歴史としては、第一期 14〜19歳まで。

多分これはいわゆる思春期ニキビというやつ。

そして、成人式あたりは一時期落ち着いていた。

(跡はあったけどでかいのはなかったはず…)

第二期 21〜今

これがもうひどいの。

ほんっとうに人生で最大に荒れた。

22歳の時とか仕事行くの嫌すぎて行く前に泣いた（笑）

それくらい人と会うのが嫌やったし恐怖やった。

実家暮らしでそんな事は母に許されることなく

仕事にはしっかり行ってました。

家族は私の肌荒れに関して何もしてくれてないな〜

思春期ニキビの時も皮膚科にすら連れて行ってくれやんかった（笑）

自然と治るの一点張り。本間に昭和やなって

でも酷かったらどうしたんとか

またひどくなったやんとかは言われてたけど。

本間にそれ余計なお世話やねんな（笑）

わかってる、自分が1番わかってるねんってなる。

こういうのもストレスになるねん。

触れんといてってなる。

対面での会話でも相手の目を見て話すと

相手が何処を見てるのかわかるから

それで肌をみてるなってなったら

もうそこで嫌な想像しか出てこやんくなる。

あー酷いなとか可哀想やなとか思われてるんやろなって

常に思ってた。

そのことに対してもイラついてたかな。

イラつくっていうかまずは悲しい泣きたいっていう気持ち。

何で自分だけが綺麗なお肌じゃないんやろうって

悲しくて悲しいくてそれがだんだん何でやねんって

イライラになっていってたなぁ〜

今は1番酷い時期に比べると落ち着いてます。

たぶんこの1番酷い時期って言うのが

赤くてデカいのが22歳かな？

これが22歳の夏。

そして、22歳 秋。

すごいでしょう〜。本気で病む気持ちわかるでしょ？

このお肌になったら外に出たくなくなるしでしょ？

可哀想って思うでしょ？

この時皮膚科に駆け込んでターンオーバー促進するために

ピーリング作用あるやつで乾燥してて

もうめちゃくちゃでした

本当の本当に仕事行く途中泣きましたし

家出る前にも泣きました。

この時って本当に何も解決策がないんですよね。

だって明日明後日で治るなんて魔法ないですし。

だから大事なのは新しいニキビを作らない。

今あるのは体の不要なものを排出してるんだって

自分をコントロールすること。

後は、時間が解決してくれます…

本当に継続は力なり。やなって実感しました。

今は20代半ばになりましてこの時よりはマシにはなりました。

それでも、全然できるしニキビ跡もある。

でも負けずにスキンケアもしっかりしてます。

最近はカーボキシー炭酸パックに手を出しました❤️

肌触りも前に比べると柔らかくなってるし

たぶんいい方向に行ってると思う

そう信じてる！！！！！！

そして、これからも頑張るんや

自分自身のために！！

ここ数ヶ月(正確には2ヶ月)前に

ある歌にハマってしまった。

KinKi Kidsの愛のかたまり。

なんでこれを聴いたかはシャッフルでたまたま流れてきた。

某音楽アプリにて。

初めて聴いた時の衝撃ったらスゴいわ。笑

サビだね。やっぱりサビのメロディーが良い！！

帰り道なんも気にせず聴いててココ流れた瞬間

え、何この歌めっちゃ好きやねんけど！って

1人で興奮してしまったのを覚えている

立ち止まって歌詞確認した程にビビッときた（笑）

その日はその歌しか聞いてない

お風呂でも永遠にリピート再生。

歌詞も聞けば聞くほど胸がぎゅうって…

こんな感じの最近の日常でした。

色々ありました。

まだまだ全力で生きれるはずやから

来年はもっと全力で生きます！！

もっと、もっともっと、考えて行動します

年末やから振り返ろうとか

思ってたけど何があったかなんて

1年間の出来事を事細かに覚えてない（笑）

2020年はもう少し更新しようと思います。

日々の出来事、思う事、考えなどひっそりと

さて、私のコンプレックスは何個かあります。

(ない人なんていないと思うけど)

まずは、肌が綺麗じゃないこと

これはほんっとうに悩みで悩みでコンプレックス。

周りの友達とかみんな綺麗な子が多いから

余計目立つんです。ニキビ(吹出物)とはもうからこれ

10年くらいの付き合いをしております、、、

昔は潰してたのでその部分は既にクレーターに…

いつまでたっても治らず繰り返しできるので

いつになったら綺麗になるんだろうって。

いよいよ、年越しが待ってる〜！

クリスマス🎄 恋人、家族、友達、１人

誰と過ごそうといいやんな〜って思う✌︎

楽しめたらいいんや！！！！！

いつも通りでも満足できたらいいんや！

そういう私は安定の家族でしたよっ

年越したら早生まれなので誕生日が待ってる〜

誕生日もお祝いしてくれる友達とか

特にいてないからあれやけど今年は楽しみ

LINEとかのメッセージを送ってくれる友達には

毎年毎年感謝しております

今のご時世 SNSが本当に強いから

誕生日にこんなお祝いしてもらった とか

クリスマスプレゼント🎁 こんなん貰った とか

やっぱり自己満のSNSでもあるから

載せる人たちたくさんやん？

だから、そういうのに対していいなぁ〜とか

羨ましい〜とかっていう感情はもちろんある。

でもその人もその人で周りの友達のお祝いごととかは

全力で参加してるんだろなぁ〜って思うと楽になる(何が)

自分の感情のコントロールって難しい。

思いのままブツけたらそりゃあかん。

その衝撃以上で返ってくるはずやし。

じゃあ自分のこのぶちまけたい感情の消化方法は？

これをよく考えて答えを見つけていこう。

器が小さいから。期待をしすぎているから。

っていうのもあるのはわかってる。

これからは期待しないようにしようと思ってる。

でも人間いきなりそう切り替えなんてできひん。

だから、徐々にそうなれるように変更していきたい。

この前の事があったから

本当にすごくしんどい（笑）

友達に対してこんな感情になるんやってなる。

その子の愚痴聞いてもあんたもやんってなるもん。

思いたくないって思うほど出てくる脳ミソ

何も解決できずに私だけがモヤモヤしてる。

あっちはお酒に酔ってて覚えてないんのかもね〜

どうなんやろう、、、

きっとあっちからその事を話してくれるとは思わんから

これは迷宮入りかな

次は自分の最大のコンプレックスについての記事でも書こうっと☺️

ある子がその友達のヒミツを暴露してしまったという。

私はその事を全く知らなかったから

そういう形で知ってしまったことも

申し訳ないと思った。

何かヒミツがあるのは感じていたけど、

特に気にする素振りを見せずに流してたけど…

まさかこんな形で知る事になるとは〜って感じた。

暴露しちゃった子もきっと私は知ってるであろうと

思っていたから仕方ないよね〜。

私もその子のことすごく仲良いと思ってるから

まさかそんな事があったとはってなったよ〜

なんていうかそういう時って反応に困ってしまう。

あ、私には話したくなかったんかな？

話しにくいとおもってたんかな？

っていう負の感情が出てきてしまった…

怒りとかの前にショックで顔に出てないかだけが

その場では心配でしかなかった。

言いたくない気持ちはわかるから

こっちからその事について聞くことはないけど、

"私には話してくれなかった"

っていう事実が本当に凄く悲しい。

その感情がでかいからそれ故に怒りになってしまうんだな。

あー、難しいな、人間関係。

他人ならしたら そんな事で？ってなるかも。

わかるねん、わかるけんけどそれでも

そんな重大な事をなんで話してくれなかったんやろうって

考えてしまう。

そんなん本人にしかわからんし考えてもキリがないねんけど

それやったら知りたくなかったかも知らんし

かといってそれをまた何年後かに知ったら知ったで

同じ感情になってたと思う。

自分の性格がこんなにもめんどくさいなんて思ってもみなかった。

話せる友達と話せない友達がいてるのはわかる。

でもほんまに仲良しで結構会ってるのに

話せるタイミングなんかいっぱいあったはずやのに

私がなんか話せないような雰囲気出してたんかな。

それか私には話されへんって思ったんかな〜…

経験ないし、前々から注意してた事やったから。

あー、もう仕方ないけどこれから何かある度に

この事が頭をよぎるんやろなって

思うと苦しい。ほんまに苦しい、、、。

信じられへんくなるのって一瞬なんやな…

はぁ、、、、

参戦してきた〜

恒例のお母さんと。

3ゲートやったから上段覚悟やったのに

まさかの下段の一桁列

いやぁ、トロッコ近かったぁぁぁぁ！！

２人ともフリスビーもボールも私らのところは

何も投げてくれなかったけどね（笑）

トークは安定に楽しい！

日本語ほぼできる２人やから

なぜかしむちゃんが壊れてて面白さ倍増🥰

自分が話す時１人で笑ってるねんもん🥰

可愛すぎるぜ

カメラに抜かれるしむちゃんに何回殺されたか

やはり私はしむちゃんぺん

毎年ライブやってくれて、行く度に元気もらえる

東方神起には感謝しかないです

ありがとう、東方神起。

We are "T" 

嵌めたのは10年以上前のはず。

ドーンってする。痛いっていうか違和感がする…

あー早く明日歯医者に行きたい

基本的に友達大好きやから

なにがイベントがあればしたいと思う。

流行りのこともしたいし

しょーもないこともしたい。

友達と一緒に時間を共有したいなと。

数少ないからいつも同じ人になってしまうけど

それでも自分にとっては

その人たちがかけがえのない存在だから。

一方通行の想いって辛いなって思うけど

でも自分が好きやから仕方ないなと。

あっちもそうだといいなといつも思う。

でも自分より顔広いし友達も多いから

そういうのはないんかなぁ〜。

仲良しな友達にはいつも感謝。

"ありがとう"

どこからが友達？

どこまでが友達？

学生時代仲よくても疎遠になる。

そうなる人がほとんど。

でもその中でも未だに仲良い人が友達？

誘っても誘っても断られるのは何故？

嫌いならそれでいいんだけどさ〜

じゃあ抜けてほしい（笑）

毎回、毎回。こっちの身にもなってほしい。

でもその反面、

そんなこと思うのはかわいそうとか思っちゃう。

仲間はずれにするのはよくないとか思っちゃう。

いい子ちゃんが出てきてしまう。

私は他人にキツくあたることがでないです。

何回なんで私らやったんやろうって

自分らしく❤︎❤︎❤︎