あることがきっかけなんだけど、今回のこの感情はきっと今世の私のテーマだわ。

生まれてからの一番最初の記憶が劣等感を感じている私だもの。

これは前世からの持ち越しね、多分。

前世でもこの感情を処理できずにいたようだけど今世では休止させたい。

休止させないと何度も私に帰ってくる。

休止させるにはこの感情を第三者的な立場で観察したり、無視、無関心でいることなんだけど

今は、なんか難しい。

気が付いたら劣等感に飲み込まれて劣等感に餌を与え続けている状態。

餌を与え続けてますます大きくなってくる劣等感…。

現実がそれを突き付けて見せてくる。

なんか、劣等感感じきっているとお腹の奥が重くなるね。

チャクラとか詳しくないけど関係あるのかしら。

今に見てろよ、劣等感。

もう餌なんて与えないからな。

ブログ見返してみたらみじめな気持ちという題でブロブに以前書いているのね、私。

叫びたくなってきた…

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すべてを「あるがまま」に受け入れれば、人生の「ドラマ」は終わる

現在の状況を変えたい、いわゆる人生の「ドラマ」を終わらせたい私。

思考の観察を続けます。

汚い言葉だだ洩れですわ…。

「あのとき、私にあんなこと言った野郎、絶対許さない。こ○してやりたい…」

「あの野郎絶対子孫まで呪ってやる」

「でも、こんな汚いことを思うなんて、私は最低だわ」

「そうよ…人を恨んだら私に返って来そうだし…」

「あの人だって可愛い赤ちゃんだった時代があるのだから、こんなこと思っちゃいけない」

「あの人も可哀そうな人かも。こんなこと思う私がいけないわ…」

といつも思考を心の奥深くにしまっていました。

でもって、状況（ドラマ）は終わらない、変わらない。

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この中の白隠禅師のところにこんなことが書いてありした。

抵抗しないという力のおかげで、悪い出来事が良い結果になった。

変えたいんでしょ？今の状況。そしたら汚い感情も隠さず出して観察し続けるしかない。

時々客（お客様とは呼べない）でキ○ガイとしか思えない人がいます。

常識も言葉も何も通じず、ただ相手は恫喝してくるだけでこっちはひたすら謝らなければならないという不幸。

客はそんなに偉いのか？

なんで、こちら店員側は反撃しちゃいけないのか？

こっちはスーパーですよ。

高級スーパーでもないしデパートでもないし何をそんなに要求してくるんだろう。

そんなに嫌ならもう来なくていいよ。だから帰れ！

言ったら職場はクビかしら。

言ってみたいよね。

言えないそんな職場にしがみつかなくてはいけない自分が悲しい。

店員は理不尽なことに堪えなくてはいけない。

お客様は神様と思え。

ずっとこんな思考に支配されている。

感情を拒否せずに受け止める。

思考をただ眺めているだけでいい。

苦しい感情もそのまま見ているだけいい。

それがいまに在るということ？

むっ難しいわ…

憂鬱。なんか、お腹まで痛くなってきた。

ほら、観察しましょう、もう一人の私が見てる。お腹の痛みもじっくり感じて。お臍の奥がずんと重くなってるね。

お姑さんと急に同居ですよ。

嗚呼、嫌だ。でも嫌だなんて思うのは私は人として冷たいのね。夫のお母さんなのにこんなこと思うなんて…。

思ったことは否定しないでただ、他人事のように観察。思考はエゴだから。私じゃない。

期限は決まってないです。

早く戻ってくれないかな…嗚呼、でもこんな時にこんなこと思う自分は人間失格だわ。

思考（エゴ）は私と一緒になりたがってる。でも観察していたらいずれ離れていくはず。

気を使いすぎて死にそう…。

もう、普段から同居している人は尊敬します。

私は一人の時間がないとだんだんストレスがたまってくるので、

朝、夫、子供がそれぞれ出かけた後のパートに行くまでの時間が至福の時間だったのに…。

早く、家に戻ってくれないかなお義母さん…冷たいなあ私。

冷たい感情の私を観察。思考は私じゃない。

こんなの観察してなんか変わるの？

無駄じゃない？バカじゃない？

何も変わるわけないじゃない。

はい！全部観察。観察。観察。

ああ、仕事に行きなくないわ。

家でゆっくりしたいなあ。

行きたくない。

今日は大雨だからお客様も少ないだろうし、私一人が休んでも仕事に影響はなさそうだわ。

休もうかな、休もうかな…。

休んだらこのままお昼寝したい…。

でも結局仕事に行くんだろうなあ。

どよーんとした嫌な重い感情。

ここで、思考と一体化してはいけない。

一体化するとエゴの思うツボである。

だってエゴ（思考）はほんとうの自分ではないから。

にせの自分なのだから。

この思考をもう一人のほんとうの私が見ている。

エゴ（思考）がいろいろ言ってくる。

いろいろ浮かぶなあ、なーんて一段上から見ている私。

思考を観察、観察、観察。

これが「いま」に在るということらしい。

でも観察し続けた先には何があるんだろう。

なんにもないかもよ。

と、エゴ（思考）が言ってきます。

さあ、仕事に出かけよう。

ある出来事がきっかけで惨めな気持ちが身体一杯に広がってきました。

その惨めさをきっかけにいろいろな感情がどっと押し寄せてきます。

寝ても覚めてもその重みのある感情に支配される私。

「いまに生きる」を常に心掛けているのに吹っ飛ぶくらいの衝撃。

なんとかしたくて（外部に求めても無駄なのに…）現在のホロスコープの状態を見たり、占いに行ったり、何故これが起こったのか原因追及に忙しい数日間でした。

「いまに生きる」頭の隅にあるのに、それでも外部に必死に答えを探してる私。

チラチラとニューアース（エックハルト・トール著）を読んだりもしたのですがチラチラなので落ち着かず。

ニューアースはボリュームがあるので緊急時には選択間違いだったようです…。

そんな悶々としているときに手にしたこの本。

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ほんのわずかでも、みじめな気持ちがわき上がってきたら、注意しましょう。

それがペインボディの目覚めのサインかもしれないからです。「いらだち」「怒り」「落ち込み」「鬱状態」「誰かを傷つけたいという欲求」「人間関係で『ドラマを』作らずにはいられないこと」などが、そのパターンです。ペインボディが目覚めるその瞬間に、しっかりとつかまえましょう。

ペインボディが存続できる道は、ただひとつ、わたしたちが、無意識のうちにペインボディとひとつになってしまうことです。ペインボディも、人間と同じように、生きるための「栄養」を必要としています。

無茶苦茶ペインボディに栄養あげてるし。

ちなみにペインボディとは心とからだに生きつづけている、過去の経験による痛みと書いてあります。

保育園時代お遊戯の発表会でひとりつんつるてんの着物を親から着せられたこと、お昼寝をせず起きていたという理由だけでお昼寝布団を持って立たされたなどの小さい小さい惨めな思い、これがペインボディの正体のようです。長い年月をかけてたくさんの栄養を吸収して大きくなってしまった私のネガティブエネルギー。

ペインボディは、わたしたちに直視されて、幻というその実体をあばかれたくありません。ペインボディを「ほんとうの自分」だと思い込んでしまうという罠から抜け出すためには、ペインボディを観察することです。すると意識が新しいレベルに進みます。「在ること」によって、自分自身の核とも言える、内側に秘められた強さに気づくことができます。「在ること」によって、いまのパワーを入手できるのです。

とりあえず、ペインボディとわたしを離します。

怒りと悲しみと惨めさ、味わって味わってそれを離れたところから見ている私。

あー、すごい惨めさだわこれ、と思ってみている私。

わたしがわたしを観察してる。

観察…観察…。

「60分2980円で全身も揉み解してもらったらその日の夜はぐっすり眠れて心なしか身体が楽になった気がするの。

60分て長いなあ、なんて思っていたけど気持ちよくてあっという間だった。

だからぜひ、縫子さんにもお勧めするわ。」

なんて話しをされてる間、私のココロは一時間2980円なんてセラピストの人はいくら手元に入るのかそっちの心配をしてしまいました。

平日の昼間なので予約なしでも大丈夫だろうと行ってみたところ、意外と予約で埋まっていて空きがなく実際施術できる時間は一時間半後と告げられ軽く諦めかけたのですが折角来たのだから、と自分に言い聞かせてその場で施術予約。

広いお部屋にベッドがいくつも置かれてあり、丸見えなんだ…と少し不安感。

時間を潰し再度りらくる到着。

60分はやはり長い気がするから30分くらいでもいいかな、と思いつつ職場の人お勧めの60分もみほぐしコースを頼んでみる。

顔の部分が丸く空いているベッドにうつぶせになり、カチカチの肩と肩甲骨を重点的にお願いしてみだのですが…

痛い…痛い…とても痛い。

少し揉む力を弱く、とお願いしたのですがまだ痛い。

かなり痛い。よほど凝っているらしく痛すぎだわ、これ。

長い長い60分でした。

治療後はだるく、帰宅後に寝込んでしまいました。

数日は揉み返しがあり、その痛みで身体が楽になったかどうかは疑問だったのですが、

日が経つにつれ身体が楽になってる気がするのです。

揉んで損傷した筋肉や筋が回復してきたのか一週間たった現在、気が付いたら身体が軽くなっています。

注）人によって効果の出方はいろいろあると思います

A子さんはなんで今、幸せではないのでしょうか？

未来図では現在は裕福な旦那様がおり実家の近くに住んで母に子供を見てもらい、家計の為ではなく好きな仕事を続け年に数回家族で海外旅行に出かけている…はずなのに。

叶ってないんですよ。

プラス思考でお金も循環させれば入ってくると派手に使い、でも循環させても入ってくることはなく怪しい仕事をしつつ体裁を保っているA子さん。

私の未来はこうなるから、と口に出して言い続けていたA子さん。

本当に疑わなかったのだろうと思われます。そうでないと口に出して周りの人には言えないよね。

引き寄せ的に言うと宇宙に放っていた願いはそれではなく、こうなりたくないという強い思いの方だったのか。

実際、A子さんは自分から見てキラキラしていない生き方をしている人に対して

つまらない人生、専業主婦なんて世間知らず、立ちっぱなしの仕事は嫌だ、座りっぱなしの仕事は嫌だ、お金を使う仕事は嫌だ

人に使われるのは嫌だ、嫌だ、嫌だあんな人生…よくおっしゃてましたね。

はい、引き寄せちゃったのね、自分がそんなつまらない人生を。

では、思い切ってバシャールも言っているワクワクすることをやる勇気もない。

自分の心から好きなことをやれば、道は勝手に開けてくる。お金も必要な分は必要な時に入ってくる。

よく書かれていますよね。

好きなやりたいことである○○になって、その後○○をしてくれる男性と結婚、年に数回夫婦で海外旅行に出かけ○歳までに子供を○人産む。そして子供は母に見てもらい、専業主婦にはなりなくたいので○○の仕事はその後も続ける。

このように、とても具体的に人生の未来図を描いてらっしゃる人がおりました。

愛読書はキラキラスピ系。

行動力は素晴らしく、○○になるための準備金を貯める為に人様には言えない仕事もしました。そして○○にもなれて、疑うことなく自分の決めた人生のスケジュール通りにいくと思っていました。

現在は○○になったこと以外何も現実化していません。

○○では稼げるお金も少ないので困窮しています。

なんで、こうなったのか。

傍から見ていてその人は忠実にキラキラスピ系を実践していたのに現実は破綻している。

彼女を見てたら思い切ってワクワクする世界にには飛び込むのは少し怖い。

引きこもりがスカウトされて占い師になったら人生が一変した話 (バンブーエッセイセレクション) 1,080円 Amazon

ひとつ心に響いた言葉がありました。

卵野さんのお師匠さんの言葉で

「本当のビンボーは自分がやりたいこともできず、体も心も縛られている人のこと」

という言葉がありました。

私じゃないですか…。

なんのために働いているのか、それは私以外の家族にやりたいことをやって欲しい、欲しいものを買ってあげたい、その一心のみ。

私は、私自身には優しくありません。

自分のやりたいはことは我慢する。

お金も時間もかかることは特に我慢。

辛いという感情が出てきても何も感じないようにしている。

ブログタイトルでもある私が私に何をしたかと、あの世で問われても何も答えられないよね、このままでは。