否  決して自慢できる事は何1つ無いんですが。。

(寧ろ  人生の中で1番台無しにした部分でもありそれが今も続いてる訳で…)

ブログのタイトルの通り、

【食事の適量】が未だに分かりません。

自分の体系への認知の歪みとかとはまた違っていて、食べれる物をちまちまちまちま……違いますね  だらだらだらだらとずーっと食べ続けているので(基本的には主に自炊、家主の気が向くとたま〜に買ってきてくれた物を←でも飲み物を含め未だにカロリーある甘い飲み物や、明らかに食べれない物を買ってくる事が多々あるので結局家主が自分へのおやつにしている結果に。。。。)

簡単に言うと、ほぼ1日食べっぱなしな訳なんです。1番拒食の症状が酷く低体重の時も許可食が飴か許せる飲み物類しか無くて、全て手の届く範囲にあったので(単にとても狭かったとも言えます、祖母の遺品のコタツ机を意地で置いたらそれと布団でもうすし詰め状態みたいな……。

あれはタコ部屋とも言えたかもしれません。その当時一人暮らししていたアパートは事故物件でしたし。。。。

すぐ話がそれてしまいます、反省。

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そんな感じ(どんな？)でずーっと食べてる最近です。いくらどかんと1度で食べないと言っても朝早くどころかわたしの睡眠時間は良くて3時間なので(基本夕方頃に布団に入ったらそこからはベルソムラを服用している為、何かを口にすると言うことは滅多に無いですが……)

夜中近くには目が覚めて、家主のお弁当の作り置きやおつまみ作りやらわたしの副菜作りやらをして一呼吸して早すぎる朝ごはんと「いただきます」とだらだら食いが始まる訳で。

そして、そこに最近暑いせいかカリウムの薬が足りてないので低カリウム状態に拍車がかかって余計に喉が渇くのか……それとも過飲欲なのか、扇風機で乗る切っているから暑さのせいなのか(思い当たる節があり過ぎて頭を抱えております故。。。。。。)

自分の中では【過食】なのか【適量】なのか、

わからない訳でして。

摂食障害の入院も内科は数回はしたけれど  精神科は1度なので本当にわからない……。

内科では、食べてなかったですし(と言うか短期間入院だったので主に点滴と言う感じ、ご迷惑過ぎる……頭を(以下略))

拒食症  過食嘔吐  非嘔吐過食と、

全て経験してきたし拒食の反動では大体過食嘔吐のケースが多くて、でも始めての精神科への入院の後  やはり回復期過食が酷くなり食べる事にひたすら取り憑かれて1ヶ月で体重が倍近く増えたのも経験しているので、本当に本当に分からないのです。

でも、こう言う話題は凄くナイーブな話題だと思うので(わたしの中では摂食障害の方で身長体重を公開していない人にそれらを初絡みで聞くようなもの)SNSでも他の人にも何処まで聞いたりして良いものか(勿論、ここのブログも含め)分からないです。

個人的には生活に支障をきたしたら〜を基準にしてきたけれど、それ以外の疾患や結婚した事により色々良い変化や悪い変化、生活のリズムがわたしメインではなくあくまで働き主の家主メインである事…………(家事は絶対にこなして、仕事に寝起きのとても悪い家主を不機嫌に怒鳴るルートにならぬ様気分よく送り出すのもわたしのお仕事なので)  その時とはまた違ってきているわけで……。

簡単にいうと、環境そのものががらりと変わったのでそれが基準では無くなっている感じです。

生活に支障をきたしたら〜

と言うのは心身共の最低限の健康を含めて、

なのですが当時はぶっ倒れたとしても検査やら何やら不安要素は有難いことに受けれたけれど、今はそうも行きません。寧ろ、わたしが働けていない今の状況を会っている時は和かだけれど  陰では親戚の方々や義理のお姉さん、お義母さんやお義父さん達にそれはもう言われてるとの事で……。その報告をわたしにするくらいだから、家主も参っている位なのだと思う。電話とか敢えて出ないで距離をとっている感じもありますし。家主自身の問題も有るみたいですが……(長男なのとちょっと色々面倒と言うか、まァありまして。。。。)

わたしは自分の身内は祖母だけで、

その祖母(母方)がもう亡くなってしまった今  家族への思い〜みたいなのは欠片も良くも悪くも無くて(実際もし離婚したとしても、戸籍は抜けたままにするつもりですし……)

今日は兎に角そんな感じで(だからどんな感じなんですかと我ながらに問いたい次第でありますが、)だらだらだら1日食いと過飲、それと浮腫と便秘でぱんぱんになった身体とお腹ははちきれそうに痛く重く、いつも着ているボディースーツを着れば着ればするけれどまず座椅子に座れない。お腹が出すぎて吐き気と痛みが出てしまう。加えて、腰痛持ちの方なら分かるかと思われますが、お腹が出ると腰などが痛むのですね。これは昔整形外科で言われたんですが……脊髄や腰が有り得ないほどに痛むだけでなく痺れまで出てしまう、この猛暑に扇風機だけで乗り切っているから頭もまわっていないのはいつもの事だけれど……トイレに行くのもフラフラ、まともに座位もとれない(意識がとびそうになってしまう)ガスだけでも……とお腹に少しでも力を入れれば吐きそうになる、というより上がってくる(逆流性食道炎持ち)

内科の疾患と、脊髄をにゃんぱらり(過去記事にて書いております故)でやってる諸々の理由で排尿障害もあるので 排尿の際もお腹に少し力を入れないと出にくいのだけれどこれすら吐きそう……と、言うか上がってきてしまう。

もう、お手上げです。でもお洗濯はできて良かった。お風呂も明け方に入ったので良かった……？あれ？入ったのは昨日の夕方？これは熱中症が既に始まっているのやもしれません。

扇風機で乗り切っている方、

ほかにもいたらつけれるならつけてください冷房を。とれるなら栄養を。それが無理でも、少しづつでも水分を。

わたしも水分とカリウムタブレットを舐めてます。

猛暑です。ご自愛ください。

普通、も恐らく【価値観】だと思っています。

でもそれを合わせる事は自分を駄目にしたり、誰かを駄目にしたりするまで……或いは自分や他者を攻撃し続ける、責め続けるetc

挙げていたらキリが無い気がします。

あくまでわたしの意見ですけれど。

わたしが今も含めてやってきたSNSはTwitterだったのですが(お恥ずかしながらXと言う呼び名には慣れないのです……)長年やっていると、悲しい価値観のぶつかり合いみたいなのをよく見かけます。それはわたしも過去に自分がしてきた事でもあります。周りに主に病気の症状や家庭環境、仕事(夜職や売春、後者は完全に言われてもアウトですが……)で口論におさまらず、そのまま喧嘩別れ  それだけではなくわたしの押し付けで相手を酷く傷つけたり悲しませたりした事も数えきれない程ありました。それは今も無いとは言いきれないと思いません。

加害者だけの人なんて居ないし、

被害者だけの人は居ないとわたしは考えているので。これも物心ついた時からです。

だから、わたしは自分の家庭環境や今までの所謂(第三者から見た時の)  虐待  或いは 被害的立場  では自分はないと思っている訳で……。

いつも話が逸れてしまいます。反省。

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こんな記事を  ねこぢる劇場  を観ながら書いても説得力云々な気がしますが……これについて書き出すとまたしても色々話がどんどん脱線してしまいそうなので……。

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『分かって欲しい』と言う気持ち自体は、

誰にでも存在しているのにそれを人は忘れてしまう訳で。

健常者vs障害者  みたいな口論を良く上記で書いたSNSで見かける訳ですが。

それ以外だと……女性vs男性。

分かってくれない！！！！！！！！！！

って状態で、まず相手に悩みや気持ちがある事は考えた事があるのでしょうか？

と思ってしまう。

ううん、我が家は今日まで色々あって扇風機のみで乗り切ってきたのですが頭が痛くなってきてしまったのと家主(旦那をそう呼んでます)が耐えかねて無くしたリモコンを発掘して今年初の冷房が着いたら着いたで寒くて……(白目)

頭がわちゃわちゃしてるので、

カリウムタブレット舐めれそうなら舐めて(過飲酷くてたぷたぷどころではないので……吐いてないからタヌキ腹……うう。。)

今回はここまで、毎度中途半端ですいません。

皆様も、今年の夏にはお気を付けて。

全然痩せておりません。どころか、過飲らだらだら吸収が酷く最早これは過食では       と言うレベル。最後に測った体重も理想には程遠く。

怖くて体重や身長も書けません。

卑怯者で  変わらず逃げてばかりです。

それと睡眠時間。

痩せてないのに眠れない。

わたしの軸で生活リズムを遅れている訳では無いので…………尚更、です。

ハーブティー☕️🍃を飲んでみたり、

祖母の遺品のラジオをちいさな音で流してみたり(基本的に田舎で森に囲まれすぎているため電波を拾ってくれない……。)

アイマスクをしてみたり等色々やってみてはいるんですが、基本的に日々1.5~2時間眠れたら良い方。後は家事するか家事するか、だらだら吸収では最早言えない醜い過食と過飲をするか……。

で、

ここまで書いて気絶しました。

御手洗には起きましたが、ふらふらで(眠気で)思い切り身体をぶつけたり頭を打ったりした記憶と痣が残っているので……後々、もっとくっきリ出来るだろうなあ。と言うことで朝なので布団畳んだりゴミ出しやっつけてきます。怒鳴られるのは嫌ですから。

今日は暑くなりそうです、

皆様  無理せず。

憎たらしいほどに健康。

個人的に憎むべき生理も来て、食事のコントロールもぐちゃぐちゃ。折角  自助会への前向きな話や転院〜となっていたのにカリウムの薬が最後の最後に前の病院で足りない。これで何回目の処方箋ミス。採血の結果悪かったんですよね？【重度の摂食障害(及び、それによる激しい治療拒否  入院中の治療への反抗)】とご大層に書かれていてこれですか。。。。と。。

福祉の人も『その主治医と関わること自体が病状の悪化に繋がっている』と、計画書に。まァ、診察時間は10分にも満たない。

入院中及び過去の入院歴や飲んでいた薬もろくに把握していない(引き継ぎが出来ない理由は忙しいから仕方ない、と断言。ある意味素晴らしい。これで部長様ですから。)

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口が悪くなってしまい反省。

心が汚いのだからせめて、口調くらい気を付けたいものです。

話は変わりますが。死ねないですよね人間。

否、わたし『死のう』と言う明確な意思は昔からなくてどちらかと言えば『どちらでも良い』と言う感じで。だから『死にたい』と言われたら『ほうしたいと本当に思うならそれで良いと思う』と返すし、一緒に心中してほしいと頼まれたり死ぬのに付き合って欲しいと頼まれたりする事が多々あるのですが  余りに簡単に了承するので  相手が拍子抜けしてしまうみたいで、実行されたことは無いです(感謝された事は何故かあります、何もしてないんですけれどね……。)

双極性障害で安定剤を飲んでいた時は、躁状態で洗剤とハイターを一気飲みして(バカ)社宅にいるのに働かないと言うダメンズの元彼に発見され救急車を呼ばれ  入院を勧められるも(食堂や胃に穴が空いていて危険な可能性である為、

(内科だったので)『お金がないので無理です！』と宣言して治療費は3つ掛け持ちしていたバイト代から支払い、何やら難しい書類(本人の強い意志で退院したので病院は責任とれません的な←当然)帰宅。

この時は摂食障害になる前だったので帰宅してもりもり唐揚げ弁当食べて元気だったし……(バカ)

4階から飛び降りた時も、猫ちゃんのように着地出来るだろう『にゃんぱらり〜』と飛び降りたら人生初の骨折……(バカだし迷惑極まりない)

脊椎ぼっきぼき(今でも痛みは残っていて背中が凹んでいるのでコルセットや下着がうまく合いません……)、頚椎  腰椎  骨盤  右腕  左大腿骨  左足踵粉砕骨折。踵にはビス18本程。

他は全てボルトが入っていて抜けないとの事。

これ……抜いたら体重軽くなるかな、なんて。。。。

措置入院の数は5回以上。

摂食障害では1回なのがまァ、かなーりレアというか(1番体重が無かった時何せ親に部屋の外から鍵かけられてほぼ監禁だったので。排泄も空き容量にしてましたし(汚い話でごめんなさい。。。。))

↑これは私も実家療養の中でのルール、

【豪に入れば郷に従え】(父)

に従えなかったのでわたしにも非があります。

それに、

夫婦は別れられる他人。

家族は血が繋がっているだけの他人です。

亡くなってしまった母方の祖母だけは違いますが。

思ったより長くなってしまったので、

一旦ここまでにしようかと。

台風やら梅雨やら、何だか猛暑やら皆様お身体には本当にお気をつけて。

心身共に、やられがちになると思いますが難しくてもなるべくご自分を責めずに。。。。。。。。

わたしは見事に摂食障害をまたしても寛解の状態から悪化へとどんどんなってしまい…BMIこそ他の摂食障害の方に比べればまだまだ体重も含め、危険視するところではないものの、合併症で去年の夏頃に発覚した【バーター症候群】のせいもあり、常に低カリウム血症のせいもあり  カリウム値は常に最悪。

なのに水分補給をする為には未だに過去に躁状態(今よりも全然低体重で過食嘔吐も酷く、アパートで過食嘔吐以外は赤ちゃん用オムツを履いて寝たきり生活を送っていたため  ⚠ヘルパーさんに週に2回入ってもらい生活保護でアパートを借りておりました。週に3回訪問看護に入ってもらってました。内科の先生と精神科の先生からははっきり『申し訳ないけれど、そんな状態で一人暮らしをさせておくなんて(親御さんはあなたに)死んで欲しいとしか思えない』と言われてました。生活保護のお金は親が管理して、ヘルパーさんに渡しておりました。親は精神疾患に全く理解は無く、わたしの弟の引きこもりには何故か深い理解を示しておりとても実家で蝶よ花よと今も大事に何もかもしてあげているみたいです。急かすことなく、否定すること無く、服も全て買ってあげて全て望むままに何も否定せずに。)

ただ、わたしは実家でごはんを食べていた時にてんかん発作を起こしたので両親はてんかんだけは認識しています。それ以外は全て【贅沢病】です。何から何まで。です。【引きこもり】について、どう思っているのか、母の父、わたしの祖父にあたる所の(もう亡くなってしまっていますが…)アルコール中毒等について、どう思っているのかは、流石にきけないですね。。。。。。

亡くなったのも中学生のときでしたし。

兎に角眠れないのが辛いです。もう2ヶ月以上、眠れても2時間……酷いと1時間～1時間半或いは全く眠れず  と言った所で。。。。

それでも義務感で少しでも何か食べないとさすがに倒れる…と思い(それで去年夜間意識無くなって救急搬送されてしまったので…不覚です。。。。。)

その時にバーター症候群もきちんと分かったのですが、金銭的に入院できる訳もなく…だがカリウム値はまあ酷く1.9…書類を書かされました。

お決まりの。皆様も書いたことある方居るのでは無いでしょうか。自分の意思で〜って言うやつ。

摂食障害に限らず。実際、お金が無いとどうにもならないですからね。

それに皮肉なもので、頼れる身内や  摂食障害を初め精神疾患で障害者年金が当てはまらない疾患はいくつもありますし………悲しいことです。

自立を目指す為に、その一歩の為に、それに何故？何故、これはダメ、これはアリ。があるのでしょう？何故、診断書ガチャなどと言われるんでしょうか？この国は福祉が充実しているのでは無いでしょうか？わたしの認識が間違っているのでしょうか？綺麗事と言われるかもしれないですが、日本が物価高になったのはわたしが低体重になって内科から無理矢理担架に縛られて救急隊の人と看護師さん、主治医の先生とケースワーカーさんには通っていた精神科で保護入院が決定していて  それぞれから『病院には親御さんが待っているから！』と、ケースワーカー(内科の)が救急車の中で同席したものの、いざ病院について見れば年の瀬で主治医はつかないで取り敢えずの先生と処置しか出来ない＆親しか来ていない  そして、親には(母親だけ)電話でのみ簡単に保護入院で良いですか〜の確認のみ、いくら聞いてた話と違うですよね？と、ケースワーカーさんに聞いても何も答えないまま内科の病院に帰宅なされる。

少し話が逸れてしまいましたが続きます。

そんな感じで年の瀬に入院したから、治療計画もろくにたたないどころか主治医も、ろくに決まらず。ひとまず簡素なマットレスに保護室。これは良いんです。でも食事形態は有無を言わさずただ補助食も何も無く(この時の体重は20kg代でした)刻みでもなく、常食。お粥でもなく、常食。流石に唖然。食べても吐いてしまうだけ。圧倒的絶望と病院への不信感で何度も脱水とブドウ糖の点滴も抜きました。血栓が出来るからと、血液をサラサラにする注射を打ったのにそれでも引っこ抜いたので最終的には血溜まりが出来て(拘束されていたのに良くもまぁやったものです…)看護師さんがすっ飛んできて最終的にはナースセンターの前にベットごと移動。それでも不信感が拭えなくて、兎に角嫌で何もかも嫌で  苦痛で  手に力を入れたりしては点滴を止めてはアラート？を鳴らして看護師さんに手をガンガン掴まれたりしてましたね。自業自得です。死にかけてるのにそんな事してるんですから。あくまでも拒食で入院して数値が悪ければ、まずそれの改善が第1なのですから。病院からすれば。それに年が明けてから決まった主治医の先生のおかげでわたしは寛解に持っていく事が出来ました。きちんと回診の時間は取ってくれる先生で、他の先生達は口を揃えて『経管栄養にしろ！』と言う中、その先生だけは『この患者さんは何回も点滴を抜いたり止めてしまっています。それでは負担が大きくなってしまいます。入れ直す負担。微々たる物でも、患者さんへの放射さんへの負担体への負担を考えるべきです。経管栄養が苦痛になれば食事はますます患者さんにとって苦痛になります。』ときっぱりこの先生だけが言い切って下さいました。

大きい病院だったので食事形態や補食にも富んでおり、先生はいつも柔軟に  そしてわたしひとりが受け持ちの患者ではないのに(しかもわたしがいた病棟は急性期病棟で先生は外来もしてらしたので本当に大変だったと思います。)

例えばラコール、エンシュア、アイソカル、メイバランス(ノーマルとミニ)、高カロリースープ、補食で野菜ジュースや豆乳やリンゴジュース等。 本当に恵まれていました。わたしは甘いのが苦手でしたが青汁の素を内科の病院から持ってきていて使用を許可されていたので、メイバランスミニのコーンポタージュ朝昼夜に2本ずつと豆乳、バニラアイス(コンポタすきなんです、へへへ‪ෆ‪.*･ﾟ)がノルマでした。終わったら2時間オムツを吐いてベッドに足首と手首と胴体を拘束して状態を少しだけベッドごと起こして〜と言う感じ。

部屋は完全に断水。暫くお水も禁止でした。歯磨き等も。吐けないようにですね。

退院してこの先生は結婚なさり、大変おめでたい事にそして喜ばしいことに妊娠なさって病院をやめることになりました。それはとても素敵な事です。この先生には感謝しかありません｡

ただ、わたしは今の主治医の先生と全くもって信頼関係が築けていません。

まず2年間診てもらっていて、ろくに引き継ぎ状況を把握していない。薬のミスがいつも酷すぎる(特に間違えてはいけないてんかんの薬やカリウムの薬)診察の際、バソコンのモニターしか見ずこちらをまるで一切見ない。

そう言ったことを(この先生は立場が外科部長なので控え目に伝えて見ると…)『それなら違う病院に行ってください』と言われてしまう。でも、この病院は他の病院では、お手上げ…と言われた色々な精神疾患の方が通ったり、入院したりする大きな都内の病院なのでここからの紹介状を持って行っても断られるのを知っていて言っている。現に今、神奈川に引っ越して【バーター症候群】が発覚し摂食障害も悪化して何よりも通院自体がとても困難になったので紹介状を持って病院を変えようとしてもまあ見事に断られる…。

それだけの田舎に住んでるということもあるのですが。神奈川、と言うと『わ〜中華街！横浜〜！』となるイメージですが、わたしの住んでいるところは近くのコンビニ迄徒歩で20分はかかり、最寄りの駅までは約30分、最寄りのバス停は近いけれど1時間に1本。因みに最終バスは夜の8時前にはもう無くなる鬼の所業という次第。そして、パートナーはいるものの色々事情があり車は所持しておりません。車はパートナーのお姉さんに頭を下げて借りてますが、いつも多く車検の時はお金を渡して保険のお金も渡して、嫌味を言われて殆ど自由には使えず精神疾患にもやはり理解はなく(わたしもお子さんを虐待していたとの話を聞いてどうしても少し苦手意識を持って居ます…あと、陰口を言うくらいなら会った時に無駄に仲良くしようね〜と言うのはやめて欲しいなあと思ってしまったり…まァ、我儘と言う奴ですね。。実際わたしが働けていれば車も買えているのですから…文句を言われても仕方ないし、わたしが文句を言うのはお門違いと言うものです。反省ですね。)

して、神奈川のわたしの住んでいる区はかなーり福祉の制度が厳しく涙がちょちょぎれていますが、今度自助会の見学に行ってきます。

なんとかかるのは1日10円………(！)と、交通費。

交通費はパートナーが出してくれるそうです。

幸いにもそんなに離れてると言うこともなく。

飲み物も飲み放題らしいですが…果たして許せるものがあるのか、ここら辺が難しいところです。まァ、最悪、氷を入れた水筒とTバックを持って行けばっ！それか凍らせたペットボトルを！

昼食も各々で〜って感じで良いみたいですし、

摂食障害だけの自助会だけでないみたいなので気持ち的にも楽です。自助会自体が初めてなので、何分色々緊張が(どきどきです……ひゃ〜)

因みに併設して、福祉の方とは週に３回A型作業所へって話をしております。

ただ、こればかりはわたしが体力とメンタルを安定させ向こう側の判断もありますしまだ見学の日程も決まってないので…最初に行くとしたらまず見学も通うのも自助会になると思います。

痩せたいと思ったり、

また違う記事で書けたら書きますが(ぽつりぽつりと)治しては行けないんだと苦しまないといけないんだと(摂食障害で)………と思ったりの一心一体ですが、わたしも若くないです。

【バーター症候群】が発覚した時に余命宣告もされています。救急車は呼べないし、入院も検査も今は内科にも行けません(経済面)

少しでも自分をすきになれたら、よいな。と。

長くなってしまいましたね。

皆さんが少しでも穏やかな夜を過ごせてるように祈っております🎋‎‎𖤐 ̖́-‬

患者は医者を選べないんでしょうか？

医者が患者を選ぶのが当たり前なんでしょうか？

その間に信頼関係があって初めて治療に繋がるのではないのでしようか？

わたしが夢を見過ぎているのでしょうか？