まぁ、いよいよ明日久しぶりに逢えるし、もういいんだけど。

なんだかねー

何もない幸せを忘れてはいけないと思うけど

なんかほんとどうなんのかしらね。

明日、楽しいといいな。

うん、楽しいよね。

まだ実感湧かなかったりして、変な感じ。

逢っていきなりハグチューしてみようかしら

はい、仕事です。残念ながら

でも、たったそれだけで、とても嬉しくなる。

バカみたいだけど、

ちょっと悔しいような、

というよりは情けない気がするけれど、

逢いたいと想ってくれていたんだなって、

自分の必要枠は譲れないけど、その次に私を必要としてくれるんだなって、

なんか、たったそれだけが変に嬉しくて。

容易に不安になるのとか、

超ナンセンスだと思うんだけど、

弱いな、自分。

意地ははりたくない、勿論。

そんな子供ではない。（と思いたい）

でも、

まだ自分を確立できてない。

依存しないように。

きちんと自分の足で立て。

それが、ちゃんと「傷つけることから逃げる」のではなく、

もう1次元上の、

足りた自分で愛する、って場所に

いけるように。

ここのとこずーっとメールを一日2～6往復くらいしてる。

だいたい普通に元気？と近況報告をお互い送りあってる感じなんだけど、

時々、変なおふざけをする。笑

今日も足が痛くて私のケアが必要だって（Nsなので、一応）言うから、

あら、私のケアは高いわよ？そうだなぁ・・・キス100回かなぁ（笑）

って送ると、「I'll give you a thousand kisses,baby　I love you」

とな。

なので、私も

「千回？！そんなにキスされたら幸せすぎて天国にいっちゃうわ。だめだめ、まだ私死にたくない。笑」

とかあほなやりとりをしてました。笑

あ、ちなみに自分も英語で書いてダリンには送ってますが、

文法に自信ありませんので、公の場では自粛して恥ずかしながら和訳して載せてます。笑

なんか、私たち、こんなあほなやりとりしてますけど、

冷静な時はお互いに本当にかなり冷静なタイプなので、

どっかしらバカげてる～とお互い思ってると思います。笑

あっはっは、ばかねぇ的な。笑

でも、なんか、多分、kiki的推測では、ダリンはものすごく頭を使う仕事をしているので、

きっとこういうめっちゃあほなやりとりが気分転換とかふっと気を抜くにはいいだろうと、

一応、これでも自分なりに頭は働かしてるつもり。

せっかく自分を想って

（多分、淋しい想いさせてるな、とか、自分のこと忘れてないかなとか、

いろいろ想ってくれてるのも垣間見えるし、そういう気遣いもあってのメールのやりとりだと思うので）

忙しい中、一日数分、自分との時間を間接的にでも共有しようとしてくれているのだから、

その時間、できるものなら、安らげる＆楽しい時間にしたいじゃない？

淋しいよう～って言ってても何も変わらないし、

勿論、時々、ちゃんとそれも伝えてあげなくちゃ自分が可哀そうだし、

ダリンも私にとってのダリンの必要性とか、まったく見えてこなかったら、

それはそれで思うところがあるorあ、全然平気なんじゃんって勘違いされちゃうと思うしね。

バランスだな、と。

最近つくづく思います。

数日前、重くならないようにって一応、気を使ったんだけど、

結構、気持ち的にキツかった時に文末につけた「I miss your kiss...」

なんか、ダリンはちゃんと見抜いてて、

今週は休日出勤しなくて済むといいんだけどって、

真面目に返してくれたから、ものすごく胸が軋んで、

だから、それでちゃんと気持ちは受け止めてくれたし、もらったから、

ね、しばらくは元気に楽しくなるように、

自分も気持ち切り換えていこうと思うのです

明日はなんて送ろうか、そんな風に小ネタを考えるのも一興

英語の勉強にもなるし（え？打算笑）

ダリン、ありがとう。お仕事頑張ってね

それはつまり彼にとって恋い焦がれるボクシングのトレーニングに行けないということで、

その後、友達に付き合って飲んでいたらしい。

と、いうわけで、「今から来ない？」って。

私も友人と一緒だったので、なんかちょっと違和感もあったけど、

友達も見てみたい～と言うので、合流。

が…

久しぶりに逢えてお酒も入ってたからっていうのもあると思うけど、

「I was really missing you」を何度も繰り返し、

「Don't be shy,don't worry baby. She is your friend,also she is human」

「hmm...my sexy girl...my sweet girl...」

もう友達の目も気にせず、手から髪から肩から頬から、もう、キスの嵐（//･_･//)

しまいに、後ろ振り向かせて「誰も見てないから」って言って普通にキス(/ω＼)

いや、見てるよ、見てないふりしてくれてるだけで、思いっきり見えてるから！

と思いながら…

嬉しくて幸せなのと、恥ずかしすぎるのとで死にそうでした…

たまたま一緒だった友人は年上で、そういうのも笑って受け入れてくれる大人な人だったから

まだ大丈夫だったけど・・・

これ、本当に身近な友達の前でやられたら、恥ずかし過ぎて本当に死ぬと思う。

彼女で良かった。

てか、ダリン、人前でいちゃいちゃするのはやだって言ってたのに、

いつも別れ際でも、子どもが周りにいる時には気遣ってどこかに行くの待ってから、

とかそんな感じなのに。

今日は…

そんな風に冷静と情熱が同居している、

若さと大人っぽさを併せ持つﾀﾞﾘﾝ。

恥ずかしかったけど…

…可愛い(・・。)

そのまま放置してしばらく様子を見てみるか

それとも

素直に不安や疑問に思ったことはその時に解決するべきなのか

正直、迷った

でも、いろいろ考えて、

自分の内に溜めこんでいくのは精神衛生上よろしくないと思ったし、

聞きたいことを聞けないうわべの関係を続けることにになんの意味がある？

そう思い直し、ダリンに問うてみた。

お互い忙しくて逢える時間はなかったから、メールで。

結果、普通に説明してくれた。

メールだから、顔も見えないし、声のトーンもわからない。

疑ったわけではないけれど、

自分がこういうことを聞いたことで気分を害したか、

怒ったか尋ねると

どうして怒る必要があるの？

僕は君が僕に対して素直でいてくれることは良いことだと思ってるよ、

と言ってくれた。

そして、いつも通りの近況報告。

来週、今の会社と来年度の契約をするそうだが、

彼の希望通り、昇給が叶うそうだ。

彼は自分の毎日をきっちりとこなしている。

私もうかうかしていられない、と思う。

もともとストイックな人だし、目的意識の強い人だから、

それを真に受けて良いのかどうかはわからないけれど、

逢う時間があまりないことに関しても、

もし結婚したら余りあるほどの時間を一緒に過ごすことができる、

今はそれよりもお互い自分の基盤を作り上げないといけない時期だ、

そう言っていた。

口がうまくて私が騙されているのか、

それとも本気でそう言っているのか、

時々、hmm...と思う時もあるけど、

冷静に見て、今、彼はとてもいい刺激を自分に与えてくれていると思うし

（彼の話を聞くたびに自分の怠惰さを思い知らされる）

頻繁に逢えない分、逢った時はとても愛情を注いでくれるので、

まぁいいか

と思う。

今まで相手の要求が手に取るようにわかり過ぎて、

いつもそれに応えるべきか、

自分の主張を通すべきかで悩んできた自分にとっては、

彼とのやりとりはとてもいい経験になっていると思う。

読めない（私も相当だけれど、彼も相当、自分を持っている人なので）

一つ一つクリアして、一歩一歩信頼が深まるのかな、と。

何もないよりはいろいろあって乗り越えてきた関係の方が強くなる

そう思うし。

まぁ、そんな風に毎日は過ぎていきます。

下唇

キス

短時間、外でしか逢えない時に見せる表情

いつも、そういう時、

困ったような苦しそうなカオをする

そして、公の場でいちゃいちゃするのは嫌いと言ってたくせに

隙を見てふっとキスをする

ﾀﾞﾘﾝは背が高いから

いつも

外でするキスは

「降ってくる」

という言葉がぴったりくる

この間、ﾀﾞﾘﾝが急いで帰らなくちゃいけない時に、

すごい焦ってて、

じゃね、行って行ってって送り出した

一歩踏み出した瞬間に

振り返って、

「Kiss me」と言って、

最後にキスをねだってきた時は

ああ、この人は自分のことを好きなんだな、と

変に改めて理解した

私自身は

もともとキスは好きじゃない

前の彼氏の時も

前の前の彼氏の時も

どっちかというと

我慢してた要素が強い

だから、

ﾀﾞﾘﾝのキスは

自分にとってはAC/DCみたいに

ちょっとした世界の変化をもたらした

ﾀﾞﾘﾝのキスはキスらしいキスだと思う

好意を伝える有効な手段として成り立っているから

きっと誰しもがその手段として持っているはずなのだろうけれど

誰にも効くわけじゃないのだとしたら

やはり私も心ごと体ごと

彼に恋しているのだろう

お互い、お互いのﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨは把握しているのだけど、

いかんせん、文化の違いや言葉の壁があって、

なかなかやっぱり思い通りにいかないことも多い。

深い話であればある程、確かめたり、伝えることが難しかったりもするのだ。

また、私自身どこまでどんな風にあっけらかんと言っていいものかどうか迷う時はあるし、

触れていいのかどうか、とか。

でも、なんかやっぱりDoは大事。

Actionは大事。

それはどこの人とか言葉とか関係ないね。

人と向き合うということ。

恐れていたら何も始まらないから。

違うという日がきても、それすら大事なことなのだろう。

怖くて何もわからないまま行き止まり、コースチェンジを繰り返すよりは。

ね。

いや、ダリンは何も、怒りの言葉は送ってはこなかったけど、

急に間が空いたから、彼が「おぉっと」と思ったのは伝わってきた。

送った3秒後には後悔していた。

こういうの、私には珍しいことだ。

私は心からの言葉でないことは絶対に発することはないし、万が一、心そのままの言葉ではなくても、

相手に及ぼすであろう影響やらきっとこう受け取られるだろうな、という予測も含めて、

全部責任を負った上での言葉しか発していないつもり。

だから、あんな風に感情で言葉を発することは本当に少なくて。

そのことに自分でもびっくりした。

多分、そんなことができる相手は身内と、本当に許せない相手だけ（本気で敵とみなした相手）

だと思っていた。

そこで、またもやダリンの存在の特別さを思い知る。

でも、その感情は生のものだけれど、その奥の感情は違う。

その感情が生まれた元にあるものは、怒りなんかではなく、淋しさだ。

それは誰よりも自分がよく知っている。

そして、自分が嫌になる。

そうして落ち込んでる間に返ってきたダリンの返事は、

全部含んだ上での「I see...anyway ～」

それはさらに私の心をしわしわにした。

本当は怒ったのか、それとも悲しくなったのか、呆れたのか、疲れたのか、驚いたのか、

ダリンの感情はわからないけど、

私を責めたり、言い返してこなかった。一切。

私自身、まだ彼がほんとに単純なのか、お気楽なのか、大人だからまるく返すことができるのか、

もちろんはかりかねるのだけれど。

最近、なかなか逢えないので、ほんとになかなかお互いの感情をうまく把握できていないような気がする。

多分、これがいわゆる国際恋愛の壁ってやつなのかも、と最近、今さらながらに思ったりして。笑

笑い事じゃないけど。

英語でのやりとりでものすごく不自由を感じることはないし、それなりに意思の疎通ははかれていると思う。

でも、ディテールとなると難しい。

ニュアンスとか。

私は実際に海外に住んだことはまだ一度もないから尚更、英語の感覚的なやりとりについていまいち把握できていないことが多すぎる。

もともと英語という言語は字面よりも、言葉のトーンや表情で表現を加味する言語だと思うし、

（日本語みたいにいちいち細かいニュアンスを示すほどのたくさんの言葉（の変化）がない）

逢ってないとなおさらコミュニケーションは難しい。

だから、なんとなく、メールでのコミュニケーションのもつ力も日本人同士のそれよりはやはり劣るように感じる。

もともとダリンがメール不精だったのも、それが原因の一つなのかな、と思ったりする。

それともそれはやはり自分の英語力が不足し過ぎているせいだからだろうか。

いずれにしても、それでもダリンはダリンなりに歩み寄ろうとしてくれているのがとてもよくわかる。

メールだって、前は数日に一回程度だったのが今はほぼ毎日になったし

（時々、私が付き合わせ過ぎて悪いかな、と思ってお休みの日なんかは特に送らない日があってそういう時は２日くらい空くことがあるけれど）

それはダリンなりに合わせてくれてるのかな、と思う。

そういうのも含めて、逢った時にまたちゃんといろいろと話したいのだけど、

これまたなかなかゆっくり逢う機会がなくて。

どうなるのかな～。

焦ったらだめって思うのだけど、

日に日に留学の件を詰めていかなくてはならず、

やっぱり焦っちゃう。

好きよ。

ただその一言を、

次に逢ったら、

今度は日本語で伝えたい。

好きよ