

という気持ちが募りました。

どうやったらこの課題を

解決できるのだろうかと奔走し、

喪失感は置き去りになりました。

やればやるだけ夢が近づく、

夢が叶えられる、

そう思っていました。

しばらくして

先祖を敬う大切さを教えられ、

お墓参りをするようになりました。

次第にふと、

おなかにきてくれた

赤ちゃんたちのことも考えるようになり、

8週まで育ってくれた子が

眠ってくれている家の庭の隅に

月命日に手を合わせに

行くようになりました。

大きく育ててあげられなかった

懺悔の時間でした。

ある時

「おなかに来てくれた赤ちゃんは

何を伝えてくれたと思いますか？」

と問われて、

赤ちゃんたちからのメッセージを

考えるようになりました。

3月にやってきてくれた1回目の子は、

私に妊娠できるよと教えてくれました。

7月にやってきてくれた2回目の子は、

ママになれる実感を

私に初めて味わわせてくれました。

10月にやってきてくれた3回目の子は

姿まで私に見せてくれて、

ママになった実感を味わわせてくれました。

8月にやってきてくれた4回目の子は、

妊娠できる身体だけど

その後私が大変な思いを

するかもしれないと教えてくれたのかな、

その後進むことになった不育症の検査で

不調がボロボロ見つかりました。

短すぎる命の中でも、

精一杯のメッセージを

私に送ってくれていました。

それまで懺悔の時間だった

月命日のお参りが

感謝の時間に変わりました。

今では毎月会いに行き対話するのが

楽しみになっています。

#05 思考が現実化する恐ろしさ

Sun, 21 Dec 2025 21:32:11 +0900

人生の大決断の後、

結婚生活と新しい会社での仕事が

ほぼ同時にスタートしました。

引越しや転勤は度々経験してきたので、

当時は無難に新しい環境に

順応していたと思っていました。

しかし、知らず知らずのうちに

負荷がかかっていたのかもしれません。

36歳で結婚したので、

結婚当初から妊活を意識していましたが、

そんな負荷もあってなのか

全く妊娠の気配はありませんでした。

1度だけ入籍前・入社前に

生理が遅れたことがありました。

「結婚式も控えているし、

入社前に妊娠したら

せっかく採用してくれた会社に

迷惑をかけてしまう」

「今じゃない」と思ったら

遅れて生理が来てしまいました。

1年妊娠しなければ不妊症

という定義に従い、

37歳でクリニックに通い始めます。

友人や義妹も妊娠した

隣県のクリニックです。

タイミング法の指導や

人工授精の治療中は、

生理予定日1週間後まで

生理が来なければ

妊娠検査のために通院する指示でした。

実は1週間以上遅れたことが

3回ありました。

うち2回は通院しようと思ったら

生理がスタートしてしまいましたが、

1回は間に合いました。

しかし、内診で胎嚢は見えず

hcgは10程度、

化学流産という診断でした。

入籍前も含めて、

それまでの遅れた生理も

着床はしていたのかもしれません。

その後、顕微授精に進みます。

数ヶ月ホルモン剤で身体を整えて

採卵前には毎日注射、

卵が4～6個採れて初期胚1～2個でき、

新鮮胚での移植を3回繰り返しましたが

うまくいきませんでした。

ある周期には移植後にも関わらず、

鍼灸院の移植前鍼灸の情報を見て

「これをやったら妊娠できるかもしれない」

と興味を持ってしまいました。

やってみたい願いが叶って、

妊娠しませんでした。

その後都内のクリニックに転院します。

当時低刺激・高刺激も

分かっていませんでしたが、

このクリニックは低刺激で

低AMHの私には合っていたようです。

採れる卵は少なかったものの

毎回1～2個胚盤胞ができました。

私の胚盤胞移植の着床率は

高かったのですが、

その後妊娠は継続しませんでした。

陽性判定をもらっても、

「赤ちゃんは元気に育つのか」

「私はママになれるのか」と

毎回不安の気持ちが大きかったです。

その不安を察してか、

赤ちゃんはいなくなってしまいました。

最後の着床の時は、

PGT-Aの募集をしていた頃です。

「PGT-Aが気になる」

「これが化学流産ならその対象になる」

と思ったら、

化学流産になりました。

恐ろしいことに、

妊娠が継続しなかった過去は、

自分の思考が望んだものだったのでした。

#04 イビツなパートナーシップ

Sat, 20 Dec 2025 20:09:08 +0900

私は通常の人付き合いなら、

どんな方とでも

比較的うまく関係性を

構築できる方だと思っています。

しかし男性とのお付き合いとなると、

お恥ずかしながら

そうもいかないことが多々でした。

男性とのお付き合いは

たいてい相手からの告白でスタート。

嫌われたくない私にとって、

好意を寄せてくれることが

1つの安心材料でした。

デート中は嫌われたくないので

自分からなかなか話し出せません。

ドライブ中に

「何か話してよ」

と言われるのは度々で、

私としてはプレッシャーを

感じる時間でした。

相手も楽しくなかったでしょうね。

相手のいる方、妻子持ちの方

というパターンもあります。

相手にとって2番目で都合のいい女、

それが分かっているのに

なんで不健全な関係を

繰り返してしまったのだろうか…

今思うと、

離れることになっても

100%自分を否定されたわけではなく

別の理由がある、

自分へのダメージが少ないと

無意識に自分を防衛していた

部分があったのかもしれません。

妻子持ちの方とは、

私がどうしようもなく

遠方に転勤になり

ようやく関係が終わりました。

細々と7年も続いてしまいました。

人生を丸ごと振り返ると、

一連のイビツな恋愛には

幼少期の

「嫌われたくない」という思いが

根強く影響していたと気づけて、

決して私に

欠陥があるわけではないのだと

自分を癒すこともできました。

この間、これではいけないと

BBQやパーティーなどの

婚活イベントにも行きました。

でもピンと来ません。

10対10のパーティーでは

最後に何番の男性が

良かったかを書いて

アンケートを出すのですが、

この中の誰とも繋がりなくないと

空欄で出して、

何しに行ったんだろうと

虚しく帰ることもありました。

その後、結婚相談所に登録して

本格的にお見合いを

重ねることにもなります。

当時30代前半でも、

同年代の男子は無理だから

年上に申し込みするように

カウンセラーに諭され、

就活の面接みたいなお見合い、

思い描いていた年代とは

違う方とのお見合いをしていくうちに

「こんな思いをしないと結婚できないの？」

「思っていたのと違う」

とメンタルがズタズタに…

最後の砦と思って

結婚相談所に登録までして行動したのに

結婚が遠く感じました。

この婚活も

遠方への転勤を機に距離を置きました。

この転勤は

すぐに帰省できない距離で初めての土地、

心身ともに忍耐を要しましたが、

こうやって振り返ると

私にとって不要なものを

引き剝がしてくれたんだなと思えます。

また、この辺りの時期は

職場への怒りがあり、

仕事での評価を挽回することに

奮闘していた時期でもあって、

なぜ結婚したいのか、

結婚してどうしたいのか、

自分が何を求めているかを

見つめる余裕もありませんでした。

結婚適齢期の年代に

差し掛かっているから、

周りは結婚しているからと、

周りの目線を気にして

焦って行動していただけでした。

仕事の業績評価もそうですが、

私はいかに他人の目線を

気にする人生を

送っていたのだろうと思います。

苦戦していた恋愛事情も、

地元でのプチ同窓会を機に状況が変わります。

その後の交流を経て

気になる方に勇気を出して

想いを伝えますが、

当時は相手がいて

関係がなかなか切れないとのお返事でした。

遠方にいては

選ばれる土俵に上がれない、

と仕事を辞めて地元に戻ることを

真剣に考え始めます。

転職先が見つかり

地元に戻ることが現実的になってから

男性側から頻繁に連絡が入るようになり、

そこからはトントン拍子に進みました。

それが今一緒に暮らしている夫です。

仕事でどこに行くか分からない状態の私を

選ぶことが難しかったことも、

今では理解できます。

そしてピッタリの転職先は

このタイミングだからこそ巡り会えたもので、

少しでも早かったら求人はなかったし、

遅かったら埋まっていた可能性もあるし、

遠回りしたような過去があったからこその

巡り合わせでした。

決して無駄な時間ではありませんでした。

夫は小学校の同級生で実は初恋同士、

会っていない空白期間は長かったですが

気心の知れた仲です。

条件を定めて

結婚相手を探すことが多いと思いますが、

私は結婚して一緒に暮らして

こういう人と結婚したかったんだと

気づく場面が多く、

幸運としか言いようがありません。

恋愛・婚活で

うまくいかないことが多かった分、

一緒に人生を歩んでくれる存在がいる

それだけで

感謝の気持ちが込み上げます。

#03 頑張った先にあるもの

Fri, 19 Dec 2025 22:04:22 +0900

就職した業界は男性社会でした。

私は元々負けず嫌いで完璧主義、

頑張る・我慢するが信条、

それで人生を思い通りにしてきたので、

男性陣に負けてたまるかと

仕事人間になりました。

残業も休日出勤も厭わず、

負けず嫌いが加速していきました。

ある時、仕事中に

左股関節に激痛が走ります。

痛みが治まらないので

近くの整形外科に行ったところ、

変形性股関節症と診断されました。

処方された湿布を貼っても

塗り薬を塗っても

痛み止めを飲んでも

症状は改善しません。

有名な病院を見つけて転院し、

数ヶ月後の入院・手術が決まりました。

2ヶ月入院、退院後は1ヶ月休職、

復職後も松葉杖やT字杖での生活を

強いられました。

手術をしていない右脚に

負荷をかける生活だったため、

次は右股関節が痛み出し、

翌年に右脚の手術もしました。

仕事をしている以上、

定期的に業績が評価されます。

3ヶ月×2回も職場を不在にしたことで

私の人事評価は地に落ちました。

負けず嫌いの私には

これが堪えました。

事前に人事部から

聞いていた話と違うので

納得できなかったし、

頑張っても頑張っても挽回できず

辞めたいと弱音を吐いた時もあるし、

人間関係のゴタゴタも加わって

死んだらラクになるのかななんて

考えたこともあったっけ。

亡くなった父や残された母を思うと

思いとどまりましたが、

人生で1番精神的に辛かった時代です。

耐えて生きててくれてありがとう、私。

その後の転勤で得意分野の

ピッタリな仕事に出会います。

ここで頑張ったら

あの時の不在を挽回できるかもしれない、

そう思って奮起しましたが、

それでも評価は変わりませんでした。

これでようやく私は

もうやり切ったと思えて、

退職して地元に戻る決断をしました。

手術をしてから

とてもとても苦しい7年間だったけど、

ある程度頑張る・我慢するが

できてしまう私は

ここまでの仕打ちがなければ

辞める決断ができませんでした。

人生を強制的に方向転換させるための

痛みだったのかな。

この会社への内定をもらったのは

父の生前で、

それなりに名の知れた会社だったので

喜んでくれていました。

県外に出ることが決まっていましたが、

父はなぜか

「お前は地元に戻ってくると思う」

と言っていました。

その時はなぜこんなことを

言うのだろうと思ったし、

その後このことは

すっかり忘れていたけれど、

地元での生活を始めてからふと、

父のこの言葉を思い出して

鳥肌が立ちました。

地元に戻ってくると思う＝

地元に戻ってきた方が幸せだよ、

というメッセージだったのだろうか。

父の不思議な預言通り

地元に戻ってきて、

確かに今

とても幸せな人生を歩んでいます。

#02 先祖たちが未熟な私に教えてくれたこと

Thu, 18 Dec 2025 20:36:14 +0900

こんにちは！

46歳1人目妊活中のNanaです😊

『はじめに』こんにちは！46歳1人目妊活中のNanaです😊実は約1年半前生理14日目に生理が来てしまったことがありました😱それまでもAMHが低いFSHが高い排卵していない…ameblo.jp

『#01 人生最初の記憶は何ですか？』こんにちは！46歳1人目妊活中のNanaです😊『はじめに』こんにちは！46歳1人目妊活中のNanaです😊実は約1年半前生理14日目に生理が来てしまったことがあ…ameblo.jp

学生時代のある夏、父から

「肺がんステージ4

余命は年単位ではなく

月単位と診断された」

と告げられました🏥

当時の日記には

父がいなくなってしまうかも

しれない恐怖

その実感が湧かない不安定な気持ちが

綴られています。

その約1年後

偶然実家にいた時に

入院中の父から電話が入り

「アイスが食べたい」と頼まれました。

しかし

学業とアルバイトで忙しいと

理由をつけて断りました。

父がいなくなるかもしれないことを

直視できなかったし

現実を受け入れたくなかったのだと

思います。

それが父との最後の会話です。

その翌月

家の農作業を手伝ってくれていた方々が

我が家の稲刈りを終えたのを待ち

その翌朝に息を引き取りました。

30代半ばで自ら志願したわけでもなく

未経験の農業の世界に入るなんて

自分だったらそんな人生を送れないと

尊敬の念が湧いてきます。

余命月単位と言われてから

1年2ヶ月も生きてくれたし

私が言うと偉そうだけど

本当によく頑張って生きた人生

だったんだなと思います☺️

母方の祖母は

1人暮らしをしていましたが

認知機能が低下してからは

施設で暮らしていました。

度々母と施設を訪れては

祖母との時間を過ごしていましたが

後半は認知症が進んで

会話のキャッチボールができず

私が行っても私と

認識してもらえなくなりました。

それが悲しくて寂しくて

施設に行く頻度が少なくなりました。

ある時、祖母が病院に緊急搬送された

という知らせが入ります。

搬送時は会話できていたと聞きましたが

翌週私がお見舞いに行った時には

人工呼吸器が取り付けられ

意識もなく

もう話せない状態になっていました。

それ以降毎日仕事帰りに病院に通い

人工呼吸器で呼吸だけをしている

祖母の手を握りながら

回復を願いましたが

その甲斐もむなしく息を引き取りました。

亡くなった後

祖母が入院する前に受けた

健康診断の結果を受け取り

異常値が示されていました。

この異常値がもっと早く分かっていたら

もっと早く治療ができて

もっと長生きできたかもしれないのに…

と悔しく思うものの後の祭り。

アイスを買って会いに行く

そんな簡単な父の願いも

叶えられなかった自分や

自分を認識してくれない祖母に

会いたくないと思ってしまった自分の

心の小ささに腹が立ちます。

たくさんの愛を与えてくれたのに

その恩を仇で返すような

終わり方になってしまい

後悔の気持ちも残ります😥

でも未熟な私はその方法しか

知らなかったのです。

この他にも自殺した祖父

悪性リンパ腫で亡くなった父方の祖母

交通事故で亡くなった叔父…

未熟な私は大切な人を

たくさん失ってようやく

人が亡くなった後に

ああしておけばよかったと後悔しても

何もできない

と痛感しました。

今、私に残された目上の肉親は

母だけです。

母は幸い今のところ

命に関わる病気はないですが

母との時間は有限であると

身をもって知っています。

時間があれば実家に行く

一緒にご飯を食べる

一緒に出かける

お願いされたことは何でも聞く…

たくさんの大切な人が

いなくなった経験を経て

私は今、母との時間を

大切に生きることができています。

昨日12/17が命日の父方の祖母は

私と違って自分の感情を

ストレートに出し

特に私を思って涙してくれた場面を

多く思い出します。

裏表なく天真爛漫で

祖母との思い出を振り返ると

「こんな生き方もいいよ」と

教えてくれているような気がします。

自殺した祖父も

家業に勤しむ両親に代わり

面倒を見てくれたことは事実で

その過去が変わることはありません。

年末ということもあり、

祖父に教えてもらいながら

一緒に年越しそばを打った

思い出も蘇ります。

母方の祖父は

両親の入籍翌日に亡くなったので

私は会ったこともなく

写真でしか見たことがありません。

長い生涯

短い生涯

終わり方もさまざま。

それぞれの顔を思い浮かべると、

それぞれの人生を

精一杯に生きた多くの命が

脈々と受け継がれて

私が今ここに生きていることを実感し

感謝の気持ちが溢れてきます。

#01 人生最初の記憶は何ですか？

Wed, 17 Dec 2025 19:28:38 +0900

こんにちは！

46歳1人目妊活中のNanaです😊

突然ですが

人生最初の記憶は何ですか？

こう問われて

どんな風景を

思い出すでしょうか。

私は隣県で生まれ育ち

小学2年生になるタイミングで

父の実家に引っ越しました🚚

生まれ育った土地での日々に

はおぼろげな記憶もあるけれど

はっきりと覚えている

1番古い思い出は

この引越しの時のエピソードです。

祖父の体調が悪くなり

家業である農業を

父に継がせるという理由で

祖父母が半ば強引に

私たち家族の引越しを決めました。

母は祖父母と同居なんて約束が違う

離婚すると言い

父と大げんかをしていました。

いつもは穏やかで

1歩引いて支える姿勢の母が

あそこまで自分の意思を表明して

抵抗していたのは

あの時が最初で最後です。

私は小学2年生になっても

それまでの友人たちと一緒に

過ごせるものと思っていました。

それ以外の未来など

想像すらしていませんでしたが

春休みのうちに

小学校の先生にだけ挨拶をして

友人にさよならも言えず

父の実家に引越し

転校したのでした😢

祖父母は私を

受け入れてくれていたように

思いますし

田舎で1学年1クラスという

少人数だったこともあり

私自身は新しい環境に順応するのに

そこまで苦労は

なかったように思います。

幼い私には家庭内の溝は

はっきり見えませんでしたが

大人になってから母に聞くと

辛い思いをしたこともあったそうです。

そう言えば当時

母に祖父母との仲を

尋ねたことを思い出しました。

母がどう答えたのかは

覚えていませんが

幼いながらに微妙な不協和音を

察知していたのかもしれません。

平和に過ごしていた小学5年生の頃

何の前兆もなく突然

祖父が自殺しました。

家業を継がせるために

父を実家に呼び寄せたのに

家業に必要な土地や機械などを

売る手配をし

その売却金を遠い親戚に

渡す話になっていたということです。

それを聞いたのは

大人になってからですが

それを知り

祖父は一緒に暮らしている私たちよりも

私の知らない親戚を

大切に思っていたのだ

という寂しさを覚えました😔

自殺の理由は

当時を知る母に聞いても分かりません。

私が知るごく限られた情報からは

家を継ぐべき長男である父が

祖父母の意に反して

長らく実家を離れて

自由に暮らしていたことへの

復讐のような思いが

あったのではないかと想像しますが

父がそのような人生を歩んだおかげで

両親は出会い

結婚し

私は今ここに生きています🍀

祖父の自殺を思い出すと

その私の存在さえ

否定されるような気持ちになり

心が少し痛みます。

これらの幼少期の出来事があって

嫌われたくない

争いごとは嫌だ

みんな仲良くがいい

そんな思いが

無意識に私の中に

根づいていったのかもしれません。