天国でまた会う日まで～死別を生きる https://ameblo.jp/nt19690412/ 2歳半の娘を遺し、突然、天国に逝ってしまった夫。愛する人の死とどう向き合い、どう生きて来たか…。そんな実体験を元に、死別を乗り越える為の一筋の光になるような、そんなブログにしたいと思っています。 ja あなたの光 こんにちは





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最愛の人を亡くすこと






私の場合は夫だったので

平凡だったけれど幸せだった

当たり前の日常や

守られていた安心感や

一緒に叶えたかった夢や希望







何の疑いも無く

年老いて死ぬまで

一緒に生きて行く

そう思っていた人







愛していれば愛していた程

失くした苦しみや喪失感は計り知れず






理不尽で残酷過ぎる現実を

ただ受け入れるしかないこと

それが本当に悔しくて…






だけど…それでも

生きていかなきゃいけない…






今この状況を乗り越え

生きて行く為の光を

悲しみの最中にいるはずなのに

必死に探している自分がいて







こんなに絶望的な悲しみの中でも

生き物としての本能だったのか

私の中にはそんな冷静さもありました







人は生きる希望を失ったら

生きて行けない生き物なんだと

どこかで分かっていたのかも知れません







夫が遺した

夫が大切にしていたものを

私が守らなければ…







夫が亡くなって割と直ぐに

そんな想いが生まれて

それが私の希望になりました






悲しみを我慢することなく

とことん悲しんだ方が良かったのかな

その方が後々楽になれたかも知れないけれど







悲しみを受け入れる力も強さも

あの時の私には無かったから







だから私は

前を向くこと選んだのだと思います







あの人が生きたかった今日を







たとえそれが

絶望と悲しみに満ちていても







それが

生きているってことだから…





そう思うと少し

温かい気持ちになりませんか？








あなたの光

見つけて下さいおねがい






https://youtube.com/watch?v=SX_ViT4Ra7k&si=ZdllEDUH0vR3d4Il






]]> https://ameblo.jp/nt19690412/entry-12862898991.html Thu, 08 Aug 2024 12:00:00 +0900 夫が亡くなってから~②



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今日も夫が亡くなった頃の

お話しの続きを

させて頂きたいと思います






想い出したことを

思うままに書かせて頂いているので

時系列が前後していてすみません






明日は告別式

家で過ごす最後の夜





ただ眠っているだけ

そんな穏やかな顔の夫と

二人だけの夜を過ごしました






冷たく固くなった身体を

気が済むまで撫でて

弾力の無くなった唇に

最後のキスをしました






告別式を終え斎場に着き

いよいよ火葬という時

棺の中で沢山の花に囲まれた

夫の最後の顔を見ながら

ありがとうと言いました







棺の顔の扉が閉まった時

永遠にお別れなんだと思いました







命はもうなくても

身体があるうちは

見ることも触れることもできたのに…







私を愛してくれた人は

もうこの世にいない…

その絶望感と心細さに

どうにかなってしまいそうでした







続きます






]]> https://ameblo.jp/nt19690412/entry-12861505455.html Sat, 27 Jul 2024 22:00:00 +0900 夫が亡くなってから~① こんばんは




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ここから少し

夫が亡くなった頃の

お話をさせて頂きたいと思います






夫が亡くなって間もない頃は

日が暮れると急に不安になって

夜が来るのが怖くて





ただいまって

いつも通りに夫が

帰って来るような気がして









しーんとした静けさに

いてもたってもいられなくなり





近くの公園に

娘と出かけた母を

裸足で追いかけたことがありました





胸がギュッと苦しくなって

あんな不安に襲われたのは

あの時が最初で最後でした





あまりにも突然で

なんの心の準備も無いまま





ありがとうもさようならも

言えなかったことが

本当に心残りでした






まだ３３歳になったばかりで

マイホームを建てる為に

設計をしていた所だっのに…





神様を恨みました

なんで私の一番大切なものを

奪ってしまうのって…






続きます




]]> https://ameblo.jp/nt19690412/entry-12861378825.html Fri, 26 Jul 2024 21:00:00 +0900 初めまして 初めまして。

ひなたと申します。




2002年、私が30歳の時に2つ年上の夫を

心室細動による突然死で亡くしました。




前日の夜、寝室の明かりをどちらが消すか、そんなやり取りが最後に、朝目覚めたら、私の隣で夫は天国へ旅立っていました。




死別は良いことしか思い出さない、そんなふうに良く言われますが、本当に、本当に、穏やかで優しい、誰からも愛された、私にはもったいない、素敵な人でした。




最愛の人との未来を突然失い、小さな子供を抱え、私の人生はガラリと変わってしまいました。





前を向くことに必死で、夫を亡くしたことを、どこか受け止め切れぬまま、長い間、暗闇の中にいました。





愛する人を失う、これ以上の苦しみ、悲しみを私は知りません。





死別の苦しみの中にいる方の癒しに、そんな道を歩いて来た私が少しでもなれたなら...





天国でまた愛する人に会う日まで、死別という十字架を背負いながらも、幸せな人生を歩むお手伝いをさせて頂きたいと、ずっと考えていました。





私に何ができるのか、まだ良く分からないけれど…

できることから始めて行きたいと思っています。




よろしくお願いします照れ








]]> https://ameblo.jp/nt19690412/entry-12861309463.html Fri, 26 Jul 2024 08:00:00 +0900