ねことチョコレイト https://ameblo.jp/nya-choco010/ ゆらゆら。きらきら。くらくら。 ja どこへも行けず 仕事がきつく感じるときは、あの人の方ががんばってるんだから、と思うようにしたり、励みになっていた存在。

だんだん悪くなっていたのは知ってたけど、わたしは自分のことばかり最近考えていて、そのひとのこともあまり考えなくなっていた。

その矢先のこと。
偶々、その日は夢の中におおきな仏様が出てきたよ。
どうか、安らかでありますよう。

いつだって忘れてしまう。
生きていればこそ。

死ぬ気で生きる。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nya-choco010/entry-11398330882.html Tue, 06 Nov 2012 23:18:00 +0900 走れよ 随分久しぶりにアメブロにログインしました。

涙あり焦燥感あり虚ろな自分あり。

その一方で温かさあり喜びあり感涙あり、な数ヶ月でした。


少しずつ勉強にも身が入ってきて、

看護師になること、カンボジアへ行くことへのリアルさが

増してきました。

まだまだまだまだ、学ぶことは多い。


そんな風に26歳を迎えて、あと4年で何ができるんだろうと

考えたりした。

そんな中、リリーフランキーさんの情熱大陸を

ふとしたきっかけで見て、

美しいとかそういった言葉で形容されていた

『東京タワー』を読みたくなって、昨日から読んでいます。


人はいつ死ぬかわからない。

あたりまえにある事実を、忘れないで

精一杯やり抜く　そんな4年にしたいとおもいます。



リリーさんの故郷、小倉に住み始めてもうすぐ8年。

わたしにとっての故郷、佐賀はびっくりする程心地よい。

人は、居る環境によって変わってしまい、

昔の自分にタイムスリップすらしてしまうらしい。

自分というものに関しては、ドラえもん要らず。


まだまだいろんな場所に行って、心地よい住処を見つけたい。

旅はつづ～く～♫

]]> https://ameblo.jp/nya-choco010/entry-11381617823.html Wed, 17 Oct 2012 09:15:42 +0900 失くしたものもの 北九州に来て、約7年。
それまでの18年よりはるかに楽しく、刺激的で、涙も笑顔もあった7年。
前よりも膨らんだ目の下の涙袋と、濃くなった笑いジワは、周りの人たちがもたらしてくれた、勲章みたいなもの。

中でも印象的だった、24歳トシオンナの年。
新しく温かい人たちとの関わりだったのに、まるまるすべてを失くしてしまった。

もちろん自分の傲慢さだったりがそれをもたらしたんだけど、今日改めて、ほんとうに失くしてたんだと気づきました。それも、ものすごく今更。

どう人と関わっていいのか、わからなくなった。
でも、過去の自分の行動すべてが、間違いだとは思ってないし
後からでないと気づかないこともあるし

だから、もうやり通すしかない。
ひとりになっても。

なんて気持ちになるにも、誰かの助けが必要。
話を聞いてくれる人がいるから。
生きられます。


きっと許されるなんて、どこかで思ってるんだろう。
甘ったれるなよ。

いつまでたってもアオくさい自分。
楽には生きられないんだと知ってるから、ならやり抜けよ。

ありがとうは、ぜったい忘れたくない。
Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nya-choco010/entry-11305093582.html Tue, 17 Jul 2012 20:31:00 +0900 イミナイつぶやき SNSはどんどん面倒になるな。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nya-choco010/entry-11292620592.html Mon, 02 Jul 2012 20:44:00 +0900 一期一会 それはこちらからしたらほんとに小さな、割りと誰でもしてしまうミスなのですが

ミスの対象となった相手からしたら、とてもがっかりだとか、怒ったりだとかしてしまうようなこと。


それで相手からお叱りの言葉をいただいて、でもその方はとっても温かくて。
初めて会って、その後二度と会わないかもしれない人にそんな言葉を言ってもらえるなんて、幸せだし、これが一期一会なのかなぁと思いました。


少しずつ、生きてる実感がしています。
いい１日でした。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nya-choco010/entry-11281041677.html Mon, 18 Jun 2012 21:57:00 +0900 腹がアレなんで 腹立つのに夜中だから誰にも話せない。

一日もはやく佐賀に帰りたい。
3月までがんばろうと思ってますが、もうここにいたくない。
土地のせいではない。
でも車の音が耳障りで街中が汚いと感じてしまう。
8年くらい住んできたけど、街そのものを好きだと思えたことは何回かしかない。

もうそれだけでここを離れる理由にはなる。
自分からは逃げられないけど、土地を離れることはできる。

せっかくこれだという目標ができたが、もう中折れしそうだ。
とりあえずここにはもういたくない。
お金との相談。どうしよう。
寝たくもないし起きたくもない。

とうに見限られている。
腹が立つ。
もう君とは話したくないよ。
なんで腹立ってるのに笑わなきゃいけないんだよ。

サヨナラオヤスミ。
Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nya-choco010/entry-11273519726.html Sun, 10 Jun 2012 01:36:00 +0900 地平線 恐怖さえ感じる早さと、何をしたか覚えてないという空虚カンにみち満ちる。

それでも思い起こせば、友達とKARAを踊ったり(適当なふにゃふにゃダンスだけど)
悪人を観てぐしゃぐしゃに泣いたり
言葉がまったく伝わらなくて、怒りと悲しみに傾いたり(ありがちだけど本当に怒りと悲しみでした)

いろんな感情がやってきては去ってゆき、今日も感謝の日でした。


お酒を三杯飲んだらすっかり眠くなっちった。

もっと大事なこと、書こうと思っていたけど
今日のところはしまっておいて、おやすみなさい。

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nya-choco010/entry-11261525818.html Sun, 27 May 2012 00:44:00 +0900 シリ叩き
だから全世界では、とてもたくさん、そんなことがあってるんだろうな。

食べたいものをたくさん食べて、だらっとして
そんな時間が半日でもあれば、命を食い潰している気がする。

だから、早く動くのだ～！
と思いながら、お尻を叩く！
う～いってきます！！


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nya-choco010/entry-11251943428.html Wed, 16 May 2012 08:57:00 +0900 あーだこおだ 身を削ってでも、へとへとになるまで働いて
尽くして尽くして死にたい。

結局は自己満足でも、いいのだ。
自分のことばかり考えてぐしゃぐしゃになって誰かを思いやれないだとか

これからの将来がああなってだから今こうしてこうでなければだとか

こうでなければとか

要らない、要らない要らない
つまんない。

わたしはアタマが良くないからいろんなものをないがしろにしているかも。
わかんないよ。ごめんなさい。
だからがんばる。
解ろうとする。
がんばる。

かなり開き直ってきた。
昨日は久しぶりにキモチをむきだしにできた。
ゆっくり喋っていたのに、涙が出だして高ぶって、ものすごい勢いで喋った。
あれがわたしのほんとのキモチ。

高ぶってなきゃだめなんだな。
しゃなきゃむきだしにできない。
自分を守らずに何も考えず、むきだしたい。
愛してるとかありがとうとか言おう。
簡単ではないけど。
言いたいこと呑み込んじゃう癖があるから。


愛してるって言いたいんだよ


さー、終わり。
さよなら今日
おやすみなさい。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nya-choco010/entry-11249902078.html Sun, 13 May 2012 21:52:00 +0900 眠れぬ夜と


気持ちが高ぶってます。
自業自得なんだろうけど、なくしてしまってるなぁと思います。

腹が立つ。
大笑いしては、くだらないなぁと思う
ティーンエイジャーみたいにぴりぴりしてる。

別に何歳でもいいんだけど、世界がだんだん狭くなってる気がする。
それと、めちゃめちゃに神経質になってる。

現状を洗い出すと、こんなかんじ。


今日は、美味しい料理をたくさん食べてきました。
たまにはエスプレッソもいいなぁ。


ようやく眠くなってきたー！
あと三時間、夢に落ちる。
きみに会えますか？
赤い月の夜です。

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nya-choco010/entry-11244826612.html Tue, 08 May 2012 02:29:00 +0900