ちょっとキロクに残したいと思い、今日はぞうのはな子と息子について

1年半ほど前にこの地に引っ越してきてから、近いということもあり普通の公園の一つとして井の頭文化園には遊びに行っていました。

ここには国内最高齢のアジア象のはな子さんがいます

小さい動物ばかりがいる文化園(動物園)で

ぞうのはな子は、ここのシンボル的存在でした。

私は行くたびに息子に、

と声をかけていました。

でも、息子は全くスルー

一番奥にあるミニ遊園地をめがけてひたすら歩くんです

そして通うようになって一年二ヶ月ほど。

5月25日。

はな子さんが亡くなる前日。

変化が起きたのです。

文化園の中でいつものようにおにぎりを食べていました。

すると、息子が急に

……  えっ？？

一瞬耳を疑いました。

今まで興味を持たなかった息子が、いきなり、ぞうさん、みる‼︎   だと

嬉しくて仕方なかった

外には出てないはな子。

お部屋の方だね。行こう‼︎  嬉しくて感動で何か涙が出そうになりながら、はな子さんのもとへ。

お部屋の方にまわり、息子は

あぁ、よくみたいんだ。と思い、息子を抱っこして、

はなちゃーん！！  って呼びかけました。

すると、、なんと、こっちを見てくれました。

なんだこれ？って思う位、目をあわせてました。

その後も息子は、ぞうさん‼︎ぞうさん‼︎って何度もお部屋に入っては出て…を繰り返してました。

そんな気持ちでした。

ところが次の日、、

はな子が亡くなったとニュースで報じられ、すごくショックでした。

昨日が最後だったんだ…

亡くなる前日にいきなりぞうさん‼︎ぞうさん‼︎と言い出して興味を持ち始めた息子。

何か感じ取っていたのかな、と複雑な思い…。。

翌週、献花台が設けられたということで、文化園に行きました。

いつもそこにいたはな子はもういないんだ…と悲しくなりました。

息子は、

ぞうさん‼︎ぞうさんは⁈あっち⁇(お部屋の方を指差す)

お部屋に入る入り口はシャッターが閉められてました。

息子の悲しそうなその言葉に、急に胸が熱くなり、じんわり涙が浮かんできました。

閉じられたシャッターをトントンと優しく叩く息子…

はな子へのメッセージをかく場所がありました。

息子に「かく？」と聞くと

すぐに鉛筆をもち、描き始めました。

今までお絵かきしても、これは何？って聞いても一度も教えてくれたことがなかった息子が、その時は

と私が聞くと

って自信満々に大きな声で答えました。

自分がかいてるものを教えてくれたのはこれが初めて…

なんか、はな子が舞い降りてるのか…と感じるくらいの息子の不思議なぞうさんフィーバー

ん～、なにかやっぱり感じ取っている。

亡くなった翌週も、そしてその翌週もはな子さんの献花台に訪れる人は絶えません。

すごいなぁ、すごく愛されていたんだなぁって感じます。

本当に様々な年代の方が来られていて、国内最高齢っていうすごさ、重みを感じます。

先日6月12日もまた文化園に行きました。

息子はまたはな子さんのお部屋に行きました。昨日はシャッターはあいていて、中にはみんなからのメッセージが飾られていました。

という息子…

いなくなっても、息子の中にまだはな子はいるんだなと思いました。

きっと亡くなる前日にしっかり目に焼き付けたんだと思います

はな子さん、私たち親子とは一年ちょっとという短い期間だったけど、素敵な思い出をありがとうございました

息子のなかにこれからもずっとはな子さんがいてくれるといいな…

でも、、なんとか、実家に帰らず、ここで過ごしております。

さて、息子氏の成長が感じられたこと、忘れないように記録します

今までは欲しいものを単語で、

とか

と言っていたのを、

いきなり

とか

と言うようになりました

「が」を使って文章になっていることに驚きました。

そして、同じく

ごはん食べて、いつもは

って言っていたのを

もう、ほんっっと色々落ち込みボロボロだったから、なんか、もう、言葉に表せれないくらい、嬉しい気持ちになった

これからもたくさん成長していく。

その姿に母は支えられていくんだろうなと少し思った。

ありがとう、息子

ドン底っていうか、なんだろう。

明らかに精神バランスを崩している感じ。

息子のイヤイヤ期と幼稚園のプレのことと、その他諸々…

果たしてただのイヤイヤ期なのか、なにか他に問題があるのか、私の育て方がよくなかったのか、両親が不仲で息子に何か影響がでているのか。

幼稚園は、他の幼稚園に連絡して空きがあるか確認しなきゃ…とか、ほんとにプレ辞めちゃっていいのか、とか。

アタマの中はぐちゃぐちゃで、なにも考えはまとまらない。

今日は朝から完全に心が崩壊して、甘えることができない夫に絶対無理とわかっていて、電話した。

いますぐ帰ってきて。と。

泣きじゃくりで声にならなかった。

育児のこと、一番頼りにならない夫にですよ。

ほとんど家にいなくて、土日いても非協力的な人ですよ。

万が一、帰ってきたとしても何ができる？って感じなんですけど。。

ま、もちろんどうにもならないんですけど。

結局、頼れる人が誰もいなくて、実家も友達もいない。

常に1人で家事育児やってるんだという孤独感。

そこにイヤイヤ言うこと聞かない息子に幼稚園問題、姑問題。

ずっと精神状態が悪いのが続いてるのはわかっていた。

でも糸がぷつーんと切れてしまったんです。

来週、市の相談に行くから、それまで頑張ろうって思ってやってきたけど、なんかもう溢れてしまったかんじ。

実家に帰りたい。。

せめて近くに住んでいたら…行き来できたのにな。

友達が近くにいたら…気分転換にお家にきてもらったり、どこかで一緒にランチしたりできたのにな。

もちろんこっちでのママ友にもほんとお世話になってて、感謝しきれないほどなんだけど、

昔からの友達とはまた違うよね。

うまく気分転換できない私。。

息子の前で泣きじゃくり。

情けない。。

出勤前の母にも電話して、

「～しなくてはいけない」はもう捨てなさいと。言われた。

わかった。。。

多分すぐにできないけど、

もう少し柔軟になろう。

朝はこんなんでスタートが遅れたけど、いいお天気だから外へ行こうと誘うが、

おうちー‼︎    って言われた。

うん、おうちであそぼうか‼︎

無理に外へ出なくてもいいんだ。

息子の好きなようにさせてみよう。

お母さんがいる時に一緒に使うんだよ

人に向けたら危ないからダメだよ

約束、守ってね。おやくそく

息子専用のはさみ

一応こども用のはさみだけど、まだ二歳児にはかたかった？？

一人では開くことができませんでした

母と一緒にチラシをチョキチョキして、喜んでました

もういっかい！もういっかい！

って何回もチョキチョキ

切ったチラシを得意げに、

はい、どおぞぉー‼︎

と父と母に順番に配る

かわいいね

幕張メッセまで…遠いー。。。

東京駅での移動…

中央線から京葉線って、端から端まで歩いた。これが本当に遠い。

ベビーカーに乗らない息子氏を連れてるとまるで拷問のよう。

人も多いしね

とにかく1時間半？くらいかけて、海浜幕張に到着ー‼︎

すごい列…(ｰｰ;)

うそでしょー。

でもみんな子連れで、こどものために頑張って並んでるんだもんね

早速、夫は「こんなのもうやめて帰ろうぜ」

しぶしぶ了承してくれました。

息子は1時間くらい頑張って並んで、その後寝ました。(ベビーカーへ)

息子が寝たので私の気持ちに余裕ができ、夫にも列から離れて、お昼食べてきていいよ。と提案することができました

夫はすぐさまランチへ

イライラしてる奴が隣にいると嫌なんで、

あースッキリ

そんなこんなで

ようやく入場できました

息子を起こして、プラレール博についたよぉ

寝起きでキョトンとしてたけど、だんだんわかってきて、会場内ではアレだコレだと暴走気味

ねー嬉しいね大好きなプラレールがこんなにたくさん

有料アトラクションもあったけど、もう並ぶのはゴメンなので、あまり並ばないマスコンとスタンプラリーをしました

自分でスタンプ押したり、初体験だね

遠いし、会場入るまで並ぶし、ヘトヘトだったけど、息子が喜んでくれたからそれで良かった

次回はもっと考えて行動しなきゃな～なんて言ってたら、、、

夫「もう二度とこねーよ」

……は、はい？！？

夫「だいたいこんなの来たくなかったんだよ。しかも息子に何のタメにもならないだろ。絶対こない」

…イライライライラ…イライラ…

爆発したのは言うまでもない。

息子がこんな喜んでたの見た上でこんなこと言える親がいるんだね。

しかも、子供の前で…。

そう、子供の前でさ、こんなの来たくなかったって言った言葉がなんか本当に許せなかったし、なんかどっちが子供？？って感じでした。。

まぁ、そんな夫は置いといて…

私と息子は行って良かった、楽しめた

プラレール博でした

チャンチャン

ダンナが休みだから。

たいがい言い合いになる。

ゴールデンウイークとかいらないな…

なんとなく想像つくし…

なんて思っていたけど、初日の4/29をすごし、なんと‼︎

おー！いいね！

これからはイライラしたり、怒ったりしない生活にしようと心に誓った。

でも、やっぱり無理だった…

4/30

天気もいいし、お昼はお弁当もって公園いこうぜ～って自分から提案した、が、

いやいやいや、、洗濯して、布団干して、掃除して、洗い物して、お弁当作ってんの…

その間くらい、息子みてくれませんか？

遊んであげてよー？？

いつまでたっても、10分ももたない。

遊べないんだよね…

新聞見てる…携帯みてる…テレビみてる…

イライラするなぁ。。

息子は面白くないから、すぐ私のところへ来る…

ねぇ、お願いだからちゃんと相手して‼︎

(息子が私の足もとに助けを求めにきてはダンナにお願いし…の繰り返し)

はい？？？？？？？？？

あんたがちゃんと向き合ってないからだろー‼︎

今、イヤイヤ期なんだよって何回私言ってると思ってんのさ、聞いてないのかよ！

 言うことなんて聞かないよ！

別に毎日一人で見てるわけでもないし、1日中みてるわけでもない。

たかが数時間。いや、数時間もないかも。しかも私だっている。

それなのになんでイライラしてんの？？

かわいいもんでしょーがっっ

ダンナが息子を誘うも、全く玄関から出ない。

もう…相当嫌われております…

へいへい…私も出ますよ。。。

一緒に出るということになり、ようやく息子も気を取り直す。

エレベーターに乗る直前。

あ！忘れ物した！先に降りてて！と私。

ダンナと息子のみエレベーターでおりる。

…忘れ物を取りに戻り、エレベーターへ。

下から上がってきたエレベーターに乗ろうとすると、降りたはずのダンナと息子。

はぁ？自分でどうにかあやそうとかなだめようとか思わないんでしょうか？

まぁ、そうやってずーっと二年半やってきたから、息子と信頼関係が築けないんじゃないの？？

結局、出かける前から全員がイライラ。

だめだなー。。

もう休みが憂鬱。

こんないっぱい休みいらないな

イライラしたくないのに、どうしよう

マンションのエレベーターで…

4歳と6歳の男の子兄弟と一緒になった

私→もう2歳だよ～‼︎

男の子→ママ‼︎バブちゃんだよ！！バブちゃんがいるよ‼︎

男の子ママ→バブちゃん？どこ？バブちゃんじゃないと思うよ？

……あのー、すみません。おいくつですか？

私→あ…‼︎    2歳半です

男の子ママ→ですよねぇ‼︎  バブちゃんって赤ちゃんと勘違いしちゃって。。。ほら、△□くんと変わらないよ。一つ年下の男の子だよ。

男の子→えー⁇⁈  バブちゃんだよぉ…

デコが出てるから…

後ろははえてきたけど、前がもっとはえてこなきゃ、なかなか厳しいもんですわ

どんな髪型で3歳をむかえるのでしょうか？

毎日予定はあるものの、順調に済んでいることが、

ま、もちろんプレでは相変わらず大泣きしてますが

でもそれ以外、意外や意外、わりと素直にしてくれて日常生活を送れています

今日は、いつもの仲良し親子とおうちカフェに行ってきましたー。

むちゃくちゃ落ち着ける空間。

今回二回目だけど、井の頭線沿いにあるから電車見ながら二階で遊べるし、一階で美味しいそしてリーズナブルなランチがいただけるギャラリー＆カフェ ino

前回は混み合ってたからかな？

今回はほぼ貸切みたいな感じだったから、本当ゆっくりできて、ゆっくりハーブティーも飲めた

月1で行こう…そう誓いました。

ほんで、なんと、今日、息子が、

初喧嘩しました

だいたいいつも

ぼくはこっちであそぶー的な素振りの息子。

それが今日はおもちゃ、取り合いしてましたー

状況は見ていたので、そりゃ気持ちわかるよ‼︎がんばれー‼︎    って感じでした

喧嘩もしながら社会を学び成長していってほしいです

なんだか魂がどこかへ…飛んでいった…

残る体力なし…思考回路も…

朝イチから、サンドイッチ作ったのに

いざ食べようとすると…

えー⁇サンドイッチ作ったから、サンドイッチ食べようよ。

つるつるは、お昼に作ってあげる。

むむむ…朝からラーメン⁇

まだ心に余裕がある私。

こういう時は子供の気持ちに寄り添う。

うん、つるつる食べたいんだよね、

わかったよー。だから、お昼に作ってあげる。朝はこれ食べよう。

抱きしめたり、背中や胸をさすりまくりなだめる。

…10分後、おさまる。

よかった…

ご飯後…

え？次は何を？！

…これは私の失態…

しまじろうの歯磨きタブレットを息子が見えるところに置いてしまっていた。

仕方ない。じゃあ一つだけだよ。(甘い)

一つあげて、すぐ片付ける。

後ろから完全についてきてる。

これはダメ。これは、一回一個でしょ⁇

約束だよ。

何回か繰り返して、息子氏、うつ伏せにうずくまり…

ん？どうやら我慢をしている様子。

おぉ、すごい。。

気持ち切り替えたところで

さぁ、着替えて雨降る前にお外へ行こう！

今日は何着るー？

え？じゃあ今日はお外いかないんだ？

わかったー。じゃあお母さん一人で行って、帰りにハッピーセット買ってトミカGETして帰ってくるわ。

着替えないとお外には行けないよ。

トミカ欲しいなら、着替えないとね。

なんとこの後、1時間以上叫び泣き続けた。。

途中、無理やりパジャマを脱がせても、大発狂で、ごれー！ごれー！ごれーぎるー。

もう、好きにして。パジャマ着てもいいけど、外行かないからね。

途中放っておいたりしたけど、最近引っ越したばかりで近所迷惑にもなるし、もう私もぷっつん、イライラしちゃったりして。

最後には、もうお願いだから静かにしてぇー‼︎   と抱きしめ、号泣。。。

息子氏、私の泣きを見て少し引く…そしていきなり、

え。何、急に気持ち切り替えた。。

私の方が今日はついていけない。

いつもなら、あーよかった。ってホッとするのに。

今日はできなかった。。

プレで1時間ずっと泣き続けたことも何かずっと引っかかっていて、この先の不安？

これでいいのか、こんなんでいいのか。

私の誘導が下手なんだとも思う。

育児相談に行こう…そう思ってるのに

なぜかできない。。

静岡の時はしょっ中、育児相談に電話してたのに。なぜかここでは親身に話聞いてくれるのか不安で怖くてできない。なぜ？

結局、今日は昼からも外に行けず、また些細なことで泣き叫んで同じこと繰り返して。。

2人して泣き疲れた。

明日は電話してみようかな。。

ふふ…笑

有意義に時間を使いたい

LINEの返信したり～、引っ越したばかりだから、部屋の細々した整理もしたいし、常備菜のストックも作りたい～

あー何からやろう…とウキウキ考えている間に、もう1時間以上も経っている

もったいない

今日の忘れたくないこと。

…いや、忘れられないこと

私、洗面所で洗顔中。

息子、リビングでトミカ中。

リビングから、「う◯ち、したー」

私、「ちょっと待ってなー」

ん？何か変な予感？？

洗面所の鏡にうつりこむ息子。

「う◯ち、ちょっと待って…なー」

振り返ると、

手を私の方へ差し出してる息子。

オムツの中に手を突っ込んだ。

やりおったー

ん、、気になったのかな？

最近やたらとオムツの中のう◯ちを気にして、チェックして、トイレに流すのももちろんチェック。

うーん。。。

本格的にやりますかな。

トイレトレーニング