https://ameblo.jp/ny0-kki/ 気持ちの記録。 ja
今日の飲み、おっそろしくつまんなかったよ～
野心丸出しの、虚栄心…違うな、自尊心丸出しの品のない女性は、
美しくない…

うわべだけで、自分に不利なほうに話しが進まんように、
受け入れたフリだけして…

オーーーモーーーんんーーーーーーなーーーーーーーーー！！！！！

はぁはぁ…はふ
どへっ
]]> https://ameblo.jp/ny0-kki/entry-11019056007.html Thu, 15 Sep 2011 22:38:11 +0900 こあい

ネイル、直したばっかりだかっらタッチおそるおそる、、

ふは

みにくいものがいや、って思うときは、
自分がみにくいことをしたときかもねっ

あるいは、怖いものがあるときでしょう

その原因はじぶん、
じぶんの行動
または、行動しなかたこと


ちゃぁぁんとお顔つくって、
生きていかななぁ

30すぎて未婚で、悲壮感のある女はみててもツライ
痛々しいのは勘弁なのよ

歳相応に変化して

人の悪口はいややけど、
美しくないものを気づかないふりしたり、
受け入れてしまうのはもっといややな

心の中だけでも、
あの人とあの人気持ち悪いなぁ～
って、おもってよ！

ねむっ

寝るのもったいない
]]> https://ameblo.jp/ny0-kki/entry-11015302386.html Mon, 12 Sep 2011 01:46:13 +0900 まじめにやせるー

ねむっ
]]> https://ameblo.jp/ny0-kki/entry-11013196326.html Sat, 10 Sep 2011 02:45:10 +0900 快適なくらしー。
煩雑なことはうっちゃって。

生きるんだ。
]]> https://ameblo.jp/ny0-kki/entry-11010047599.html Tue, 06 Sep 2011 22:38:20 +0900 胸に圧をかけるもの。目を開いて、目を閉じて。邂逅と還元。

点をひとつひとつ、あつめる。染みのようなもの。
それをいつか俯瞰したとき、何か意味が見出せるのだろうか。その過程では、ただ信じるしかない。疑問を持つなんて高慢で恥ずべきことだ。いま蒔いているものが、実は石ころだったなんて、そんなことは知らない。知らないまま生きて、そして朽ちてしまうのが幸福。

物語なんて書けないなぁ、と思う。自意識過剰で想像力がなくなってしまったから。他の誰かに成りすます想像力がない。引き換えにいまここにあるのは恥だけ。もったいない、と思うけれど、果たしてそれほどのものだったんだっけ。過去のわたしは？

よいものがみたくて、ふれたくて、憧れるけれど、自分の軌跡を振り返って、ため息ついて俯いてしまう。考えなかったことにして、いまだけどみる。やりのこしたこと、明日の仕事。仕事と会社というふんどして、人にあってやさしくされて、それは幸福ですよ。わたしは完全に圧倒的な社会不適合者であって、だからいつも感謝してやまない。経済活動に参加させていただいていること、に関してね。


自由に生きるって何かしら。私らしさ、なんてことは考えないけど。いろんなことが多すぎて、本当の自分なんてものは見えないし、そもそも存在しないのよ。だとしたら、何か、指標がほしいなぁ。「あの人みたいになりたい」みたいなね。身近にいれば少しは違うんだろうな…人間なんて、真似しながら生きていくものだから。憎しみや嫉妬や猜疑心や値踏みや。そんなものは、出来ればみたくないな…。

美しいものを求めている人が羨ましいなぁ。わたしはいつのまにあきらめてしまったんだろう。わたしだって、「圧倒的によいもの」を描いたことだってあったのにね。一から、なんて、何だろうなぁ。プライドか、癖か、どうして、素直に、描けなくなってしまったんだろうか。

わたしに出来ること、与えられたものを考えると、描くことしかないのかなぁと、いつも同じ場所にたどり着く。真剣に、本気で、って、それはいったいどういう状態を指すのだろな。「がんばる」とかもよくわからない。

ただ、絵の具を重ねるのは快感、って、何度も何度もおんなじ文章を書いて、うんざりしてるんだよなぁ。わたしはもうここから抜け出せないんだろうか。たぶん、10年、15年くらい、おんなじことを考えて、おんなじことを書いているよなぁ。変わらないじぶんに飽きて諦めて。書くのをやめて、描けばいいのかしら。途切れてもつづけることが大切って、その言葉は私にとっての勇気だなぁ。いろんなことを教えてくれた。

未来の、ある地点で思い出したとき、勇気になる言葉を与えられるのは、大人だなぁ…きっと知ってるってことなんだな、それが。 ]]> https://ameblo.jp/ny0-kki/entry-10940099682.html Fri, 01 Jul 2011 15:18:35 +0900
目がいたい。。

今週は両方仕事で、そこから出張。
ま、でも本当に大変な人からみるとたいしたことない。
いつもより大変、ってだけ。

「いつも」は「ふつう」だからな。
ただ要領が悪いだけで…。

いま、種だと思ってまいているものが、
石っころだったらどうしようって、いつも思ってしまうな。
それはいつも怖いのよ、わたし。

しごとってこんなふうなものだったのか、
と今頃にして知る。

彼はわたしと暮らしてたとき、
こんな景色も見てたんやなぁ。

えらいな…
帰ってヒマな人がいたらイラっとするもんなぁ、わたしなら　笑

種だったら、いいな…
おなかいたいー

今日はなんだかいつもよりゆったりなくらい。
明日も同じ宿どす。

ちょっとだけ気楽。

人生は長いたびのたった一日のよう。

ほんとうは５と２じゃなくて７だし、
そもそも７でなくても、いいんだよね

１であったほうがからだ的にはいいかとは思うけど

オンオフとか、そんなの、あんまりだなぁと思うんだな
]]> https://ameblo.jp/ny0-kki/entry-10934634653.html Sat, 25 Jun 2011 23:59:47 +0900 せっかくの日曜の終わりがいやな気分…
何もないんだけどさ

見なきゃよかった！！
]]> https://ameblo.jp/ny0-kki/entry-10928585458.html Sun, 19 Jun 2011 22:45:47 +0900 だってかけんこといっぱいあるんやもん。

あまり期待されてなかった某商品、
企画立てた人が、「あれどうやって売ったの？」と聞かれたとき、
「○○さん（私のこと）が売ってくれた」と答えたらしい。

…はぁぁ、、すっごく嬉しい。
仕事してて良かったな。
あのときわたしは、ちゃんと相対出来てたんやな。

もちろん、それは彼女の目に映ったものであって、
営業全体のことであり、お店の協力があってのことであり…
それはもちろんわかってるんやけど、
やっぱり泣くくらい嬉しいなぁ…。

泣いてしまうから、誰にも話してないんやけどさ（笑）。

これまで見てきた、上の人たちの信頼関係も、
こうやって作られてきたんやろうか。

…って、これ、会社の人に言うと
「わたしは？」「わたしのほうが」ってなるからヤなんだよな。。
今の会社は嫌いです。
人間関係が良くないから。

女が多くて、自尊心と嫉妬の塊で、我と被害者意識が強い。
若い男のケツの穴はちっちゃい。
はっアホらし…って思ってしまうのうふふ。

仕事については感謝しております。
もっと自社商品に愛情を持たないとなぁとも…。

男の話はまた今度。
そんなに変化なく、昔の傷の深さを思い知るしだい。
]]> https://ameblo.jp/ny0-kki/entry-10928481275.html Sun, 19 Jun 2011 21:24:35 +0900
待ってくれてる人がいる、ってのは、とても嬉しい。
読んでくれる人がいるからこそ成立するもの。
適正に適正に。
営業なんてのは、作り手と売り手の間にある、
意味のないものに思えてしまう。

特典作ったり、お金使ったり…どれほどの。
うう、そしてなぜだか、手応えがずっと感じられない。
売れる喜びが数字でしかないから…。
あと単純に、競うものが見えないから…かなぁ。

会社の人々はいやや。
仕事って値踏みしてばっかりでつまらん。
これまでも人間関係ってこんなんやったやろうか。
うつくしくなくてかなしいな。

ふああ。
かなしくって、なきたくなって、投げだしたくなるな。

いやなのよ。
でも働きたくて…。

東京は人が多くて流動的な分、
弾力があって吸収力がある。
この街に受け入れてもらって、嬉しかった。

この街が、今回の震災を吸収していくところを、
見ていたいと、見てみたいと、思う。

だから、もう少し、東京に、いる。

あぁ、私は興味のないものが多すぎるな。。
流行りがわからんし、同調する気持ちにもならないし。
だから話題が少なくて、申し訳ない。
だけどもそこをなんとかする気もなくて…
だって、自分の大切な時間だもの。
無理はしないけれど、のくせに、
こんなふうな気持ちになるのってずるいよなぁ。


]]> https://ameblo.jp/ny0-kki/entry-10844342213.html Mon, 28 Mar 2011 23:20:14 +0900
仕事やめて、京都に行く、結婚するメリットがないよなぁ。
結婚して生活が落ちるなんて…。

はぁ。

とにかく、現実的な所感として、彼の年収でのけっこんは無理や～。
ってのがひとつ。

何か副業的な？ものでプラスオンを求めるか（彼に、無理やろなぁ）
別れて、新しい人を探すかやなぁ。

カンタン。

いやぁ、まさかまさか。
学生じゃないんやからさ…。

すごいなぁ、

気持ちが重いなぁ…
無職の方が、いっそ夢があるな(笑)

そんな風に思うなんて！
完全にだめんずか！！！

はぁ～～～～～～～。

まじめに探すっつか、結婚視野に入れず付き合うかぁ。
もう、どうでもいい気がしてしまうな…。

ひとりで生きることを考えるほうが、
ずっとずっとカンタンな気がするなぁ…。
むむむ。

●結婚はなし
●他の人も探さない
●一人で生きてけるようにする

これかなぁ。

だってさぁ、結構いい感じで、
こんなこともあるんやなぁなんて思って、
しかも相手はタイミングよく離婚して、
なのに何の意味もなかったなんて。

そんなことを思い知った日にゃぁ、
これから先も何かがあるなんて思えんわぁ。

今の仕事、ますます辞められない。
このままだとね。

さて、どうすっか。
]]> https://ameblo.jp/ny0-kki/entry-10719520883.html Sat, 27 Nov 2010 10:20:24 +0900