とりあえず登録だけでもアリかな…

そこから恋愛が始まることだって、あるかもしれないですし

40歳までの目標は「恋愛をする」なので、

いきなり結婚相談所とか入会してもお相手に迷惑、失礼です。

まずはアプリから、始めてみようか…

が！

ここが自分の面倒くさいとこですが、恋愛の幸せな結末が結婚だと思っています。

ので、根本の考えは恋愛＝結婚なんです

恋愛重視なアプリで、結婚願望ない人と出会うのも理想とは外れますし、

すぐに結婚したい訳でないので、婚活アプリも時期尚早感…

む、難しい…笑

悩んでる間に自然な恋愛は発生しないものかと、今日も希望的観測で終わります笑

なんて言ったものの、「じゃあどうするか？」というのはよく分かっておりません。

これまでも、同級生や、部活、サークル内など、そもそも身近にいた人が、友人から恋人になったパターンでしか、恋愛経験がありません。

そしてその微妙な時期のワクワクが好きなんです笑

友人の紹介という経験→ナシ

合コン経験→ナシ

ナンパ→無視

という私に、アプリなんかは、ハードルが高い気が…

まわりでもアプリで恋愛したり、相談所に入会して結婚したりと幸せを掴んだ方がいるので、本当はそういうほうが良いのでしょうが…

身近な人が恋愛対象になるワクワクを味わう、のがメイン目標で、

「ひとりが嫌、彼氏が欲しい！」ではないので、

当面はゆるゆるこのまま普通に生活してってみようかな、と思います。

年甲斐ないとは思いますが、

そういう奇跡、起きたら良いな。

でも、いかんせん私の恋愛は16年前で時が止まっています

時代は変わっています

いろんな方の婚活ブログも参考に、一歩踏み出すときのため、準備もしたいと思います

恋愛をする

結婚ではなく、恋愛です

前にも書いた通り、いま、16年ぶりにひとりになりました。

16年前は浪人中でそれどころじゃなかったのでね。浪人時代以来と考えると、本当に感慨深い笑

で、これは私の持論なのですが、

恋愛は、付き合うか付き合わないかぐらいの微妙な時期が、めっちゃ楽しい笑

明らかにお互い好きだなって薄々分かってるのに、まだ決定打を出さない感じ？笑

せっかく今ひとりになったということは、またああいう楽しさを味わう権利を得たということなので、それを楽しみたいなと思っています。

ので、結婚したいので婚活を！

というのではなく、恋愛を楽しみたいな、と思うのです

正直、アラフォーにもなって…という気持ちは付きまといます。

まわりはみんな家庭を持って暮らしている。恋愛したいなんて、10代じゃあるまいし…という思いもありますが、でも、意図せずひとりになったんだし、それくらいの楽しみを味わっても良いと思うんです。

この年齢で、また、堂々と恋愛をする権利を得た。

その事実を前向きに捉えて、楽しみたいなって思います。

思えば30歳〜35歳でも、考えられないくらい環境が変わっているので！！

５年後なんて、日常の続きのようで、でも環境が変わるには十分な時間なんだろうと思います。

目標（ひとつめ）

不動産の購入

18歳で上京、以来ずっと賃貸暮らしです。

結婚している間に住宅購入の話もよく出ていましたが、結局機を逸したままこんな結末に。今考えれば、買ってなくて本当に良かった。。笑

40歳までに、なるべく早く、頭金も貯めて購入したいなって思っています。

やっぱり資産だし、将来に向けて安心材料になるかな、と。

とりあえず、ずっと続けてきた職場の財形貯蓄の金額変更、加えて銀行の定期預金を新たに契約してみました。

40歳までの不動産購入のため、日々は貯金を頑張るぞー

でも、せっかくの気ままなひとり暮らし。

旅行や交際費はケチらず、ガツガツし過ぎずにいこうかな、と。

40歳のときには、持ち家暮らしだ！

これがまた、意外と、楽しくて…笑

元夫とは大学時代から６年付き合い、４年の結婚生活でした。

その前も彼氏があまり途切れなかったので、ひとりになるのは16年ぶり！

もちろん寂しいときもありますが、今は快適さが勝ります。笑

別居中は心の底に憂鬱が付きまといましたが、スッキリ離婚してからはそれもなくなり、ただただ気ままな暮らしを楽しめています。

友人や家族からは「今はただ躁状態で、あとから鬱状態が来るんじゃないか？」と心配されたりしました。

自分でも、ひょっとしてそうなのかな？なんて心配したんですが、離婚から半年以上経っても何もないので、恐らく本当に快適なのかな、と^^;

結局、仕事は本当に好きで楽しく、人間関係や待遇面でも不満がないので、私が数年来抱えていたストレスは家庭だったんですね。

それがなくなったら、そりゃ、ノンストレス になる訳だ…笑

こんな日が来るなんて。

数年前の自分に、本当に本当に伝えてあげたい！

離婚が成立したのは、、、

2019年２月です。

なんと約３年がかり！

こう振り返ると、なんか泥沼だったような感じですが…日々は至って穏やかでした。笑

夫とはまっっったく連絡を取らず、籍だけが入った一人暮らし(^_^;)

年に１回くらい、保険の書類とか事務的なことでやりとりしていましたが、事務連絡のみ。

結局、私の心も癒え、最終的には2018年12月、ラインで私から「もう籍を抜こう」と提案。

郵送やり取りで離婚届をやり取りして、私ひとりで提出しました。

離婚届を提出したときは、寧ろなんだか、清々しい気持ちになりました…

振り返ってみてやはり、

前記事で書いた不倫発覚→別居開始したときが、いちばん辛かったなぁ、と。

当時はもう一生不幸、みたいに思ってたけど、実はあれがドン底だったんですね。

当時の自分に会えたら、「今がいちばん辛いんだよ。ちゃんと時間が解決してくれるから、頑張って」って言いたい！

当時の自分じゃなくて、同じような境遇の人に、伝えたいなって思います。

夫は私がいない隙を見て、ときどき荷物郵便物を取りに来ていたようです。

私からも、夫からも連絡をすることはなく、半年以上経過しました。

だんだん、私ひとりで払っていた家賃が、キツくなってきました…

籍をどうするかは結論が出ないまま、２人で住んでいた家を引き払う決意をしました。

今振り返ると、この時期が、いっちばん精神的にしんどかったです。

家を引き払う＝もう戻れないという事実を受け入れることになる

というのが、理解できていても受け入れがたいことでした。

引っ越しを決意、ひとり暮らしの部屋を決め、引っ越しの日を決めました。

夫にも連絡、家具は好きなものを持って行って良いと言ってくれました。

（今考えると、当たり前だバカヤローって思える笑）

引っ越し日より前に、夫が片付けに来てくれることになりました。

私が不在の日に、飾り棚などを片付けておいてくれるとのこと。

仕事を終えて帰ると、家具を残して片付いたリビング。

飾ってあった結婚式の写真やウェルカムグッズなど、すべてなくなっていました。

その光景を見たとき、いよいよ現実を思い知りました。

これまで泣いていなかった分が、嗚咽になって溢れました。

ありえないくらい泣き続けました。

思い返すと、このときワンワン泣いたことで、少し吹っ切れたかもしれません。

泣くって、やっぱり結構大事ですね笑

2015年12月、ひとり暮らしになりました。

夫の不倫が発覚しました。

20歳から付き合って、24歳で同棲開始、26歳で結婚、そして30歳のときのできごとでした。

ショックでしたが離婚なんか考えらませんでした。

が、夫は

「浮気したのは私が悪いからだ」

「離婚しか考えられない」

の一点張りで、自分の不倫を責任転嫁していました。

今思えば相当腹立つんですが笑、

当時の私は、ただただ落ち込むばかりでした。

最低限の連絡や会話のみの日々でしたが、

2014〜2015年の年末年始は普通に夫の実家に帰省、年賀状も連名で出し、年明けには２人で外食をしたりもするようになっていました。

が、不倫が終わった訳ではありません。

無断外泊もしょっちゅうでした。

耐え切れずある日、私が問い質したところ、また

「浮気したのは私が悪いからだ」

「離婚しか考えられない」

の一点張りでケンカに発展。

結局、2015年３月、夫は家を出ました。

離婚理由は、夫の不倫でした。

望まず離婚したので、ただただ落ち込む毎日でした。

別居から離婚まで、４年もかかりました。

今年、離婚届を提出する頃には、かなり気持ちも吹っ切れていました。

離婚届を提出したら、みるみる元気になり、まわりから寧ろ心配されるまでになりました。笑

あんなに嫌だった離婚をしたら、吹っ切れて元気になるなんて。笑

わからないものです。

まずは、離婚までを振り返って綴ろうかと思います。

30歳で夫の不倫発覚

31歳で別居開始

34歳で離婚成立

35歳の今、ようやく前を向いて明るくなれました。

どんな辛い状況でも、時間が解決して前を向けるようになることがわかったこと、

これを財産と思えるようにまでなりました(^^)

同じような境遇の方もいらっしゃると思います。

心境を綴っていきたいな、と思います。