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もうすぐ7月。

来年チャレンジかなー。

大豆には

土壌を綺麗にする力があるそうで、

化学肥料や有機肥料でバランスの悪くなった畑に植えると

良い土壌の畑になると聞いたことがあります。

それを食べる……

ってどうなんだろう？

と思うけど、

人も植物も、動物も空気もお金も、

そうやって循環させていかないと、ね。

水も流れないと腐るように。

かけ醤油ダレとして

炒めダレとして

万能です。

そして、簡単です。

生にんにく  1片(スライスして)

だし昆布 2枚

唐辛子 1本(丸のまま・種はとって)

ローリエ 2枚

鰹節  適当

熱湯消毒した空き瓶に

上記の物を入れて、

醤油を注ぎ込む。

数時間して醤油に味が滲み出たら完成。

野菜炒めに。

冷奴に。

和風パスタの味付けに。

餃子に。

簡単で美味しく、

自分で作れて最高です

夏バテに効く！？スタミナ味です。

身体のこと、

冷えのこと、

栄養のこと、

アレルギーのこと、勉強し始めてから

って、想いを抱えてました。

食べたいっ！と思っても、

原材料チェックして、

この添加物ダメって

頭で判断して辞める。

食べたいという気持ちは無視。

と決めました。

私はアイスバーが大好きなのです

お気に入りはファミリーマートの練乳いちごバー

ベリジュ。

これは250円といういいお値段で、

美味しいだけあって、使ってる材料もシンプル。

とっても美味しいのです。

美味しく食べて

幸せを感じる

とても単純。

幸せは単純なところにあるんですね。

アイスバーラブ

叶姉妹のブログがあります

読んでもさっぱりわからない単語が多いのです。

ファビュラス？

マーベラス？

はて

どうせ、私はこうはなれない。

とシャッターを下ろして

見ないようにしてました。

彼女たちのいいところは

苦労話がないこと。

そして、

ちゃんと自分の魅力を知っていて、

ちゃんと表現できること。

さらにいうと、

自分たちがしないこと、できないことも知っていて、

やらないでいる。

私は女性として、

彼女たちを美しいなぁと思います。

あのバストやハート型のヒップを

触ってみたいなぁとも思います

そして、同時に、

私もこうなっていい。

胸の開いた服を着たり

背中がばっくりと開いた服を着たり、

身体を磨くエクササイズしたり、

1日5食にしたり、

「とてもマーベラスね」と褒めてみたり、

やるかどうかは別として

彼女たちのブログは

とても魅力的で、

私は楽しみに覗いてます

自分の知らない世界って、

新鮮でワクワクします

好きなのに、

もういい歳だから

高校生みたいにはしゃげない

と、

別にそんなに好きじゃないふりしてた

ディズニー。

実は

大好きなの♡

パークに行くと決まったら

もうね、テンション上がって上がって

歯が乾いちゃうくらい。

ディズニーにハマってる人見て、

うわー、痛いわーとか

うわー、恥ずかしいわーとか

思ったふりしてたけど、

自分がそう思われたくないから

好きだって言えなかっただけでした。

好きなことを認めて、

今まで禁止してたことをやってみました

禁止してたのは

グッズに囲まれること。

たくさんのグッズに

囲まれて生活をする人を見て、

もっとシンプルに

暮らせばいいのに……と思ってたけど

羨ましいだけだったのね

早速、車用のサンバイザー。

かわいいのよー、ミッキーとミニー。

手をつないで♡

ラブリーミニー。

いくつか気づきがありました。

意識か無意識か

わからないけど、

お話の主人公を選ばないようにしてた。

主人公のことは

誰でも好き。

たとえば、アナと雪の女王だったら、

アナとエルサは誰もが好きでしょう。

「誰もが好きなものは、好きでいたくない」

という心の癖があったことに気づいた。

その裏には、

群衆に紛れたくない

自分は人とは違う、特別だ

という尖った想いと、また

多くの人と同じ=個性がない

個性がない自分は価値がない

という恐怖があった。

どうせ、主役にはなれない…

という拗ねがあった。

ディズニーキャラクターなら

ドナルド。

トイストーリーなら

ポテトヘッド。

プーさんならピグレット。

ピーターパンなら

ティンカーベル。

主人公には選ばれないから

選ばれなくて悔しい想いしたくないから

最初から選ばない。

いつから

この選択を始めたのかは

思い出せないけど、

脇役ばかり選んでた。

顔は知っているけど

名前は知らない名脇役になりたい

って、劇団で芝居してる時から言ってました。

でもさ、

わたしの人生ですもの。

わたしが主人公です。

間違いありません。

今までもそれは変わらないけど

今日からはもっと、

自分の人生の主人公になります。

おしまい♡

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大好きな大好きなミスチルの

レコーディングに密着したNHKの番組を見た。

見てしまった。

つい、見てしまった。

orz

「あなたは何者ですか？」

真正面から

音楽に

何より自分自身と向き合う彼らの姿を見て

常に思っているけど、

答えが見つからなくてうやむやにしてる課題を

また投げかけられる。

あなたは何者ですか？

悔しいな。

わたしは、自分が何者か、

わからない。

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彼らのアルバムREFLECTIONの中に

fantasyという曲があります。

大好きな曲。

その曲の中の特に好きな歌詞。

「でも本当は自分のことさえ

把握しきれない

なのに何がわかろう？」

世の中で起きていることや

噂の出来事や、

世間からの評価、

社会のカラクリなど、

外で起きていることばかり気にして調べて

分かった気になってた。

「自分は」どう思うのか、

「自分は」どうしたいのか、

が、すっぽり抜けてる。

「わたしは」こうしたい

「わたしは」こう思う

自分軸、育てよう。

彼らの姿を見て、

泣きたくなるほど

羨ましい、ああなりたいと

心の底から思うのは

彼らの中に

彼らの軸がぶれずにあるから。

そして、

わたしの中にも

彼らと同じようなぶっとい軸がある。

「ある」から

疼く。

ここにあるよ、って教えてくれてる。

ある。

わたしにはぶっとい軸がある。

誰もがうらやむ、ぶっとい軸がある。

と、いうことにする。

おやすみなさい。

まぶた、刺された、蚊に。

曇り空で、気持ちも曇りがちな関根です。

お金のブロック。

というか

お金に対するネガティヴイメージを

どどんと感じることが、ありました。

それはこれ。

「金払え～」

「搾取してやる～」

「こんな額も払えないようじゃ、ダメだね」

「やりたいことやろうなんて、思うんじゃないぞ」

と、納税通知書に罵倒されてる気持ちになりました。

納税額が上がったのです。

え？？とびっくりするほど。

あれこれ、納税額が増えた理由やどうにかして減らす方法を調べてみましたが……

あほらしー。

払っちゃえ。

と、思えたので、やめた。

納税額が増えた理由は

単純に

それだけ

どっちをみても

な出来事です。

納税額が増えることは

幸せが増えた証なのです。

なので、

幸せを金額に変換して教えてくれてありがとう！

と感謝して支払うことにします。

調子に乗るなよなんて、

だーーーれもいってない

わたしが勝手にそう思ってただけ。

どんどん調子に乗ろう。

31年前の今日、生まれたわたしです。

子どもを持ってから

誕生日って、

それまでよりも

とっても

とーーーっても

特別なものになりました。

だって、

あんな想いして

産んでくれたんだ

ってわかったから。

それまでは

何買ってもらおうかな、

何もらえるかな、

どんなサプライズがあるかな

どんな言葉かけてもらえるかな、

って、

外に求めてばかりだった。

自分の幸せ、他人頼み。

そして、

○○してもらえなかった

○○がほしかったのに…

って、

不機嫌になって、

残念がって、

いじけて……

( ´艸｀)おバカね

庭の額紫陽花がキレイに咲いて、

息子たちが2人揃ってお昼寝して、

おすそ分けのジャガイモ、

とーっても喜んでもらえて、

静かに一人でブログ書いてる、

あーーーー、

幸せ♡

ひとつだけ歳を重ね、

幸せはいくつも重なって、

生きているなぁと実感する。

まだまだ霧の中。

夫からのプレゼントは

「そのうち面白いこと始めてくれる気がしてる」

というありがたいお言葉♡

自分らしさ

唯一無二のわたしの仕事を

考え、模索する霧の中で、

彼の言葉は

ぼんやり霧を照らす太陽の様。

道しるべにはなってくれないんだけど(笑)

霧が晴れれば、

最強のパートナー。

ゆっくりゆっくり、

進んでいきます。

霧の中からこんばんわ。

私以外の人は

皆、

自分を持って生きてるように思う。

私の兄は

高校卒業してから

ずっと同じ会社で

楽しく働いてる。

売り上げもあげて、

表彰されたりしてる。

すごいなぁ。

お兄ちゃんの妻、義理姉は

子どもを産んで休んでも、

歯科衛生士として復職して

子育てしながら働いてる。

すごいなぁ。

お父さんは

料理一筋。

私の物心ついた時から、

ずっと料理を仕事にしてる。

すごいなぁ。

お母さんは

ずっとお母さん。

ずっと働いてる。

口が悪くて、面倒見が良くて、

キャパシティーが広い、お母さん。

すごいなぁー。

劇団時代の友人も

ダンスの先生やったり

競技ダンスのプロだったり

プロの司会者だったり

現役で第一線で活躍してる人もいる。

わたしのように

ゆらゆら

揺れている人は

いないなぁ。

どうしてなんだろう。

みんなには

進む道が見えているのかな。

と、羨ましく思う。

わたしにも

特別な「何か」があるはずだ！

と、ずっと探してきたけど、

特別な「何か」は

実はわたし自身。

頭ではわかっているんだけど、

心がまだ飲み込めてない。

本当に

「わたしは特別なんだ」と

納得したら

ガラリと変わる。

心が納得するまで、

この自問自答は続く。

あーー、

苦しいなぁ。

30歳最後の夜に。

同じ顔。