突然の疑問

こういった、どちらの意味か瞬時に判断できずに

フリーズしてしまう事は、今後も増えてくるのかな、と思う。

今回の件ではそこで何かトラブル（癇癪）があった、とか、ムスメが何か不満を抱いているという報告はなかったので、以下私が勝手に考えたことなのだけれど

例えば、

「ピアノの前に座るよ」を

「ピアノ（の時間）の前に（一旦）座るよ」

と、勘違いして、自分だけピアノのそばではなく

自分の椅子に座ることもあるかもしれない。

また、どっちの意味だろう、と考えてしまう＆瞬時に聞けない

ことによって、皆より動きが遅れる。

また

これが、集団で、他人の動きを見てなんとか合わせられればまだいいけど

例えば宿題とか、個別に行う課題だった場合

勘違いしたまま進めてしまって

後で「あれ？」

みたいになることもあるんじゃないか

なんでみんなは分かるんだろう。

自分は間違ってないのに。

そこでお互いに誤解や不満が生まれてしまう。

言われたことをパッとできずに立ち止まっている場合

ただ行動が遅いのではなくて

もしかしたら頭の中で別の捉え方をして

どうすればいいのかわからなくなっている場合もあるんだと思う

そんな時、つい

「何してんの、早くして」

と言ってしまいがち。

「どうした？」

と確認してやれる余裕を

持ちたいと思う。

苦労するよね。これから

にほんブログ村

にほんブログ村

「思ってたんと違う」

は、逆さバイバイ以降ちょくちょく出てくることになる

だけど、何とも確信が持てなかったのは

娘がとてもよくしゃべる子供だったからである

当時、不安も多かったため色々調べる中で

自閉所の特徴としてよく挙がっていたのが

言葉が遅い

クレーン現象

これが全く当てはまらなかった。

自閉症「スペクトラム」＝「虹」

境目がはっきりしないという事なので

全てが当てはまらなくても該当するのもわかってはいたけど

あの頃は不安なのと、訳が分からないのとで

何とかその可能性から外れるために

当てはまらない項目を探しては

かりそめの安心を得ていたなと思う

話をもどして

娘はとにかくよくしゃべるやつである

言葉が出るようになったのも標準だった

出始めてからは

２語文、３語文、良い活舌

どんどんクリアしていった

２歳になりたての頃には

「さっきお外で救急車の音がしたのに、おうちに帰ってからもまだ救急車の音が聞こえるね」

と言われた。

朝目覚めたその瞬間から

一人トークショーの始まり

さんまさんもびっくりじゃなかろうか

ただ、

かみ合わない（沈）

こっちが何とか

合いの手を入れたり返事をしたりすると

一見すごい会話をしているように聞こえるのだけど

娘は全く私の言葉に対する返答はしない

聞こえてはいるけど

こっちの言葉を受けて何かを返すという事はほぼなかった

聞いてるのか聞いてないのか分からない不安と

全然こっちの言う事に反応してくれない虚しさ

「言う事を聞く」とかいうレベルではない

無視もしくはオウム返しで

２歳のこの頃はとにかく悲しかった

だけど

「こんなにおしゃべり上手で何が心配なの」

「きっと頭がいいのよ、羨ましい、すごいことよ」

なんて、ありがたいことにたくさんの誉め言葉をいただき

あまり不安には取り合ってはもらえないことが多かった

だって、公園で同じく見かけるほかの子供は

口数こそ少なくても、しっかりとやり取りをしている

 
にほんブログ村

一番初めに、何とも言えない違和感を感じたのは

まだ１歳くらいの頃

仕事に行く夫が手を振るのを見て

娘もバイバイしたのだが

逆さバイバイだった

バイバイは、相手に手のひらを向けるもの

それが、娘は逆だった

手のひらを自分の方に向けて振るのである

妊娠中や、育児中に得た情報で

逆さバイバイが自閉症の特徴の一つでもある

というものがあって

（もちろんそれでも当てはまらない場合もある）

すでに知っていたのもあって

娘に対して違和感を感じた初めての出来事であった

しかも、何度直してみても

反対向きなのである

他に、頭に手のひらをつけてウサギのまねをする

ピース

などのお遊戯でも

手のひらが後ろ向き

子供は

色々な動作を覚えていくにあたって

相手のやっていることを、自分に置き換えて真似をする。

手のひらを相手に見せられると

自分の手のひらも相手に見えるように見せよう

と、自然にできるわけなのだけど

娘のバイバイにおいては

手のひらを見せる＝自分で見えるようにする

という感じだったのかなと思う

だけど

本当はいったい、どんな風に見えて、どう感じて

逆さむきになるんだろう

色んな本も読んでは見たけど

理由としてはあんまりしっくりこない

娘に聞いてみたいし

娘の目を通していろいろ見てみたいけど

本人ももう逆さバイバイの事は覚えてはいないし

まだまだコミュニケーションがとりづらいので

今でも不思議なまま。

まあ、バイバイが逆でもさほど困らんし

別にいっかーと思って

意地になって直すこともそんなにしなかったけど

逆さバイバイは、４歳となる今では全くなくなり

ごくごく自然なバイバイになっている

ちなみにどんなきっかけで

逆さから脱したのか

それは

鏡である

鏡の前で抱っこしてバイバイさせてみたところ

いつものように逆さバイバイをしている自分の姿を見て

初めて、自分から向きを直したのである

娘が自分で気が付いた瞬間だった

それ以降、

ウサギのまねやピースなどでは

一旦は裏返しになるものの

一瞬考えてから相手に向けるようになっている

鏡ってすごいよな

自分で自分を見ることができないから

人は相手を見て自分を合わせていくのだけど

自閉症だときっとその辺の認知が歪んでいるんだと思う

だから鏡でダイレクトに自分を見ることができると

そこに気が付けるわけなので

とても助かるアイテムである

いきなり自然には学ばないけれど

こうして何かのきっかけで気が付ければ

違う角度から学んで合わせていけるのだと、あの時改めて思った

 
にほんブログ村

そう思って、区の子育て相談とやらに、初めて相談してみることにした。

電話で予約して、いざ話し出すと

出るわ出るわ

人に相談するというの苦手だったにもかかわらず。

よっぽど溜まっていたようだ

とはいえ、なかなか人に心を開けない私

育児相談なんて正直あてにしていなかった

きっと、説教されて返り討ちに合うんだ

そう思っていた

まさか、一緒になって泣いてくれるとは・・・

こんなに人の温かさに触れたのは、久々だった

もっと、早く話しに来ればよかった

旦那に日々の苦しみを吐露して気づいたのが

誰かに話を聞いてもらう事の必要性

親族も遠く

友達もいない

旦那も遅く

ぼっちな親子

当時、幼児教室には通っていたものの

クラスの入れ替わりが激しく

先生と話す時間もあまり取れずだった。

そんな、誰とも大人のペースで話せる相手がいない状況での子育ては

やっぱり息が詰まる

まして、発達障害など

育てにくさを持った子供を育てるとなると尚更

（この当時はまだわかっていなかったけど）

産後、育児でナイーブになっているお母さん達なら、

人との付き合いにより敏感になっているとも思う

私はたまたま素敵な相談員さんに出会っただけかもしれなくて、

もしかしたら、妄想のようなキッツイ人にぼろくそ言われることもあるかもしれない

でも、そんな時は、すぐに別のところへ行けばいい

だから、何とも言えない不安やイライラが募ったら

絶対、どこか生身の人間に助けを求め続けるほうが良い

そうすることで

少しでも世の「孤育て」の辛さが軽減されると思う

情報化社会、気軽に情報は得られるけれども

ネットで育児相談もできるけれども

生身の人間と向き合って

声を出して、感情を出して話すという事は

欠かしてはいけないと強く感じた

にほんブログ村

育児がしんどい！とか

子供がかわいくない！とか

そういう気持ちがはっきりと自分の中に沸き起こったわけでもなかった

この時はまだ発達障害にも気づいていなかったし

ただ、なんかむなしいような、不安なような

何をやってるんだ自分は

みたいな、そんな感情だったと思う。

今思えばなんとなく理由がわかるのだけれど

とりあえず、旦那にヘルプを求め

７時ころに帰ってきたもらった

取り合えず

休もう

と思ったのだが

そしてついに

・・・何でしょうね

早く帰ってもらったことはありがたい

のだけど

もちろん疲れて帰ってきて

いろいろ仕事も調整してくれたのかもしれない

旦那が、働いて家計を担ってくれているのもわかる

のだけど

敢えて言おう

「動けや！！」

・・・いや、分かってる

普段家事や育児をあんまりしない人間が

「しんどいから早く帰ってきて」

の一言だけで

なんでも察して自ら片づけたり

どうしたのか聞いてくれたり

布団を敷いてくれたり

なんて事は言われないとできないことも

言わずしてわかってほしいという事の方が

身勝手で厄介であるという事も

ただ、携帯はヤメロ

まじでヤメロ

というわけで、旦那の態度に愕然とした私であるが

実際はというと

そして、比較的穏便に

日々の思いや不満を伝えるに至ったのである

その後少しずつ、家の中の事をしてくれるように

旦那が変わってきたというのは

後日また改めて

まあでも、ブチ切れて

感情をあらわにしておいた方が

後々不完全燃焼にならずに済むのかもと思うと

やっぱブチキレといたらよかったな

にほんブログ村

こんな母親で

こんな大変な毎日で

本当に本当に

よく頑張って

ここまで大きくなってくれたと思う

私が育てなかったら

もっと心穏やかに

成長したんじゃないか

そんな思いは常によぎって

やっぱりなかなか

親としては自信が持てないし

最近は、

自信を持つ持たないではなく

できなかったことを悔やむことも多いけども

許せ娘

母ちゃんはしょせんこんなもんだ

と、

通信簿２くらいで行こう思う

妊娠中に通っていた美容室で

担当の美容師さんと、

結構ベテランの「オカン」的な

スタイリストさんと３人で話をしていた時

育児の笑い話的なノリで話してくれた

「私は子供産んですぐ、預けて働いてたわ。母乳なんて一切やってない。

全て人工栄養やったわ。うん。最低な母親や」

オカンさんはただの自虐的な笑い話のつもりだったかもしれないけど

私はその時、すごく強い信念を感じた。

最低とは全く思えなかった。

つまり、覚悟を決めることだと思った

うまく育てられなかったら　　とか

いい母親にならねば　　　　とか

私は働いてないんだから

ちゃんとやらないと　　　　　とか

不安や理想はあるけど

不安や理想を抱えても

不安や理想を抱えなくても

起きてしまう事故は起きてしまう

だとしたら、

ごめん、母ちゃんはこのくらいしかできないわ

と割り切って、「最低な母親」になるのも

必要なことだと思う

そうやって

出来上がっていくのが

無理のない親子関係なのかもしれない。

にほんブログ村