彼岸花

雨

不羇

INVITE

NOT

たぶん。

フロア全体が暴れてるの見て、りぐろの後半からあんなんやったのかな～？とか思った。

一年前まで後ろ見てる余裕とかなかったけど、あれだけの人が暴れてくれてたならりぐろも悪くなかったんだなって。

またこれからいつ帰ってくるか分からない彼らを待ちぼうけだ。

まあそんなニュアンスのことを言われたんだけど、確かにそうだよなあって思う。

逃げ場を探してる。考えるのは好きだけど何も考えたくないと思いながら飲んでる。

素直に泣いたり笑ったりしたくて、本当は感じるままに表出したくて。酔って自制心が崩れてる時ならそれが出来るから。

でもひとりはやだよね。

ひとりで泣くならいつでも出来るじゃん。誰かに涙や甘さを見せることができるのは酔ってる時だけだから。

だから酔っているときは心の拠り所を求めて人を誘ってしまうと。そういう結論に至りました。

ひとりで帰りたくないがために色んな人に声かけたりして、なんか自分でも酔った時の自分の行動がよくわかんなくなっちゃったんだけど。でも原因はわかったよね。だからってどうしようもないんだけど。

0130 明鏡ドビュッシー

のんでばっかのんでばっかのんでばっかのんでばっかのんでばっかのんでばっかのんでばっかのんでばっかなんもしてないしにたいことばっかむかつくことかなしいことばっかみんないなくなっちゃえ

彼岸

灰燼

カケラ

CALLING

両極

ぶりーでぃんぐ

露草

NOT

逆最前周辺が虫けらだらけでわいたわいた～♡

カケラこーりんぐ両極の流れで涙腺ぶっ壊れてダダ漏れだった。

泣きながらヘドバンするとめっちょ涙とびちる～༼ ༎ຶ ෴ ༎ຶ༽かお寒い～༼ ༎ຶ ෴ ༎ຶ༽

号泣と大暴れを繰り返して放心したアタマでぼんやり露草聴きながら、色んなこと思い出してた。

やっぱり前の方が好きだなあとか、でも露草は他のに比べたらそんなに変わってないよなとか、もうしばらく聴けないんだろうなとか、動員増えたなとか、埋まってるフロアを後ろから見てることに感動したり。

こんなみんな暴れてんだぞお前らサボんじゃねーよ甘ったれんなよもっとずっとこれからも見せてよいなくならないでよバーカバーカっていうのが本音だったり。

でも、まだ信じたくなくてやだやだって駄々こねてるのは私だけな気がしてすっごく死にたい。

メンバーが決めたことなのに過去に執着して現状を受け入れられないでいる私は駄目なファンなんだろうな。

12/05 名古屋

12/06 大阪

お疲れ様でした。

前半はれみたんとまわったー。

LIV'さんツアーだったけども、りぐろは愛してもらってるんだなあって感じた。

リバンギャさんと仲良くなれたしお互いのバンドで騒げるって嬉しい(^O^)

大阪レポ書いてて、ふと1stワンマンのことを思い出した。去年の5月。あの日私は何を感じたっけ、って思ってブログを遡った。

この頃は確かに、削りあいをしてた。私の居場所はここなんだって思ってた。

『今は、あと少しだけ、生きていたいと思わせてくれ』

なんて言うから。少しでも長く息をして欲しいって本気で思ったんだ。

よく見た顔も、今じゃ見なくなった。

変わらないものなんてない。その善悪に言及するなんて無粋な真似はしない。

ただ、あのかたちで、生きていてほしかった。

、、、いなくならないでよ。

L

GRAVE

彼岸

R

INVITE

ドセンありがとうございましたー

えるぐれいぶあーるが想定外すぎて辛かった。笑

でもほんとに辛かったのは、私たちがどんなに叫んで呼んでも、届いていないこと、無意味なこと。そしてもう、その事実から目を背けられないところまで来てしまったということ。

罵り合い削り合うことはもうできない。

そのつもりがないのでしょう？

私たちの声なんてもういらないのでしょう？

応えてよ。

あめ

むしかご

のっと

ひょうほん

ドセンありがとうございました。

あんちゃんに案内してもらって無事到着。名古屋めちゃんこ広いわ。

蟲籠ってどうやって聴けばいいかわかんないや。

虫籠が好きだった。思い出だった。

なんでそんなに変えちゃうの？って。

過去の遺物、、？

ぶりーでぃんぐ

亡目

えすけいぷ

のっと

かざりさんド前*\(^o^)/*

新潟は仙台より寒いって聞いたのでやっぱり厚着してったけど東京の方が寒かったです。紛うことなく。

彼岸とぶりーでぃんぐはやるだろうねって言ってたんだけど、まさか亡目やるとは思わなかった！イントロ聴いた瞬間嬉しすぎてれみたんとわいちゃった(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

この痛みに耐えていけるなら いつか見つけられるのかな

生まれてきたことを悔やまない場所