過去の嫌な出来事がフラッシュバックされると、その事実や記憶を消し去りたいと願う

もう二度と会う可能性が無いに等しいとしても、過去の自分を知っている人がいることを頭の片隅にすら留めていたくない

彼らの頭の中には微塵とも存在しないことを望んでいる

他人の欠点をあげつらって無能扱いする有能になるくらいなら、他人の良い部分を見つけられる無能になりたい。

まだ何も描かれていなかったはずの真っ新なキャンバス。

塗りつぶそうとしてくる輩はこんなに身近にいるもの。しかもそれは、毒毒しい暗澹とした感じの色だ。

悪気もなくナチュラルにけしかけてくるから、あたかもそれが正解と錯覚してしまう。

実際にはこんなにも不条理なのに。

勝手に期待して残念がるの？

誰も頼んでないのに？

独我論も大概にしてほしい

頭から否定されて反骨精神でも生まれると思ったのか

残念ながら、そんな都合良く出来てない。無能とでも覚えておけ

人のやる気を削ぐのに一役買っても何も生まれないってことに気づかないままでいて面白い某君

明日死ぬかもしれないから悔いのない一日にしよう、なんてこともきっと考えない。

死なないように敵から逃げて、生きるために餌を探す。それだけ。

だけどカモメが無意味に生きているなんて言えるだろうか。

人間の脳がこうも便利だから。

高度な発達による弊害が生きることへの疑問だなんて皮肉。

カモメだって私だって、広大な地球の数あるオブジェクトの1つでしかない。

そして、その1オブジェクトの中心軸となるのは自分。

ここにしか自分の意識が存在しなくて、でもそのうちぱっと消える。

だからと言って地球には何の影響もない。ただ無くなってるだけだけど。

それなのに、今ある幸せを崩そうとするキラキラちゃん。

ありがた迷惑の典型例。もうボーイズビーアンビシャスの強要はやめてくれ。

そんなものは散々自分に課してきた。

だから何もない己に絶望して、余計に劣等感を募らせる羽目になったというのに。

分からないんだよ、苦しみと生きづらさの狭間でもがき続ける人間の痛みなんて。

頑張っている自分を認めていられたのに、頑張りが足りていないかのような物言い。

知り合って１ヶ月。何がわかる。

受け入れて欲しいなんておこがましいことは言わないから、もうすっこんでろ。

きっと今は、哲学に縋りたい。

我にかえる瞬間がありすぎた。

深い深い沼に落ちていくように、黄昏時に襲う虚しさと胸騒ぎ。

深呼吸になんて、落ち着けることができるだろうか？

悲しみとか喜びとかいった、あらゆる感情はそこには無い

少しの間、目を閉じてただ息をする

逆にこっちが身を竦めていた。

なんだか、美しい。

スピリチュアルも宗教も、当事者にとっては宇宙の真理で、それが人の頭の中に留まっている以上は紛れもなく真実と言える。

そして結局のところ

全てをかなぐり捨て、何も持たず、何も期待せずっていう、そういう生き方の方が案外楽しいってことを実感する。