誰かが絶望の淵にいる時、

自分は人生のボーナスタイムにいて

悦に浸ってたりする

逆も然り

至極当たり前のこと

いま自分は幸せを感じる時

誰かの幸せも願っておこう

あの子もいつかきっとうまくいく

早よ出てこい💢💢くそ

ほんとイライラする

どうしようもない

まじで早く終われくそくそくそくそ

例えば

大学のゼミ合宿楽しかったよな〜

ていう思い出があったとして

気楽で自由だったあの頃に戻りたいな〜

と思ったりするんだけど

今そのメンバーで集まって

同じ場所で同じことをしたとしても

今更当時と同じようには楽しめないと思うし

タイムスリップできたとしても

中身が今(30歳)の記憶を持ったままの自分が

合宿行っても勿論楽しめないと思うし

今の記憶を消して

20歳の時の自分で行くのが一番いいのか？

てなんだこのファンタジーな話は、、

現実的にありえない話を

真面目にするもんじゃないね

ゼミの集まりくらいなら

また別の楽しさを見出せるかもしれないけど

元彼と行った旅行楽しかったな〜

で久々に2人で旅行とか行ったら地獄を見そう

もし楽しかったらそれはそれで複雑だな()

思い出としてはすごく楽しかったのに

もう同じ体験をして同じ気持ちになるのは

不可能だと思うと、胸が苦しくなるね

て言いたかっただけです

なんか時々過去を振り返って勝手に切なくなって、でもそれは自分が前進してる証拠だと言い聞かせたくなってここに書き殴りにきてる気がする

次男坊、そろそろ会えるかな

秋の悪阻と年の瀬の痔を乗り越え、おそらく1月末くらいから恥骨痛とマブ、今回は長かったな、、

毎週徒らに時が過ぎてる、長男とだらだら過ごしている

そんな日々もあと少しかな〜まだ準備することたくさんあるんだけどね〜

今までの人生で妥協してきたこと

（主に金銭面）

本当はこっちのほうがほしいけど

高いからこっちにしよ、、

こっちでも十分使えるし、、

　

みたいなやつがいきなり嫌になってきた

学生の頃からなんか

親にキツく言われてきたとかではないんだけど

そういう場面が多く感じて

しょうもないなってふと思った

金欲しい〜〜〜

頑張って収入を少しでも増やして

本当に必要なものを買うために節約してるけど

一生これ続くのかなって思ったら

馬鹿馬鹿しくなってきた

は〜〜〜

本当に欲しい物が躊躇なく買えるようになりたい、なる

風呂入って寝ないといけないのに

延々とスマホ見てダラダラしている

はじめてメルカリ出品して、

面倒なの嫌だと思って値下不可って書いたのに

値下依頼が来てて

え〜、、てなってる

は〜〜

緩やかに良くなってるけど

明確に終わりが来た感じはない

元気になったらなったで

ペーパー卒業講習しないといけないから

気が重い

は〜〜風呂いこう、、

早く寝なさい

はい

前回のこの時期どんなだったんだ、と思い

過去の呟きとかいろいろ漁って回ったんだけど

そこまで記録に残っていなかった

前回よりしんどい気もする

仕事してないから尚更気が紛れないのかな

前回は一年で一番繁忙期と重なってたからな

次の検診まであと1週間

長い〜〜

人生のうちでほんの一瞬だと分かっていても

一日一日が長い

まじ一日千秋

何もやる気にならない

何も楽しみがない

この先ずっと無気力のままだったら

親なんて務まらないよな〜なんて

この前も思ってたな

でもいいんだ、これも

自分が望んだ通りというか

もしこうなってなかったら

それはそれで悩んでた気もするから

ちょっと前に

20代前半の続き？の夢をみたのをきっかけに

これは賛否ありそうだけど

機会があればみんなで飲みに行きたいね〜くらいの温度感

というのもこの前誕生日を迎えたタイミングで

ダメ元でLINEしてみたら電話きてテンアゲだった()

今はもうお互い既婚だし下心はないし

二人きりで一晩過ごしても何も起こらない自信がある

なんなら現妻とも飲んだことある()

こちらにほぼ非がない形での終わりだから

当時はしんどかったけど

まあいつかそうなると思ってたし

お互い若かったね〜て感じかね

絶縁してしまうと逆に気になるタチだから

ゆるく繋がってるくらいがむしろ執着しなくていい

私のことを大切にしてくれてたなって思うから、私もそういう風にできてたかなって思うから、

初めてきちんと向き合えた体験として今もなんか良くも悪くも美化されて残っている

逆にぞんざいに扱われたなっていう縁にも

何かしら学びとか意味があったとは思うけど

自然と薄れていく

自分を大切にしてくれる人を自分も大切にしよう

逆に雑に扱う人からは離れよう

という学び

まぁ自分側がそもそもクソだった時期もあるが

そういえば引き摺ってた時期もクソだったな

そして、大切にしてくれるっていうのも

何をどう持って判断するのか難しいな

と思ったコロナ禍

あれはあれで自分の中の固定概念が崩れたというか

未だに説明するのが難しいなと思う

心地良かった不思議な刹那、とか美化しちゃいけないけど

今となってはこっちは因縁の地（笑）だから

もう生涯地元で仕事するんだろうけど

たぶんお互いの幸せを願ってると思う

夫の仕事の性質上なんとなーく今でも

繋がってなくもない気がして

逆に地元に戻って働いてるって言ってたのが最後の情報だったのに、いつの間にかうちの近所の公園を拠点にサッカーしててびっくりしたという話もある

総じて敵を作りたくないというか、

懐柔させるのがすきというか（性悪）

でも向こうから執着されると気持ち悪いからブロックしちゃうんだよな、自分でも意味わからんけど

マミーブレインで日に日にボケボケになっていくのを危惧してせめてもの脳トレ、乱文

20代最後の日は

美容院に行って

期日前投票して

子も夫も寝たからトイレ掃除してたら

日付が変わっていた()

最後の最後で徳を積みたかった感が

すごく出てる

そしてあっけなく30代に突入したなう

〜なうとかいつぶりに使ったよ笑

まだ誰とも話していない

ふはは、30代の私は未知なる存在(?)

なんというか満たされてるな

20の時より幸せです

20代めちゃ楽しかったな

前半はしんどいことも多かったけど

後半は軌道に乗ってきたかな

10代は体力的にしんどすぎて

戻りたいとは思わなかったけど

この10年はもう一度やりたい

女の20代、圧倒的に時間が足りない

なんかそわそわしちゃって寝れないから

書き殴ってみたらほんの少し眠くなってきたような気もする

記事タイトル入れないと投稿できない仕様になってて最後にイラッとしておわり

運営、元に戻してくれ

おやすん、、

ストレスの大半は人間関係とはよく言ったものです

社交的な人って関わる人数が多いだろうから

必然的にこの感じになること多いと思うんだけど

どうしてるんだろう？？

いや、ならないのか？？

　

返事来ないな〜なんか変なこと言ったかな〜みたいなこのモヤモヤ

私は人に嫌われたくないくせに

人が嫌いです

！！！！！矛盾

でもこういう人って多いと思うんだよね