色んな「死」をみてきて、その時々はそれなりに、

親族であれば親族として、患者さんであればプロとして…

受けとめてきたつもりだった。

最近読んだ絵本にあった。

「死ぬことがなかったら、生きることも大事じゃなくなるんだよ」

たくさんの死に出会って、生きることの重みも感じた。

生きていくことには困難もともない、

もがき、乗り越え、何気ない毎日も大切に生活する…  

そんなのわかってるつもり。

どんな経験も無駄にはならない…  

これまでだってそうだったはず。

なのに、でも、生きることの実感がもてない、
どんな言葉も響かない…  
これが心を病むということなんだろうか？
今の私は『いのち』を大切にしていないんだろうか？
でも、生きていることはしんどくても、
やっぱり生きていたいと思っている気がする。
ただ生きていていいのだろうか…？
と漠然とした不安がある。
抑欝が悪化していると、お薬が変更になり、
規則正しい生活を徹底するよう念をおされた。

やはり、調子がわるくなってしまった・・・。

自傷行為をしてしまい、ドクターストップがかった翌日も受け持つはずだった。

自分がナースとして最後まで関われなかった・・・から？

彼女のように素敵な子が亡くなってしまったから・・？

自分のやってきた事がよかったのか？だめだったのか？自信がないから？？

ぐるぐる考えるても、　彼女が亡くなった事より、

自分がちゃんと関われなかったということのほうに

私はショックをうけているの？？？？？

それって・・・・・。・・・・・・・もう考えたくない・・・・。

と、思考はひどく鈍くなり、意欲も湧かない・・・。

外界と膜が張ったように、自分だけ違う世界にいるみたい・・・。

カウンセラーは、「私も介入させてもらって、（患児のリラクセーションなど）

精一杯の事はしたつもり。これからは、彼女がやっと

苦しみから解放されたんだから

天国で安らかに過ごせるように祈ってあげてね・・。」と。

今回の受診でお薬をかえてもらった。

お薬で楽になればいいという問題ではないけれど、

私にもやらなくてはいけない事があるはずだから、調子を整えようと思う・・・。

自分の職場に久しぶりに、患者として行った。

患者さんの死。一種の喪失体験。これまでだって、たくさんの患者さんが亡くなってきた。

でも、今回は自分にとって、特別な患者さんだったから？

自分が弱っていたから？

自分が壊れそうだった。

なんでも聞いてくれるカウンセラー。いっぱい、あふれそうな感情を聞いてほしかった。

でも、

なんでだろう？カウンセラーを前に、言葉がでてこなくなってしまった。

言いたいことが言えない。

話そうとすると涙がでるだけ。

カウンセリングをしている経過でそういうことは起きるのよ、

今日は話すがつらいのね・・・

って、言ってくれたけれど。なんでだろう・・。

書けなかった。頭は止まってしまったし、体はひどい貧血で、動かなかった。

もう少しで入院する羽目になってしまった。

今は・・・。自分の感情が良くわからない。

考えなくていいのかな？

やっと、体が動くようになってきた・・と思っていた矢先。

なんとなく、なんとなくだけど、胸騒ぎがした・・・。

気になって、職場のカウンセラーに電話した。

静かな声で、休職直前に担当してた、13歳の少女が亡くなったという・・・。

頭の中がまっしろになった。

人が亡くなるのは、仕方がない面もある。

でも、なんで、私は、彼女のそばにナースとしていられなかったのだろう？

自分の体を傷つけてしまうような、私こそ彼女の代わりになるべきだった？？

いや・・・、そんな風に命は、操作できないし、

できないし・・・。

自分の感情がわからない。

書けなかった。ちょっと、限界だったのかもしれない。

もう、普通の思考ができなくなってしまっていたのか？今でも、まだよくわからないけれど、

結果的には、また、やってしまった。

自傷行為。

苦しくて、どうしたらいいのかわからなくて・・・・

自分をコントロールする事が全くできなくなっていた。

ゆっくりこれから振り返って見たいと思うけれど、今思うと、危ないところだったかもしれない。私。

今は、もう体も、こころも限界だって自覚できたので、仕事を休んでいる。

先生に、家族を呼ばれ、実家に半強制連行された形。

でも、よかった・・・・。

ずっと感じていた、どうしようもない寂しさ。家族にも言えない苦しさと罪悪感・・・

そういうものから、やっと、やっと開放された気がする。

このブログを通じてコメントを頂いて、あの頃は、ここでのコメントにすがるように生きていた気がする。

本当にありがとうございます。

安定剤をポイッて飲んでも、ざわざわ・・・・・。

お薬なしで、ぐっすり眠られていた頃の写真をみると、つい涙がでてしまう・・・。

どうしてだろう・・・・。

私の中のなにが変わった？？私には、幸せな事に、尊敬し、信頼できるカウンセラーがいる。

今日は、言葉にできないこころのざわざわがおさまらず、安定剤が足りなくなって、相談しにいった。

仕事中だったので、薬のみもらったけれど、「何かあった？？」ときかれても、「いや、何もないです・・」としか答えられなかった。ただ、彼女の顔をみるだけで、いいのかもしれない。

私も、いつか、彼女のような存在になりたい・・・・。

でも、自分の感情に波があるからか、自分のやっている事に自信がもてない。以前ならさらっと流していたような言葉に過敏に反応し、こころが痛んでしまう・・。どうしてだろう？？？

1日や2日で彼女の母親になれるわけじゃない・・・と言われ、本当にその通りなのだけど、その通りすぎて、悲しくなった・・・。皆が同じ意見を持っている訳じゃないし、色んなやり方もあるし・・・そう頭でおもうのだけれど、やっぱり私はだめなのかしら・・・・・？と、変にネガティブになっている自分がいる。

それが、自分らしくない気がして・・・。また悲しくなる。

患者さんに支えられ、患者さんがいるから、自分が存在していられるのだと思う・・・。でも、でてきてしまう弱音。いや、患者さんがちょっとでも満足してくれれば、多少失敗してもいいや・・・そう思うことにする。

彼女の言葉の一個一個が自分のいっていた言葉に重なる。

でも、彼女は、若く、望まない病気でこうなっている。そう思うと、自分が甘えているな～と思う。

ちゃんとしなきゃ・・・と思う自分。でも、彼女のままに感情をぶつけられると、受けとめきれず、どうしようもない虚無感にさいなまれたり・・・。

もっと、力強く、彼女らを支えたい。でも、いっぱいいっぱいになって、息苦しくなって、

このまま処置介助していたら、危ない。。。とおもって、なんとか、カウンセラーに電話した。

ちょっと声を聞いただけだけど、力が湧いた。安定剤ものんだけど・・。今、自分にやれることをやるしかない。

それらに捕らわれてから、外出もままならず、去年まであんな風に、夏祭りに行ったり、海にいったり・・・。そんな毎日がうそのよう。もう、人と、自分の間には違うフィルターのようなものがかかっているように感じたりする。　先日の、どうしようもない、恐怖感・不安感は「記念日反応」と言われた。

命日がすぎたからか、今は、主治医のいうように、自分の足元を見て行こうと思う。

私よりずっと若い子供さんのプライマリーナースになった。正直、こんな自分にちゃんとケアできるのか不安。でも、・・・、自分だから解ってあげられる不安もあるかもしれない・・・そう思って、毎日仕事に行く事に、今の自分の持てるエネルギーを使いたい。

でも、仕事に復帰できて、自分が存在していることを確認できるような気がしてうれしかった。

色んな想いがふつふつと湧いてくるけれど、目の前にいる患者さんをなんとかしなければ・・・と、自分なりに必死に向き合ったつもりの患者さんが亡くなった。

もう一回ナースとしてやっていこう、やっていけるかも・・・と自信をとりもどさせてくれた方。状態がわるくなってきているのは、解っていた。

でも、最後に会いたかった。会って、ありがとうと、さようなら・・・と言いたかった。あと30分早く出勤していれば・・・。ほんとうにありがとう。あなた事、忘れません。