今日は

朝ちょこ２つと

カボチャスープのんで。

かなり

体重減ってきてたから。

お腹になにかあるの許せなくて

営業中なのに

下剤20投入した

案の定夕方

トイレかけこんで

たぶん夜やっちゃうなーって

夕飯をさっき

すこし食べたの

で、スイッチはいった

てきとーに詰め込んだ

今から吐いて

お風呂はいって

また20投入して寝る。

全部吐けないな今日最悪

生理おわったら

３キロ減って

食欲も消えて

１日チョコのお菓子3つだけで

すんだ

ただ帰りにのんだ

ジュースがそれさえお腹にあるの

気持ち悪くて吐いた

過食しなかったよ

がんばった

今日も１日ふつうに乗り越えた！

寝たらまたすぐ

明日になる

怖いなー。

寝たくないけどまた6時起きだから

お風呂で汗出して寝よう

美容師がんばらないと

こんなのに負けて

メンタルも沈んでる場合ではないんだけど

職場では

平気なのにな

食べ物食べた瞬間

なんか、なにかがダメになる

もう吐くことしか考えてられなくなる

なに詰めて吐こうとか、

浮腫まないようにする方法必死で

探して

やっぱ吐くと扁桃腺すごく

はれるし

顔、かなりむくむよね

それさえなければなんてな、

ご飯の誘い毎日のように

あるけど

断るのに必死

遊び行くまえは

お腹になにかあると 吐くこと考えちゃうから

決まった予定の前は

ずーっと何も食べたくないの

仕事 毎日もっと遅い時間から

始まってくれたらな、

下剤も調節するの大変だから。

美味しいものみて

単純に、美味しそうって言いたい

思ってたのにまた

スイッチはいった

明日５時起きなのに

この時間から全部吐くのしんどい

日中なんも食べないぶん

スイッチはいるとやばい

食べるのもとかなんでもいーんだけど

とりあえずしんどい

菓子パン３つが底だから

多分出てこないだろーな最後まで

今日も下剤23

こんな所に

書くなんてちょっと抵抗あるけど

だれか知り合いがみるわけでもなく

だれかに知ってほしいわけでもないけど

さいきんインスタとか

摂食障害のひとのブログとか

見てて

まるっきり同じこと

してる人、いるんだなーって

ちょっと励みになったし

記録してたら

書くことで ちょっとマシになるかなって

みんなみたいに

17〜お酒の飲み過ぎで

毎日吐いてる時期があって

そんときの彼氏23？その影響で

それで39キロくらいまでやせたコトがあった

夏休みだったと思う

親にも心配されて

薬やってんの？とか

学校始まってからも

ひさしぶりに会う人会う人に

え、どーした

みたいなリアクションされて

ふつう

じゃないんだけど

それが嬉しくて

露出多い格好になって

痩せてる自分が好きで

その感覚が忘れられなくて

きっかけになっちゃったんだとおもう

そっから

太るコトがいやでいやで

なにも食べたくなくて

だけど食べないと死ぬし

お腹も減る

食べたら罪悪感しかなくて

お腹、出てるコトが

すごくストレス

お腹のなかに

食べ物あるとイライラする

その時からいまもずっと

変わってないこと

食べ物入っただけで

ちょっと不機嫌になる

話しかけるなこっち見るなって

思う 

なにもする気なくなって

ただただお腹のもの

どうだそうかばっかり考えてるのね

それで始めたのが下剤

なんで17のときにこのやり方

思いついたのか

忘れたけど

ひどいときは

お昼休みにたべたお弁当

授業中たえられなくなって トイレで吐いた

下剤飲み過ぎで

授業うけれなくなったり

まじでバカでしかない

しょうもないこと

荒れてたな

友達とタバコ吸うために

早退したり中抜けしたり

行かなかったり

当時の彼氏 命だったから

パチンコデート

当たり前だったし

年確されたなー

お金もかなり貸した

高校時代 ほんとにひどかった

みんなと違うことしてる優越感

あったんだろーな

ばかみたい

 でもその頃からの

友達とはずっと仲良くて

あんときみんなに出会っててよかったと

思うから  後悔ばっかではないかな

ただ、その時期の

悪い方向に進んだ

悪いものは

いまもずっとついてまわってる

それの一個が

下剤ダイエット

あと拒食と過食嘔吐